Авг 242013
 

  По данным статистики в Русской Федерации в 50-е годы только у 11% малышей предки были в разводе, в 80-е годы уже 45% Пик «разорения гнезд» пришелся на 90-е, когда количество свадеб приравнивалось числу разводов, и 50% воспитывались в неполных семьях.

Так что если для поколения наших бабушек семья представляла собой незыблемую ценность, то в современном мире эта «ценность», по-видимому, подвергается большенному сомнению, если ни сходит на «нет». На Западе ученые молвят о формировании общества «одиночек». Это обычные активные люди, часто имеющие успешную карьеру, не страдающие психологическими болезнями, не имеющие заморочек с обратным полом, но желающие жить одни. Комфортное семейное гнездышко для их — архаический пережиток, слащавая блажь, сдобренная слезами умиления и химерическими страстями мыльных опер. Что касается матушки-России, то дела обстоят не лучше.

  Наши матери и бабушки решались повредить семью очень изредка, и зачинателями развода, обычно, становились мужчины. Но у прелестной половины имелись потаенные рычаги, помогающие истосковавшихся по свободе мужей навести в необходимое русло, как то: строгие меры профкома, парткома, отягощения с карьерой и т.д. Дам же сдерживали экономические трудности — трудности с жильем и малый уровень заработной платы. А «величавый блюститель характеров» — публичное мировоззрение охладило страстный пыл ни одной пары влюбленных: супруги страшились пересудов, а дамы лишения статуса замужней дамы.

  Теперь же в 80% случаев развода зачинателями являются дамы. И не умопомрачительно. Во-1-х, поменялась иерархия ценностей: на 1-ое место вышли личные амбиции, наслаждения, карьера, самостоятельность и, естественно, свобода. Во-2-х, возросли требования, предъявляемые к браку дамами, которых ранее публичное мировоззрение принуждало ставить интересы семьи выше личных. В-3-х, поменялась финансовая ситуация: для дамы стало вероятным сделать успешную карьеру, что повлекло за собой полную вещественную независимость и способность обеспечивать всю семью.

Так все-же стоит сохранять семью ради малышей? Было бы огромным заблуждением считать, что разводов реально избежать в принципе. На данный момент люди больше ценят свободу. Правда, что иметь в виду под этим заманчивым и сладким словом не совершенно понятно, так для каждого оно имеет чисто личный подтекст. Но, все же, эта несчастная свобода тотчас просит сложного выбора. К огорчению, выбор свободы усложняется к тому же тем, что мы обязаны учесть не только лишь свои личные интересы, да и интересы малышей, и, естественно, кое-чем жертвовать кое-чем ради их, время от времени все той же вожделенной свободой.

  Статистика неутешительна. Малыши в неполных семьях вдвое почаще кидают школу либо сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия. Ситуация не улучшается, если малыши часто встречаются со вторым родителем либо у их появились «новые папа» либо «мать» Если предки разводятся, когда в семье есть ребенок, то заморочек еще более, потому что к дилеммам переходного возраста добавляются и психические трудности, связанные с травмированием еще не окрепшей психикой ребенка. Малыши же, у каких погибли папа либо мать, на психическом уровне находятся в наилучшем положении, потому что не считают себя брошенными, ненадобными и постылыми.

  В 90% случаев при разводе малыши остаются с матерями и часто мучаются от понижения уровня дохода семьи. Ребенок может лишиться не только лишь обычных ярчайших игрушек, возлюбленных развлечений, увлечений и хобби, да и также, ставшего для него обычным, метода проведения досуга (детские клубы, театры, путешествия, лагеря и дома отдыха). Система взыскания алиментов у нас очень несовершенна, ну и 25% от официальной заработной платы часто не хватит и «на хлеб с маслом». Нередко отцы относятся к содержанию собственных чад чисто формально, хотя сейчас многие дамы отлично зарабатывают и способны сами содержать собственных малышей, но это просит от их огромных издержек сил и энергии. У таких мам фактически не остается времени на общение с детками, и воспитание перекладывается на плечи бабушек, нянюшек, «пятидневки» и интернаты. В случае если вещественное положение далековато от благополучного, то малыши, в особенности школьного возраста, часто предоставлены сами для себя и проводят свободное от занятий время в играх «из телека». Потом за такое уличное воспитание приходится недешево рассчитываться.

Очень нередко при разводе предки меняют квартиру либо переезжают в другой город, тогда и рушатся все обычные для малыша связи (друзья, знакомые, родственники и т.д.), потому что малыши оказываются вырванными из обычной среды.

  Весьма грустно, но развод родителей не всегда устраняет малышей от внутрисемейных конфликтов. Более 50% разведенных родителей продолжают пребывать в состоянии «прохладной войны» долгие и длительные годы. Тогда и малыши становятся орудием в бесконечных баталиях обиды, ненависти и уязвленного самолюбия. Может быть, что у жестко настроенных по отношению друг к другу «любящих родителей» ребенок может стать средством шантажа либо отправной точкой поиска компромисса «непереваривающих один другого» матери и папы.

У неких родителей дела после развода прекращаются вообщем. А в тех распавшихся семьях, где мать и папа все таки пробуют согласовать свои деяния по воспитанию малышей, не достаточно кому удается сделать вправду гармонические дела. Потому что в эту делему вливаются «новые» мать и папа, также целый поток «новых» родственников и знакомых.

  Разведенным родителям очень трудно отыскать духовные силы и время, чтоб поддержать и «обогреть» собственного малыша. А таковой ребенок очень нуждается в поддержке, осознании и любви, потому что малыши разошедшихся родителей более чувственно зависимы, чем малыши, воспитывающихся в полных семьях. Мамам и папам после разрыва приходится решать свои собственные трудности: налаживание отношений с «новым» партнером, дележ имущества со «старенькым», поиск новейшей работы либо квартиры. Даже если предки обретают новое счастье, то не всегда забота и внимание достаются полностью детям от первого брака. Ну и более 25% повторных браков распадаются в течение 5 лет.

Если один из родителей покидает семью, то малыши, обычно, считают, что их существование было не так принципиально для ушедшего папы (пореже — матери). Так как в нашей стране ребенок почти всегда остается с мамой, то папа становиться приходящим. И хотя большая часть отцов стараются сохранить контакт с родным отпрыском либо дочерью, все равно равномерно происходит остывание и отчуждение в их отношениях. Тогда и «приходящий» папа преобразуется в «воскресного», а «воскресный» — в «папу по денькам рождениям». Обследования проявили, что по прошествии 10 лет после развода практически 80% малышей не лицезрели собственных отцов более одного года. Когда мужчины делают новейшую семью, то нередко их привязанность к новым детям (родным либо приемным) оказывается посильнее, чем к «старенькым», которые часто напоминают о неудавшейся домашней жизни.

  Взрослые могут считать развод хорошим шансом «начать все поначалу», но для малышей практически всегда это неизгладимая травма. Они изредка могут принять развода до конца, и если жизнь в «новейшей» семье им не нравится, то всекрете будут грезить, что «папа скоро возвратится и все будет как до этого».

  Но вроде бы это абсурдно ни звучало, развод время от времени является благом для всех членов семьи. Если жизнь становиться нестерпимой из-за насилия, оскорблений, опьяненных скандалов, то изредка кто захотит сохранять такую семью ради возлюбленных чад. Ну и мировоззрение ученых, что получаемая ребенком травма при разводе будет временной, и компенсируемой тем фактом, что удовлетворенные собственной жизнью предки сумеют вырастить более счастливых и здоровых в психологическом плане малышей, до сего времени остается дискуссионным.

Вроде бы там ни было, но вопрос: быть либо не быть разводу каждый решает персонально. И если же это случилось, то психологи рекомендуют сделать все вероятное, чтоб переживание малыша этого факта стало наименее болезненным.

Во-1-х, придется поощрять общение малышей с ушедшим супругом и его (ее) новейшей семьей. Отцу либо маме, к которым ребенок приходит в гости, придется щадить его неокрепшую психику, и делать так, чтоб ребенок не ревновал родного родителя к новейшей семье. Ведь даже «открытие», что папа (мать) любит тетю Галю (дядю Мишу) больше, чем его маму либо папу, очень очень уязвляет неокрепшую детскую психику.

Во-2-х, придется уделять ребенку больше времени и внимания. Малыши должны знать и быть уверенными, что их обожают как папа, так и мать. Плохо, если общение с ребенком ушедшего родителя ограничится только «воскресеньями» и «праздничками», детям нужно роль в их личной жизни, для их очень принципиально мировоззрение взрослого, также его советы. По другому можно потерять контакт с ребенком, вернуть который очень проблематично.

В-3-х, малыши неколебимые традиционалисты и консерваторы. Перемена такового масштаба для их — трагедия. Потому (если это может быть), не спешите разменивать квартиру, продавать дачу, переезжать в другой город. Для его психики лучше, если остается как можно больше в его жизни «из прошедшего»: та же школа, те же старенькые друзья и знакомые, те же визиты к бабушке и дедушке.

В-4-х, постарайтесь не лишать его прежних увлечений и хобби. Отлично сохранить рядом с ребенком его «прежних» возлюбленных попугайчиков, рыбок, кошку либо собаку. Все это обеспечит ребенку иллюзию «прошедшего в реальном», того прошедшего, которое было ему так недешево.

В-5-х, нельзя выплескивать свои взрослые эмоции на хрупкую психику малыша. Никаких негативных жестов в отношении бывшего жена, претензий, едких замечаний и обид! Сначала это лупит по ребенку, потому что он, в отличие от матери либо папы, питает совершенно другие чувства к ушедшему родителю.

В шестых, не торопитесь открывать ребенку настоящую причину вашего развода. Не разъясняйте укрытых от сторонних глаз причин и подоплек, послуживших поводом для принятия решения «поменять жизнь». Помните — всему свое время.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)