Эта статья овнутреннем мире дамы, совершенно не так давно ставшей матерью. Мире, сокрытом отчужих глаз завнешним, кажущимся полностью благополучным «фасадом». Ночастенько внем заместо комфорта игармонии царствуют смятение инеудовлетворенность.
Просто совместно
Мать, мать! Кись-кись! дочка одной рукою тянет меня заджинсовую штанину, адругой показывает наогромного белесого кота.
Ей1год 3месяца. Она очень миленькая, забавная, спухлыми щечками ираспахнутыми очами.
Надворе июль. Горячо. Безбожно палит солнце. Мыживем надаче сминимумом удобств, нозато спечкой затридевять земель отМосквы.
Каждый наш денек похож напредыдущий. Ияуже тихо терпеть не могу это убивающее однообразие, этот опостылевший «режим». Изатравленно присматриваю для себя крепкое дерево, накотором смоглабы повеситься.
Вдевять подъем. Завтрак. Размазанная постолу каша. Посуда. Хлопоты похозяйству. Прогулка. Падение свысоты собственного роста. Обед. Пролитый напол суп. Посуда. Тихий час. Полдник. Опрокинутый стакан ссоком. Прогулка. Ободранное колено. Ужин. Изгвазданный слюнявчик. Посуда. Игры. Шишка налбу. Купание. Укладывание спать. Подобие личной жизни книга либо телек. Слезливая жалость ксамой для себя. Сон. Азавтра все поначалу.
После завтрака унас обычный променад натрехколесном велосипедике поединственной деревенской дороге. Иязаранее знаю, каким онбудет… Чуть завидев нас, шести-семилетние соседские дети соглушительным улюлюканьем побегут навстречу. Даша отрадно подымет кнебу небольшую ручку взнак приветствия, аребятня будет прыгать вокруг нее, сюсюкать иобнимать, ведь для их она жива куколка.
Позже мызаедем начей-нибудь участок для «общения поинтересам». Интересы унас сДашей различные. Свои мне всякий раз приходится задвигать куда-то очень далековато. Заместо того чтоб безмятежно листать журнал, мыбудем бегать понескошенной травке закотом, падать ивставать, рыдать исмеяться, рассматривать чужие игрушки, пробовать играть сболее взрослыми девченками… Ивсе это совместно. Неразлучаясь нинасекунду. Неотдаляясь нинашаг.
Мать, мать! Кись-кись! Даша опять обращается комне. Ведь знает мать рядом.
Ядействительно стою рядом. Привязанная невидимой, ноочень толстой веревкой. Как козочка кколышку. Могу делать все, что угодно нотолько надлину веревки. Так что при всем собственном желании яневсилах поделить Дашин экстаз. Ееглаза светятся, вмоих слезы безнадежности. Еемир безграничен иудивителен. Мой неширок ивыщипан покругу.
Ясмотрю насвое щекастое сокровище исовершенно нечувствую себя счастливой. Аведь уменя есть фактически все, что необходимо обыкновенной даме для счастья: крепкий статус замужней дамы, восхитительная дочка, увлекательная работа, где меня, кстати, издавна заждались издекрета. Уменя есть даже куда вывезти малыша налето вэту девственную подмосковную глушь. Нояничему нерадуюсь. Я, как вулкан, извергаю раздражение.
Яживу налоне природы, номне нехватает воздуха. Жизни нехватает! Общения, чувств, кокетства… Язадыхаюсь. Яустала. Идаже знаю, отчего. Яустала отэтой толстой веревки, которой намертво примотана кДаше. Имне постыдно признаться вэтом даже самой для себя.
Мывсе время совместно. Как мать имамонтенок, уцепившийся заеехвост. Мое внимание, мое роль вДашиной жизни требуется раз в секунду. Мой «хвост» всегда ощущает дыхание и»хобот» родного детеныша. Иуже стонет отбесконечных дерганий.
Нематеринские чувства
Почему-либо еще два-три месяца вспять схожих страданий небыло. То, что явсе свои силы, идушевные, ифизические, отдаю ребенку, казалось полностью естественным исамо собой разумеющимся. Чтоже вышло? Что поменялось? Почему на данный момент меня так тяготит сконцентрированное надочке существование?
Еще меня сжирает зависть. Ктем мамам, которые находят утешение отзабот оребенке взаботах оребенке. Которым ничего другого больше ненужно.
Мнеже необходимо. Сильно много чего необходимо общества, воспоминаний, контраста. «Неодинаковой» жизни. Ястремлюсь кней всей душойи… стыжусь собственных низких, совершенно нематеринских порывов.
Яживу совершенно нетак, как хотелосьбы. Ногораздо ужаснее мне оттого, что вмоем мозгу занозой посиживает теорема: реальная мама неможет испытывать ничего подобного. Реальная мама, как лошадка вшорах, ничего невидит вокруг, не считая собственного малеханького человечкаи, как водолаз-фанатик, погружена всобственное материнство.
…К нашей гулкой тусовке надачном участке присоединяется Клавдия Васильевна, бабушка пятилетней Анечки иеебрата Вани. Ваня вотон, непоседа, путается под ногами совместно состальной малышней. ААнечки нет.
Гдеже внучка ваша? удивляюсья.
Дома… Отрисовывают…
Ответом япоражена. Нет убита наповал. Отрисовывают? Одна? Инеходит хвостиком забабулей? Инепросит почитать/поиграть/покопать песочек?
Изаней ненадо повсевременно смотреть? Пятилетнего малыша что можно вот так просто предоставить себе изаняться своими делами? Неверю! Для меня это космос. Притягивающий, нонедосягаемый. Сейчас язавидую Клавдии Васильевне. Ивеелице всем тем, кого недушит толстая веревка-привязь.
Мне обидно. Все потемже причинам. Я страшная мама. Мечтающая только отом, чтоб ребенок побыстрее вырос.
…Ровно через три года после тех дачных страданий явновь оказалась впохожей ситуации. Наш 2-ой малыш мальчишка Гриша тоже дорос догода итрех. Имне пришлось домельчайших подробностей вспомнить период всвоей жизни под заглавием «мысТамарой ходим парой».
Сплошное дежавю… Июль. Жара. Ослепляющий небосвод. Яссыном надаче. Уже нановой нашей даче совсеми удобствами ибез печки. Исовсем рядом сМосквой. Даша снашим отцом улетели кморю. Амысмалолетним Гришкой, которому совершенно неполезно южное солнце, остались «нахозяйстве». Нагрядках сземляникой иогурцами. Опять жизнь глаза вглаза. Фактически без общения, воспоминаний иоживляющего контраста. Опять «режим» иповторяющиеся изо денька вдень ритуалы.
ВМоскве ямогла неделями невыезжать запределы нашего двора ивсе равно ощущать себя частью большого городка, вкотором кипит тасамая «жизнь». Анадаче… Надаче казалось, что янакраю вселенной, всамом дальнем ееуголке, куда недолетает даже самый захудалый звездолет. Атем временем вмире столько всего происходит, столько всего, нобез меня!..
Вобщем, затри года язаметно поумнела иуже совершенно по-другому более расслабленно ипозитивно стала относиться кзамкнутому дачному мирку завысоким забором иксвоему виду матери для мамонтенка. Меня практически нераздражали дергание за»хвост», хождение гуськом след вослед, ковыряние впесочнице иневозможность вырваться запределы круга вокруг колышка. Японимала: позже, через много лет, когда мой отпрыск отдалится отменя ибудет жить собственной жизнью, ясильно пожалею отом, что неценила время, когда онходил замной попятам итак очень вомне нуждался.
Дайте отпускот… малыша
«Что-то мне сейчас так тоскливо… Отпрыск весь денек ноет, рыдает, лезет наруки ицепляется заодежду. Ауменя нет сил. Яустала. Супруг пришел сработы иготовит ужин, ребенок посиживает встульчике старелкой картошки, аязависла над компом ипытаюсь отыскать хоть какое-то дело, которое позволит мне нечувствовать себя неряхой, нехороший хозяйкой, мерзкой супругой иматерью. Ночто-то плохо выходит…
Аеще яхочу выйти наработу. Очень желаю… Нонемогу этого для себя позволить: буду позже себя непереносить. Уже вкоторый раз ищу вИнтернете няню инемогу позволить для себя еенайти. Конфликт интересов, конфликт личностей: мамы вомне именя вматери.
Каждый денек просыпаюсь идумаю „нужно!“. Ииногда даже выходит сделать вид, что „ненадо, аятак желаю“. Нонасамом деле яуже издавна ничего нехочу: ниубираться, нистирать, никормить отпрыска, нигулять сним…
Дайте мне отпуск отухода заребенком, а?»
Это запись вдневнике моей Интернет-подруги Алексы. Это вопль души человека, изможденного ежедневной рутиной икруглосуточным «сиденьем» сребенком. Вожделенным ребенком, самым возлюбленным насвете.
Алекса восхитительная мать. Ячитаю еезаписи каждый денек, икаждый денек вижу, как трогательно она хлопочет освоем мальчугане. Нодаже усамых восхитительных мам случаются срывы.
Как все-же разносторонне устроена жизнь. Ичеловек, иего сознание. Когда материнство преобразуется втопкое болото, тывнем вязнешь, медлительно погружаясь надно. Охото выпрыгнуть, глотнуть свежайшего воздуха. Нопорой вот феномен чем больше способности выкарабкаться, чем больше воздуха, тем меньше именьше желание опять нырять вродную топь.
Вот другая общественная Интернет-запись (попонятным суждениям яненазываю имя ееавтора):
«Ссамого рождения малыша все мои бытовые заботы взяли насебя моя мать иняня. На данный момент дочери практически 18 месяцев. Летом жили сней надаче, тамже иняня снами. Она сдевочкой днем гуляла, аяспала. Сосном унас всегда было плохо, ребенок будит меня ночкой каждые 2часа, аподъем впоследнее время как-то плавненько сместился к5утра.
Возвратились сдачи мать стала забирать девченку навыходные ксебе, еще два денька внеделю сней занимается няня, тоже умамы дома. Ясоответственно сплю иделаю свои дела.
Итак вот, чем больше помощи, тем меньше яхочу заниматься сребенком. Ранее ожидала выходных, как манны небесной, сейчас еще посильнее жду этих дней набуднях. Икаждый раз, когда ребенок сомной, мечтаю только отом, чтоб сей день побыстрее завершился. Заниматься сребенком нехочу, желаю только спать. Апоутрам вообщем желаю умереть.
Втедни, когда девченку забирают, ощущаю подобие счастья, акогда она приходит назад вечерком, наступает „малая погибель“. Супруга, кажется, также разламывает, только онхотябы дремлет инаработу прогуливается.
Что делать, как совладать сэтим настроением? На данный момент желаю только, чтоб ребенок оставил меня впокое, нопонимаю, что ЭТО сейчас навечно ипокоя уже небудет. Как быть?»
Чтоб выпосоветовали? Икакбы отнеслись кподобным откровениям? Ужаснулись? Пособолезновали?
Для многих поведение создателя иеечувства покажутся дикостью. Нотакже есть ибудет много тех, кому описанная ситуация очень близка ипонятна.
Янебуду давать оценок. Апросто скажу: «Вжизни бывает всякое, ноочень нередко случается конкретно так чем меньше утебя дел, тем посильнее лень. Чем почаще бездействуешь, тем больше тынедоволен жизнью. Ичем меньше занимаешься ребенком, тем меньше охото это делать. Организм, сознание все отвыкает. Детский мир перестает быть обычным иродным, потребности ижелания малыша просто угадываемыми, аповедение понятным».
Вот поэтому на данный момент так нередко молвят отом, что почувствовать себя родителем, «словить волну», научиться получать наслаждение отобщения сребенком, ощутить кайф отвзаимодействия смиром малеханького человечка можно только, находясь сним впостоянном контакте, через тусамую жизнь «глаза вглаза». Невзирая навсе еетрудности, издержки исрывы.
Японяла это несразу. Еслибы знала заблаговременно небылобы того мучительного периода, когдая, изнывая отоднообразия истрадая, что «жизнь проходит мимо», желала убежать отсвоего «мамонтенка». Иугрызений совести тоже небылобы. Ичувства горечи. Исожалений. Как досадно бы это не звучало.
Из книжки «Малыш. Мамино счастье»