Авг 242013
 

Внимания и любви никогда не бывает довольно. А поэтому любой из нас в разной степени испытывает голод по близким и доверительным отношениям. Но странноватое дело: стоит только такие дела обрести, они начинают вызывать аллергию, заставляющую удирать от близости. А если человек от чего-то удирает, означает, действует ужас? Но ужас чего?

Опять не получить хотимое

Желаем мы того либо нет, конкретно детские воспоминания делают нашу первую дорожную карту любви. Пара, которую мы собираемся повстречать, естественно, должна оказаться великолепна. Но это еще не все: по необычной детской логике, наш будущий партнер должен выдать нам порцию любви, недополученную в детстве.

Дело в том, что даже самые рачительные предки не могли ответить на все наши чувственные нужды. Потому неосознанно мы ждем причитающейся компенсации от избранника. К примеру, женщина отыскивает всевластного папу, который всегда устраняет от проблем и показывает необходимое направление; а ее избранник отыскивает маму, которая осознает его на 100% и не перестает им повсевременно восторгаться. Отыскать живое существо, которое бы стопроцентно соответствовало этим ожиданиям, не представляется вероятным. Потому мы начинаем страшиться расстройства.

Таковой ужас может стать в особенности сильным у тех, кому в детстве довелось утратить родителя в итоге погибели либо при разводе в семье. Они как будто принимают решение: Лучше ни к кому не привязываться, так как я не переживу утрату, если меня бросят. Любовь становится угрозой, и ужас снова попасть в такую ситуацию перекрывает развитие всех глубочайших отношений.

И, в конце концов, догадываясь о наличии у себя завышенных детских ожиданий к партнеру, мы вправе ждать, что и у него есть вточности такой же букет требований. Полностью возможно, что он желает созидать в нас совершенного родителя и непрерывный источник собственного счастья. И если мы не выполним эти требования, нас просто съедят с костями и оставят с одним только убийственным чувством вины.

Фуррор против любви

Есть и еще одна причина боязни любви это культ фуррора. Мы с детского сада отлично усвоили, что принципиально. Принципиально побеждать на конкурсах, занимать 1-ые места, демонстрировать свои достоинства. Другими словами, стараться быть наилучшими. Точно такого же требуют семья, школа и институт. Совершенно нетрудно перенести такую схему на дела с обратным полом: принципиально захватить наилучших его представителей. Для этого придется использовать все мыслимые средства соответствия соц эталонам. Такая стратегия хороша для тинэйджерского самоутверждения, но когда взрослый человек одолевает в схожем конкурсе, он рискует остаться со собственной победой в пустоте. В близких отношениях логика фуррора плохо смешивается с логикой любви. Поточнее, две эти логики входят в прямое столкновение. Приходится повсевременно выбирать быть ли собой либо демонстрировать продукт лицом. Но нереально вечно скрывать свои слабенькие стороны.

То, что происходит после флирта и периода романтичного ухаживания, идет вразрез с культурой фуррора. Обожать означает добровольно согласиться на чувственную зависимость от другого, а культура фуррора приучила нас ценить самостоятельность. В близких отношениях одолевают те, кто не стремятся одолеть, а для фуррора стоит отрешиться от наружных эталонов и мириться с несовершенством. Но таковой отказ от самореализации очень непривычен и поэтому стращает.

Боязнь перехода

И, в конце концов, когда люди обдумывают совместное житье, перед ними встают ужасы, которые могут показаться мнимыми либо нечестными по отношению к партнеру. На самом деле, это полностью закономерные ужасы, связанные с моментом выбора с тем, что нам на новеньком шаге предстоит расстаться с несколькими красивыми способностями. Мы прощаемся со свободой жить, ни перед кем не отчитываясь, мы расстаемся с перспективой завести ни к чему не обязывающий роман с приятным человеком, в конце концов, мы отказываемся от огромного количества ежедневных привычек, вроде бессистемного разбрасывания собственных носков и мытья посуды по мере исчезновения незапятанной.

Утрата свободы и способностей стращает и это полностью реальный ужас. Но если мы его понимаем, из ужаса он становится осознанным выбором.

Вобщем, сейчас больше людей старается избежать сознательного выбора благо, публичное мировоззрение позволяет не давать друг дружке окончательных обещаний навечно. Культура отношений лайт наращивает романтическую и сексапильную свободу, но с другой позволяет человеку удирать от собственного ужаса близости, так как всегда существует вседоступный аварийный выход из отношений. На одной чаше весов дела без боли и последствий, на другой отсутствие способности расти, так как рост происходит конкретно в глубочайших отношениях.

Переход через ужасы

Реальная близость, новенькая форма бытия вдвоем, стращает это нормально. Это здоровый ужас развития и роста. Лучше его обдумывать: тогда возникает возможность выбирать, как жить далее. По другому можно навечно застрять меж 2-мя полярными ужасами: ужасом одиночества и ужасом любви. В любом случае, ужас не самый успешный мотиватор для нашей жизни.

Стоит признаться для себя, что любовь жутка, и что эти опаски нормальны. Тогда со ужасами хотя бы можно повстречаться.

В целом все ужасы близости можно отнести к одной из 2-ух категорий: это ужас отвержения (меня не захочут, меня бросят) и ужас поглощения (меня лишат свободы, будут держать под контролем, я не смогу себя воплотить). 1-ый обычно считается дамским, 2-ой мужским, но это очень примитивное упрощение: один и тот же человек на различных шагах развития отношений может испытать хоть какой из их.

Ужас отвержения вынуждает очень охотно соглашаться с другим, отказываясь от себя. Если его понять, это принуждает обучаться обожать и ценить себя. Тогда можно не страшиться малеханьких символов отвержения в виде ссор и претензий: пускай мною недовольны это еще не конец света. В конце концов, даже если возлюбленный человек уйдет, жизнь длится. Когда человек не понимает ужаса поглощения, он автоматом гласит нет и ото всего отрешается, просто так как хоть какой ценой защищает свою независимость. По сути, он не успевает поразмыслить о том, чего желает, а чего нет. Распознав этот ужас, человек свободен гласить ну и нет осмысленнее, также ставить другому разумные границы. В конце концов, стоит осознать, что любовь это вправду большой реальный риск с реальными потерями. Тогда и можно равномерно перебегать от иллюзий к действительности.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)