Авг 242013
 

«Сидром опустевшего гнезда» поэтическое заглавие 1-го изсамых сложных для семьи шагов: выросшие малыши начинают самостоятельную жизнь, ародителям приходится строить дела уже совершенно вдругих, непривычных для их критериях.

Любовь кребенку врекламе ивнародной традиции

Небольшой ребенок зависит отродителей ифизически, иэмоционально. Ему нужно чувство защищенности, заботы илюбви. Без их онневыживет иневырастет всеполноценным человеком. Иэтой собственной зависимостьюон, чуть родившись иеще никак непроявляя ответных эмоций, надежно привязывает души исердца родителей. Узамечательного российского поэта Валентина Берестова есть такие строчки:

Обожали тебя без особенных обстоятельств:
Зато, что тывнук, зато, что тысын,
Зато, что малыш, зато, что растешь,
Зато, что напапу имаму похож.
Иэта любовь доконца твоих дней
Остается потаенной опорой твоей!

Но представление обезусловной любви кдетям впоследнее время нередко искажается средствами массовой инфы ирекламой. Состраниц журналов, срекламных щитов, сэкрана телека глядят намолодых родителей умиленные лица глянцевых пап имам вобнимку сангелоподобными детками, которые никогда некапризничают, негрубят, несовершают нехороших поступков. Маркетинговые предки никогда неиспытывают ксвоим чадам нигнева, нираздражения, незнают они иобыкновенной людской вялости. Уних море любви, приятия иобожания.

Практически неговорится отом, что любовь кребенку может придти далековато несразу. Периодами она «вянет» и»скрывается», аминуты умиления инежности быстрее заслуга, ежели неизменный фон родительства. Результатом таковой однобокой рекламы становится непреходящее чувство вины инеудовлетворенности, «опустившихся рук» умногих, в особенности юных инеопытных, родителей. Тут напомощь должен придти здравый смысл имноговековой народный опыт.

''Синдром опустевшего гнезда'': как сохранить дела

Малыши совсем времена были благословением Божьим, одним изглавных назначений семьи. Ноэкзальтированное, сверхэмоциональное отношение кихрождению ивоспитанию небыло всераспространено донедавнего времени. Малыши приходили вмир, чтоб вырасти под крылом родителей, отдохнуть иулететь вбольшой мир отыскать собственный путь вжизни, свою дорогу ипризреть, т.е. позаботиться ородителях встарости.

Чрезмерное умиление, излишнее внимание идаже долгая скорбь при утрате непоощрялись. «Бог отдал, Бог ивзял» совсем нечерствая либо безразличная поговорка, асрез религиозно-бытового дела ктаинству рождения. Рожденный человек никогда несчитался собственностью родивших его. Неслучайно отмечали даже недень рождения, аименины, денек святого покровителя человека.

Основной заботой родителей была ответственность задушу, жизнь издоровье пришедшего вмир. Многолетний опыт народа внушительно обосновывал, что зазаботой иответственностью приходит илюбовь. Только неэкзальтированная, невротически-показная, аболее размеренная имудрая, несобственническая. Конкретно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает верно относиться как крождению исмерти, так икотрыву выросших малышей отсемьи.

Домашняя ситуация: чувства, ужасы, кризисы

Итак, малыши выросли. Юридически исоциально они стали взрослыми. Чтоже происходит сродителями? Какие новые подводные камешки ожидают домашний корабль?

Происходит резкая перестройка родительской семьи. Появляется необходимость переоценки собственных актуальных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная взращиванию ивоспитанию малышей, вдруг резко изменяется. Это всегда происходит «вдруг», так как наша психика инертна иперестраивается еще медлительнее. Тому, кто привык отвечать зачью-то жизнь, тяжело водночасье поменять нрав этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест ираздражение, амудрые советы неберутся врасчет либо берутся ссильными поправками.

Многие обычные деяния, связанные сбытом родительской семьи, претерпевают конфигурации. Нередко резко изменяется режим жизни. Одна дама так прокомментировала собственный гастрит, обострившийся нафоне замужества дочери иеепереезда вдругой город: «Готовить стало недля кого».

Обостряется ужас задетей, заихжизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть ихсобой отжизненных тягот, облегчить ихношу, защитить, посодействовать ивместе сэтим появляется переживание, что сейчас, издалече, несможешь этого сделать. Иесли нелукавить впереди себя, находится ужас остаться без внимания изаботы малышей годы-то идут.

Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мытебе (вам) всю жизнь предназначили, аты (вы)!» вразличных вариациях исразными интонациями. Все желают быть понятыми иоцененными, всем принципиально слышать слова благодарности засвои труды ижертвы, даже если разум напористо рекомендует неждать этого. Парадоксже заключается втом, что чем больше мыотдаем без надежды наблагодарность, тем больше этой благодарности получаем вответ. Говоря цитатой из»Феномена Чуковского» тогоже В.Берестова: «Пишите бескорыстно заэто больше платят!» Так что стоит выращивать малышей бескорыстно, аневнадежде навозможные дивиденды.

Грядет свой возрастной кризис так именуемый кризис среднего возраста. Всемьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на4050-летний возрастной предел родителей. Предел суровый, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» иподводятся проф иличностные итоги. Чем больше впереди перспектив, способностей для развития, тем безболезненнее иконструктивнее этот шаг переживается.

Нафоне кризиса среднего возраста часто расцветает исемейный. Иногда внем виноваты мужчины новые горизонты еще влекут, исил для ихдостижения пока хватает. Многие вразговоре спсихологами откровенно молвят: «Доживать янеготов, яеще вполном порядке». Но некое понижение актуального тонуса испытывают иони, авкачестве «средства омоложения», случается, выступает юная ипривлекательная…

Явление это сложное, требующее отдельного серьезного разговора. Одного рецепта тут быть неможет укаждой пары свои особенности жизни вэтот период, нопсихологи хором говорят одно: «Сберегайте парней!» Имгораздо сложнее перестроиться. Ичем более рачительная, понимающая, непоглощенная только семейными неуввязками супруга идет сним рука обруку пожизни, тем легче пара проходит это испытание.

Осложняет ситуацию очевидный «бытовой вопрос». Если малыши начали жить раздельно, нородители обязаны помогать имматериально, родительской семье еще сложнее перестроиться ипринять психическую автономность юных. Иэто закономерно. Ведь реально взрослый человек социально ифинансово самостоятелен, впротивном случае его продолжают принимать как малыша. Вевропейской культуре, где обычно наименее сильны родовые связи, малыши начинают жить раздельно иполучают опыт ответственности засебя еще ранее. Как илюбое явление, именовать этот опыт совершенно точно положительным нельзя, нонацеливать малышей насамостоятельное, ответственное поведение стоит.

Народная мудрость говорит: «Если хочешь позаботиться оребенке, дай ему нерыбу, аудочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет вбытовом исоциальном плане, тем больше шансов, что оностанется сродителями неизстраха перед жизнью иотсобственной слабости, аповелению души.

Как начать новейшую жизнь

Попробуем поглядеть наситуацию состороны. Сколько лет вывбраке? Если малыши выросли, то, возможно, неменьше 18? Все эти годы вам основным связывающим звеном были малыши, общий быт изаботы, нетакли?

Естественно, чувства ксупругу заэто время видоизменились. Видеале стали спокойнее, ноглубже, сердечнее. Маленькие выпуклости вовзаимоотношениях сгладились, установилось крепкое взаимопонимание. Ноэто видеале. Аондостижим тогда, когда супругов, кроме любви, соединяет воединыжды иобщность миропонимания, иобщие надсемейные ценности. К примеру, общее дело: научные либо социальные интересы ицели.

Для таких пар опорой визменившейся домашней ситуации становятся нетолько общие интересы, хотя иони очень важны, апринципы сослужения чему-то более высочайшему. Жизнь таких пар более гармонична, азначит, более притягательна для малышей вкачестве эталона для подражания. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства икультуры. Втаких семьях поколения связывают нетолько схожие узы, ноиобщность актуального содержания. Навсю жизнь сохраняется потребность вобщении, обмене идеями, планами уже врусле нетолько детско-родительских, аипартнерских отношений.

''Синдром опустевшего гнезда'': как сохранить дела

Какже быть тем, укого единства интересов несложилось? Находить его. Умногих «общей платформой» становятся самые различные увлечения созидательного плана. Это может быть волонтерская деятельность, помощь вреставрации храмов, краеведческая деятельность ипутешествия нетолько для личного наслаждения, ноидля того, чтоб поделиться сдругими увлекательными маршрутами.

Потрясающе, когда такое созидательное увлечение возникает всемье за длительное время домомента «вылета птенцов» всамостоятельную жизнь. Тогда еще больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого неслучилось, небеда начать никогда непоздно. Впсихологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей принуждало ихподросших малышей заного поглядеть на»стариков», меняло нетолько отношения, аистиль взаимодействия поколений всемье.

Решение для одиноких родителей

В особенности принципиально продумывать иготовить собственный «параллельный курс» родителям, оставшимся потем либо другим причинам без жена. Почаще это дамы, ноидля парней это животрепещуще. Утаких родителей в особенности сильна потребность вкомпенсации. Тепла, заботы ивнимания отпартнера они лишены, что нередко содействует «переносу ожиданий» наподросшего малыша.

В особенности проблематично дела складываются, когда малыша «растили себе». Необходимы немалые воля, любовь кребенку ипостоянный самоконтроль, чтоб несоздать для себя изсына либо дочери «психического жена», «развод» скоторым окажется непод силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (пореже пап), какие страсти бурлят под маской заботы облагополучии малыша! Винить вэтом одинокого человека нельзя, ноитерпеть манипуляции, пусть нередко неосознанные, но ломающие твою жизнь тоже нехороший выход.

Таковой «любовный треугольник» вдетско-родительских отношениях явление сложноеи, ксожалению, впоследнее время очень распространенное. Вот поэтому легче спроблемой справляютсяте, кто вел иведет активную социальную жизнь, имеет друзей иподруг, увлечения. Имлегче удается «перенос акцентов», хотя конкретно для одиноких «опустевшее гнездо» это очень больной актуальный шаг.

Понаблюдениям психологов, конкретно вэтот период жизни многие реализуют давнешнее желание иметь домашнего любимца. Асообщества любителей разных животных это еще иновый круг знакомых. Ведь несекрет, как стремительно «сходятся», выгуливая собственных четырехногих друзей, «собачники».

Нуинаконец, собственная заполненная иинтересная жизнь поможет современем принять роль бабушки идедушки идостойно вней выступить. Ноэто уже совершенно другая история…

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)