Авг 242013
 

Высмужем спорите ободном итомже, растягивая ссору нанесколько лет? Единственный метод поправить ситуацию это порвать грешный круг. Перестаньте спорить, иувас сразуже появится время нато, чтоб ликовать друг дружке.

Практически вкаждой семье есть болезненная тема, которая всплывает опять иснова, отравляя жизнь обоим супругам ипревращая ихбрак вбесконечный «денек сурка». Может быть, это происходит из-за грязной посуды, которую супруг оставляет настоле, заместо того, чтоб поставить еевраковину либо даже бываетже такое счастье! вымыть. Либо из-за того, что выопять запамятовали сказать супругу, что его возлюбленная мамочка звонила восемь раз ипросила срочно сней связаться, как онпоявится дома. Предпосылки могут показаться совсем неважными идаже недостойными внимания для умной дамы иинтеллигентного мужчины. Итем неменее как раз из-за таких мелочей разгораются серьезные ссоры, превращая вкошмар полностью счастливый брак. Напряжение наращивается, выкричите друг надруга, гласите досадные слова, икончается тем, что вывразных комнатах смотрите потелевизору одно итоже кино.

Анне 36лет, ивеесемье нескончаемые ссоры появляются из-за того, кто будет ввыходные помогать санглийским отпрыску, который обучается впятом классе. «Впрошлом году мыперевели Петю вновую школу, где британский преподают наочень высочайшем уровне. Супруг всячески настаивал наэтом переходе иуверял, что поможет отпрыску совладать спрограммой. Ночто выходит? Вбудни супруг допоздна наработе, ианглийский сПетей после работы делаюя, хотя супруг знает язык еще лучше. Мывродебы условились, что ввыходные английскии ссыном папина задачка, итем неменее супруг находит предлоги, чтоб этого неделать. Мыначинаем из-за этого спорить, икончается все моими кликами: «Тысовсем мне непомогаешь сдетьми!» Начто супруг отвечает: «Неправда! Яукладываю младшего спать практически каждый денек!» «Только поэтому, что якаждый денек тебя обэтом подесять раз прошу!»

Такие битвы могут длиться нескончаемо, супруги приводят все новые аргументы, пытаясь обосновать свою правоту. Иможет быть, многие изучастников таких ссор спродолжением понимают, что даром теряют время инервы, нонемогут порвать грешный круг. Когда выуже ввязались вкрупную ссору из-за того, чья сейчас очередь выносить мусор, тормознуть бывает тяжело. Психологи рекомендуют: есть только один метод совладать сподобными спорами. Необходимо понять, что главной вашей целью должна быть непобеда вспоре смужем. Ваша цель сделать так, чтоб споры кончились. Только это иможно считать победой, при этом вашей общей победой над вашей раздражительностью, вялостью инеблагоприятными актуальными обстоятельствами.

Обычно, если один изучастников выиграл вспоре, тодругой проиграл. Новсемейной жизни акценты смещаются, ведь высмужем аква лодке, нетакли? Вне зависимости оттого, кто возьмет верх ввашей ссоре, выоба проиграете. В большинстве случаев бурные выяснения отношений завершаются тем, что один изсупругов гласит: «Отлично, делай, как хочешь!» либо «Хорошо, тыменя уверила!» Нонасамом деле никто никого неубедил, выпросто замучили друг дружку упреками, аразногласия остались.

Вне зависимости оттого, кто возьмет верх вссоре, выоба проиграете

Более того, тот изсупругов, кто сдался намилость фаворита, в большинстве случаев выходит изссоры снеприятным осадком, который спровоцирует его нато, чтоб через некое время начать новый виток споров.

Вот если впору разговора вам получится снять напряжение исделать так, чтоб тема для разногласий пропала, это вправду можно именовать победой. Естественно, совершенно тяжело отрешиться отжелания взять верх всупружеских спорах. Держать себя вруках вообщем еще труднее, чем выпускать пар с помощью кликов ибитья посуды. Норазве счастливая семья нестоит усилий?

Шаг1. Сядьте поудобнее

Когда вследующий раз вам захочется напомнить супругу отом, чтоб онникогда неходил поквартире вуличных башмаках, так как увас мелкие малыши, которые ползают пополу, ивыведь уже 100, нет даже тыщу раз обэтом гласили, для начала сядьте. Искажите приблизительно последующее: «Тынемогбы присесть сомной напару минут? Яхочу побеседовать». При всем этом смотрите засвоими руками: ненужно ими размахивать либо указывать пальцем намужа инагрязные следы наполу. Жесты время от времени задевают человека нехуже слов. Для чего вам необходимо садиться иследить заруками? Во-1-х, для того чтоб самой малость успокоиться. Аво-вторых, чтоб ваш супруг сообразил: увас неистерика, ивынепридираетесь кнему помелочам; то, очем выхотите побеседовать, вправду принципиально.

Сергей иЕлена пару лет ссорились из-за счетов закоммунальные платежи. УСергея была привычка, которая сводила супругу сума: подороге сработы либо наработу оноткрывал почтовый ящик, доставал квитанции иубирал ихвпортфель либо клал вбардачок машины, чтоб позднее оплатить. Позже онобэтом забывал, изаканчивалось тем, что приходилось платить пенни. «Ясто раз просила его небрать квитанции, ведает Лена. Яменьше работаю ивполне могу заплатить посчетам сама. Унас нередко бывало итак: яспрашиваю его, бралли онквитанции изящика, онговорит: «Нет». Язвоню врасчетный центр, прошу прислать нам новый счет, апотом смятая бумажка находится вмашине. Из-за этой ерунды мыссорились так, что дважды расползались. Мне казалось, что оннадо мной глумится, что ему плевать намои чувства. Вкакой-то момент яобратилась кпсихологу. Длительно ходить наконсультации уменя небыло времени, нодаже запару встреч ясмогла понять два очень принципиальных момента. Во-1-х, ясмогла себя уверить, что привычка терять квитанции это всего только дурная привычка, асам посебе Сергей неплохой идобрый человек. Во-2-х, психолог уверила меня сесть исосчитать додесяти, до того как начинать ссору. Наверное все 100 раз слышали этот совет успокойтесь идосчитайте додесяти. Ноэто вправду работает».

Шаг2. Задавайте правильные вопросы, чтоб осознать настоящие предпосылки

После того как выудобно сели иусадили рядом супруга, сделайте все вероятное, чтоб неначать собвинений. Наверное увас есть догадки отом, почему онтак поступает: «Ему навсех наплевать! Ему лень снять башмаки! Онсовершенно недумает одетях!..» Новаша задачка вэтот момент осознать его настоящие мотивы. Что имдвижет? Очем ондумает, когда вгрязных башмаках идет поковру? Итак, как можно спокойнее спросите: «Что случилось? Почему тынеснял башмаки? Утебя были для этого какие-то предпосылки?» Гласите так, будто бы выпонятия неимеете, вчем дело. Естественно, вам будет трудно побороть раздражение, обиду, гнев. Нопостарайтесь сделать все вероятное, чтоб эти эмоции непрозвучали ввашем голосе.

Виктор иАлена всякий раз ссорились, когда Алена оказывалась зарулем. «Унас так повелось, что, когда яведу машину, Витя работает штурманом иговорит мне, куда ехать. Ониправда ориентируется вгороде лучше хоть какого навигатора. Неувязка была вот вчем. Онмне гласит: «Поворачивай вправо». Яповорачиваю испрашиваю: «Адальше что?» «Адальше ятебе скажу позже, на данный момент прямо». Ябуквально сходила сума! Мне необходимо знать, как мыбудем ехать далее, чтоб впору перестроиться, приготовиться кповороту, аонвсегда ожидает допоследнего. Мыстрашно бранились. Апотом в один прекрасный момент побеседовали отом, что происходит. Оказалось, онбыл уверен, что яспрашиваю: «Что далее?», так как сомневаюсь вего словах. Номне просто нужна информация, чтоб приготовиться кповороту, уменя ивмыслях небыло спорить либо колебаться!»

Да, этиже самые (либо похожие) слова выуже гласили супругу миллион раз. Вопрос втом, как выихговорили.

Время от времени настоящая мотивация оказывается конкретно таковой, какой выеесебе представляли. Издесь очень тяжело невыходить изсебя. «Почему тынеснял башмаки?» спрашиваетевы. «Даяпросто запамятовал, отвечаетон. Спешил!» Тут вам пригодится вся ваша выдержка, чтоб некричать инеобвинять. «Понимаешь, говоритевы. Малыши ползают пополу ивсе тянут врот. Тывошел сулицы, атам дождик игрязно, тынаследил. Мне сейчас придется мыть пол. Яочень расстроена, понимаешь?» Эти (либо похожие) слова выговорили миллион раз. Вопрос втом, как выихговорили.

Очень принципиально донести домужа, что вырасстроены, что грязные башмаки это вам принципиально иважно для ваших малышей, азначит, должно быть принципиально идля него. Акогда онвас услышит, перебегайте ксамой принципиальной части программки поиску компромисса.

Шаг З. Предложите варианты решений

Доэтого шага в большинстве случаев недоходит дело, когда выпросто ссоритесь, вымещая друг надруге негативные эмоции. Иименно из-за этого ссоры появляются опять иснова, ведь ниодин изсупругов ничего непредпринимает, чтоб разрешить ситуацию. Арешение это самое принципиальное.

После того как высели ивыяснили, почему супруг поступил так, анеиначе, перед вами встает очень суровая задачка. Каждый извас должен предложить несколько вариантов решения трудности. «Кажется, японяла, вчем дело. Давай придумаем, что нам сделать, чтоб тынезабывал переобуваться, когда приходишь домой даже наминутку». Предложите собственный вариант ипопросите супруга тоже чего-нибудть придумать. Вынезаставляете жена делать так, как вам охото. Ивынерешаете занего. Выпросите его решить делему, так как онсильный, авам плохо.

Алексей иНаталья, которые несколько месяцев ссорились из-за запятанных башмак, решили эту делему так. После разговора подушам они вближайшие выходные поехали вмагазин ивыбрали тумбочку для обуви. Азатем отыскали для нее место вприхожей, при этом поставили еетак, чтоб входящий практически спотыкался обнее. Вопрос был исчерпан.

P.S. Время от времени ссоры из-за бытовых мелочей это признак того, что всемье есть довольно суровые трудности. И, выясняя дела из-за запятанных тарелок, вынасамом деле выведываете, кто посильнее. Но, вне зависимости отглубинных обстоятельств конфликта, наши советы посодействуют вам избавиться отзатяжных ссор, которые способны попортить даже самые нежные дела.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)