Авг 242013
 

Отыскать свою вторую половину грезит неважно какая дама. Естьли шанс выйти замуж, когда наруках небольшой ребенок?

Пришло письмо

Так сложилось, что яосталась одна впору беременности: отец моего малыша оказался нетем человеком, скоторым можно «вдальний путь надолгие года». Ясама ушла отнего, так как совместная жизнь стала нестерпимой. Моему малышу два месяца, ячасто задумываюсь неуж-то нам придется жить вдвоем, исын навечно будет лишен отца. Ямолодая, полная сил прекрасная дама, имне охото быть возлюбленной. Моя мечта реальная, настоящая семья: нетолько ребенок, ноимуж. Яхочу, чтоб отпрыск неостался без мужского воспитания. На данный момент ему нужна только я покормить, укачать, придавить ксебе. Ноонвырастет, ему будет нужен пример мужского поведения, иодной матери окажется не достаточно. Необходимо скем-то играть вфутбол, делиться какими-то «мальчиковыми» неуввязками, которых дамам непонять.

Мне трудно представить человека, которыйбы тяжело согласился встречаться сженщиной сребенком, нопринялбы еемалыша, как собственного. Молвят, такое бывает, номне кажется, это большая уникальность. Неуж-то нет надежды?

Анастасия, Москва

Вочтобы тонистало

Можноли выйти замуж сгрудным ребенком наруках? Естественно, если задаться целью. Вариантов много: знакомство вклубах, вкино, наулице, вИнтернете, в конце концов. Естественно, посреди гостей бессчетных специализированных веб-сайтов преобладают любители мимолетных интрижек, ноесть имужчины ссерьезными намерениями. Даже ветреного человека можно привязать ксебе, ионповедет вас вЗАГС, закрыв глаза наналичие малыша отдругого мужчины. Вопрос вдругом. Анужноли так спешить ивыходить замуж конкретно на данный момент? Отыскать спутника жизни намного сложнее, чем человека, скоторым просто приятно провести время. Аесли поспешный выбор окажется нелучше первого? Стоитли растрачивать столько времени исил (которых умамы грудничка ибез того вдефиците!) только для того, чтоб впутаться веще одно непонятное приключение ивитоге опять остаться одной?

Наталья, 23года
«СИваном япознакомилась… надетской площадке. Ясидела наскамейке, читала книгу ипокачивала коляску, онсел рядом изавел разговор. Произнес, что нередко лицезреет, как ягуляю смалышом, иему приятно следить замной. Слово заслово разговорились, онстал приходить вгости, позже поселился уменя… Наверняка, неважно какая адекватномыслящая дама заподозрилабы неладное: спросила себя, к примеру, почему втовремя, когда большая часть людей наработе, онразгуливает попарку илюбуется дамами сколясками. Ноябыла раздавлена тем, что меня оставил возлюбленный мужик имне приходится одной выращивать малыша. Казалось, яоткрыта для новейшей любви… Поначалу меня практически носили наруках, даже поддерживали вещественно, апотом яобнаружила, что равномерно превращаюсь вдомработницу: готовлю надесятерых (асъедает все один!), убираюсь, выношу поутрам бутылки, авответ слышу намеки, что тетка сребенком итакому должна ликовать. Какбы нибыло тяжело, япопросила Ивана уйти. Онушел идаже незвонит…»

Ксожалению, многим юным мамам, воспитывающим малышей водиночку, кажется, что если неустроить жизнь прямо на данный момент, этого неудастся сделать никогда, иесли как можно резвее неозаботиться поисками спутника жизни, вбудущем уребенка небудет настоящей семьи. Означает, нужно торопиться.

Ячейка общества

Что такое настоящая семья, которую охото большинству дам? Стандартный набор «муж-жена-ребенок»? Еслибы все было так схематично, героиня письма неоставилабы отца собственного малыша только поэтому, что оноказался нетем человеком, который ейнужен. Согласно этой спорной формулировке семья, вкоторой супруг неуважает свою супругу, фактически неучаствует ввоспитании малышей, растрачивает заработанные средства в большей степени насебя иреализует свои инстинкты настороне, является обычной иполноценной. Как исемья, вкоторой супруга неиспытывает ксупругу никаких ласковых эмоций ипотребность вромантических отношениях удовлетворяет с помощью чтения «дамских» романов, абрак сохраняет только поэтому, что нехочет, чтоб ребенок рос без отца. Вопрос: кому нужна такая «полноценность», которая наповерку оборачивается ущербностью. Может быть, еще более здоровой будет семья, вкоторой папы нет совсем, нозато есть любящая мать илюбимый ребенок?

Оксана, 26лет
«Моей дочери всего четыре месяца. Ая, можно сказать, нужная жена! Во-1-х, папочка наш, который заявил мне, что ребенок ему пока ненужен ивообще онвстретил любовь собственной жизни, в один момент объявился нагоризонте иготов стать отцом-супругом. Во-2-х, явстретила бывшего одноклассника, ионсказал, что издавна меня любит, даже замуж зовет, хотя уменя есть ребенок. Янетороплюсь. Что допапочки один раз онменя подвел, означает, подведет ивторой, дай только срок. Авлюбленный одноклассник, когда яему отказала, рассердившись, высказал: я, дескать, вообщем должна быть ему признательна, что онготов взять меня сдочерью… Яподумала ирешила: нам сМашей пока ивдвоем отлично, без таких „благодетелей“. Атам поглядим».

Очами парней
Сергей. 27лет

Моя сестра родила малыша, небудучи замужем. Явтовремя был молодойи, как на данный момент понимаю, неочень умный. Ей, естественно, ничего неговорил, нобыл уверен, что теперь-то она точно остается одна. Мужчины своих-то малышей кидают, ачужой кому нужен? Себя, к примеру, никак непредставлял вроли жениха матери-одиночки. Когда Юля познакомилась накаком-то литературном форуме смолодым человеком исказала мне, что втюрилась (невидя его, только попереписке!), явсерьез это невоспринял. Аони познакомились истали встречаться. На данный момент живут совместно.

Константин, 41год

Моя супруга длительно нехотела малышей. Позже, когда созрела, выяснилось, что ябесплоден. Исцеление непомогло. Япредлагал усыновить малыша либо использовать донорскую сперму, ноона поступила проще ушла кдругому. Родила малыша иотвезла собственной маме: нужно делать карьеру… Аявстретил Катю.
Унее был небольшой отпрыск, иона так лаского онем хлопотала, что ясразу сообразил: такая красивая мать будет неплохой супругой. Длительно заней ухаживал, женился итеперь уменя есть нетолько возлюбленная дама, ноинеменее возлюбленный отпрыск.

Олег, 32года

Да, яженился наженщине, укоторой была малая дочка. Ничего сверхъестественного вэтом невижу. Ктоже повинет, что яневстретил еераньше, что так сложились происшествия? Помню, перед женитьбой один издрузей произнес мне: неуж-то тынемог отыскать другую, без «привеска», вон, сколько женщин вокруг. Да, ихмного, номне-то нужна конкретно она, ябез нее немогу. Сталли янастоящим папой еедочери незнаю: все-же явсе время помню, что это немой ребенок, даибиологический папа время отвремени объявляется, подарки приносит. Номысдевочкой дружим, она радуется, когда яприхожу сработы, виснет намне. Унас отменная семья.

Другая крайность

Можно замкнуться насвоих дилеммах, насвоем одиночестве. Большими знаками написать усебя налбу «Мне никто ненужен!» идать для себя жесткую установку: сейчас ябуду жить только ради малыша, никакие мужчины меня больше неинтересуют.

Вариант очень неплох: сходу убивает все иллюзии, сводит нанет все мечты. Плох, как нистранно, темже самым: ведь смечты начинается путь вновую жизнь. Задумываясь отом, что сейчас кажется несбыточным, мынередко планируем свое завтра.

Многие ставят насебе крест, вооружившись девизом «Сребенком яникому ненужна!». Насамом деле одним только своим существованием ребенок неможет нискрепить отношений, ниначатьих, нипомешать ихвозникновению. Статистика вторичных браков колоритное тому доказательство: матери сдетьми успешно делают новые семьи. Если, естественно, дама нерешила махнуть насебя рукою иотказаться хорошего счастья. Ностоит держать в голове, что хоть какому ребенку комфортабельно жить иразвиваться рядом сосчастливой матерью, анесотчаявшейся иобиженной. Это, кстати, благодатная почва для развития самообвинений умалыша. Мама, отказавшаяся вжизни отвсего, что несвязано сребенком, наносит большой вред для себя ималышу, воспитывая внем инфантильность, зависимость икомплекс вины перед ней. Такие малыши вбудущем испытывают трудности впостроении собственных партнерских отношений, вконтакте сосвоими детками. Всераспространенный миф, что споявлением малыша теряется женская привлекательность, креальности дела неимеет. Материнство новенькая ступень развития личности, аненачало старости. Если оно принято позитивно, товедет красцвету, анекувяданию.

Юлия, 31год
«Когда отец моего малыша нас оставил, яразобиделась нетолько нанего, вообщем навсех парней насвете. Твердо решила, что никого уменя никогда небудет, что они все обманщики ипредатели, веровать имнельзя иникто мне ненужен, не считая моего сыночка. Икакбы свила вокруг себя кокон, вкотором жила практически три года. Позже как будто очнулась: что яделаю? Засобой смотреть закончила, нискем практически необщаюсь, если решусь скем-то измамочек побеседовать, тоисключительно на„детские“ темы. Аведь ябыла увлекательной дамой, острой язык. Иесли мне ненавистны все представители обратного пола, токакже мне получится воспитать отпрыска ведь онбудущий мужик! Начала заставлять себя выходить всвет: естественно, несцелью кого-либо отыскать, ачтобы незаплесневеть. Спустя какое-то время явстретила человека, закоторого позже вышла замуж».

Жить ирадоваться

Если разобраться впроблеме поглубже, выяснится, что большинству дам, воспитывающих малыша водиночку, охото незамужества, асчастья. Чтоб было больше спокойствия, радости иуверенности взавтрашнем деньке.

Асчастье, втом числе ивоплощенное вобразе возлюбленного человека, приходит ктем, кто умеет принимать жизнь вположительном ключе, жить сулыбкой налице, чтоб нислучилось.

Алена, 28лет
«Яосталась одна, когда мне было 20лет, при всем этом наруках уменя грудной малыш. Уже впору беременности язнала, что мысмужем расстанемся: нетого явыбрала помолодости. Даиребенок родился слабый, впервый год жизни перенес несколько операций. Ядумала, сума сойду, так было тяжело. Позже малыш подрос, нопроблемы создоровьем остались. Естественно, мне хотелось каких-либо романтических отношений, нопринц все ненаходился. Подруги „утешали“: дескать, даме ибез малыша трудно отыскать собственного единственного, акогда унее есть малыш, даеще проблемный, ивовсе нереально, никто такового непримет… Ноянеотчаивалась. Неточтобы преднамеренно находила супруга нет, просто жила, работала, общалась через веб. 5 лет яждала собственного возлюбленного идождалась! Мыпоженились через два споловиной месяца после знакомства. Яникогда небыла так счастлива, как на данный момент. Моего Сашу онлюбит, как родного. Унас роился 2-ой ребенок, на данный момент ждем третьего!»

Анастасия Попова, психолог, домашний психоаналитик поликлиники «Семья сплюсом», Москва

Устроить свою личную жизнь может помешать чувство вины перед ребенком.

Часто уодинокой матери малеханького малыша при мысли опоисках личного счастья появляется чувство вины. Точнее, возникает оно еще ранее. Склонность ксамообвинению врастает вличность человека, если оно стало элементом семейных отношений, укореняется там сдетства. Втечение предстоящей жизни изменяются только поводы иинтенсивность подобного чувства. Возникновение собственного малыша красивое основание для эксплуатации этой склонности матерью иееокружения. Материнство нередко связано сростом неуверенности всебе, потому что наша система воспитания непредусматривает формирования никаких познаний, умений инавыков, нужных юным родителям. Первым малышом наруках нередко оказывается собственный свой, что ведет кнеобходимости одномоментно освоить большой объем инфы иобучиться огромному количеству вещей, доныне незнакомых, ипритом сполным пониманием собственной ответственности завсе происходящее. Такая ситуация ибез расположенности ксамообвинению тяжела, аесли мать склонна созидать свою вину вкаждом чихе малыша, тоеематеринство преобразуется вад. Если при всем этом она еще иодинокая мать совершенно букетом переживаний натему пережитого расставания сотцом малыша, обострение чувства вины более чем возможно. Малыша ведь было решено бросить без отца. Вся ответственность заэто решение лежит намаме. Какже сейчас решиться нановые дела? Близкие родственники вэтой ситуации могут занимать две позиции: или поддерживать маму, крепить ееуверенность всебе, подмечать успехи иутешать при ошибках либо возникающих дилеммах, или «культивировать» еенеуверенность, критиковать, осуждать, ассоциировать еедействия сдействиями других мам (невеепользу, естественно), амалыша сдругими детками. Может быть, это делается изсамых наилучших побуждений, ноэффект выходит всегда отрицательный. Непременно, каждой юный маме, одинокая она либо нет, стоит пожелать, чтоб близкие ейлюди занимали вотношениях сней первую изописанных позиций, это очень упрощает жизнь.

Новреальности мыможем повстречать ситуации, когда родственники вкачестве платы засвою помощь присваивают для себя право критиковать, инкриминировать либо осуждать деяния юный матери. Аесли это ложится наеенеуверенность всебе совладать без помощи других свозникающим чувством вины будет тяжело.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)