За последние годы Глобальная сеть крепко вошла в нашу жизнь, стала обычной, будничной и неотъемлемой частью бытия. Уже издавна не в новинку резвые программки связи, веб-камеры, Интернет-магазины. Бессчетные веб-сайты знакомств больше не вызывают смешок недоверия и косые взоры, а воспринимаются быстрее, как клубы по интересам, легкие развлекательные тусовки. Легкие до поры до времени…
Мы полюбили Веб за то, что он идет в ногу с нашей занятостью, с безумными современными темпами, когда часто не хватает времени на знакомства, встречи и долгие беседы в реальной жизни. Сеть дает магическую возможность устраивать личную жизнь «без отрыва от производства». И как бы, всё выходит очень складно.
Люди познакомились, скажем, в чате, либо на форуме. Пара слов: «О, мы с Вами так похожи, есть ли у вас ICQ либо e-mail»? И вот уже эти двое разговаривают приватно, уединившись посреди нескончаемого огромного количества юзеров. Начинается самое красивое в виртуальном романе: раскрытие душ. Оказывается, что за другим компом посиживает умопомрачительно искренний и наивный человек. Конкретно таковой, каким являюсь я. Он так же, как и я, страшился раскрываться, но, почувствовав схожую душу, он отважился на этот шаг. И я, я тоже отважилась.
Человека обхватывает нескончаемое удивление: как такое может быть, что единственный человек на всей планетке, тот, который, без колебаний, твоя половинка, отыскал тебя в этой сумасшедшей сети, в этом океане жаждущих повстречать свое счастье?
Тогда и рождается новенькая идея: «Это судьба». Появляется убежденность, что влюбленные шли друг к другу всю жизнь, шли длительно, через буераки разочарований. Жизнь до всколыхнувшей душу встречи раскрывается совершенно с другой, знаковой стороны, приходит понимание, что весь прошедший нехороший опыт бесценен, ибо привел двоих ищущих в одну точку. Магия, совпадения, предчувствия накаляют до красна «аськи», «меринды», «мессенджеры», и бежит быстро по венам глобальной сети бурлящая пена истинной любви.
Головокружение. Страсть. Общие планы. Клятвы. 1-ый телефонный звонок… и… обычно, происходит некий откат. Оказывается, что гласить по телефону страшнее и стеснительнее. Оказывается, что в трубке — незнакомый глас. Оказывается, что язык каменеет, и отрешается подчиняться, когда так нужно сказать незнакомому голосу слово: «люблю».
Но это не неудача. Это поправимо. Разве может не приглянуться общение по телефону с самым исключительным, самым уникальным человеком на свете? И в этот момент человек сам себя уговаривает. Самовнушение «он — самый наилучший человек на свете», которое ранее давалось просто (кроме ситуаций, когда «эталон» писал что-то не то… но это он не вправду, это не подумав… этого можно и не увидеть), сейчас просит сознательных самоуговоров. Человек сам себя уверяет, что ему как и раньше все нравится в этом человеке. И не просто нравится, а нравится больше. Может быть, кое-где в глубине души он осознает, что ошибся, настолько безоглядно возвысив этого человека. Но признавать свою ошибку не охото. Это сродни признанию в глупости, в незрелости. И он продолжает эту игру.
«Мне все нравится в виртуальном возлюбленном. И фото нравятся, и глас нравится, и когда этот человек станет старенькый и нездоровой — он все равно будет самый возлюбленный, и только погибель разлучит нас. Да, я знаю все эти однообразные истории Интернет-знакомств, но ах так раз моя история — уникальная, так не схожая на все» — так рассуждает эмоциональное начало, пытаясь заглушить скептический глас разума.
А позже наступает самое тяжелое испытание — встреча. Почему тяжелое? Так как очень много ожиданий, так как очень много представлений, надежд. Так как когда-то в детстве в роли возлюбленного представлялся царевич, а все, кто встречался ранее времени, как назло, отрешались быть царевичами. Храпели, смотрели телек, пропадали с друзьями, не даровали цветочки.
Но этот — обязательно окажется лучше всех в мире. Так как не может быть по другому. Так как добрые сказки про любовь всегда завершаются женитьбой.
Правда, нужно отметить, что до встречи все таки изредка доходит. И те, кому удалось-таки пережить разочарование встречи (либо вкусить ее очарование, что нечасто происходит) и смириться с несовершенством избранника (избранницы), могут составить полностью счастливую пару, сыграть женитьбу, выращивать детей и с любовью вспоминать собственный решающий форум — чат — конференцию. Таких примеров много.
Но историй с грустным концом все таки больше. Либо они заметнее, так как пестрят те же форумы и чаты печальными историями злосчастной любви. Пополняются почтовые ящики психологов кликами души, новейшей болью, безысходностью отчаяния… Красивый царевич или пропал, или оказался не красивым, более того, негодяем оказался: оскорбил, изменил, не оправдал надежд.
Вот обычная история, как две капли воды схожая на череды других таких же историй, с которыми мне, как практикующему психологу, все почаще приходится сталкиваться.
«Всегда считала, что знакомства через Веб — это несерьёзно, фальшиво, и реальных отношений и эмоций не получится, к тому же существует мировоззрение, что таким макаром знакомятся только не уверенные внутри себя люди с обилием комплексов. Но, как-то я решила зайти на веб-сайт знакомств, чисто из любопытства, и… случаем увидела юного человека, его анкету — во мне будто бы молния засветила. Я ответила ему.
Ему приглянулись мои письма, мне — его. Он живойёт в другом городке, но он произнес, что это даже плюс, что мы живойёт в различных городках, потому что это «подстёгивает», романтика и т.д. Мы обменялись фото. Писали друг дружке длинноватые письма каждый денек очень подробные, доверительные, тёплые. Я по-настоящему втюрилась в него! Всем своим существом понимала, что это — ОН! — мой единственный, готова была за него дать всё! (Хотя мы никогда не встречались в реальной жизни, наверняка это очень неосмотрительное моё заявление, из-за неопытности, наверняка, но я так чувствую.)
У нас обоих были вправду серьёзные намерения. Он звонил мне пару раз, задумывался приехать ко мне на выходные, повстречаться, так сказать, в жизни, поглядеть в глаза друг дружке. На этом последнем разговоре связь с ним оборвалась. Он уже вот две недели не пишет мне, не звонит, нет ни весточки. Я очень переживаю. И вот… не смогла сдержаться, написала ему 1-ая (вроде бы напомнила о для себя, от чего мне малость не по для себя, ведь мужик, а не дама должен добиваться любви), поинтересовалась: всё ли у него отлично. Он оправдывался в своём письме-ответе, что у него сильно много работы, аврал за авралом, ни минутки свободной.
Больше он ничего мне не написал. Полное молчание. Нет писем, тишь в трубке. Я решила, что я ему не нужна. Решила перебороть свою женскую гордость и в очередной раз написать ему письмо, как на данный момент понимаю уже, не совершенно мирного содержания: я поставила его перед выбором — лицезреет ли он нас совместно либо нет, либо ему этого всего не надо. После чего письма три денька (а это целая вечность для меня) не было ни ответа, ни привета.
Но вот ещё через один день я получаю от него куцее письмо, где он гласит, что ему очень приятно получать письма от меня. Написал, что «сломался», не может он обходиться без дамы полгода и «променял погоню за мечтой (т.е. мной) на нечто земное, бытовое», то, что рядом, ведь мы пока не можем повстречаться, живойём в различных городках».
Разбитые сердца, рассеянные девицы, расстройства, ужас перед новыми отношениями. Выходит, что виртуальная любовь — нередко цепь поочередных разочарований, как досадно бы это не звучало.
Основная группа риска имеющих шанс стать жертвами таких отношений — девицы, которые воспитывались без отца и были подвержены материнскому внушению: «Мужик должен быть безупречен», которое вытекало из личного: «Твой отец был летчиком и носил нас на руках», или обратного: «Все мужчины сволочи». Такие установки подталкивают даму отторгать ухажеров без белоснежных жеребцов.
Их основной неувязкой становится то, что они не готовы принять в свою жизнь обыденного, земного мужчину. В историях, которые мы рассматриваем, усвоенная с юношества «правда» играет с такими девицами злые шуточки. При Интернет-переписке мы невольно много фантазируем. Нам пишут фразу, а мы подсознательно обыгрываем ее — интонацией, мимикой, с которой она должна звучать. Таким макаром, неосознанно, человек, который посиживает за другим компом, становится тем эталоном, который мы находили.
В реальной жизни 80% инфы мы получаем невербально (другими словами средством мимики, жестов и пантомимики), и только 20% — средством слов. Осознаете, что происходит? К 20% того, что было услышано от того юного человека, влюбленной женщиной было дорисовано 80% представлений о собственном эталоне. Вывод — она любит совершенно не того, кого задумывается, что любит. Она любит фантом. Вся ее неудача не в том, что он отдаляется от нее. Ваша неудача в том, что ее избранника не существует. Она не может выкинуть из головы не человека, а того, кого она сама придумала.
Похожие истории могут происходить не только лишь в виртуальных отношениях, но все-же процент обреченной на провал идеализации выше в тех ситуациях, когда нет способности сходу составить общее мировоззрение о человеке — по мимике, по манере поведения, то тону и тембру голоса. В конце концов, меж людьми должна перескочить некоторая искра, которая вероятна только при личном, живом общении вместе.
Что все-таки выходит? Что женщина, получившая определенное воспитание в неполной семье, обречена на подобные беды? Совсем нет. Конкретно для этого существует работа над собой, личностный рост, самоанализ.
Склонной к идеализации объекта привязанности девице необходимо научиться мириться с недочетами и несовершенством людей. И начать это принятие нужно с себя, признав и свои плюсы, и свои недочеты и несовершенства. Тогда она сумеет беспристрастно оценивать человека, сумеет полюбить обыденного, земного мужчину и быть счастливой рядом с ним.
Чтоб таких печальных историй было меньше, в особенности корректными должны быть мамы, которые оказались обязаны одни выращивать собственных дочек. Всегда охото, чтоб ребенок рос счастливым, чтоб не переживал, что отец покинул семью, и это желание нередко подталкивает мама к рассказам о «знаменитом отце». Но ребенок имеет право на правду. Он не будет счастлив, если его будут обегать от действительности.
Другая крайность, характерная одиноким дамам — желая предупредить дочь о вероятных ошибках, мамы отрисовывают ужасные картины нравов основной массы парней, нередко делая это на примере отца, закрепляя в дочери желание повстречать самого безупречного мужчину и чураться других, «обычных» мужчин.
Что бы ни происходило в семье, ребенок должен знать правду о том, каким был отец. Мамы трудно бывает абстрагироваться от обиды, но она должна дать беспристрастный портрет. Поведать, что было неплохого в нем, а что было не очень, подчеркивая, что каждому человеку доводится ошибаться, оступаться. Необязательно посвящать малыша в страхи, которые подтолкнули к разрыву, говорить о том противном, что вызвало обиду мамы. Довольно легко описать теплый, положительный (но не безупречный) вид отца до его проступка, просто отметив, что происшествия изменили их семью, что совместная жизнь не сложилась, и в этом нет ничего ужасного и трагичного. Что впереди — много счастливых дней и перспектив, и у матери, и у дочки.
Зная о плюсах отца, девченка, естественно, будет сожалеть о том, что жизнь сложилась так, а не по другому. Но она не будет принимать это болезненно, не будет испытывать к нему ненависти и омерзения, часть которых будет переносить на парней. Зная о его недочетах, она не будет идеализировать его, не будет отрывать от действительности свое представление о будущем супруге. Такая девченка будет более терпима и снисходительна к несовершенству людей, а без этой снисходительности очень тяжело правильно оценивать действительность, и самый легкий путь совладать с этим — погрузиться в магический мир фантазий и грез, чтоб, подарив свое сердечко красивому виртуальному незнакомцу, больно упасть в омут боли, разбив розовые очки.
Зрелые, чувственно устойчивые люди навряд ли попадут в схожую историю. Каким бы образом они не знакомились, у их довольно близкий к реальности взор на людей, чтоб осознать вначале — они разговаривают не с божеством, не с кем-то сверхнеобычным. Они знают, что разговаривают с человеком, в каком не может нравиться все, чем он обладает. И если они принимают его — то принимают сходу и его недочеты. А вот такая связь и правда возможно окажется сказкой длиною в жизнь.