Авг 242013
 

«В раю пустуют два кресла: одно — для неплохой свекрови, а 2-ое — для неплохой невестки», — говорит восточная пословица. У неких африканских народов, живущих большенными племенами, до сего времени есть обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться только на огромных общеплеменных праздничках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только лишь сразу делать какую-либо работу, да и сразу находиться в хозяйственной части дома. Естественно, эти факты уверяют, что трудности всюду схожи, но навряд ли они могут нас успокоить. В особенности в этом случае, когда межродственные конфликты являются не любознательным историческим фактом, а ежедневной реальностью. И наверное то событие, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем населением земли во все времена, все таки не задерживало вас от желания совершить революцию в раздельно взятой семье.

Кто повинет и что делать?

Бывают случаи, когда 1-ый из этих вопросов не в особенности животрепещущ и необходимо сходу приступать к решению второго. Если мать вашего супруга является человеком полностью неуживчивым, конфликтным и брутальным не только лишь по нашему воззрению, да и по воззрению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее нрава. Тогда ваша задачка — попытаться не стимулировать скандалы. Хотя значительно поменять ситуацию вам навряд ли получится: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Осознав, почему человек ведет себя так, а не по другому, нам проще решить, что нужно делать. И это касается не только лишь отношений с родителями вашего супруга. Очень скоро вы удостоверьтесь, что малыши тоже ведут себя со всеми по-разному, ну и ваше поведение наверное различно зависимо от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?

Общие предпосылки…

«…Когда мы еще не поженились, мать моего грядущего супруга повсевременно давала мне осознать, что выбором отпрыска она недовольна. А когда поженились… Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтоб найти все мои недочеты. Я очень запальчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее воззрению, у меня нет ни 1-го положительного свойства».

В большей либо наименьшей степени с критичным отношением к для себя со стороны родителей супруга либо супруги сталкиваются все. Это полностью нормально. Предки обожают собственных малышей и склонны гиперболизировать их плюсы. В особенности это приметно, когда малыши мелкие. Попытайтесь, к примеру, задать вопрос: «Как малыш?» маме годовалого малыша, и в течение последующего часа вы будете слушать рассказ о самом восхитительном, прекрасном, милом, умном существе на свете. Когда ребенок растет, мировоззрение родителей изменяется, но не очень: для нехороших поступков всегда найдется оправдание, а все отличные черты предки расценивают как свою заслугу — «наше воспитание».

С другой стороны, причина недовольства и критики — рядовая ревность. Все понимают, что малыши в какой-то момент уйдут из семьи, но все таки этот уход является потерей для родителей.

Почему конкретно мама так остро реагирует на конфигурации в семье? Ведь отец супруга, обычно, существенно пореже проявляет недовольство, хотя основания у их схожи. Дело в том, что дамы по природе собственной более чувственны и живут быстрее эмоциями, чем разумом. Нередко они и сами знают, что лишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не в состоянии сделать с собой, точнее, со своими чувствами. «Мне бывает очень грустно, — гласит Вера Петровна, — когда я вижу, что я для Сережи значу еще меньше, чем ранее. У нас были такие отличные дела, он всегда мне и отцу все говорил, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, на данный момент он тоже с нами разговаривает, но совеем по другому. Забежит на полчаса и даже за этот период времени дважды домой позвонит. Я подарила ему рубаху, но он ее не носит: Елене кажется, что цвет не подходит к костюмчику. Это, естественно, мелочи, но мелочей таких сильно много. Потому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье отпрыска все так отлично. У их вправду все отлично, но мне почему-либо совершенно не отрадно».

Еще есть одна причина — био. Дело в гормональных конфигурациях, происходящих в организме дамы приблизительно в то время, когда ее взрослые малыши делают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является заболеванием, но, все же, оказывает существенное воздействие на все системы организма. Конфигурации могут коснуться и черт нрава, и настроения. Раздражительность, запальчивость, излишняя чувственность сказываются на отношениях не наилучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, совладать с которой дама не всегда может. К тому же многие дамы (по различным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период довольно тяжело и в психическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все доказательства этого: конфигурации фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны напарника — воспринимаются время от времени очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виновной, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь сейчас ваша свекровь не только лишь мать, она уже практически бабушка. Кого-либо эта идея веселит, а кого-либо просто повергает в шок.

Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после женитьбы отпрыска ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, гласили обо всем и сделали вывод, что все действия нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, — жить жизнью собственных малышей. Естественно, возраст — это естественно, но очень уж обидно это обдумывать и тяжело привыкнуть. В театре, где я работаю, на последующий сезон мне предложили роли старых дам. Доктор произнес: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А отпрыск со собственной супругой подарили мне на денек рождения тренажер. Наверное, это мысль ее — Ани. Мой отпрыск до такового подарка не додумался бы. Что она желала этим сказать? Да у меня 5 годов назад фигура была лучше, чем у нее на данный момент».

Естественно, не все воспринимают конфигурации так катастрофически. В странах Востока, где возраст сам по для себя является ценностью, дамы вообщем еще легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в собственном новеньком состоянии. А Запад нацелен на юность, бодрость и активность, и адаптация к новенькому актуальному шагу проходит тяжелее.

Существует точка зрения, что выбор напарника происходит по виду и подобию родителей. Женщина отыскивает супруга, напоминающего отца, а юноша стремится отыскать супругу с чертами собственной матери. Но это не означает, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта нрава, либо манера смеяться, либо что-то совсем неуловимое, что даже нереально узреть «невооруженным взором». Но все таки у каждого — своя роль. И роль матери отличается от роли супруги.

… И предпосылки личные

Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые дела с родителями супруга и супруги, и есть, напротив, семьи, в каких конфликты фактически не затихают? Можно ли представить, какого поведения ожидать от матери супруга, и быть, что именуется, наготове? И что вообщем оказывает влияние на свойства дамы как свекрови?

Естественно, особенности нрава. Дамы императивные, принципные, стремящиеся в хоть какой ситуации ощущать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не добиваться полного подчинения, то напористо насаждать свои правила в новейшей семье.

Огромное воздействие на ваши дела окажут условия жизни, при этом имеется в виду не только лишь совместное либо раздельное проживание. Кроме достаточного актуального места, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему необходимо кое-чем заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, не считая этого, имеет массу увлечений, то навряд ли она будет, приходя к вам, держать под контролем качество стирки. Быстрее, в вашем лице она будет находить слушателя, которому увлекательны ее собственные трудности. Кстати, дамы, занимающие руководящие должности, нередко бывают совершенно не директивными в разговоре с семьей и родственниками.

Важны также и сложившиеся дела мамы и отпрыска. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность мамы к отпрыску, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью в протяжении всей ее жизни. Как правило это поздний ребенок, очень хотимый, либо же ребенок, рано оставшийся без отца, и мать «всем ради него пожертвовала». Естественно, и в том и в другом случае родителям, в особенности мамы, будет тяжело привыкнуть к разрыву. Фактически, они вообщем не желают мириться с переменами и продолжают делать обычную роль, считая себя частью семьи отпрыска.

«Я родила собственного единственного отпрыска в 40 лет, — гласит Марина Викторовна. — Скоро после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к юный даме. Я устроилась на три работы, чтоб ребенок был не ужаснее других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, — тоже ради отпрыска. Я задумывалась, что он вырастет и тоже будет обо мне хлопотать и что, когда женится, приведет супругу к нам и я буду нянчить малыша. Но отпрыск через неделю после женитьбы заявил, что они с супругой будут снимать квартиру и жить раздельно, хотя у нас три комнаты — всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю — только живите!»

Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания — гиперпротекция, когда ребенку повсевременно указывают, что делать, с кем дружить, и при всем этом не оставляют выбора, наказывая за непослушание. Взрослея, отпрыск таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую избрали предки, а время от времени и женится только после того, как предки одобрят «кандидатуру» жены.

Светлана Геннадьевна, 54 года: «Мой отпрыск Слава всегда меня слушался: знал, что я желаю ему только добра. Одежку я ему брала сама, так как он не разбирается в вещах и совсем лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы прогуливались совместно: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что вправду стоит смотреть, а что — нет. Я задумывалась, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему воззрению. Но не тут-то было! Недаром молвят: «Женится — переменится». Сейчас моего мальчугана не выяснить. Одевается плохо: прогуливается в одних и тех же запятанных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не хлопочет о том, чтоб напомнить ему о незапятанной одежке. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка гласит: «Что вы, он же таковой калорийный! У нас на новогоднем столе вообщем не будет жаркого — только закуски из морепродуктов». А какой праздничек без жаркого? На данный момент я вообщем закончила к ним ходить: пусть живут как желают. А обида осталась…»

Итак, заморочек в отношениях свекрови и невестки довольно. В этом вы удостоверились. Так что вопрос «что делать?» остается животрепещущим. Ответов на него может быть несколько — зависимо от определенных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей непременно будет уделено подабающее внимание, при этом в самое последнее время.

Светлана Иевлева
клинический психолог
Статья из февральского номера журнальчика

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)