Авг 242013
 

Традиционный треугольник: мужик и две дамы. И если одна из дам — его мама, то это уже не любовный, а быстрее, Бермудский треугольник, где иногда пропадают без следа любовь, почтение и покой.

Смешной рассказ:
Моет невестка полы.
— Мать, так?
— Нет, не так.
Снова промыла.
— Мать, так?
— Нет, не так.
Снова промыла.
Все повторилось.
— Как?
— Не знаю как, но не так…

«Со свекровью, к огорчению, дела не сложились». Очень нередко приходится слышать от дам эту фразу. И сходу появляется вопрос: а «складывали» ли вы эти дела? Ведь в большинстве случаев вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли отыскать в собственной душе, — если не любви, то хотя бы почтения, доброты, осознания. Непременно, и свекрови бывают различные: умные и глуповатые, терпимые и вздорные, нескончаемые домохозяйки и современные бизнес-леди. Но они все нуждаются в симпатии, благожелательном отношении и внимании. Не запамятовывайте и о том, что всем охото, чтоб их награды признавали, а за их старания благодарили.

Свекрови бывают различные

  • Свекровь-подружка помогает юный даме, любит с ней советоваться. Неназойливая свекровь разговаривает со снохой всего пару раз в году — во время семейных встреч и праздничков. Обычно, это увлеченная кое-чем, часто работающая дама, которая считает, что юные супруги сами разберутся со собственной жизнью.
  • Свекровь-деспот просит, чтоб юные исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее напористыми советами.
  • Свекровь-шпионка очень энергична (обычно разведенная дама), ей некуда девать свои силы. Она любит учить уму-разуму, устанавливать свои порядки и инспектировать, чтоб они безоговорочно производились (прямо до подглядывания и подслушивания).
  • Свекровь — мужняя супруга. Семья с таковой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов: только бы невестка обожала ее отпрыска. Все другое наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отрешайтесь от помощи, предлагаемой «стариками», да и не стремитесь повесить на их все свои трудности. Тогда чувство своей значимости будет сочетаться в их с гордостью за отпрыска и невестку.
  • Свекровь-наседка ревнива, ей жалко разделять отпрыска с другой дамой — ему она предназначила всю жизнь. Главное в отношениях — терпимость и как можно больше внимания супругу. Пытайтесь с ней не ссориться. Относитесь к свекрови как к мамы (хотя бы как к мамы супруга).
  • Свекровь — деловая дама. Если для свекрови карьера важнее семьи — вам крупно подфартило. Она не станет мелочиться и «шпынять» невестку за то, что чайник поставлен носиком не в ту сторону. Она вообщем не станет лезть в ваши дела — собственных много. А если у невестки со свекровью к тому же общие проф интересы — может сложиться прекрасный тандем.
  • Свекровь, она же теща, — самая пикантная из свекровей: она лицезреет, как конфликтует дочь со собственной свекровью, и стремится избегать схожих ситуаций в отношениях со собственной невесткой. Она старается как можно меньше вмешиваться в дела юный семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять быстрее не материнский инстинкт, а женскую солидарность. Но, чтоб не напороться на внезапные проблемы, сначала следует сдружиться с золовкой (сестрой супруга). И тогда со свекровью дела наладятся сами собой.

Уступите первенство

Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, — это благодарность. Благодарность за самое драгоценное в ее жизни — за ее отпрыска. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит сначала ей и только позже всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только лишь с его неплохими свойствами, да и с недочетами, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь таковой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением обосновывать, что лучше вас. Признайте ее приемущество в том, что в особенности принципиально для нее. Кто произнес, что вы должны быть во всем лучше ее, чтоб ваш супруг продолжал обожать вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг ассоциирует вас с мамой в умении готовить либо растрачивать средства, то ведь это мелочи по сопоставлению с тем чувством, что вас связывает с супругом.

Роль миротворца

Небезопасно поддерживать супруга в войне против своей мамы, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя создавать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного супруга. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а дела с супругом испортите наверное. Ваша роль может быть только миротворческой — смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.

Особенные дела

Не будьте отражением отношений, которые сложились меж супругом и его мамой. Если их дела особо нежные, вы будете «недотягивать» до их и в конечном итоге всегда проигрывать на их фоне. Если дела напряженные, то получите готовый конфликт, в каком невинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью контракт. Естественно, это не будет смотреться как «а сейчас давайте договоримся, как мы с вами будем жить». Но очень полезно ненавязчиво заблаговременно обсудить некие моменты, а заодно поинтересоваться, вроде бы ей хотелось, чтоб вы ее называли. Как ни удивительно, это принципиально. Время от времени «неверное» воззвание становится началом обоюдной конфронтации.

Магическое слово

Не впадайте в высокопарный стиль: «Мама у меня одна!» — на предложение именовать свекровь матерью. Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их поменять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще 1-го малыша либо же конкретно девченку. Не запамятовывайте — когда дама слышит «мать», у нее пробуждается инстинкт обожать, защищать и все прощать, это не так и плохо. Вам могут предложить именовать свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может возжелать, чтоб ее называли по имени — у вас больше шансов сдружиться.

Верный подход

Если вы живете раздельно от свекрови, то выстроить с ней добрые дела полностью реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и разделять с ней кухню, здесь уж столкновений не избежать. Чтоб как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте местным правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в их есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она утомляется, и желаете ей посодействовать, потому сейчас она освобождается от изготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ожидайте, когда вас начнут учить. Лучше спросить.

Легенды и действительность

Миф 1-ый: многие считают, что мама ревнует собственного отпрыска к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф 2-ой: во всех ссорах свекровь — зачинщица. По сути многие свекрови делают все, чтоб не ссориться со собственной невесткой. Во-1-х, живут по принципу: если им отлично — мне еще лучше. Во-2-х, желают набивать шишки — пусть набивают. В-3-х, когда меж свекровью и невесткой назревает конфликт, непременно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью никак не легче, чем невесткой. Помните об этом.

5 принципиальных правил в отношениях со свекровью

1-ое: Соблюдайте дистанцию!

При этом не только лишь от свекра и свекрови, да и от собственных матери и папы, вроде бы демонстрируя супругу пример правильного дела к родным. Общайтесь почтительно, помогайте друг дружке. Но границы собственного мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с супругом личные дела. Даже если вы ладите со свекровью, непременно оставляйте себе полтора метра собственной личной зоны. Недопустимы звонки типа: «А ваш (заметьте, «ваш»!) Сережа сейчас не пришел ночевать!» Стоит сделать из свекрови «жилетку, в которую можно поплакать» по поводу неудач в вашей брачной жизни, и ваш домашний очаг будет разрушен. Дискуссировать с мамой недочеты ее отпрыска (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) само мало неконструктивно. Со свекровью необходимо и можно договариваться. Хотя бы поэтому, что, невзирая на все ее недочеты, у нее есть одно бесспорное достоинство — она мама вашего избранника.

2-ое: Не набивайтесь в подруги либо в дочки

Существует мировоззрение, что отменная невестка хоть какой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты вероятны. Не разыгрывайте из себя малыша, по другому и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть дуется. Привыкнет. Будьте собой и не пытайтесь специально угодить свекрови. Любые дела со свекровью необходимо строить честно и открыто.

Третье: Опасайтесь разборок

На стиль отношений значительно оказывает влияние уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что именуется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором кликов, скандалов и обид. Со всей собственной категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мама!» Со всеми причитаниями о том, как она рождала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Никчемно что-то обосновывать и взывать к разуму. В данном случае главное — не поддаваться на провокации и не затевать глупых военных действий, тем паче с привлечением жена. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такового рода боях заранее не будет фаворитов.

4-ое: Делайте подарки

Как и хоть какой даме, свекрови понравятся маленькие знаки внимания. Даже если ваши дела пока далеки от безупречных, есть надежда поправить их при помощи хорошего дела и искреннего желания сделать для дамы что-то приятное.

5-ое: Не инкриминируйте

Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так либо гласит не так, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и на уровне мыслей произнести: «Не повинна!.. Она родилась совершенно в другое время, совершенно в другой семье. У нее совершенно другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совершенно к другой жизни. Она вправду ни в чем же не повинна! И она совсем мне не неприятель. Я больше не буду ожидать от нее подкола, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, хорошая и понимающая. И очень скоро мы обе найдем, что так оно и есть»

5 обычных заблуждений

1 «Моя мать лучше»

Юные поселились у родителей супруги. Ей так удобнее, да только вот с супругом не все хорошо. Дома практически не бывает: то задерживается на работе, то встречается с друзьями. Ну и общение со свекровью оставляют тяжкий осадок на душе. Она звонит только для того, чтоб высказать очередные претензии. Мама уверена, что невестка не ценит ее отпрыска и не любит его и им лучше развестись.

Комментарий Брачная пара не должна жить в семье супруги. Это существенно понижает статус супруга. Он постарается его повысить. Отлично, если это проявится в стремлении к карьере и высочайшим заработкам. Но часто он отыскивает признания собственных плюсов у друзей, за бутылкой либо у другой дамы. Свекровь не зря беспокоится.

2 «Я буду ей во всем помогать»

Юные живут с родителями супруга, но невестке и свекрови не удается поладить меж собой, хотя невестка старается интенсивно участвовать в домашних делах. Свекровь с ревностью относится к собственному хозяйству и желает, чтоб в доме все шло по-старому. А невестка все делает «не так». Кухонные склоки перерастают в истинные скандалы.

Комментарий Свекровь — хозяйка в доме. Она не даст невестке свою роль. Юная дама должна с этим смириться и принять ее правила. Невестка из собственного положения может извлечь некоторые достоинства: предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Только не стоит допускать ее вмешательства в вашу личную жизнь.

3 «Свекровь поменяет мне мама»

Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от мамы, переносит всю любовь на свекровь. Невестка нуждается в материнской любви и обретает ее в семье супруга. С первого же денька именует свекровь матерью, на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего отвратительного, но их подстерегает ловушка. С течением времени невестка начинает проецировать на нее нехороший потенциал, который накопился у нее с обидами на мама. Это выливается в конфликт.

Комментарий Отношения меж невесткой и свекровью обязаны иметь определенные границы. В этом случае невестка ждет от свекрови таковой же привязанности, какую должна была получить от родной мамы. Но свекровь совершенно не должна обожать невестку как дочь.

4 «Во всех наших неудачах повинна она»

Свекрови, сами того не зная, служат «громоотводом» для невесток. Они должны рассчитываться за все, что случается в доме отвратительного. Вроде бы невестка ни злилась на супруга, она не допускает конфликтов с ним, зато безжалостно отыгрывается на его мамы. Живется таковой свекрови несладко. У отпрыска нет претензий к супруге: с ним она изредка бранится. Дамские распри он считает обыденным делом и знать не желает, какие баталии из-за него разыгрываются.

Комментарий Винить в собственных бедах других — признак психической незрелости. Вы сами избрали супруга, потому должны нести за это ответственность так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь очень бурно вмешивается, попытайтесь ограничить ее воздействие на семью. Всем станет легче. Отпрыск, невестка и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть возлюбленные занятия, увлекательная работа, друзья и необыкновенное хобби.

5 «Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков»

Невзирая на нехорошие дела с невесткой, свекровь любит собственных внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Свекровь считает вероятным вмешиваться в личную жизнь невестки, так как ощущает, что повсевременно оказывает ей услуги.

Комментарий Чтоб не быть обязанной свекрови, необходимо тактично отыскать более комфортные формы для вознаграждения ее труда. Может быть, средствами, подарками либо помощью по хозяйству. При всем этом стоит ограничить ее время сиденья с ребенком за счет няни либо садика. Но, чтоб не оскорбить свекровь, необходимы весомые аргументы. К примеру, ребенок должен привыкать к общению со сверстниками, приобщаться к развивающим занятиям.

Информация к размышлению

Материнский долг по-российски

В силу различных событий — от экономических проблем до тянущейся из глубочайшей истории патриархальной фермерской традиции — в Рф предки опекают малышей еще подольше, чем это принято на Западе. У нас предки даже сорокалетним чадам помогают средствами, потому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные трудности. При этом помогают они совсем не от излишка духовной щедрости (тогда бы не добивались взамен повиновения). Дело в том, что трудности малышей и внуков — часто единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Много дам превратно понимают собственный материнский долг. Они, что именуется, «жертвуют всем» — карьерой, личной жизнью — ради воспитания малыша и оказываются не готовы к тому, что малыши в какой-то момент растут. Из таких матерей получаются самые нестерпимые свекрови и тещи. Свадьба малышей расценивается ими как личная трагедия — их существование теряет смысл. Потому они хоть какими методами пробуют утвердить свое воздействие. Опытные малыши в этот момент помогают маме устроить личную жизнь либо завести хобби.

Что делать? Не пытайтесь безрассудно полюбить новых родных. У вас уже есть мать и папа — иметь еще одних родителей тяжело чисто психологически. Ну и предки жена все равно не станут относиться к вам как к дочери. Ваша цель — дружеский нейтралитет.

  • Живите раздельно от родителей, даже если у супруга одинокая мать, которую жаль оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному: ужинать у матери либо приходить к ней в гости по выходным. Возьмите за правило звонить ей днем либо вечерком, помогать средствами.
  • Если вы решили привлечь собственных родителей к решению бытовых вопросов: посидеть с ребенком либо посодействовать по дому, в 99% случаев вам это обойдется очень недешево. К примеру, если вы привлечете свою мама к уходу за ребенком, вероятнее всего, ваш супруг постарается пореже бывать дома. Отцовским эмоциям негде будет родиться, а тем паче проявиться.
  • Если юная семья, чтоб накопить средств на свою квартиру, собирается некое время пожить у родителей, очень возможно, что скоро квартира им уже не пригодится. Сработают сходу два травматических фактора. Супруг, живущий на местности собственных родителей, повсевременно ощущает их давление. Супруг-гость всегда ощущает себя чужим. Потому замужние и интимные дела в квартире родителей просто увядают.
  • Многие современные семьи поддерживают с родителями формальные дела и не посвящают их в подробности собственной жизни, не дают способности на нее оказывать влияние, даже воспитывать внуков, потому что считают собственное воспитание недостаточно удачным. Общение с родителями ограничивается редчайшими визитами на Новый год и деньки рождения. И такие дела числятся полностью нормальными.
 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)