Авг 242013
 

Часть 1 можно прочесть тут.

Итак, ограничения нужны ребенку. С помощью их взрослый простраивает для малыша границы либо рамки поведения. Границы служат гарантией безопасности в отношениях малыша с миром. Если границы зыбучие и ребенок осознает, что он может с легкостью их нарушить, то это опасно для мира и вызывает завышенное чувство волнения у малышей.

Как хорошо простроить границы, как внести в жизнь малыша ограничения?

  1. В самом ранешном возрасте малыша используйте опережающий запрет.

    Нередко родительское вмешательство при воздействии на малыша строится по схеме: проступок — наказание. Необходимо имзенить последовательность действий: поначалу предупреждение родителей, потом отказ малыша от неверного поведения. Эту схему в особенности нужно использовать в самом ранешном возрасте. Вы должны ограничить поведение малыша методом опережающего запрета, т.е. вам нужно поступать с малышом так, чтоб запрет совпадал либо даже опережал совершение неверного поступка. Ребенок тянется к огню — отдерните его ручку, малыш бежит и не замечает лужи — схватите его и перенесите на другое место. При всем этом речевой запрет «нельзя» употребляйте исключительно в самом последнем случае. В тех же ситуациях, когда запрет выдвигается быстрее по моральным суждениям, покажите свое неудовольствие мимикой, жестами, выражением лица. Тогда ребенок равномерно научится осознавать, какие поступки вызывают вашу моральную поддержку, а какие нет.

  2. Не давайте ребенку «двойных» посланий.

    Пристально смотрите за своими невербальными проявлениями. Они должны соответствовать тому, что вы выражаете словами. Если вы гласите слово «нельзя» неуверенным тоном либо улыбаетесь при всем этом, ребенку будет тяжело сориентироваться в том, что все-таки ему необходимо делать. И напротив, вы сможете что-то разрешить ребенку, но быть при всем этом нахмуренной, недовольной, гласить резким голосом.

  3. Не провоцируйте малышей на опробование неправильных методов деяния своим поведением.

    Ведите себя так, чтоб ребенок осознавал, что существует только одно-единственное поведение: нельзя есть, если не вымыты руки, нужно непременно чистить зубы. Не гласите ребенку, что будет, если он чего-то не сделает, не разъясняйте ему, почему вы запрещаете то либо другое действие. Опережающий запрет должен быть лаконичным и четким.

  4. Верно оцените формы запретов в согласовании с потребностями и возрастными способностями малыша.

    Совсем разумеется, что формы запретов, ограничивающих поведение малыша, изменяются зависимо от его возраста. Ребенок вроде бы равномерно растет из неких запретов: чем взрослее он становится, тем больше ему разрешается (к примеру, ранее нельзя было гулять одному, сейчас можно). Совместно с тем у малыша могут появляться и новые запреты. При выборе форм запретов не ошибитесь, верно оцените возрастные способности малыша и учтите его важные актуальные потребности. Ваши установки не должны вступать в противоречие ни с способностями, ни с потребностями малыша.

    Детям ранешнего возраста нельзя воспрещать разбирать, разламывать игрушки. Лучше не покупайте то, что можно сломать, либо пусть это будет доступная игрушка, специально обретенная для этой цели.

    Дошкольникам не воспрещайте бегать, прыгать. Задумайтесь, как можно оформить место, чтоб ребенок мог проявлять достаточную активность без ущемления ваших интересов.

    Детям не воспрещайте разговаривать со сверстниками, приводить в дом друзей, следовать молодежной моде.

  5. Решите заблаговременно, что вы требуете от малыша, и доведите это до его сведения.

    Когда ребенок начнет подрастать и вы можете о кое-чем с ним договариваться, прокрутите в голове и сообщите ему заблаговременно, каковы границы его поведния.

    Вам необходимо позаботиться об этом, чтоб исключить ошеломляющее чувство несправедливости, которое испытывает малыш при наказании за проступки, о неприемлемости которых не существует подготовительной договоренности.

  6. Соблюдайте границы и сами тоже.

    Если вы установили границы для малыша и требуете от него их соблюдения, вам принципиально не нарушать их и самим. Нередко границы зависят только только от вашего настроения — когда вам отлично, ребенку можно все, когда вам плохо, ребенок наказывается за все. Смотрите за своим чувственным состоянием. Независимо от того, охото ли вам летать на крыльях либо вопить на луну, вы не должны ни разрешать, ни воспрещать ребенку больше, чам обычно.

  7. Используйте идею 4 цветовых зон (по Ю.Б. Гиппенрейтер), чтоб расклассифицировать все ваши требования, правила, ограничения.

    Чтоб все-же чуть-чуть сориентироваться, что же можно, а что нельзя вашему ребенку, распределите все ваши требования и ограничения по четырем цветовым зонам.

    Зеленая зона: то, что вы разрешите делать ребенку по его собственному усмотрению и желанию (в какие игрушки играть, когда сесть за уроки).

    Желтоватая зона: ребенку предоставляется относительная свобода. Ему разрешено действовать по собственному выбору, но в границах определенных границ, при условии соблюдения неких правил (можно гулять в собственном дворе, но далее не уходить).

    Оранжевая зона: такие деяния малыша, которые вообще-то не приветствуются, но ввиду особенных, исключительных событий на данный момент допускаются (можно разрешить ребенку не ложиться спать в обыденное положенное время, чтоб он мог совместно с вами повстречать Новый год).

    Красноватая зона: деяния малыша, неприемлемые ни в коем случае.

  8. Согласуйте правила, ограничения, требования, которыми вы будете управляться при воспитании малыша, меж членами вашего семейства.

    При предоставлении различных требований к ребенку в семье границы становятся очень зыбучими, неясными. При всем этом ребенку повсевременно предоставляется возможность их нарушать. Время от времени ребенок даже может не осознать, не понять, что он уже перебежал за рамки допустимого. В этой ситуации тяжело усвоить какие-либо правила. Не считая того, при несогласованности ваших действий, ребенок стремительно научится манипулировать вами. Он будет раскалывать ваши ряды, пытаясь настоять на собственном.

    Обсудите ваши разногласия по поводу рамок, которые вы установите для малыша, на семейном совете. Вам, может быть, придется издержать много усилий, до того как вы придете к общему воззрению. Но не запамятовывайте, что этот домашний совет должен проходить без роли малыша.

  9. Свои требования формулируйте в безличной форме, миролюбивым тоном.

    Требования не должны звучать: «Так как я так произнес». Ребенку нужно осознавать, что дело тут не в вашем личном желании либо нежелании (которые, как понятно, изменяются) разрешить либо запретить что-то, а в том, что это незыблемо всегда и для всех. Постройте предложение в безличной форме. Скажите: «Конфеты едят после обеда» заместо: «На данный момент же положи конфету вспять».

  10. Если у вас есть какие-то собственные удачные воспитательные находки, используйте и их тоже.

    Конечно, эти советы не поменяют вашей интуиции в вопросах воспитания вашего малыша. Вы понимаете лучше всех его нужды и потребности, особенности его нрава, его сильные и слабенькие стороны. У вас, наверное, в припасе есть удачные находки, дозволяющие вам и вашему ребенку безболезненно и роскошно совладать с неувязкой ограничений и правил.

    Попытайтесь собрать воедино и использовать ваш личный опыт в этом вопросе, учтите советы из этой статьи и просто будьте внимательны к проявлениям и переживаниям собственного малыша и к своим реакциям на его поведение. Тогда и главной ценностью в отношениях с ребенком вам вправду станет ни его сверхпослушание либо вседозволенность, а «спокойствие наших границ».

 Posted by at 23:25

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)