Авг 242013
 

Генри Ноуэн, южноамериканский священник и писатель, сделал в 70-е годы прошедшего века грустный прогноз: грядущее (при этом наиблежайшее) будет временем депрессий, индивидуализма и — безотцовщины. Насчет безотцовщины пророчество реализовалось стопроцентно — число малышей, возрастающих с отцами, сократилось просто чертовски: с 82,4 процента в 1960 году до 51,7 процента в 1990-м.

Да и эти числа не до конца отражают кризис отцовства. Приблизительно у половины малышей из полных семей неродной отец. Только 40 процентов разведенных отцов разговаривают с детками, и только 4-ая часть их видятся с отпрысками и дочерьми часто, не пореже раза в неделю. Вы спросите, для чего необходимы эти скучноватые числа? Ну и взаправду, для чего? Статистика все равно не передаст боль одного-единственного малыша, терпеливо, из вечера в вечер ждущего папиных шагов в коридоре.

Когда исчезает отец

Почему развод меж мужиком и дамой становится предпосылкой расставания малыша с одним из родителей (в большинстве случаев конкретно с папой)? Вы с супругой утратили общий язык, вы полюбили другую даму, ваша супруга отыскала другого мужчину, вы утомились жить совместно… Да не достаточно ли что вышло меж вами? Почему же, уходя от дамы, вы уходите от малыша? Южноамериканский философ Кен Кенфилд, основавший Государственный центр отцовства, считает, что сейчас мужчины оставляют собственных малышей по последующим причинам:

  • Утрата веры в будущее. Когда-то мужик ощущал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои деяния соотносил с этим. То, что остается после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним деньком, их заботит только собственное благополучие.
  • Смена ценностей. Если ранее удачливость мужчины определялась числом поставленных на ноги малышей, то сейчас аспектом мужской значимости считают должность, заработную плату, положение в обществе. Малыши к этому не имеют ровно никакого дела.
  • Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени — сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новенькая поговорка: «Лучше один раз ощутить себя мерзавцем, чем позже всю жизнь страдать».
  • Утрата чувства себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало чисто личным делом. Мужик больше не считает себя обязанным обществу; а именно, ему глубоко чуждо рвение воспитать нового гражданина.

Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости нескончаемых эмоций и нескончаемых ценностей. Уклонившись от роли отца, мужик все же не перестает влиять на формирование нрава малыша. Отец — исчезнувший, отсутствующий, бездействующий и флегмантичный — все равно отец. Приняв роль в акте творения человека, мужик навечно остается в сотворенном им существе.

Жить, а не ожидать

Словосочетание «воскресный папа» звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть отцом раз в неделю? Что может дать ребенку мужик, не имеющий ни мельчайшего представления о том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новейшую игрушку? Поход в цирк? Но как позже разъяснять малышу, почему хороший волшебник — папа уходит, запамятывая о нем до последующих выходных?

В особенности тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из их главнее? Тот, кто каждый вечер принуждает убирать в ящик игрушки и чистить зубы, либо тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с супругой, на уровне мыслей расстаетесь и с ребенком, другими словами планируете только время от времени навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы совсем исчезнете из его жизни. Может быть, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас управится с ролью отца. По последней мере у малыша не сложится воспоминания, что если б папа повсевременно был рядом, каждый денек стал бы праздничком. И он не будет принимать будни как сплошное сероватое пятно. Не будет как манны небесной ожидать еще одного вашего визита. Малыш должен жить, а не ожидать. Ожидать — это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.

Близость на расстоянии

Но ведь это полностью реально — и в разводе оставаться папой. Что для этого необходимо? Сначала — роль в жизни малыша. Нереально обожать и при всем этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя раздельно, сложнее участвовать в жизни малеханького человека, все же это может быть.

  • Не пропускайте принципиальных событий в жизни дочери либо отпрыска, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках либо вручение диплома. Ребенок, большой либо небольшой, в ответственные минутки всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.
  • Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия решающих для вашего малыша решений на чужие плечи.
  • Возьмите на себя определенные обязанности — к примеру, отводить-отвозить малыша в садик либо школу, провожать его в бассейн либо спортзал, помогать с домашними заданиями по арифметике и т. д. Один знакомый «воскресный» папа каждый вечер читает (либо ведает) по телефону сказку собственному 3-х летнему отпрыску, при этом время от времени ему приходится делать это по мобильному.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете очередное очень принципиальное отцовское качество — всепостоянство. Ребенку, и крохотному, и взрослому, необходимо знать, что на отца можно положиться. Если в силу сложившихся событий вы не сможете быть с ним каждый денек, пусть график ваших встреч с отпрыском либо дочерью будет незыблем, как жд расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть полностью уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в 6 вы заберете его из сада, что перед сном побеседуйте с ним несколько минут по телефону. Таковой педантизм позволит ребенку ощущать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово — закон.

Нереально, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность — очередное качество реального отца. На расстоянии сложнее смотреть за развитием малыша, но можно делать это при помощи тех, кто обычно рядом с ним. Безупречный источник инфы — мама, но разговаривать с бывшей супругой время от времени проблемно. В данном случае есть смысл выискать союзников посреди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего малыша и т. д.

И, в конце концов, возрастающий человек нуждается в неизменной заботе, сначала духовной (хотя и вещественная забота — вещь принципиальная). Отцовская духовная забота о ребенке — это способность стремительно, жарко и инициативно отзываться на его чувственные потребности. Разговор ли это, электрическое либо на бумаге писанное письмо — не сущность принципиально. Главное — отыскать такие весомые в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.

Более принципиально научиться слушать собственного малыша — а для этого необходимо дать ему возможность говорить о для себя. Отведите особый час для таковой исповеди и будьте готовы слушать все, что отпрыск либо дочь захотит вам рассказать. Поверьте, это не так тривиально просто, как кажется.

Утром до вечера вдвоем

«Как провести с ребенком выходной?» — этот вопрос истязает фактически всех «воскресных» пап. Дело в том, что, проживая в семье, мужчины изредка проводят выходные с ребенком один на один. Одни знакомый папа «выходного денька» признался, что после развода стал существенно больше разговаривать с дочерью. Ранее его выходные проходили за домашними делами — походом на оптовку, ремонтом машины, телеком и пивом, а в будни он и совсем не лицезрел малышку: уходил, когда она еще спала, а ворачивался, когда она уже засыпала. Сейчас каждое его воскресенье утром до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и компаньонов — только ребенок. Но придумать программку на выходной денек, умную, необычную и к тому же не шибко мучительную, — истинное искусство.

Пристанище новоявленного холостяка не всегда подходящее место для малыша. Потому папа, обычно, старается вывести малыша «в свет». Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе — вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений. Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его небольшому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в экстазе и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным папой «по принципиальному делу», и просто от прогулки за руку по родному микрорайону — ведь он рядом с отцом!

И позже, не так это и скучновато — в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтоб покормить белочек либо синичек и покрошить хлеб уточкам, — это всегда путешествие с большой буковкы. А к путешествию необходимо готовиться: запастись угощением для животных и себе, прихватить ракетки либо ролики…

Прогулка по большущим современным магазинам только для взрослых наказание. Малыши ощущают себя там, как Алиса в стране чудес. Девченки с удовольствием рассматривают йогурты, мальчиков не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите малыша посодействовать с покупками — и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.

Пройдитесь с ним пешком, позволяя собственному спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При всем этом совсем не непременно говорить об строительных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсионной поездкой может стать двор вашего юношества, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш усвоит, что вы тоже были небольшим, у него возникнет совсем особенное чувство близости к отцу.

Кстати, малыши обожают, когда с ними советуются, потому, составляя программку на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам удивит вас каким-либо превосходным предложением.

Камешки преткновения

  • Будьте аккуратны, в первый раз отправляясь с ребенком в театр либо кино. Не исключено, что малыш, в особенности если он опасается мглы, запаникует от вида медлительно гаснущего света.
  • При посещении музеев и выставок будьте готовы к нестандартным реакциям малышей. Какие-то экспонаты могут им так не приглянуться, что они на весь зал, откровенно и нелицеприятно, выразят свои чувства, а что-то, напротив, так западет в душу, что малыш разрыдается и наотрез откажется уходить из музея без полюбившейся вещицы.
  • Не водите малышей в магазины игрушек. Там очень много соблазнов, и навряд ли ребенок до 6 лет управится со своими чувствами (вам на стыд и на горе).
  • Обедая вне дома, выбирайте кафе и рестораны резвого обслуживания. Ожидание обеда в ресторане способно вывести из себя даже взрослого, что уж гласить о егозе лет 5.
  • В принципе, вы сможете брать малыша с собой всюду, но будьте готовы покинуть увлекательное место в тот момент, когда ребенок заявит (вероятнее всего плачем), что утомился. Испытание его терпения и выносливости ничем неплохим, обычно, не кончается.
 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)