Авг 242013
 

Любовь мужчины и дамы это, непременно, база семьи. Она дает нам силы, уверенность и чувство счастья. Как воспринимают любовь наши малыши? Что для их означают наши любовные чувства?

Большая часть людей вспоминают начало отношений и 1-ые месяцы совместной жизни с легкой грустью. Мы так обожали друг дружку просто денька не могли прожить в разлуке. Утром до ночи совместно, смотря в глаза, держась за руки, так мы готовы были проводить каждый денек. Цветочки, подарки, море нежных слов, и весь мир только для нас… На данный момент все, естественно, не так… По сути это ведь прекрасно, что такие чувства длительно не продолжаются. Представьте, сколько всего увлекательного вы пропустили бы вокруг, если б так и продолжали смотреть только друг на друга и держать друг дружку за руки. Вся жизнь прошла бы мимо благодаря таковой любви. Так что природа поступила очень мудро, ограничив сроки романтических эмоций. Хотя задумывалась она при всем этом, естественно, о другом о детях. Сильные чувства необходимы, чтоб сделать пары и обеспечить рождение малыша. А вот позже люди должны резко переключиться на малыша. Означает, решила природа, любовь в первозданном, страстном виде должна длиться от года до 2-ух. После чего дама пусть продолжает хлопотать о детях, ставя их на ноги, а мужик поразмыслит, не нужно ли кого еще обеспечить потомством. А то не достаточно ли чего… Наводнение, к примеру, голод, животные одичавшие чем больше людей остается, тем для населения земли лучше.

Родительская семья невольный эталон для подражания. Зная это, легче осознать напарника в конфликтных ситуациях.

С конфигурацией климата и критерий жизни кое-что из плана природы людям откорректировать удалось. К примеру, значительно ограничив полигамию, создавать относительно стойкие супружеские союзы (хотя на борьбу с мужской заботой об обеспечении потомством всех дамских особей тратится очень много сил). Но почти во всем природа осталась непоколебима. Страсть должна уйти! Все внимание детям! Для многих это оказывается неожиданностью, и уже через год совместной жизни более половины браков оказывается под опасностью распада, не выдержав тесты рутиной, с чувством, что все оказалось не так. Многим даже не охото прилагать усилия, чтоб что-то поменять. Они расстаются, так и не узнав, что на замену страсти приходят более красивые и изумительные чувства. Что жизнь 2-ух людей в браке это не спуск по наклонной плоскости чувств, а неизменные конфигурации со спадами и подъемами (и даже страсть, кстати, циклически ворачивается).

Пример для подражания

Психологи издавна увидели одну увлекательную особенность. Люди, счастливые в браке, оценивают жизнь и чувства собственных родителей тоже как счастье. Те, кто уверен, что любовь может продолжаться всю жизнь, имели возможность следить трогательные и нежные чувства собственных мать и пап, также бабушек и дедушек. Неуж-то любовь передается по наследию? Да, по большей части это так. Какими должны быть дела, что для этого необходимо делать все это мы усваиваем с ранешнего юношества на примерах близких. При этом имеют значение как основополагающие факты (к примеру, наличие либо отсутствие конфликтов, разводов, само по себе совместное либо раздельное проживание), так и огромное количество мелочей, которые мы тотчас даже не замечаем. Поцелуи при встречах и расставаниях, привычка спрашивать, как прошел денек, таковой набор картинок домашней жизни к взрослому возрасту есть у каждого из нас, и конкретно на него мы ориентируемся, выбирая для себя спутника и выстраивая с ним дела. Я сделал предложение собственной супруге, когда она забинтовывала мне рану на ноге. Наверняка, удивительно, но конкретно тогда я сообразил, что очень ее люблю. Она так нежно гладила меня по голове, так лаского дула на забинтованную коленку… Я вспомнил, как лет 20 вспять моя мать точно так же забинтовывала ногу отцу, когда мы прогуливались в поход. Правда, я вспомнил это уже позже, когда все стали спрашивать, почему для предложения я избрал такую внезапную ситуацию. А тогда меня как озарило вот, это точно любовь! Я не ошибся у нас двое малышей, а дела все такие же нежные. (Олег, 34 года).

Грани разумного

Но как конкретно проявлять любовь? Что должно быть доступно для детского взора, а что находиться под грифом Только для взрослых? На этот вопрос ответить труднее, чем кажется. Так как дело, наверняка, не в определенном действии, а в том, как конкретно это происходит. Объятия, поцелуи, ласки ну фактически все, не считая конкретно интимных отношений, все это не имеет смысла скрывать. У малыша это нередко вызывает ревность? Ничего ужасного ревность в маленьких размерах бывает даже полезна, а привыкать к мысли, что меж родителями есть свои, личные дела, лучше как можно ранее. Но почувствуйте разницу меж ситуациями!

1-ая. Предки посиживают на диванчике, обымаются и обмениваются шутливыми ласками. Ребенок, видя это, кидает свои игрушки и прыгает на их. Совершенно небольшой может практически против воли оттаскивать маму от папы, чадо постарше будет просто пробовать увлечь их внимание собой. Они, понимая это и находя ситуацию развеселой, стремительно переключаются на него. То, что происходит, сейчас больше похоже на гулкую игру, чем на ласки. Ребенок, удовлетворенный тем, что все оказывается на собственных местах и про него не запамятовали, вновь ворачивается к своим игрушкам.

Детям необходимо чувство убежденности и стабильности помните об этом!

2-ая ситуация начинается точно так же, но ребенок, пытающийся овладеть вниманием, слышит высказывания недовольства. Послушай, ты можешь бросить родителей в покое на минутку?, Иди и займись своими игрушками! молвят ему и всем своим видом демонстрируют, что его присутствие на этот момент очень не нужно. Что может ощущать ребенок в первом случае? Уверенность и чувство стабильности. И оно сохранится, даже если время от времени предки оставляют его на попечение бабушек либо няни, уходя гулять вдвоем. А во 2-м ревность может стать очень сильной. У малыша возникает чувство волнения и ненужности, которое может проявиться в расстройстве сна, назойливых действиях, преднамеренно негативных поступках либо даже самых реальных заболеваниях. Боль в голове, энурез, нарушения работы желудка и кишечного тракта такими могут быть последствия, показавшиеся по механизму условной желательности.

Малыш должен осознавать, что меж родителями тоже есть дела. Тогда ему легче будет принять факт, что им время от времени необходимо побыть вдвоем, без него.

Меня обожают, только если я болею, а вообщем родителям не до меня, приблизительно такое чувство запускает рвение болеть и привлечь к для себя родительскую любовь. Так что это очередной пример того, что все отлично в меру. Мы очень любим друг дружку, но тебя мы любим не меньше, и ты не мешаешь, а делаешь нашу жизнь еще лучше приблизительно это должен осознать ребенок. Нет, не осознать повсевременно ощущать. Что все-таки касается сексапильных отношений, то и тут запретов должно быть меньше. Созидать все, что происходит в спальне, ребенку не стоит. Но сам факт того, что предки желают быть совместно, находиться в конкретной близости, скрывать ни к чему. И не страшитесь, что малыша начнут истязать вопросы Для чего вы спите совместно?, Что вы там делаете? напротив, малыши, для которых любовь мужчины и дамы ежедневная действительность, норма жизни, практически не интересуются половыми вопросами. Они вроде бы подсознательным чутьем усваивают, что есть что-то, что принадлежит пока только взрослым. И для их оно не представляет завышенного либо болезненного энтузиазма.

Чужая свадьба

Если к любовным отношениям собственных родителей ребенок привыкает с юношества, то повторный брак матери либо папы бывает стрессом. Для малыша новый избранник длительное время будет просто чужим, в наилучшем случае неплохим знакомым. И реакция на ваши с ним чувства может быть совсем внезапной. Предки развелись, когда мне было три года. Я жила с матерью, но выходные нередко проводила у отца. Позже мать вышла замуж. „Сейчас нам будет еще лучше втроем“, произнесла она мне. Но мне лучше не стало. Я отлично помню, как на Новый год загадала желание, чтоб новый супруг провалился через землю. На данный момент, естественно, неудобно за глуповатые детские мысли тем паче что Александр оказался очень неплохим человеком. Но тогда мне было неприятно целовать маму, когда я знала, что его она тоже целовала. Что делать? Попытаться быть более проницательными к ребенку и осознать, что все-таки он испытывает в данной ситуации. Может быть, он готов все принять так, как есть, тогда не стоит беспокоиться. Но, может быть, ситуация для него очень травматична, тогда и, показывать чувства очень открыто. Не надо никаких разъяснений, попыток внушить, что он должен реагировать позитивно. Подождите, дайте время самому во всем разобраться либо хотя бы привыкнуть.

Любовная драма

Случается так, что любовь уходит невозвратно и людей тревожит только один вопрос что делать? Сохранять дела ради малышей, чтоб они не ощущали себя ущербными, либо же расстаться, начав новейшую жизнь? Естественно, в каждом случае решение будет зависеть от огромного количества самых различных событий, но в жизни малышей, чьи предки на грани развода либо уже пережили его, есть общие моменты.

Во-1-х, это чувство вины. Ребенок не может осознать всех сложностей взрослых отношений, он в силу собственной эгоцентричности задумывается, что все происходящее непременно связано с ним самим. Если предки расстаются (а ведь при всем этом кто-то один уходит), означает, я кое-чем его не устраивал. И это чувство может сохраниться на всю жизнь в виде ответственности перед родителями и неловкости в разговоре с ними. Во-2-х, напряженность. Жизнь малыша изменяется, и нередко совершенно не в наилучшую сторону. Даже если развод был желателен с обеих сторон, дела тяжело сделать бывшими раз и навечно. Нередко остаются поводы для споров, ссор и претензий. И отлично еще, если все понимают, что малыша просто нужно от всех негативных явлений разводного периода оградить. По другому малыши могут вообщем терять почву под ногами, не понимая, что происходит в этом мире. Мать Вари ушла от супруга, когда девченке было 4 года. Поначалу всех устраивало, что Варя живет с матерью, но позже супруг стал настаивать на передаче прав на малыша ему. И хотя судебным порядком достигнуть этого не удалось, его требования общения становились все более жесткими. Вереница скандалов время от времени сменялась затишьем, но, бывало, переходила в истинные драки. Бабушка забрала малыша к для себя, чтоб обеспечить более размеренные условия жизни. Но, даже приезжая в гости к ребенку поодиночке либо совместно, предки не могли удержаться от обоюдных обвинений. Двухгодовая драма привела к тому, что Варя стала очень заикаться, ее поставили на учет к врачу-неврологу. Бабушка прогуливалась с девченкой по докторам и на особые занятия. А предки… Предки снова поженились. Их ненависть была настолько же сильной, как и любовь, и освеженная семья стала только крепче. Но малыши все это осознать не в состоянии, и их утраты в итоге баталий взрослых могут быть невосполнимыми.

Ребенку нужно знать, что он не мешает родителям, а делает их жизнь еще лучше, и тогда ревность его к любви меж матерью и отцом сойдет на нет.

Другой случай семейно-любовной драмы измены. По результатам исследовательских работ 2007 года, 76% парней и 50% дам, живущих в больших городках, имеют повторяющиеся либо неизменные любовные дела на стороне. Какое, казалось бы, это имеет отношение к детям ведь и свой партнер навряд ли что-то выяснит. Выяснить, может быть, не выяснит ни партнер, ни тем паче ребенок (ему к тому же понятие измены не понятно), а ощутят все. Когда люди живут совместно больше 2-3 лет, у их обостряется обоюдная чувствительность на эмоции. Мы все осознаем без слов по очам, по запаху, по голосу, по интонациям, жестам. Мы ощущаем и это рождает тревогу. Но формально получаем доказательство прямо обратное: Нет, дорогая, я люблю только тебя, для тебя все это показалось.

И когда так длится месяцы и годы, то возникает тревога еще больше страшная. Неосознанная домашняя тревога (так именуют ее психологи) проявляется в повсевременно витающем неясном ужасе, борьбе мыслей с эмоциями. Она выматывает и время от времени приводит к нервному срыву, но, что еще больше неприятно, от нее мучаются и малыши. Чувство, что что-то не так, но не могу осознать, что конкретно, передается и им. Обычной такую ситуацию именовать нельзя, тем паче что и скандалы (формально по другим поводам) происходят в таких семьях еще почаще. Так что без конструктивного подхода тут не обойтись.

В всех ситуациях принципиально держать в голове, что в семье есть малыши, и уж они-то в конфликте меж родителями никаким образом не повинны.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)