Авг 242013
 

Каждый человек по-разному реагирует на расставание. Почти во всем это находится в зависимости от личных особенностей и уязвимости к переживанию разлуки. В данной статье рассматривается воздействие стилей привязанности супругов на их поведение в период развода.

Английский психотерапевт Джон Боулби сделал теорию привязанности, согласно которой дела меж мамой и ребенком в протяжении первых лет жизни имеют решающее значение для развития личности малыша и межличностных отношений в протяжении все жизни. Центральное положение теории привязанности можно сконструировать последующим образом: нрав привязанности малыша и мамы (и других заботящихся лиц) преобразуется в устойчивые внутренние представления и ожидания относительно близких отношений, от которых конкретным образом зависит способность человека к построению близких отношений и адекватному реагированию на неминуемые расхождения в ожиданиях и конфликты.

Опыт надежных и теплых чувственных отношений с мамой является фундаментом, на котором строятся личные отношения человека в протяжении всей жизни. Более суровые трудности появляются тогда, когда предки имеют нерешенные трудности в отношениях привязанности к своим родителям. Как проявили исследования, стили привязанности могут передаваться от 1-го поколения к другому, другими словами, детский опыт отношений привязанности оказывает влияние на формирование чувственной связи с своим ребенком.

В итоге наблюдений за взаимодействием в диаде мать-младенец английский психолог Мэри Эйнсворт предложила типологию их 3-х стилей привязанности: надежный, избегающий и тревожно-амбивалентый.

Люди с надежным стилем привязанности имели матерей, которые в ранешном детстве были доступны, отзывчивы и рачительны, пристально относились к их потребностям и проявляли любовь, когда их дети нуждались в утешении. В итоге у малышей с надежной привязанностью появляется уверенность, что в случае необходимости они всегда могут достигнуть внимания родителя. Этот опыт почти во всем определяет их отношение к жизни, в целом. Такие малыши могут расслабиться и изучить мир вокруг нас.

В следующем люди с надежным стилем привязанности обычно способны отыскивать равновесие меж независимостью и близостью в отношениях с другим человеком. Они воспринимают себя как симпатичных и вызывающих симпатию людей; они не нуждаются в доказательстве снаружи своей ценности. Так как их развитие происходило в атмосфере надежности и безопасности, они доверяют другим людям, способны поделиться своими эмоциями и обратиться за помощью. У людей с надежным стилем привязанности, обычно, отличные способности общения. Они способны регулировать свое настроение, интегрировать противоречивые чувства, держать под контролем отрицательные эмоции, разрешать возникающие конфликты в сотрудничестве с партнером. В кризисных ситуациях им доступны более конструктивные стратегии решения заморочек.

Люди с тревожно/амбивалентым стилем привязанности обычно не имели поочередной заботы в их младенчестве; их мамы относились к ним то с лаской и отзывчивостью, то игнорировали и третировали их потребностями. Такая непоследовательность, по-видимому, оставляла детей в неуверенности относительно того, будет ли их мать рядом, когда они будут в ней нуждаться.

В следующем люди с тревожно/амбивалентной привязанностью склонны гиперболизировать значение близости и вовлеченности во отношения, доходящих практически до слияния и утраты личных границ. Они часто мучаются от волнения и колебаний внутри себя, озабочены чувственной безопасностью в отношениях. Больше всего они страшатся, что их могут бросить, потому проявления партнером потребности в одиночестве и независимости переживаются ими как суровая опасность. В близких отношениях тревожно/амбивалентные люди требовательны, зависимы, ревнивы и склонны к реакциям цепляния, а напарника нередко воспринимают как уклоняющегося от обязанностей.

Люди с избегающим стилем привязанности имели матерей, нечувствительных к их чувственному состоянию и нуждам в ранешном детстве. Часто находится длительное отвержение и враждебность со стороны тех, кто был должен хлопотать о их. Чередование разлуки и вторгающегося поведения мамы приводит к защитному поведению малыша. Он пробует запамятовать о собственной потребности в мамы, избирает сдержанную и безразличную манеру поведения, чтоб избежать новых разочарований. Когда мама ворачивается после периодов разлуки, такие малыши отрешаются на их смотреть, вроде бы отрицая какие-либо чувства к ней. В их поведении можно узреть укор: Кто ты? Должен ли я тебя признавать? ту, которая не поможет мне, когда я буду нуждаться в этом. К подростковому возрасту такое поведение закрепляется в устойчивую установку отчужденной независимости.

В следующем люди с избегающим стилем привязанности обесценивают значение близких отношений. Обычно, они пессимистичны относительно личных отношений. Проявление потребности в близости воспринимается ими как угроза, потому они дистанцируются и избегают интимных отношений. Они склонны поменять партнеров и вовлекаться в ни к чему не обязывающие сексапильные связи. Им недостает чувствительности к потребностям другого, а самораскрытие стращает их. Переживания дистресса и небезопасности отрицаются ими. Так как они нуждаются в том, чтоб принимать и преподносить себя как очень уверенных внутри себя, они сверхчувствительны к отвержению и реакциям гнева.

Партнеры с взаимным надежным стилем привязанности

Пары с взаимным надежным стилем привязанности имеют относительно маленький процент разводов. Все таки они могут окончить не удовлетворяющие их дела. Люди с надежной привязанностью обычно выбирают партнеров со схожими убеждениями касательно близости и надежности в отношениях. Они строят дела на базе взаимного и непрерывного самораскрытия, принимают недочеты и поддерживают друг дружку.

В случае развода оба жена примиряются с решением развестись и могут пройти через это без обоюдных обвинений, даже если инициатива исходила от 1-го из их. Вследствие неплохого чувства независимости они начинают относиться к для себя и к бывшему супругу как к людям, которым предстоит поновой, с другим партнером, выстроить личную жизнь. Оценка собственных внутренних ресурсов как адекватных тому вызову, который встал перед ними, позволяет им повстречать боль расставания и перспективу будущей жизни поврозь, может быть в одиночестве, без чувства лишней опасности и поступков, усложняющих процесс развода. Они способны правильно подойти к ситуации, дискуссировать определенные вопросы, направленные на решение заморочек, без преломления слов и поступков напарника.

Оба напарника понимают необходимость реорганизации уклада жизни, в особенности касательно заботы о ребенке. Благодаря своим личным возможностям и способностям разрешения заморочек они не зацикливаются на крушении надежд, и приступают к реорганизации собственной жизни и грядущего собственных малышей с наибольшим учетом потребностей всех членов семьи.

Хотя люди с надежной привязанностью склонны обращаться за помощью в ситуации дистресса и извлекать из нее пользу, почти всегда они способны совладать с кризисом развода без психической помощи. В случае воззвания за консультацией они желают получить информацию о том, как минимизировать вред их детям, организовать обоюдное роль в воспитании малышей, дискуссируют методы преодоления денежных заморочек. Поддержка и помощь психолога в переживании и осмыслении разрыва отношений равномерно приводит к адекватному приспособлению к текущей актуальной ситуации.

Партнеры с надежным и избегающим стилями привязанности

Основанием развода посреди партнеров с надежным и избегающим стилями привязанности нередко становится неспособность избегающего индивидума откликнуться на потребности собственного жена в близости и взаимности, демонстрируемая им отчужденная независимость. Развод часто даже инициируется избегающим партнером, чтоб предупредить отвержение, потому что он ощущает, что его супруг неудовлетворен.

Люди с избегающим стилем привязанности пессимистичны по поводу отношений в целом и относительно способности восстановления проблематических отношений, а именно. Бегство это обычный для их метод реагирования. Будучи близкими к реальности они понимают момент, когда брак уже не может быть восстановлен тогда и соглашаются на развод без лишнего беспокойства.

Поведение этих пар в период развода охарактеризовывает физическая и чувственная замкнутость, минимум конфликтов и чувственных всплесков. Партнеры с надежным стилем привязанности воспринимает разрыв и обращается вовнутрь себя, чтоб осмыслить свою актуальную ситуацию. Партнеры с избегающим стилем склонны опровергать боль и приуменьшать значение жена для его либо ее благополучия. Часто они оставляют связывающую пару местность, покидая спальню либо дом. Они пробуют как можно резвее окончить процесс развода, чтоб поскорее вернуть свое внутреннее равновесие.

Партнеры с надежной привязанностью понимают, что малыши нуждаются в обоих родителях, потому стремятся к тому, чтоб обсудить сложившуюся ситуацию и спланировать кооперативный план действий, но сталкиваются с тенденцией напарника уйти от разговора. Они также пробуют устраивать встречи малышей с избегающим родителем, который но может начать загружать себя на работе, не появляться в денек рождения малыша и других принципиальных для малыша событиях, другими словами, пробуют уклониться от родительских обязательств.

Так как при появлении напряженности в отношениях супруг с надежным стилем привязанности держится оптимистичного настроя относительно грядущего отношений и, потому может предложить обратиться за помощью к психологу, работающему с брачными парами. Но, такая пара достаточно изредка доходит до психолога, так как избегающий партнер обычно не склонен к сотрудничеству и отклоняет любые предложения собственного напарника.

Партнеры с надежным и тревожно/амбивалентным стилями привязанности

В браке меж людьми с надежным и тревожно/амбивалентным стилями привязанности 1-ый обычно проявляет заботу о собственном супруге. Такое положение может нарушаться вследствие лишнего цепляния тревожно-амбивалентого напарника и его неприятием всех проявлений независимости, что в какой-то момент приводит к эмоциям ущемления и возмущения жена с надежной привязанностью.

Для тревожно-амбивалетного человека развод несет опасность, потому он держится за всякую возможность сохранить брак, к примеру, идет на соглашения, которые ранее отторгал.

Оба жена могут обдумывать потребность поразмыслить о детях, но только партнер с надежной привязанностью способен делить брачную и родительскую роль. Он по-прежнему продолжает хлопотать о ребенке, предлагает договоренности относительно грядущего, к примеру, что он мог бы встречаться с ребенком в выходные. Тревожно-амбивалентый партнер может использовать малышей в качестве метода удержать собственного жена. Им тяжело учесть стресс, которому их малыши подвергаются в итоге развода и они склонны приписывать детям собственные чувства оставления и волнения расставания. К примеру, они могут сказать: Твой отец покинул нас либо Она не любит нас больше.

Оба напарника могут ощущать себя очень расстроенными, потому что многократные пробы прояснить ситуацию оказались напрасными. Без помощи других либо совместно они могут находить вмешательства независящей стороны. Тревожно-амбивалентые партнеры могут предложить возможность обратиться к психологу обычно в надежде, что это изменит позицию их напарника. Супруги с надежным стилем привязанности могут соглашаться, рассчитывая, что психолог поможет их партнеру принять факт развода, совладать с эмоциями пустоты, слабости и сильной волнения либо понизить озабоченность собой и поразмыслить о будущем их малышей.

Партнеры с тревожно-амбивалентым и избегающим стилями привязанности

Человек с избегающим стилем привязанности может неосознанно избрать тревожно-амбивалентого напарника, так как зависимость последнего оправдывает его избегание и подтверждает восприятие других людей как не заботящихся и отвергающих. В свою очередь, человека с тревожно-амбивалентой привязанностью может притягивать партнер, ускользающий из отношений; он неосознанно стремится к подтверждению собственного ужаса быть брошенным.

В браке тревожно-амбивалентый партнер непрестанно разочарован отчужденностью и холодностью собственного напарника, и, напротив, партнер с избегающим стилем очень злит цепляние тревожно-амбивалентого напарника, от чего он дистанцируется еще посильнее. Под опасностью расставания тревожно-амбивалентый партнер опробует любые уловки и маневры, чтоб удержать свою половину. Процесс развода пробуждает взаимный гнев. У тревожно-амбивалентых индивидов гнев запускается ужасом брошенности и чувством слабости. У избегающих партнеров, побуждающей силой яростных реакций становится духовная боль, вызванная крушением фасада равнодушия и контроля.

В процесс развода такие пары оказываются поглощенными борьбой за власть. Каждый пробует обрести потерянное чувство контроля. Хотя может декларироваться желание обсудить сложившуюся ситуацию, действует опасение, что это будет расценено партнером как признак беспомощности и подчинения. Подозрительность приводит к разным манипуляциям и воинственным стычкам.

В стремлении одержать верх над противником в борьбу могут вовлекаться малыши. К примеру, у каждого могут быть свои планы на малыша, которые не дискуссируются с ним. Тревожно-амбивалентная мама, к примеру, может условиться о каком-нибудь кружке для малыша конкретно в денек встреч малыша с папой, а потом инкриминировать последнего в нежелании встречаться с ребенком. Избегающий отец, сталкиваясь с тем, что ребенок отсутствует либо кое-чем занят, когда он пришел, ощущает себя отверженным и прекращает свои пробы контактировать с ребенком.

Партнеры с взаимным тревожно/амбивалентным стилем привязанности

Браки меж индивидумами с тревожно-амбивалентой привязанностью достаточно редки. Обычно их сводит совместно эталон духовного родства, рвение к совершенной близости и отзывчивости. Брачная жизнь таких пар достаточно запутанная, потому что вследствие отсутствия личных границ они склонны к слиянию и воспринимают напарника как продолжение их самих, а не как отдельную личность. Разочарование в ожиданиях приводит к разрушению иллюзий, что может приводить к рвению отыскать другого безупречного напарника.

Угроза развода запускает в человеке с тревожно-амбивалентной привязанностью насыщенные ужасы. Более ранешным и сильным является ужас оставления, который в отдельных случаях может переживаться просто как угроза существования. Под воздействием этого ужаса оба напарника склонны саботировать процесс развода. Они могут декларировать, что не могут больше совместно жить совместно, но не способны и расстаться. Многие такие пары находятся в состоянии приобретенного развода. Малышей нередко употребляют, чтоб вцепиться в того напарника, который на этот момент настаивает на разводе.

Их общение в период развода охарактеризовывает обоюдные обвинения и проекции, потому что каждый партнер опровергает свои личные трудности и отрешается брать ответственность за распад брака и эскалацию конфликта. Тревога подавляет их способность к разумному суждению. Усилие 1-го из супругов высвободиться провоцирует в другом гнев и ответный удар оскорбления, часто приобретающие исступленный нрав. Оскорбления нередко оправдываются наличием у напарника хахаля либо любовницы, но в основании этого поведения лежит неспособность созидать в другом отдельную личность.

Партнеры с взаимным избегающим стилем привязанности

Избегающие партнеры могут избрать друг дружку, чтоб вначале устранить возможность близости. Их брак охарактеризовывает отстраненность и холодность, что обеспечивает обоих контролем над уровнем близости. Таковой брак может существовать достаточно длительно, пока не происходит чего-то неисправимого что-то, что воспринимается как нехорошее воззвание и отвержение. Это может быть словесное оскорбление либо физическое насилие. Когда оскорбленный супруг заявляет о желании расстаться другой также начинает ощущать себя глубоко задетым. Обычно, ни один не проявляет усилий к тому, чтоб вернуть дела, потому что развод сулит освобождение и надежду отыскать более подходящего напарника.

Праведный гнев приводит к возмездию в итоге, что пробуждает в партнере чувства отверженности и слабости, также утрату контроля. Отсутствие сострадания приводит к спланированным, злостным действиям. Месть и насилие в этом случае средства вернуть свою самооценку.

Малыши таковой пары рискуют оказаться пешками, которыми жертвуют в процессе схватки. Обвинение в жестоком воззвании с ребенком маневр, который может привести к специальному судебному разбирательству. Может быть устроена целая битва за право опеки над детками, но совсем не так как оба желают, чтоб малыши жили с ними, а из рвения ущемить и лишить чего-то собственного бывшего напарника. В последних случаях дело может доходить даже до похищения малышей.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)