Ничто так не хлопочет о фигуре дамы, как двое малышей. Как я ранее жила, пока у меня малышей не было? Во-1-х, ела всякую дрянь. Котлеты. Жирные. Жареные. Сочные. С корочкой. Золотистой. Хрустящей. Ласковой. Тьфу, мерзость! Либо вот еще — шоколад. Горьковатый. Темный. Ломкий. Страшно благоуханный. С отвратно целым миндалем. Мерзкое лакомство.
С детками мне подфартило. У их рано нашлась тяга к здоровой еде. В смысле, расположенность к аллергии. Яблочно-гречневая диета после рождения первого малыша самым наилучшим образом отразилась на моей талии — она пропала. Талия. Совместно с попкой, шейкой и щеками. На моих фото семилетней давности коляску с малышом выгуливает большой нос с волосами до попки, которой нет. Над носом можно разглядеть глаза. Они огромные. Глаза мне были необходимы для пищи. Ими я могла скупо пожирать апельсины, торты и других дам. Под носом ясно видны сиськи. Они различного размера. Одна с гречкой, другая с яблоками.
2-ой ребенок в отношении еды оказался еще больше привередлив. Красноватые точки покрывали нежные щечки даже от очевидного чая с молоком. Без сахара! В один прекрасный момент я неделю просидела на воде и гречке. В итоге у малыша появилась реакция на гречку. 6 недель я отказывала для себя в радостях жизни, а ребенок расцветал сыпью и при всем этом отрадно улыбался. Моя воля отдала трещинку. Я решила предаться пороку, а наутро сделать для себя сепукку — испила грузинского вина, закусила половиной авокадо и наточила консервный ножик.
Днем вся семья ожидала обещанного кровавого вида. Супруг предлагал покурить перед гибелью, старшая дочь соблазняла печенькой, а девушка Александра предлагала мне зарезаться погремушкой. Щеки Александры были подозрительно незапятнанными. Я попросила отсрочки выполнения приговора и съела печеньку: грустно было помирать вот так, без повода! Вся семья с энтузиазмом рассматривала малыша в течение суток после печеньки. Никаких признаков сыпи!
Пришлось зажмуриться и схряцать два квадратика шоколада. Мой организм, очень отвыкший от какао, сам запросил сепукку. Девушка Александра хладнокровно заявила, что ее 2-мя квадратиками в литре грудного молока не проймешь. Минимум — 3-мя в литре томатного сока! В общем, семья разочарована, пришлось пообещать им билеты в цирк на фокусника, который пилит дам. Я стала спать ночами. В обнимку со сковородкой и мясорубкой.
Вот тут-то и подстерегла меня засада. Обрадованный организм вспомнил, что он — кормящая мама, и достал из закромов зверский аппетит. Прикрываясь аппетитом, в организм десантировались излишние килограммы, которые окопались никак не в сиськах (там уже место занято оказалось — котлетами и картошкой).
Что я делала с жировыми отложениями ранее? Очевидно, несла в спортзал. Хвасталась ими тщедушной тренерше, и она из зависти предлагала мне избавиться от стратегических припасов горючего. Я, как человек внушаемый, здесь же становилась на беговую дорожку, начинала накручивать радианы на диске здоровья и всеми иными способами решать делему энергетического кризиса страны. Не запамятывая подкармливать тщедушную тренершу. На данный момент я расскажу, как двое малышей позволяют сберегать на фитнесе.
1. Беговую дорожку заменяем обыденным в меру раздолбанным тротуаром и детской коляской.
Коляску я для себя сходу избрала широкую и томную. Так как лифт, в который коляска может не поместиться по ширине, у нас отсутствует. А легкая коляска от неизменных прыжков по ступенькам со второго этажа и назад просто рассыплется. Каждый денек соседи, заслышав, как я спускаю наш сверхпроходимый внедорожец со второго этажа, прячутся по туалетам и молятся, чтоб подъезд не упал.
Чтобы не появлялось соблазна умиротворенно прогуливаться с коляской по аллейкам, из дома я выхожу с таким расчетом, чтоб на преодоление 500 метров до школы, где обучается старшая дочь, у меня ушло менее пары минут. За тщательностью выполнения разминки внимательно смотрит мой личный тренер — двухмесячная девушка Александра. Если у меня появляется соблазн выйти из дома пораньше, так, чтоб не нестись со спринтерской скоростью забирать из школы старшую дочь-первоклашку, любящая младшая сестра непременно офекалит незапятнанный памперс. Это происходит с одетым до бровей ребенком в самый последний момент — в дверцах квартиры. Если б это происходило за порогом дома, я бы плюнула и продолжила движение к цели. Но дома я совершенно другой человек. Я переодеваю девушку Александру с ног до головы в рекордные сроки, глотая все матюги, приличествующие ситуации.
Оборотный путь из школы пролегает через детскую площадку, где я вручную раскручиваю старшую дочь с парой-тройкой спиногрызов в привесок на карусели, сразу покачивая коляску с девушкой Александрой ногами. Так тренятся бицухи, дельтовидные мускулы груди, икры и боковая поверхность ноги.
2. Слинг — это круче миостимуляторов!
Попытайтесь, вам понравится. Даже если у вас нет грудного малыша, это не неувязка. Одолжите у кого-нибудь на время. Казалось бы, слинг — обычная тряпка, а сколько полезности! Когда в ней есть ребенок, примотанный к маме, мать непременно должна двигаться, чтоб пассажир был доволен. Если мать во время прогулки вдруг встретила подругу и вожделеет потрындеть, то ей или нужно уверить подругу двигаться с собой в том же направлении и с той же скоростью. Или тормознуть и трындеть, совершая вращательные движения туловищем, переминаясь с ноги на ногу либо приседая. Время от времени все это совместно. Хорошая тренировка фактически всех групп мускул.
Если вы по каким-то причинам оборвали тренировку, ну там, застыли, открыли рот и позеленели от счастья, когда подруга повытрепывалась своим новым внедорожником, то содержимое слинга стремительно возвратит вас к необходимости продолжить выполнение упражнения. Это все равно, как если б гантели каждые 5 минут вещали из пыльного угла квартиры: «Почетаемая хозяйка! Вы пропустили две тренировки. Это восемь неотработанных котлет и шестнадцать пончиков, вот поэтому фиг вам кто таковой внедорожник даст!»
Но самое приятное, это выработка устойчивого рефлекса! Я, к примеру, увидела, что тренируюсь безпрерывно — на улице, в гостях, за работой, разговаривая по телефону… При этом даже тогда, когда никакого малыша и уж тем паче слинга в границах досягаемости не наблюдается! Со стороны это смотрится удивительно, я понимаю. Потому заблаговременно предупредила — если вы меня встретите где, чтоб не пугались. Со мной все в порядке. Не нужно санитаров!
3. Про упражнения с отягощением говорить много не буду. Каждый в меру упитанный малыш способен обеспечить родителям достаточный расход калорий с постоянным увеличением нагрузки. Если вы обзаведетесь детской кроватью и будете приучивать малыша спать раздельно от себя, ваши тренировки растянутся на круглые день. Это не верно! Это нарушает спортивный режим. За моим режимом зорко смотрит снова же бессменный тренер Александра. Ночами она просачивается в родительскую кровать и смотрит за тем, чтоб взрослые не растрачивали энергию на бесконтрольные телодвижения.
Извините, я должна заканчивать упражнения для икроножных мускул — девушку Александру укачало у меня на коленях. Попробую переложить ее в кровать и сделать несанкционированную попытку размножения. Спасибо за внимание, до новых встреч!