Авг 242013
 

Мы – психологи-психотерапевты. Нас всегда заинтересовывала тема женско-мужских отношений. Около 2-ух годов назад мы начали заниматься этой темой мастерски. За время работы накопился большой опыт исследования разных феноменов и тем, возникающих при обсуждении отношений полов. Эти темы многообразны, об этом можно писать тома. В этой статье мы решили сфокусировать внимание на дилемме ослабления партнерских либо брачных связей в современной русской семье. Тема, заявленная в статье, разрабатывается в системной домашней терапии.

Семья в этом направлении психотерапии рассматривается как целостная система, снутри которой действуют свои законы. Одно из основополагающих понятий – структура семьи и иерархия. Нарушения в семье появляются при искажении структуры семьи.

Что мы подразумеваем под ослаблением брачных связей? Ответ обычный: супруги в семье нередко остаются вместе ради малышей и моральных рамок, не позволяющих им разводиться, а не поэтому, что они желают быть вместе. На западе ценность брачных отношений еще выше, чем у нас; малыши при всем этом занимают второстепенное место. Там супруг и супруга – сначала супруги, а позже уже предки. А русской семье присущ детоцентризм (ребенок находится в центре семьи). При всем этом связи меж супругом и супругой слабеют. В таковой семье общение меж женами происходит в большинстве случаев по поводу малышей, дискуссий их заморочек, привычек, развития.

Мы зададим вам обычный вопрос: «Когда вы в последний раз были вдвоем, без малышей, целый денек, а позже к тому же ночь? Когда вы говорили в последний раз о ваших отношениях?» Может быть, пора устроить для себя денек супруга и супруги (не денек мамы, не денек отца, не денек родителей), а конкретно ваш кооперативный денек? Вы сможете в сей день запамятовать о ваших родительских ролях и побеседовать, сосредоточившись на ваших любовных отношениях, о том, почему вы являетесь парой.

Исходя из собственной практики работы, мы можем сделать некие догадки о том, что может происходить в семье, в какой ослаблен контакт меж женами, также совершить маленький теоретический экскурс в делему.

Ослабление контакта в брачной паре появляется в первый раз в семье с малеханькими детками. Для выживания малыша нужно, чтоб мама была с ним практически единым целым, что в психологии именуется «отношениями симбиоза». Отец в этой ситуации закономерно отходит на периферию семьи. Это – обычный кризис семьи: когда в семейную пару приходит 3-ий, то супруги должны приспособиться к изменениям.

Когда ребенок подрастает, у него возникают свои интересы и друзья, он становится более автономным. Брачная пара должна вновь «воссоединиться». Но нередко этого не происходит, так как супруги, будучи детками, сами не получили опыт того, что у матери с отцом может быть своя жизнь, отдельная от интересов малышей. Вспомните, как нередко ваши предки имели возможность сходить куда-то без вас, как проходили ваши выходные, нередко ли предки общались вместе, если это не касалось каких-либо конфликтов либо обсуждения семейных и детских дел?

Итак, домашняя структура искажается: мать очень близко разговаривает с ребенком, решая его трудности. Она практически стопроцентно «вкладывается» в него, а отец находится на периферии семьи, фактически не участвуя в ее жизни. Он может много работать, чтоб обеспечить семью, проводить время за компом либо заниматься своим хобби.

Самое забавное и грустное сразу, что в таковой семье ребенок возможно окажется таким «infant terrible» (ужасное дитя), сводя с разума всю школу либо детский сад. Это происходит, невзирая на то, что вокруг него, как вокруг солнца, крутятся все интересы семьи.

А что все-таки происходит в отношениях меж женами? В собственной практике мы сталкиваемся с тем, что самые главные трудности у супругов – это трудности с нахождением хорошей дистанции общения, угасание сексапильности в семье. Отец не может отыскать для себя место в семье, потому что оно, обычно, занято ребенком. Нереально сказать, что тут первично, что вторично, но более всераспространенный сценарий этой драмы такой.

Отец пробует встать меж ребенком и мамой, чтоб возвратить его на положенное ему место в иерархии. Он может пробовать достигнуть этого различными методами: делая ребенку замечания, поддерживая дисциплину, применяя жесткие меры. Тогда мама, находящаяся в отношениях симбиоза с ребенком, заботясь о чаде, вмешивается и гласит папе: «Нельзя так малыша воспитывать, он станет совершенно забитым». Отец ощущает себя ненадобным и несведущим в вопросах воспитания, униженным. В итоге он «отходит в сторону». Ему тяжело ощущать себя мужиком рядом с таковой «всевластной мамой». У супругов могут начаться трудности в сексе. Они начинают отдаляться друг от друга. Отец уходит в виртуальную действительность, мама занимается ребенком. А тот своими проделками в школе практически просит жесткой отцовской руки, пытаясь привлечь внимание отца и возвратить его в семью. Итак, круг замкнулся.

В итоге из семьи уходит любовь, сексуальность и почтение друг к другу. Заместо этого в семье усиливается напряжение, и начинаются конфликты. Семья утопает в потоке обид и расстройства.

Супругам бывает трудно поглядеть на ситуацию со стороны и узреть целостный образ происходящего. В большинстве случаев они лицезреют отдельные элементы этой мозаики и никак не связывают их меж собой. 1-ое, что оказывается на виду не только лишь членам семьи, да и школе – это малыши, имеющие трудности с поведением. Еще супруги могут ощущать что-то неладное в сексапильной жизни либо могут чувствовать невозможность отыскать лучшую дистанцию для общения.

Что происходит с сексуальностью? Супруги избегают дискуссий на данную тему, обижаясь на то, что партнер все почаще отрешается разделять общую кровать. Так партнеры в семье отрешаются от ответственности за свою сексуальность, ждя, что супруг проявит инициативу и угадает, что необходимо сделать.

Нередко на приеме у психолога жалобы дам звучат так: «Он не уделяет мне внимания, теряется на работе, пьет, не достаточно помогает по хозяйству, не занимается со мной сексом». Но при предстоящем общении с такими клиентками выясняется, что некие из их очень не достаточно молвят супругу о приятных вещах, не достаточно спрашивают о его эмоциях, больше интересуясь супругом как источником вещественного благополучия семьи. Кто-то опасается в кровати сделать что-то заного либо дать подсказку супругу, что конкретно доставляет наслаждение. Ну а кто-то все пореже замечает заботу супруга и ожидает, когда он полюбит ее так, как она грезит.

Мужские жалобы звучат так: «Супруга отказывает мне в сексе, у нее очень нередко болит голова; мне нет места в своем доме, я чувствую себя там некомфортно. После работы я не желаю ворачиваться домой». Разговаривая с супругами, можно также выяснить много увлекательного про то, как они «дошли до таковой жизни». Они не проявляют напористости, чтоб отстаивать свои ценности, а стремятся уйти от конфликта и споров с супругой. Либо просто отмахиваются от заморочек, о которых гласит с ними супруга. Еще они могут преуспеть в обесценивании карьерных амбиций и усилий дамы по ведению хозяйства и воспитанию малышей. И время от времени же им просто не хватает терпения и времени на прелюдию в различных смыслах этого слова (нежность, неторопливость, нежные слова и прикосновения).

Тема ответственности за собственный вклад в развитие отношений преобразуется в вопрос «что любой из нас делает в отношениях, что они стали такими, какие они есть на этот момент?»

Может быть, если вы от всей души ответите на этот вопрос, то мозаика ваших проблем начнет складываться в целостную картину, вам станет легче дышать и находиться вместе. Нередко сделать лучше дела могут обыкновенные вещи. Мужик ссорится с супругой, так как таким макаром он отвоевывает для себя место, в каком может побыть в одиночестве. Ведь когда супруги находятся в состоянии конфликта, можно не гласить вместе, не заниматься сексом, не приближаться. Это обычная потребность – побыть одному. Только мы не знаем, как воплотить такие желания. А ведь обо всем до боли просто условиться: «Я на данный момент желаю одиночества, но через некое время я вернусь и опять буду с тобой». «Да, отлично. И хотя я буду скучать, я уважаю твое желание. И буду ожидать встречи. А пока займусь своими делами».

В системной домашней терапии есть понятия: «преследователь – дистанцирующийся». Эти понятия обрисовывают механизмы сближения – отдаления в паре. Чем больше «половинка» пробует приблизиться к партнеру, тем больше тот отдаляется, и напротив. В таковой паре для того, чтоб стать поближе, нужно, как это не феноминально, отступить на расстояние и дать возможность партнеру побыть одному.

Вот мы и перебегаем к последующей дилемме – регуляции дистанции в отношениях. Кому из вас необходимо больше места, кому меньше? Кто проявляет инициативу, чтоб сблизиться? Хватает ли второму времени, чтоб побыть одному? В семье очень принципиально отыскать то расстояние, на котором партнерам будет комфортно и комфортабельно находиться. Это расстояние уникально для каждой пары, и вы отыщите его не сходу, так как потребность в близости у вас может быть разной. Бывают случаи, когда супруг и супруга комфортабельно ощущают себя, проживая в различных городках и встречаясь, к примеру, раз за месяц. Мы берем на себя смелость представить, что такая семья может рассыпаться, если партнеры вдруг решат жить в одном гнезде. Принципиально с почтением относиться к потребностям друг дружку в близости – отдалении и учесть способности в поддержании близости, если вы желаете сохранить ваш альянс.

Естественно, при работе с неуввязками брачных отношений появляются самые различные вопросы и темы, обнаруживаются бурные чувства и переживания. В психических группах, с которыми мы работаем, участники в какой-то момент начинают гласить вместе о сексапильности и отношениях меж полами. Обсуждение этих вопросов на упражнениях могут сопровождаться смущением, волнением, энергией, любопытством друг к другу. Проживая эти чувства в группе, участники могут возвратить их и в свои дела с супругом.

Возможность заного посмотреть на себя в группе и получить доказательство собственной мужественности либо женственности воскрешает энтузиазм друг к другу в домашней паре. В традиции российского хоровода каждый может испытать пройти испытание смущением и стать приметным, выйдя в центр круга. В психической группе вы тоже сможете испытать «выйти в круг», т.е. привлечь к для себя внимание, зажечься сами и зажечь других, так как скооперировано особое неопасное место для этого. Если в группе вы стали чуток более броским и приметным, чем обычно, то дома вы будто бы поновой изумите собственного жена либо супругу, так как и он (она) увидит вас чуть-чуть по-другому.

Вообщем, мы очень любим работать с группами. Таковой метод организации работы делает место, в каком, находясь в атмосфере доверия, участники могут рискнуть побеседовать о запрещенном. Они начинают изучить свою историю. Им удается заного узреть свою семейную ситуацию и отыскать ресурсы для улучшения отношений. В группе можно побывать профессионалом и услышать ценные советы; поделиться своими трудностями и осознать, что вы не одиноки.

Если вам кажется, что дела с супругом не складываются, это не повод «поменять» семью, так как в новейшей семье с большой вероятностью с течением времени сложится та же ситуация. Мы – сторонники сохранения отношений до того времени, пока сохраняется надежда на их улучшение. Наш личный опыт дает подсказку, что развитие отношений с супругом может стать интересным и полным неожиданностей приключением.

Возлагаем надежды, что опыт, описанный в статье, понадобится Вам для того, чтоб заного посмотреть на свою семью.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)