«Яживу надве семьи инезнаю, что мне делать втакой ситуации!» были 1-ые слова моего клиента.
Жизнь надве семьи это нечасть мифа омужской полигамности, авполне обыденная ситуация изнашей реальной жизни. Эта история одна изтех, что мырегулярно слышим отнаших свами знакомых.
Дамам, оказавшимся вподобной ситуации, знакомы чувства безнадежности, обиды истраха. Идажете, кто счастливы вбраке, наверняка, нераз слушали иуспокаивали собственных подруг, жалующихся намужскую неверность, «заложенную вних матушкой-природой».
Мыпривыкли вомногом винить мужчину иего мужскую природу. Столько лет прожили совместно, арезультат другая семья настороне, пускай инезарегистрированная официально! Ночто приводит мужчину ктакой ситуации? Что мешает ему сделать выбор?
Обстоятельств огромное количество. Трудно уйти отжены, потому что есть обязательства перед семьей, ужас утратить размещение малышей, боязнь, что новые дела растеряют свое очарование. Иеще огромное количество колебаний страхов, которые побеждают мужчину, стоящего перед выбором. Решение, вкакой семье жить может неприниматься мужиком годами. Заэто время подрастают малыши, желание поменять ситуацию сходит нанет, появляется привычка жить надва дома. Ивсе труднее принять однозначное решение, так как есть огромное количество «но».
«Но» это нескончаемый спутник каждого изнас, мыкаждую секунду делаем выбор, просто время от времени этого незамечаем, так как невсе решения даются нам струдом. Решение испить кофе либо чай назавтрак, может быть, ивызовет внас секундное замешательство, нобудет принято впользу того, что мыдействительно желаем. Вситуациях личных отношений все еще труднее.
Витоге мымучаемся сами, мучаем других, доводим ситуации до»безнадежной» иначинаем уверять себя, что «нет справедливости вэтом мире» либо жалуемся насудьбу, которую, как летопись, кто-то написал донашего рождения. Нолетопись собственной жизни пишем мысами, изависит только отнас, будетли эта история осчастливо прожитом времени либо остраданиях нескольких человек.
Герой моей истории желал уйти изсемьи идаже произнес обэтом супруге, нонерешился побеседовать обэтом сребенком. Неспешите осуждать мужчину втакой ситуации! Разговор ссобственным ребенком бывает самым непростым шагом для мужчины. Мужик нетолько опасается утратить размещение илюбовь собственных малышей, нобоится повредить свой образ «неплохого отца», ведь отличные папы небросают семью. Новзрослые тотчас непонимают того, что ихдети знают либо догадываются обо всем, что происходит всемье инеменьше взрослых мучаются отситуации неопределенности. Постатистике 11% малышей всемьях сразводами разводятся вбудущем сами, и8%малышей, выросшие вполных семьях. Согласитесь неслишком критичная разница впроцентном соотношении?
Чем больше мой клиент пробовал оградить собственного ребенка-подростка отсемейных заморочек, тем ужаснее становились ихотношения. Чем больше онпытался сделать дела вобеих семьях, тем больше заморочек появлялось. Супруга не желала давать развод, дама, скоторой онжил, желала официально зарегистрированных отношений, ребенок желал осознать, что происходит меж папой иматерью.
Как быть втакой ситуации? Возможноли сохранить дела вобеих семьях?
Может быть все, вопрос только вумении договариваться. Язнаю семьи, где люди годами живут надве семьи, нескрывая этого. Ноличное счастье втаких ситуациях быстрее исключение, чем правило. Некаждая дама готова разделять собственного мужчину скем-то еще. Нокаждый свободен выбирать сам, чего онхочет икакую ответственность готов нести засобственный выбор.
Каждому изучастников «домашней драмы» нужно себе принять решение, начто яготов/готова втакой ситуации. Необманывать себя пустыми обещаниями, что мужик непременно уйдет изсемьи, потому что любит. Да, может быть любит иочень очень, нособственные ужасы непозволяют ему кинуть супругу идетей вот уже 5лет. Недумать, что мужик образумится ивернется всемью, ивсе опять будет, потому что было в первый раз годы брака. Да, может быть возвратится, нонадолголи? Любовные дела настороне, подчеркиваю любовные дела, анесексуальные интрижки, врядли являются результатом счастливого брака.
Нужно осознать, чегоже мысами желаем иждем ототношений слюбимым человеком, позже набраться храбрости иозвучить свои собственные пожелания.
Мыстрадаем оттого, что кто-то несоответствует нашим ожиданиям. Всякий раз, сталкиваясь сэтим, мычувствуем себя обманутыми. Нокто нас околпачивает? Ненашили собственные фантазии? Поделитесь смужчиной своими желаниями, даже, если оннесделает выбор ввашу пользу. Тогда вынебудете растрачивать собственное драгоценное время натого, кто никогда недаст вам гармонических отношений.
Неосуждайте жен илюбовниц, неосуждайте парней, которые пробуют принять решение: семья либо новый брак. Осуждая друг дружку, мыстановимся заложниками собственных чувств, которые тотчас недают нам способности созидать выход изсложившейся ситуации.
Пытаясь прояснить себе ситуацию, дамы нередко ведут себя очень напористо, уговаривая, требуя, скандаля. Нопарадокс втом, что такое поведение только отталкивает возлюбленного человека отвас, портит иваше отношение кнему.
Гдеже взяться любви на»поле неизменных битв»?
Недавите намужчину, заставляя его принять решение. Дайте ему время. Если вас неустраивает, что он»длительно задумывается», лучше втакой ситуации заняться своей жизнью. Непревращайте собственный внутренний мир вслужение одному единственному «божеству» мужчине, закоторого вы»воюете» сженой либо любовницей. Влюбом случае, выпроиграете, ведь трофеем возможно окажется нелюбовь квам, арешение, которое принял очень вялый мужик.
Герой моей истории сделал собственный выбор, оноставил обе семьи. Его супруга вышла замуж 2-ой раз.
Как сложилась жизнь моего клиента, янезнаю, ноискренне желаю ему обрести счастье, которого ему так нехватало.