(Ограничения в жизни малыша)
Народная мудрость говорит, что воспитывать малыша нужно начинать тогда, когда он еще лежит поперек кровати. Но малыш приблизительно до 7-8 месяцев не нуждается ни в каких конкретных воспитательных воздействиях, независимо ни от его поведения, ни от каких-то событий. В этом возрасте ему необходимо, чтоб его голубили, обожали, впору кормили, держали в чистоте, теплоте и сухости.
И только тогда, когда ребенок начинает ползать, а в особенности тогда, когда он начинает ходить, т.е. становится более самостоятельным, перед каждым родителем с неизбежностью встает вопрос о внедрении в жизнь малыша ограничений. В то время, когда ребенок делает 1-ые самостоятельные шаги, осваивая место, взрослый становится для него не только лишь человеком, удовлетворяющим все детские желания, да и воспитателем, требующим соблюдения определенных правил и ограничивающим поведение.
Правила и ограничения непременно должны быть в жизни каждого малыша. Поначалу они обеспечивают физическую безопасность малыша. Родительские «нельзя» берегут малыша от раскаленной плиты, острых предметов, розеток и т.д. В этой связи вспоминаю один случай, когда впору произнесенное «нельзя» могло бы предупредить опасную для малыша ситуацию. Занимаясь однажды с группой четырехлетних малышей, я на миг упустила из виду 1-го мальчишку, который очень обожал допекать взрослых, не считаясь ни с какими авторитетами. Этот белобрысый хулиган с наглым взором и прелестной ухмылкой, малость неловкий, но очаровательный, на этот раз заинтересовался краном на батарее. Быстро пробравшись меж стульями и столами, он быстренько открыл вентиль. Прохладная вода с ревом хлынула из батареи. Как он ужаснулся! Уверенный в себе шалун перевоплотился в плачущего немощного малыша, нуждающегося в защите взрослого. Он прижался ко мне, всхлипывая и бормоча: «Больше так не буду».
Итак, за родительскими «нельзя» прячется забота о детях, которые ощущают себя более защищенными в критериях заведенного порядка и определенных правил.
Позже запреты и требования обеспечивают ребенку безопасность в отношениях с социумом. Это значит, что ребенок должен действовать в согласовании с нравственными нормами и правилами поведения, чтоб ощущать себя комфортабельно и удачно приспособиться в обществе.
Некие предки, но, стремятся как можно меньше разочаровывать малышей и избегать столкновений с ними. Эти предки позволяют детям очень почти все, не хотя либо не имея достаточной твердости сказать «нет», «нельзя», жертвуя собой ради блага малыша. В итоге взрослые обязаны идти на поводу у собственных малышей. Это так именуемый попустительский стиль воспитания.
Его последствия плачевны как для родителей, так и для малышей. Родитель становится вроде бы продолжением малыша и воспринимается им как часть его самого, нередко обидная и мешающая жить. В очах малыша взрослый не имеет собственных эмоций, интересов, переживаний. Пытаясь сладить со своим чадом, родитель встречает решительный отпор, а желание все в большей и большей степени угодить вызывает только раздражение малыша.
А в отношениях с миром таких малышей ждет беда, так как они эгоистичны, не привыкли считаться ни с воззрениями, ни с эмоциями других. Ни в школе, ни в хоть какой компании им уже никто не желает потакать, они остаются в одиночестве, нередко являются объектом насмешек и даже отвержения.
Не считая того, для малышей группы «разрешающих» родителей свойственны последующие личностные особенности: инфантилизм, соц безответственность, отсутствие самоконтроля, целенаправленности, неспособность к волевому усилию.
Это значит, что в семье вырастает человечек, в дальнейшем склонный к саморазрушающему стилю поведения (алкоголизму, наркомании, хаотичному стилю жизни). Предпосылки: избегание ответственности и неизменные беды в хоть какой сфере собственной жизнедеятельности.
Если вы узнали внутри себя «разрешающего» родителя и довольно напугались, решив здесь же исправиться и начать воспрещать ребенку все попорядку, то нужно вспомнить о другой крайности — авторитарном стиле общения, воспитания в духе «закручивания гаек».
В данном случае предки воспрещают ребенку практически все. Хоть какое проявление детской самостоятельности ограничивается, хоть какое желание вызывает конкретную родительскую реакцию: «нельзя». Главной ценностью в отношениях с ребенком для родителя является повиновение. Взрослый обычно, всегда лучше знает, что необходимо и что не надо ребенку, сам выбирает ему одежку, увлечения, держит под контролем круг общения, используя для этого силовые способы. Психическая подоплека этой ситуации является обратной тому положению дел, которое складывается при попустительском стиле воспитания.
Тут уже ребенок воспринимается родителем как часть собственной личности; другими словами, в их содействии не находятся интересы, желания и переживания малыша. Со стороны это взаимодействие смотрится как напористое навязывание взрослым собственной воли ребенку. Родитель может кипеть праведным гневом, угрожая, запрещая, обвиняя, а может мягко добиваться собственного, объясняя, разъясняя, увещевая — итог один. Взрослый настаивает на собственном, используя неизменное давление, и дает ребенку определенное послание: «Всегда добивайся собственного, не считаясь с желаниями других».
Последствия таковой стратегии общеизвестны: малыши могут быть подавленными, пассивными, безынициативными. В подростковом возрасте они нередко начинают бунтовать, поначалу против родителей, а позже и против общества, превращаясь в молодых нарушителей.
У их нередко наблюдается поверхностность в контактах, избегание социальной ответственности, недочет дружелюбия по отношению к сверстникам и злость. Таким макаром, поведение малышей «запрещающих» родителей тоже разрушительно, но в этом случае больше мучаются окружающие, т.е. деструктивные тенденции ориентированы не вовнутрь, а вовне.
Потому задачей воспитания является отыскать золотую середину меж попустительским и авторитарным стилем поведения. Это очень тяжело. И если у вас появляются трудности и чувство растерянности в отношении правил, запретов и ограничений в жизни вашего малыша, то некие определенные советы, может быть, посодействуют вам совладать с этой неувязкой.
Читайте об этом во 2-ой части статьи.
Продолжение…