«Я всю неделю забирала малышей из сада, а ты всего только раз искупал собаку»… «Я привёз ужин из ресторана, а ты забыла промыть полы на кухне»… Это вам не знакомо? Мать и папа ссорятся, как неблаговоспитанные малыши, когда начинают выяснять, кто делает больше. Как сравнять счет, когда дело доходит до домашних обязательств и воспитания малышей, решила узнать Таисия Федосеева.
У Сергея и Лены Васильевых любая мелочь на счету. Оба работают: Лена внештатный создатель, работает дома, Сергей менеджер по рекламе на полной ставке и каждый денек ездит на работу. Совместно они воспитывают двоих отпрыской младшему, Ивану, 18 месяцев, старшему, Игорю, девять лет.
Когда Сергей приходит домой, он с энтузиазмом воспринимает на себя отцовские обязанности: гуляет с детками, купает их и укладывает спать. Но из-за того, что Лена работает дома, на нее ложится больше обязательств по воспитанию малышей. «Моя основная задачка хлопотать о детях, гласит Лена. Но Сергей не совершенно осознает, почему у нас в доме бывает кавардак, когда он ворачивается с работы. Он задумывается, что я всегда могу отыскать время для уборки». Личное время очередной предмет для споров в этой семье. Сергей два раза в неделю играет в футбол с друзьями. Лена пробует хотя бы раз в неделю выкарабкаться в спортзал либо повстречаться с подругами пойти в кино, испить по чашечке кофе, но время от времени у нее просто не остается на это сил. И здесь начинаются подсчеты. Лена в ярости составляет списки: обязанности Сергея по дому и время, которое он провел с детками, против ее обязательств и ухода и за детками. Она заявляет, что ее перечень всегда оказывается длиннее, и с трудом подавляет желание помахать им перед носом супруга. «Я знаю, что лучше подождать и обсудить всё когда я успокоюсь, но не всегда выходит.» А по сути реальный счет никогда не будет равным.
Вне игры
Может быть у вас в кухне скопилась гора немытой посуды, которую ваш супруг пообещал вымыть ещё вчера, а вы, придя поздно с работы и лицезрев всё это бесчинство демонстративно отрешались готовить ужин. Итак, счёт 1:1. Но кому от этого легче? Потому давайте решим раз и навечно: никаких подсчётов. Они не посодействуют вам лучше организовать работу по дому, а вот дела могут очень попортить. «Обычно пары не ведут подсчёты собственных домашних дел до того времени, пока не начинают ощущать стресс и отдаляться друг от друга», ведает домашний психолог Ольга Младова. Но все эти споры с указанием друг на друга пальцем не ведут к решению заморочек. После таких дискуссий один либо оба будут безизбежно ощущать себя оскорбленными».
Время от времени супруг и супруга задумываются, что они спорят о том, сколько времен у их отбирает работа по дому. На самом же деле они злятся из-за того, что им кажется, что у другого остается больше свободного времени.
Домашняя жизнь не спортивное соревнование. В реальной жизни вам никогда не достигнуть безупречного баланса домашних обязательств. Но вы сможете поставить для себя цель сделать такие дела, в каких будет царствовать справедливость. Меньше считайте очки и больше играйтесь в одной команде (не только лишь поэтому, что так приятнее, да и поэтому, что так домашние дела вправду сдвинутся с места).
Конструктивный разговор
«Часто в усталом либо подавленном состоянии мы не говорим со своим партнером так почтительно, как могли бы», гласит домашний психолог Ольга Младова. Мы, дамы, в особенности злимся на наших мужей, не замечая того, что вправду нужно сделать по дому, и начинаем обращаться с ними так, будто бы их IQ на 20 пт ниже нашего. Мужчины, в свою очередь, пропускают мимо ушей придирки жен».
Основная возможность избавиться от сравнений и подсчетов начать благожелательное общение. Согласитесь, вы ничего не добьетесь и не получите помощи в работе по дому, если ваш разговор с супругом будет приблизительно таким.
Вы. Ты никогда не вытаскиваешь чистую посуду из машины! Может, мне подавать ужин на картонных тарелках, чтоб ты сообразил, что должен мне посодействовать?
Он. Эй. у тебя что ПМС: Заводишься из-за мелочей! Это просто тарелки. Естественно, я помогу. Просто скажи мне, что сделать.
Вы. Неуж-то я должна к тому же учить тебя ложить тарелки?
По словам домашнего психолога Ольги Младовой, в схожих ситуациях идеальнее всего работает техника общения под заглавием «Сэндвич», когда вашей целью становится помещение собственной жалобы либо выражения недовольства меж 2-мя положительными оценками как в сэндвиче». Также употребление в обшении так именуемых «я-высказываний». «Я-высказывания» это метод сообщения партнеру о ваших собственных нуждах, эмоциях либо оценках без оскорблений либо осуждений того, к кому вы обращаетесь.
Итак, потренируемся. Например, 1-ый, хлебный слой «сэндвича» заявление о том, что вы цените то, что делает ваш партнер: «Люблю, когда ты готовишь для семьи. Ты делаешь наилучший в мире чили!» : Внутренность «сэндвича» ваша жалоба, произнесенная в форме «я-высказывания»: «Я всегда после ужина так устаю, что у меня просто не хватает сил убирать на кухне». И еще внутренности: «Может, ты поможешь мне убрать?» И последний хлебный слой еще одна положительная оценка: «Уверена, что совместно мы справимся со всем лучше и резвее. С тобой мне хоть какое дело становится в
удовлетворенность». Комплиментов никогда не бывает много.
Иногда, подшучивая над неловкостью супруга, вы, может быть подсознательно, желаете отомстить ему за что-то другое.
Когда вы начинаете разговор, не запамятовывайте о том, что случается так, что по сути вы злитесь совсем не из-за домашних дел. Подшучивая над неловкостью супруга, когда он пылесосит, вы, может быть подсознательно, желаете отомстить ему за что-то другое. Может, за то, что он от вас отдалился? Может быть, он как овощ посиживает перед телеком, а вам не хватает общения с ним? Если дело конкретно в этом, постарайтесь быть добросовестной. Попытайтесь побеседовать с ним откровенно, задайте ему вопрос: «Что с нами происходит?» либо просто поведайте о том, что тревожит вас: «Меня тревожат наши дела, давай это обсудим».
Пересмотрите свои обязанности
Может быть, во время вашей беременности либо сходу после рождения малыша вы с супругом разделяли напополам всю домашнюю работу. И может быть у вас даже хорошо выходило: какое-то время. Но всё няется. Может, пришло пересмотреть ваши обязанности по дому? Если этого ещё не случилось, разделите их по принципу «кому что больше нравится» и «у кого что выходит лучше». А если вы с ненавидите что-то делать либо у вас просто нет времени делайте это по очереди. Вот так Глеб и Ира Князевы разделили свои семейные обязанности. «Я прекрасно мою посуду, потому это стало моей обязанностью, гласит Глеб. Ира же совершенно не любит этого делать, зато она отлично готовит, и в этом я полагаюсь на неё». Не считая того, каждую неделю они расслабленно совместно решают, кто будет отводить в школу малышей.
Тяжело быть боссом
Многим дамам иногда бывает недостаточно того, что супруги просто им помогают. Они желают, чтоб мужчины ещё и брали инициативу в свои руки. Но когда это происходит, здесь же начинают пристально смотреть и придираться.
Вернемся к Лене и Сергею Васильевым. Не так давно они условились, что Сергей возьмет на себя стирку по выходным. «Но он понятия не имеет, где чья одежка, гласит Лена. В конце концов он зовет на помощь старшего отпрыска. Меня это страшно бесит! Я начинаю заводиться: «Ты разве не лицезрел эту одежку на детях? Ты не видишь, какого она размера?»
Домашний психолог Ольга Младова рекомендует отрешиться от обвинений. Тяжело решить делему, когда ты думаешь, что твой партнер повсевременно выискивает недочеты. И, в конце концов, Лена может малость посодействовать супругу. Ведь дамы обычно более опытны в домашних делах, чем мужчины. И не ждите от супруга, что он будет читать ваши мысли. Мы сами повинны, что даем своим супругам достаточно туманные указания вроде «прибраться на кухне». Мы полагаем, что они знают, что это значит вытереть столы и вымыть пол, но мужикам необходимо разъяснять все в деталях. Психолог Ольга Младова гласит, что ситуация, когда супруга считает, что супруг и так увидит, что необходимо сделать, достаточно обыкновенна. Тогда как по сути мужикам необходимо точно сказать, где конкретно требуется их помощь. В неплохой команде расписаны и время, и обязанности. Если один из вас остается дома с детками, означает ли это, что он также делает и работу по дому? Либо вы совместно займетесь уборкой в выходные? Непринципиально, что вы решите, главное, чтоб оба были согласны.
Делайте меньше либо найдите ассистента
Может быть, вы спорите из-за того, что вправду не сможете со всем совладать. Все в вашей семье очень заняты, и времени на все не хватает. Если так задумайтесь, от чего можно отрешиться.
Вам вправду нужно два раза в неделю возить малыша и на уроки плавания, и в футбольную секцию? Может, ему довольно чего-то 1-го? И так ли нужно раз в неделю пылесосить каждый сантиметр в доме? Может стоит ограничится местами где вы в большинстве случаев ходите? Ещё одна кандидатура: платить за помощь по хозяйству. Естественно, это стукнет по семейному бюджету, зато все ненавистные вам дела будут изготовлены, и при всем этом никто не будет спорить
Свободное время неприкосновенно
Время от времени супруг и супруга задумываются, что они спорят о том, сколько времени у их отбирает работа по дому, но по сути они злятся из-за того, что им кажется, как будто у другого остается больше свободного времени. Вот сейчас вы должны настаивать на полном равенстве, а не просто справедливости. Никакой жалости. Если ваш супруг раз в неделю играет в футбол с друзьями, у вас тоже должен быть один вечер в неделю, когда вы сможете делать то, что желаете.
Будьте терпеливы
Перестаньте мыслить о том, что вы купали малышей дважды попорядку и пропустили работу, чтоб пойти с ними в парк, в то время как ваш супруг как и раньше успевает сделать вдвое меньше дел по дому. Вы ведь решили стать единой командой? Означает, он тоже старается, пусть его успехи сначала и не так приметны. «Главное, не запамятовывайте благодарить друг дружку за помощь, гласит домашний психолог Ольга Младова, ведь любой из нас очень чувствителен к комплиментам. Когда мы лицезреем, что наш труд оценен по достоинству, в последующий раз охото сделать еще более».
Все в вашей семье очень заняты, и времени на все не хватает. Если так-подумайте, от чего можно отрешиться.