Авг 242013
 

Нет ничего необычного в том, что в жизни хоть какой семьи время от времени наступают сложные времена. Но как относиться к тому, что в момент последнего кризиса вам в голову пришла идея: а верно ли вы делаете, продолжая жить совместно? Естественно, принять решение о разводе тяжело, тем паче необходимо поразмыслить не только лишь о для себя и супруге, да и о том, в каких критериях будет расти и воспитываться ваш малыш.

Навряд ли кто-либо даст подсказку, как необходимо поступить в той либо другой ситуации — ведь только вы понимаете, что означает вам партнер. Ошиблись ли вы, вступая в брак, ошибаетесь на данный момент, что-то поменялось в вашей жизни и прежние дела утратили смысл… На все эти вопросы вам придется ответить без помощи других, заодно попытавшись осознать, наступил в ваших отношениях очередной кризис, который еще можно преодолеть, либо все намного серьезнее.

Как понятно, сегодняшнему поколению достаточно трудно разобраться в происходящем из-за отсутствия ориентиров. Прежняя модель семьи закончила существовать, а новенькая, с новыми порядками и законами, только начинает закладываться. Другими стали аспекты выбора. Сейчас все знают: если что-то не заладилось, всегда можно развестись. «Выбор сердца, поверенный разумом» часто только сердечком и ограничивается, а осмысление отношений откладывается на позже. «Позже» обычно наступает через два-три года. Когда проходит влюбленность, вы начинаете смотреть на человека трезвым взором и вдруг обнаруживаете, что это совершенно не тот, за кого выходили замуж. Близок ли он вам? Желаете ли вы с ним жить? Эти вопросы вы решаете, засыпая с ним в одной постели либо разогревая кашку для подрастающего малыша…

Не считая того, еще есть одна сложность в современных семейных отношениях. Ранее роли и обязанности в семье были не только лишь агрессивно закреплены за мужиком и дамой, да и интегрированы в систему воспитания и обучения малышей. Вот поэтому каждый ребенок с юношества знал, как потом будет сформировывать свою семью и что для этого необходимо делать. Современная семья больше похоже на поле для тестов, и новобрачные примеряют на себя роль первооткрывателей. Ошибки и разрушения на этом пути неминуемы, потому и разводы становятся обыденным делом. Но привычность развода не мешает ему быть очень сложным и болезненным процессом.

Предпосылки расставания

Одной из обстоятельств развода является ошибка в выборе напарника. Ее в большинстве случаев совершают люди, вступающие в брак в том возрасте, когда еще тяжело представить, что в предстоящем будет нужно от супруга либо супруги. Естественно, кого-либо выручает интуиция (самая верная советчица в таких делах), но время от времени тот, кого вы избрали, не удовлетворяет каким-то очень принципиальным вашим потребностям, и вы с ним злосчастны. Нередко это происходит из-за того, что вы заключаете брак с человеком, актуальные ценности которого противоречат вашим представлениям о мире. Кстати, ранее таковой трудности не было: с юношества даму воспитывали как спутницу мужчины, которая воспринимала его религию, взоры и помогала в осуществлении его целей. В наше время дама больше не желает аккомпанировать мужчину, она стремится отыскать для себя спутника жизни. Вот поэтому вопрос о совпадении главных актуальных ценностей становится основным. В реальной жизни эта несопоставимость проявляется не только лишь в том, что вы чувствуете чуждость принципов, по которым живет человек. Через некое время вас начинает раздражать то, что он делает, как гласит, одевается. Напряжение рождает даже звук поворачивающегося в замке ключа. Сохранить такую семью не только лишь нереально, да и не надо.

2-ая причина разводов — чувственная незрелость супругов. Понятно, что все сказки завершаются женитьбой, а последующая за ней обычная жизнь с ее буднями, обязанностями и ответственностью часто остается в стороне. Все же сказочный царевич (принцесса) оказывается обыденным человеком, который приходит уже не к вам в гости, а к для себя домой, не желает отрешаться от собственных привычек, также нуждается в осознании и прощении, так как часто причиняет вам боль. Тогда и вы начинаете задавать для себя «взрослые» вопросы… Что делать? Как поступить? Нужен ли он (она) вам? Понимаете ли вы, чего желаете? Чем вы готовы заплатить за возможность быть совместно? И готовы ли вы платить вообщем? Многим становится скучновато находить на их ответы, брак кажется неудачей, а впереди интригующе пылают огни новейшей «величавой» любви.

3-я, часто встречающаяся причина разводов — кризис в отношениях, который не удается преодолеть. Один из супругов нуждается в том, что другой дать заранее не может. Самый броский пример — сексапильные дела. Супруг и супруга могут подарить друг дружке самые калоритные воспоминания, но они все будут лишены притягивающего чувства новизны и романтики… Флирт, легкие романы без последствий и даже без секса полностью могут заполнить эту нишу, если партнер не препятствует схожим отношениям.

Как ни удивительно, в таких ситуациях зачинателем развода почаще становятся дамы, которые уходят к мужчине, в которого втюрились, либо выгоняют «подлого изменника». Мужчины изредка разводятся в итоге поисков новых чувств в сексе. Во-1-х, секс и семья для их — очень различные вещи, а во-2-х, у их на генном уровне накоплен большой опыт по различению влюбленности и любви. Обычно супруги инициируют развод, когда от их в протяжении долгого времени требуют того, что они дать не способен. При всем этом непринципиально, чего конкретно охото супруге — моральной поддержки, денежной состоятельности либо сексапильной привлекательности. Для большинства парней понимание своей слабости является нестерпимым. К тому же многие дамы ожидают от их ублажения ВСЕХ собственных чувственных потребностей, и никакая эмансипация не сумеет этого поменять. Но представьте для себя супруга, которого повсевременно винят в том, что он не осознает супругу, не хлопочет о семье, не задумывается о будущем, не разговаривает с отпрыском либо дочерью… Кстати, инкриминировать могут не только лишь слова, да и мученические позы, выражение лица либо восхищение, адресованное супругам подруг. Чувствуя себя недееспособным, мужик уходит, в том числе и к другой даме, которую он устраивает. Кстати, достаточно нередко он уходит не к той, которая ему нужна, а от той, кому он не нужен.

Время от времени за время совместной жизни супруги умудряются накопить неограниченное количество обоюдных обид, которые не высказывали, чтоб не попортить дела. Но в какой-то момент этот груз становится нестерпимым. Кто-либо из двоих не выдерживает, воскликнув: «К черту!» — хлопает дверцей и уже оттуда начинает выкрикивать, что конкретно и в какой степени раздражало его все эти годы. В таких ситуациях развод может стать как концом, так и еще одним шагом отношений. «Разбежавшись», партнеры волей-неволей будут переоценивать многие вещи, сравнивая новых людей и действия, которых им ранее так не хватало, с тем, что у их уже было. Нередко случается, что супруги находят разорванные связи вправду необходимыми и подходящими, понимают, что поменять их ничем нереально, тогда и могут опять сойтись, построив более зрелые дела. Но если вы, поняв потребность друг в друге, вернетесь к прежнему ритму жизни и не можете сделать другую форму отношений, велик риск, что через некое время конфликт повторится.

А ребенок?

Стоит ради малыша во что бы то ни стало сохранять семью? Все находится в зависимости от того, что вышло в ваших отношениях. Есть несколько вариантов поведения расстающихся родителей.

Вариант 1-ый — в семье наступил кризис, но дела супругов остались более либо наименее нормальными, и это быстрее значит временное недомогание, чем неизлечимую болезнь. При этом взрослые могут неосознанно ощущать ценность собственных отношений, тогда и силам, которые разрушают семью, противодействуют силы, которые могут ее сохранить. Посреди объединяющих причин — общие малыши, общий дом, общие друзья… У супругов все есть шансы сохранить семью, но при всем этом нужно серьезно поменять дела.

Вариант 2-ой — супруги разводятся, но продолжают жить в одной квартире, как соседи. Такое решение — быстрее принужденная мера, чем сознательный выбор в интересах малыша. Так как причина развода прячется в том, что люди больше не могут жить совместно, длительное время после разрыва у их сохраняются обида, злоба и боль по отношению друг к другу. Чтоб выдерживать вариант совместного проживания, необходимо что-то сделать со своими чувствами, а это не всегда под силу человеку. Логично, что такие формы разводов встречаются все пореже, так как поменять квартиру все-же проще, чем жить в неизменном напряжении.

Но в неких случаях соседское проживание после разрыва отношений оказывается специфичной формой семьи, которая устраивает обоих супругов. Они обрели свободу и могут сейчас жить так, как охото. Развод высвободил их от обоюдных обязанностей, но они не утратили связи вместе: видятся каждый денек, совместно воспитывают малышей, могут принимать общих друзей. Как правило это случается, когда людей как и раньше почти все связывает, но без формального развода они не могут позволить ни для себя, ни партнеру той степени свободы и отдаленности, которая им нужна.

3-ий вариант — предки понимают, что им лучше разойтись, но пробуют сохранить видимость семьи, чтоб «не травмировать малыша». Другими словами превращают свою жизнь в театральную сцену, на которой разыгрывается спектакль под заглавием «семья», а малыш приглашается на роль зрителя. Такая модель поведения очень плохо действует на всех участников, и огромных, и малеханьких.

Малыши всегда знают, что происходит в доме. Их нереально одурачить. Они ощущают напряжение, возникающее меж 2-мя ненадобными друг дружке людьми, которые изображают, что все в порядке. Не считая того, поступая таким макаром, предки перекладывают ответственность за сохранение семьи на собственного малыша, о котором стремятся хлопотать. Естественно, вы этого не гласите и даже не думаете ничего подобного, но все происходит конкретно так, а ребенок это ощущает. Таковой груз ему не по силам, но он будет его нести, так как ребенку очень охото, чтоб мать и папа были совместно. А когда вы все-же не выдержите, он будет ощущать себя виновным.

Как пережить развод?

К огорчению, даже если ваше решение разойтись окажется единственно верным, вам навряд ли получится избежать болезненных переживаний. Потому в 1-ое время после развода вы наверное будете нуждаться в поддержке. Пытайтесь не третировать ничем, что могло бы вас подбодрить, повеселить либо успокоить. Помните, что это не проявление беспомощности, а совсем естественное желание человека, который переживает утрату. Вроде бы там ни было, вы расстаетесь с супругом (супругой), который вам что-то значил. Более того, прощаетесь с частью жизни, в которую вложили силы, время, мечты. Естественно, перед сотрудниками по работе вы сможете сколько угодно изображать, что вам все нипочем, но сами при всем этом должны верно сознавать, что этот период будет вправду сложным, а означает, вы должны позаботиться о для себя.

Старенькые друзья не всегда сумеют поддержать вас в это время. Они только подливают масла в огнь, переживая совместно с вами, призывая «не делать глупостей», восклицая «вы что там все с разума сошли» либо предаваясь горестным размышлениям на тему «как сейчас наша компания». В этот период могут появляться новые дела: и дружественные, и любовные. Не отрешайтесь ни от тех, ни от других, да и не очень обольщайтесь на их счет. С новыми друзьями вас, может быть, сблизило несчастье, и вам будет легче пройти этот путь совместно, поддерживая друг дружку. Но помните, что далековато не всегда соседи по больничной палате, обменявшись телефонами, звонят друг дружке позже, когда жизнь ворачивается в обычное русло…

Новые хахали нередко поддерживают пошатнувшуюся самооценку. Ведь если вас бросили, появляется потребность проверить, сможете ли вы еще нравиться, способны ли на суровые дела, если только-только разорвалась связь, длившаяся пару лет… Помните, что на данный момент вы навряд ли можете дать кому-либо длительные обязательства. Не поэтому, что в принципе на их не способны, а поэтому, что вам нужно время на восстановление. Отнеситесь к для себя как к раненому человеку, который болезненно реагирует на хоть какое неосмотрительное движение и поболее всего нуждается в лекаре, который посодействовал бы залечить раны. Может быть, новые дела станут крепким союзом, но не расстраивайтесь, если этого не произойдет. Ведь еще достаточно длительное время вы по инерции будете воспроизводить модель отношений прошедшего брака и пробовать что-то поправить. А это не самое наилучшее начало для новейшей семьи.

Не считая того, после развода вы рискуете повстречаться с угрозой, которая настигает людей, переживших ту либо иную утрату. После крушения того, что казалось (а может быть, и было) таким крепким и незыблемым, столкнувшись с своим либо чужим непостоянством, вы сможете усомниться в людской преданности и любви вообщем. Поняв, что никакая, даже самая мощная любовь не продолжается вечно и навряд ли сумеет спасти вас от чувства одиночества, старости либо заболеваний, вы сможете испытать соблазн отрешиться от нее совершенно (по принципу «все либо ничего»).

Ведь даже по своей инициативе разорвав семейную связь, вы очень отлично помните ту боль, которую пришлось пережить и причинить. И кое-где в глубине души вы сможете решить, что лучше вообщем не иметь близких людей, чем вечно жить под опасностью расставания, пока на свете есть обиды, человеческое непостоянство и предательство. Так что постарайтесь не торопиться разрушать старенькые связи (и дружественные, и замужние) и не спешите спаливать мосты. Если вы не необходимы друг дружке, жизнь сама «разведет» вас.

«Верный спутник»

Идет речь о чувстве вины, которое нередко преследует участников развода. При всем этом брошенные отыскивают внутри себя ошибки и недочеты; бросившие страдают оттого, что причинили боль; разошедшиеся по взаимному согласию ощущают свою вину перед ребенком.

Кто станет спорить, что ребенку лучше расти и воспитываться в дружной и любящей семье? Но что делать, если не вышло? Взрослые тоже могут ошибаться, даже не имея права на ошибку. Тем паче жизнь состоит не только лишь из радостей, да и из утрат. К огорчению, вашему малышу пришлось столкнуться с этой строчный правдой достаточно рано, потому постарайтесь посодействовать ему пережить расставание с возлюбленным человеком, сохранив доверие к вам, другим взрослым и к миру вообщем. Потому что ребенок еще не может оказывать влияние на ситуацию, постарайтесь дать ему чувство убежденности в том, что вы будете держать все под контролем и не позволите совершиться чему-то совершенно страшному.

Если у вас не выходит обеспечить ребенку нужную поддержку (так как вы сами в ней нуждаетесь), на помощь может придти бабушка, близкая подруга, сестра, няня. Главное — не пытайтесь сделать малыша союзником в борьбе против вашего жена (супруги). Время от времени от этого тяжело удержаться, но помните: что бы ни случилось меж родителями, ребенок должен быть уверен в том, что его как и раньше обожают, что мать и папа — отличные и не стали ужаснее, оттого что разошлись.

Мария Андреева, психолог-психотерапевт

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)