Авг 242013
 

Некие исследователи говорят, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя утрату близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная правда, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть малыши, — испытание во много раз более суровое, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «размеренными и упорными». Но, даже когда развод сзади, начинается тщательная родительская работа. Наибольшая трудность — посодействовать ребенку приспособиться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии осознать, как неделимая часть его жизни «мать и папа» может развалиться. Чтоб не повредить принципиальное для становления малеханького человека чувство стабильности, пытайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1
Звучные ссоры

Понятно, что, когда идет речь о крушении надежд, тяжело сдерживать эмоции. Обиды еще свежайши, чувство принадлежности друг дружке пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно почти все для себя позволить. К тому же оставшиеся (наверное!) чувства накладываются на неразрешенные трудности. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, иногда с кликами и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у малыша чувство рушащейся семьи, которое равномерно преобразуется в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Потому сначала нужно, чтоб жизнь и ваша, и малыша как можно резвее вошла в размеренную колею, для начала хотя бы снаружи. Естественно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только лишь осознавать, да и ощущать, что все идет нормально. Все же ребенку постарайтесь расслабленно разъяснить сущность происходящих событий. И непременно настаивайте на том, что разъезд родителей не воздействует на их отношение к нему.

Ошибка 2
Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек подсознательно обращается за поддержкой к окружающим, поточнее, к тем, кто на его стороне. Но включение в ситуацию огромного количества людей только увеличивает конфликт, ведь у каждого знакомого либо родственника обычно есть свое особенное мировоззрение, и он считает необходимым занять ту либо иную позицию. Условиться же двум враждующим лагерям еще сложнее, чем двоим людям.

В особенности включены в процесс бабушки и дедушки, которые в большинстве случаев критикуют бывших невестку либо зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает достаточно резкой. Что при всем этом происходит с ребенком? Он равномерно ощущает, что теряет не только лишь родителей, не только лишь обычный образ семьи, — да и близкие люди становятся чужими, брутальными. Ранее они гласили про папу либо маму не плохое, повелели уважать и слушаться, а сейчас ругают его всякими словами — это очень травматично для малыша хоть какого возраста.

Если нет способности оградить семью от чувств родственников, ни при каких обстоятельствах не критикуйте их поведение: «Взрослая дама, а так безобразно себя ведет». Лучше учите малыша относиться к этому с осознанием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь совместно с матерью и отцом, потому так гласит».

Ошибка 3
Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у 1-го из родителей создается новенькая семья. Круг участников семейных отношений еще обширнее, чем может показаться на 1-ый взор. И чувства — еще труднее. Это и ревность к прошлому собственного нового напарника, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что сейчас приходится заниматься чужими детками. Все это, естественно, будет мешать сделать настоящий контакт как меж своим ребенком и его новыми родственниками, так и меж детками — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно порекомендовать не драматизировать лишне, держать в голове, что малыши привыкают к хоть какому положению вещей достаточно просто. Живут ли предки раздельно либо совместно, ребенок в конце концов воспримет ситуацию и сможет существовать в ней полностью комфортабельно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается чувственным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Потому запомните главное: развод не скажется резко негативно на ребенке, если предки при всем этом нормально себя ощущают и от всей души считают, что ситуация поменялась к наилучшему.

История
Разводилась Марина с супругом очень тяжело — после того как выяснила, что он издавна уже встречается с другой дамой, намного молодее ее. После скандалов супруг ушел, оставив Марину с 3-х летней дочкой. Душила обида. Жаль было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать не достаточно что понимающего во всей этой кутерьме малыша игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девченка стала очень тревожной, Марина попробовала разъяснить ей, почему от их ушел папа, но, кипя возмущением, ничего неплохого о отцу сказать не могла, рассказывая про его измену. 3-х летний ребенок ничего не осознавал и только рыдал. Марина стала злиться и на малыша, в каком ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который посодействовал ей самой успокоиться, обрести душевное спокойствие и здраво посмотреть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новеньком качестве не как трагедию, как новое состояние вещей. И девченка успокоилась, лицезрев маму не плачущей и кричащей, а таковой, какой она всегда привыкла ее созидать.

Ошибка 4
Резкие перемены

Появляется эта ошибка от того, что взрослые воспринимают малыша только как жертву сложившихся событий. Они убеждены в том, что он лишен настоящего внимания кого-либо из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют обычную систему воспитания, начинают почаще либо, напротив, пореже наказывать либо очень хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и т.д..

Очень нередко, испытывая жалость к ребенку, его начинают лишне опекать либо относиться практически как к нездоровому. Но может происходить и напротив: предки, увлеченные устройством собственной личной жизни, отодвигают процесс воспитания на позже, передавая малыша стопроцентно бабушкам либо няне. Хоть какой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, делает чувство непостоянности. Время от времени эта обстановка может содействовать появлению у малыша невротических расстройств. Так что продолжайте избранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Малыши — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их бесспорный островок безопасности.

История
Александр развелся с супругой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего отпрыска. Развод был скандальным и болезненным, и нехорошие дела бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его вещественная помощь и ограничивалась. Встречи с отпрыском не были частыми, так как встречаться с бывшей супругой было неприятно. В конечном итоге он время от времени брал отпрыска на выходные. Совместно со 2-ой супругой они забавно проводили время, что привело к другой дилемме: мальчишка стал принимать редчайшие визиты к отцу как праздничек, а будни с матерью ему не нравились. Дела матери и отпрыска осложнились, в чем она винила бывшего супруга. Только спустя год бывшие супруги смогли разговаривать без упреков и обвинений.

Ошибка 5
Поиск противников

Если дела меж бывшим супругом и супругой и после развода остаются (и это в большинстве случаев) недобрыми, нередко взрослые, стараясь обосновать свою правоту, пробуют перетянуть малыша на свою сторону, настраивая его против бывшего жена. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна всераспространенная ошибка, последствия которой продолжаются много лет.

Для малыша схожая ситуация очень болезненна, ведь он продолжает обожать обоих родителей, и поменять это нереально. Потому и слушать про их противные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжкий духовный разлад. К тому же таким макаром авторитет взрослых резко падает, и ребенок не осознает, кому сейчас веровать.

Так что всеми силами пытайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в собственный адресок, то постарайтесь вести себя расслабленно. Не инкриминируйте в ответ, не доказывайте, что вы по сути лучше, чем о вас молвят. Главное, чтоб ребенок сообразил ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет хороший результат, и с течением времени, когда страсти улягутся, выравнивает ваши дела.

Ошибка 6
На крючке у малыша

Много подводных камешков подстерегает новых членов семьи — новейшую супругу отца либо супруга мамы, когда они пробуют выстроить дела с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие дискуссии и делать замечания типа: «А моя мать привлекательнее», «У матери всегда все смачно выходит», «Папа маме дарил цветочки еще лучше этих». Слушать это, естественно, неприятно.

Не совершите ошибку, на данный момент спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного малыша, который переживает нелегкий период в жизни. Ни при каких обстоятельствах не ругайте его за это и не пытайтесь обосновать, что «раз твой папа развелся с матерью, не такая уж она была отменная». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, в особенности малеханького, — гласит Светлана Иевлева, — мать всегда самая восхитительная дама на свете. Пытаясь противоречить этому, вы только ухудшите сложные дела с ребенком. Еще более продуктивно подтвердить: «Естественно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые прекрасные». Содержание разговора на данную тему будет зависеть от раздельно взятой ситуации. Время от времени можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, время от времени уместна шуточка. Но полностью вероятен и суровый разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не гласить друг дружке ничего досадного». Даже пятилетний ребенок полностью способен осознать, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком конкретно возрасте ребенку будет в особенности тяжело привыкнуть к новейшей ситуации. Почти все находится в зависимости от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, естественно, просто от нрава малыша. Бывает, что малыши воспринимают и развод, и следующую жизнь полностью позитивно. Но в главном это происходит с помощью взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7
Новый ребенок

Очень принципиально верно вести себя в момент возникновение в новейшей семье совместного малыша. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, предки могут не уделять нужного внимания старшему. А для него это станет суровой травмой, свидетельством того, что все, что было принципиальным для него, потеряно совсем и окончательно. Он может ощущать себя излишним для родителей, в особенности если новые малыши появились и у матери, и у папы.

Потому лучше заблаговременно делать так именуемые чувственные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика либо сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Естественно, подобные дискуссии не должны быть частыми и назойливыми. Главное — дать осознать, что отношение к старшему с возникновением новорожденного не поменяется, что он как и раньше любим и дорог вам, что он весомый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены конфигурации в ту часть Жилищного кодекса РФ, в какой идет речь о правах малыша. Ранее ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим собственного жилища в принадлежности, терял право на жилище второго родителя, невзирая на то, что получал от него алименты, и не числился по закону членом семьи собственника.
Сейчас право использования жилым помещением, находящимся в принадлежности 1-го из родителей, должно сохраняться за ребенком и после расторжения брака меж его родителями.
Правда, неувязка заключается в том, что практически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате алиментов (гл. 16 Домашнего кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает раздельно от малыша, в официальном порядке передать свою долю в праве принадлежности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)