Авг 242013
 

«Мальчишки непохожи надевочек, имыэто знаем. Но, смоей точки зрения, все эти дискуссии отом, что мужчины иженщины сразных планет иимеют совсем различные мозги, ничего неплохого матерям недают. Незабывайте, что меж вами ивашим отпрыском еще больше общего, чем различного», уверен новозеландский психолог с20-летним стажем Найджел Латта, еще одна книжка которого не так давно вышла нарусском языке.

Яприведу три совета для каждого шага взросления мальчишек, отмалышей доподростков. Просто большего числа советов вам непонадобится. Нет смысла давать два 10-ка столько выпопросту незапомните. Полностью довольно итрех.

Дети (2-6 лет)

Дети очень смешные сотворения. Это очень принципиальный шаг развития общения, так как малыши начинают составлять предложения изслов, чтоб осознать мир вокруг нас ивзаимодействовать сним. Если обучить ихкак можно большему количеству слов для осознания итолкования чувств, они сумеют реагировать нажизнь более гибко, чемте, укого наименьший словарный припас.

Сынология для мам – лаконичный курс воспитания мальчишекДети смешные еще ипотому, что испытывают достаточно узенький диапазон чувств, ностакой интенсивностью, что это способно изумлять. Они нередко злятся, иихзлость усиливается приблизительно сдвух дотрех лет. Тогда в первый раз возникают истерики. Ваш превосходный полуторагодовалый малыш в один момент впадает вярость неописуемой силы, но, ксчастью, малозначительную помасштабу. Онорет, колотит ножками опол, швыряет вещи ивыглядит очень разъяренным.

Если выдумаете, что ваш ребенок откалывает неописуемые номера, зайдите наYouTube инапечатайте впоисковике «истерика». Вэтом возрасте все они так себя ведут. Поихразвивающимся мозгам как будто проносится малая волна ярости, которую они немогут держать под контролем. Они должны ожидать, пока она невыгорит сама. Эти истерики вызваны разочарованием, когда они немогут делатьто, что желают, так как выимзапрещаете, когда имнехватает для этого двигательных способностей либо когда они немогут получить красноватую чашечку.

Меня всегда изумляла легкость, скоторой дети огорчаются. Уних неописуемо хрупкое сердечко, илюбая мелочь, отукладывания спать доневозможности поглядеть потелевизору Губку Боба, может разбить его насотни малеханьких осколков. Ксчастью, собирают они себя засчитаные секунды, что несколько снимает напряжение.

Вот мои советы пообщению смалышами.

  1. Веселитесь.
    Это превосходный возраст, потому постарайтесь вынести изнего максимум. Затевайте как можно больше глуповатых дискуссий. Болтайте обабочках, лужах икубиках. Гласите столько, сколько сможете.
  2. Разъясняйте ему все достояние выбора.
    Если онузнает, что не считая злобы есть удовлетворенность, печаль, смущение, ужас, удивление, отвага, хмурость, меланхолия (дети обожают это слово), траур, счастье имногое другое, выссамого начала дадите ему осознать, что его выбор еще обширнее, чем просто злоба либо просто удовлетворенность. Если выпытайте собственного малыша, немрачныйли он, икак-нибудь весело это обыграете, ему понравится, даже если ондействительно неслишком весел.
  3. Выдумывайте как можно почаще иизощреннее.
    Нереально переоценить всю значимость обмана. Это уйма веселья идля вас, идля него. Втаком возрасте они веруют хоть какой абракадабре, потому увас есть возможность творить вокруг их целые миры магии иволшебства. Это колоссальная власть, ноона очень краткосрочна, так что пользуйтесьей, пока сможете.

Жизнь дело суровое, носсамого ранешнего возраста детям нужно разъяснять, что неследует относиться кней серьезно всегда. Юмор нектар жизни. Учите ихпри хоть какой способности пить изэтого источника.

Огромные мальчишки (7-11лет)

Огромные мальчишки начинают сознавать всю мощь общения как инструмента. Даже если они непользуются впечатляющим лексиконом, ихжизнь полна событиями, которые кажутся имчрезвычайно необходимыми. Но большая часть того, что они говорят либо демонстрируют родителям, смотрится несколько обыденно. Причина заключается втом, что ихрассказы вправду обыденны.

Такли нам любопытно знать, что сейчас вклассе Джонни Браун перевернул свои краски, они растеклись постолу,миссис Смит пришлось ихвытирать, аДжонни начал рыдать, имиссис Смит попросила Молли ему посодействовать, ноМолли незахотела, так как Джонни оскорбил еезазавтраком… итак дальше, итому схожее? Нет, нам это совершенно неинтересно. Имыневсегда честны. Время от времени мыпоуши заняты изготовлением ужина либо желаем поскорее окончить работу, неиспытывая нималейшего желания вдаваться вдетали драмы Джонни скрасками.

Но принципиально прилагать усилия ипоказывать ему, как это может быть, что вам любопытно. Содержание дискуссий бывает кислым, ноондолжен осознавать, что вам сним всегда любопытно. Никто несможет следовать этому насто процентов (сколько раз ясам пробовал быть внимательным, когда мне вновь пересказывали 70 восьмую серию оГубке Бобе), номыдолжны стараться. Пройдет пару лет, маятник качнется, иразговоры временно иссякнут, так что на данный момент самое время показать ему, что вырядом ветлам любопытно.

Вот три моих совета пообщению сбольшими мальчуганами:

  1. Сынология для мам – лаконичный курс воспитания мальчишекПроявляйте энтузиазм.
    Время от времени это вправду трудно. Но пытайтесь интересоваться его жизнью, и, когда ваш отпрыск станет ребенком, онбудет знать, что уего матери всегда найдется время его слушать.
  2. Обучите его гибкости.
    Помогите ему развить гибкий подход ксвоим чувственным реакциям. Обычно вразгар приступа ярости выничего несможете сделать, разве что попробовать его успокоить, потому разбор полетов оставьте напотом. Беседы перед сном наилучшее время для обсуждения выплеска гнева. Спросите: былли другой метод отреагировать наситуацию, илито, как онеепонял единственный вариант, пришедший ему вголову?
  3. Развивайте его уверенность всебе.
    Тут все очень просто: нужно только сказать, что онумный мальчишка исможет разобраться вэтом сам. Скажите, что онпрекрасно осознает свои эмоции: его незаставишь чувствоватьто, что, поего воззрению, ему неподходит. Добавьте, что он сильный человек, оннепозволит эмоциям возобладать, толкнув нанеправильные поступки.

Это стадия обретения убежденности иопыта. Всеми силами показывайте, что интересуетесь происходящим вего мире. Время от времени это скучновато, но, если вырешите выяснить, каким огромные мальчишки лицезреют мир, вас ждет огромное количество увлекательных открытий.

Дети (12-18 лет)

Для мам это достаточно тяжкий период, так как дети часто кажутся необычными. Тяжело осознать, как милый девятилетний мальчишка, который без конца вас обымал, перевоплотился вворчливого четырнадцатилетнего ребенка, ведущего себя так, как будто вы препятствие наего пути ксчастью. Заместо слов ворчание, пожатие плечами идаже сердитые взоры. Обычно мам стращает конкретно отсутствие общения. Худшее, что можно тут сделать, это пробовать нанего нажать. Некие матери совершают ошибку, полагая, что, если они будут гласить довольно длительно, вконце концов отпрыску придется что-то ответить.

Все напротив. Онтолько еще более разозлится.

Помните, что обыденный ребенок абсолютный прагматик, азначит, онневидит смысла вразговорах. Для чего ему говорить освоем деньке? Ведь денек уже прошел. Для чего говорить опланах набудущее? Ихлибо еще как бы нет, или оннехочет гласить оних наслучай, если унего ничего невыйдет, ведь тогда онбудет смотреться тупо. Для чего говорить отом, что ондумает? Это его мысли, идоних никому недолжно быть дела.

Метод пробиться через эту стенку настолько элегантен ипрост, что его просто незаметить: закончите болтать иждите. Все, что отвас требуется, это закончить его преследовать ипросто ожидать. Онпридет, нужно только проявить терпение.

Вот мои советы пообщению сзагадочными детьми:

  1. Свободное место.
    Незаваливайте его словами. Дайте ему свободно дышать. Онзадумается над тем, что высказали, если унего будет такая возможность. Время от времени довольно задать вопрос иоставить ребенка наедине сним. Чем больше свободы выему дадите, тем больше онбудет мыслить оваших словах.
  2. Прагматизм это всё.
    Ребенок живет поформуле «Для чего мне это нужно?». Если выэто поймете, полдела изготовлено. Когда будете гласить сним, пытайтесь подавать свои суждения сточки зрения эффективности, чтоб онвидел вних пользу ивыгоду.
  3. Чем меньше, тем лучше.
    Самое главное, очем следует держать в голове вразговоре сподростками: как можно меньше слов. Неиспользуйте всвоих предложениях запятые икак можно пореже задавайте вопросы. Идеальнее всего срабатывают короткие, обыкновенные, точные просьбы. Чем больше ввашем предложении слов, тем больше унего способностей затеять спор.

Это незначит, что вынедолжны говорить сподростками, но пытайтесь верно выбирать моменты. Выдолжны быть как буддийская монахиня супором ненамонашеский стиль жизни, анабуддийский подход кпредмету обучения. Буддист никогда непридет квам, чтоб проповедовать: онбудет ожидать, пока его позовут. Если выпопросите, онсудовольствием скажет все, что вызахотите, ноникогда небудет напрашиваться сначала выдолжны попросить.

Если использовать этот подход вобщении ссыном-подростком, ваши дела станут еще продуктивнее, ионначнет вас слушать. Ненадо его учить: ожидайте, пока онпопросит сам.

Время от времени ожидать приходится длительно.

Из книжки «Сынология. Мамы, воспитывающие отпрыской»

 Posted by at 23:25

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)