Авг 242013
 

Ни для кого не тайна, что быть мачехой – достаточно непростая задачка. С какими трудностями приходиться сталкиваться дамам в схожих случаях и что делать, чтоб сделать дела с новейшей дочкой либо отпрыском?

Что стоит за этим словом?

С юношества в нашем сознании слово «мачеха» ассоциируется с подходящим персонажем российских народных сказок — прохладной сторонней дамой, которая прикладывает все усилия, чтоб, если уж не извести сиротку, то, как минимум, сделать ее жизнь нестерпимой. Помните ли вы в притчах хоть одну добрую и рачительную мачеху? Почему же народная мудрость, запечатленная в притчах, так односторонне категорична? Почему вымысел всегда повторяется: нежная и самоотверженная мать и беспощадная эгоистичная мачеха? Дело в том, что такое «черно – белоснежное» категоричное повествование – не просто простой стиль сказки, это — отражение стиля мышления малеханького малыша. Малышу в силу его возраста еще очень тяжело осознать, как одна и та же дама может быть то нежной, любящей и внимательной, то требовательной, серьезной и наказывающей. Вот и происходит расщепление вида мамы на две обратные составляющие: маму и мачеху, что и отражается в притчах.

Даже малыши, которых воспитывают родные матери, нередко находят для себя «мачеху» из окружения и переносят на нее все свое недовольство действиями матери. Что уж гласить о восприятии реальной мачехи? Естественно, на нее ребенок может переносить весь гнев, обиду и досаду от того, что родная мама его покинула (даже если она погибла, малыши переживают это конкретно так). Опасаясь собственной злобы на родную маму, они защищают свою любовь к ней, идеализируя ее образ. А белоснежное смотрится более ярко на черном, другими словами дама, которая будет пробовать поменять мама, будет временами (либо повсевременно) очерняться и обесцениваться.

Заметьте, что тут, можно сказать, нет «ничего личного», другими словами начальная отрицательная реакция будет на вашу новейшую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому конкретно так и относиться.

Правила поведения

Как вы уже сообразили, даже если вам заблаговременно симпатичен ребенок вашего супруга, вы хорошая, уравновешенная и имеете педагогические возможности, быть мачехой все равно будет достаточно трудно. Потому необходимо набраться терпения и отлично приготовиться к этой нелегкой роли.

Правило 1. Не рисуйте картинок домашней идиллии.

Многие дамы, выходящие замуж за мужчину, имеющего малышей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с возлюбленным человеком, они на уровне мыслей отрисовывают картины домашнего счастья. К примеру: «Мы купим камин, поставим рядом диванчик, и зимними вечерами будем играть в настольные игры (читать, валяться, петь караоке)». Но когда праздничные деньки сзади, и вы собираетесь воплотить свои фантазии, то сможете внезапно наткнуться на сопротивление домочадцев, которые или привыкли к определенному порядку в доме, или не обожают настольные игры (читать, петь караоке), или вообщем не понимают, почему вы тут командуете.

Так что лучше не строить воздушных замков, и готовиться к новенькому шагу в вашей жизни не как к праздничку, а быстрее как к уборке, другими словами подойти к делу, «засучив рукава».

Правило 2. Пошаговые реформы заместо революций.

Как понятно, в чужой монастырь со своим уставом не прогуливаются. Но дом, порог которого вы переступили, уже не чужой дом. Вы тут, естественно, хозяйка. При всем этом, когда вы окинете хозяйским взглядом уклад семьи и манеры малышей, вам наверное захочется почти все переменить. Очевидно, вы желаете перемен к наилучшему. Но будьте аккуратны! Вы строите собственный дом не на пустом месте! У вас уже есть фундамент и даже несущая конструкция. Потому что тут идет речь о живых людях (при этом более близких вам), то подход по принципу «старенькый мир разрушим до основанья, а потом…» совсем не годится. Примите за базу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все по другому, проявите почтение к тому, что вы получаете «в наследие». В конце концов, это был ваш выбор, означает, эти люди, их взоры и дела достойны почтения.

Но при всей осторожности и почтении вы не сможете поселиться в доме неприметно, совершенно ничего не меняя. Одно ваше возникновение уже тянет за собой перемены как для мужчины, так и для малышей. Так что дайте им привыкнуть к новенькому положению дел, не ускоряйте действия, вроде бы вам этого не хотелось. Лучше, если перемены в доме и в отношениях будут происходить вроде бы сами собой, со временем, а ваша решающая роль в их будет наименее видна. Так вы избежите активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового.

Правило 3. Поначалу – дела, позже – воспитание.

Многие конфликты в семьях с неродными детками происходят не поэтому, что мачеха что-то делает не так в воспитании малыша, а поэтому, что она это делает сходу, полагая, что новенькая роль автоматом дает ей права родителя. И это – одна из главных сложностей. Войдя в семью, вы здесь же получаете кучу обязательств по уходу и развитию малыша супруга. Полностью естественно, что вы ждете, что так же получаете и все права, а означает, сможете добиваться и наказывать. Но часто ребенок и даже супруг так не задумываются. Что ж, в одном они, непременно, правы – любовь и доверие не даются автоматом совместно со штампом в паспорте. Но с течением времени их можно заслужить.

Потому 1-ое время в семье постарайтесь больше хлопотать о ваших отношениях с новым небольшим родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для супруга. Помните, что жесткие деяния со стороны мачехи, какими бы справедливыми они не были, вызовут обиды у малыша и сомнения у его отца.

Ситуация поменяется, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а означает, не будете злоупотреблять собственной властью взрослого и не перегнете палку.

Но, строя дела, постарайтесь избегать и обратной крайности – не пытайтесь захватить любовь малыша, во всем ему потакая и балуя. Так как при таковой стратегии мачехи ситуация может развиваться по двум фронтам. Или ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть «добренькой», или с наслаждением воспользуется подходящими для него обстоятельствами, но тогда уже ему навряд ли когда-нибудь захочется отрешиться от собственных приемуществ. В последнем случае, мачеха становится заложницей собственных же действий, получив «малыша на шейке». При этом «снять» его оттуда будет существенно сложнее, чем сделать дела поначалу.

Трудности в разговоре

Представим, что вы отлично морально подготовились и начали новейшую семейную жизнь по всем правилам. Защитит ли это вас от всех проблем в разговоре с новейшей дочерью либо отпрыском? Естественно, нет. Но вы подготовите неплохую базу для ваших отношений. Но до этого, чем делать выводы и принимать решения относительно отвратительного поведения малыша и его дела к вам, постарайтесь его осознать. Разглядим некие из сложностей, с которыми приходится сталкиваться мачехам.

Ребенок просит неизменного внимания супруга.

Это очень обычное поведение для малыша. Он, кажется, повсевременно нуждается в отце, не может без него ни спать, ни есть, ни собираться в детский сад. У него может показаться огромное количество страхов, о которых вы догадываетесь, что их настоящая роль – в вербовании внимания супруга, в усилении его желания защищать и успокаивать собственного малыша (малышку). Естественно, видя все это, мачехи часто раздражаются, винят пасынка либо падчерицу в неискренности и эгоизме. Но это не совершенно так. Хотя функция показавшихся страхов (как и вообщем появившихся бессчетных заморочек малыша) вправду видна невооруженным глазом, все же, это еще не означает, что ребенок не искреннен. Попытайтесь осознать, что он ощущает в данной ситуации.

У малышей, лишившихся 1-го из родителей, вправду появляется ужас – ужас утратить любовь второго родителя. Они вправду ощущают себя наименее защищенными, чем в обычных семьях. Потому к вашему возникновению они могут относиться, как к сопернику, который угрожает занять их место любимчика. В особенности ярко это может быть выражено в семьях, где отец с ребенком длительное время жили одни, а означает, малыш ощущал себя самым возлюбленным и важнейшим для папы.

Потому 1-ое время постарайтесь не форсировать действия. Пусть ребенок ощутит, что он как и раньше дорог и любим для отца. При всем этом если вы длительное время будете оставаться совершенно в изоляции от этой «микросемьи», то вам будет трудно совладать уже со своими отрицательными эмоциями, а вашему супругу – с идеей о расщеплении семьи. Так что попытайтесь равномерно «войти» в их общение. От вас будет нужно не плохое самообладание (чтоб не включиться в борьбу за любовь главы семейства), чувство меры (чтоб не казаться ребенку назойливой) и находчивость (чтоб отыскать такие функции, которые необходимы ребенку, и которые вы сможете выполнить лучше его отца). Что непосредственно необходимо делать, вы будете выбирать, исходя из сложившейся ситуации. Главное – чтоб малыш ощутил, что он не растерял, а заполучил. Заполучил еще 1-го близкого человека, который может…(тут может быть что угодно, что ценится малышом: стремительно и не больно перевязать разбитую коленку, поведать забавную сказку, приготовить смачный пирог и т.д.)

Ребенок повсевременно ассоциирует мачеху со собственной матерью.

Такие безопасные фразы, как «А моя мать делала это по-другому», «Ты не умеешь этого, а моя мать умеет», «Моя мать самая прекрасная» и т.п. при каждодневном их повторении могут вызвать раздражение у кого угодно. Вследствие обиды, которую чувствует от таких сравнений мачеха, несущая весь груз хлопот, ей может захотеться ответить что-то типа «Ну, пусть твоя мать это и делает!» либо «Я тут хозяйка и делаю, как считаю необходимым!». Естественно, это полностью понятная реакция. Но для малыша это может быть внезапным ответом, отталкивающим его. Чтоб правильно среагировать на такие размышления малыша, вспомните пословицу «Все познается в сопоставлении». В конце концов, ребенок поначалу отлично вызнал маму, а с вами знакомится только на данный момент. Логично, что она стала некоторым образцом, с которым соотносят других. Потому воспринимайте это не как обиду, как рассказ о том, как много различных людей. Сможете поддержать тему и поинтересоваться, как конкретно делала родная мать, почему она обожала конкретно это и т.д. Если идет речь о бытовых вещах, к примеру, о методе изготовления 1-го и такого же блюда, то можно время от времени и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме малыша, успокоите его, убедив таким макаром, что вы не соперники и не неприятели. Если же идет речь о более принципных вещах, связанных с вашими взорами на мир, то тут лучше почтительно принять то, что такие взоры, как у матери малыша, имеют право на существование, но люди бывают различные и ваши взоры другие. Попытайтесь аргументировать свое мировоззрение по принципному вопросу. В любом случае вы имеете право мыслить конкретно так (правда и ребенок тоже может избрать свою точку зрения, и отнеситесь к этому с осознанием и почтением).

Ребенок открыто проявляет к вам неприязнь.

Непременно, это очень противная ситуация. Ни в чем же не повинная мачеха может здесь же начать испытывать палитру противных чувств: от обиды до желания отомстить. Если вы ощутили внутри себя это, то знайте, что на данный момент у вас есть опасность «опуститься» до игры «на равных», другими словами око за око, зуб за зуб. Воздержитесь от этого и вернитесь к роли взрослого. Вы сможете держать под контролем ситуацию, ведь конфликт – это дело рук двоих людей. Не идите на конфликт, если не понимаете, как из него выйдите и кто будет победителем. Более того, попытайтесь, преодолев собственный гнев, от всей души посодействовать ребенку. Злость – это проявления духовного дискомфорта. Счастливые люди – не агрессивны.

Может быть, малыш сам не осознает, почему он испытывает к вам такие нехорошие чувства. Потому, если вы попробуете их проговорить, может быть, вы поможете ему понять собственные мысли и желания, также ощутить осознание и заботу с вашей стороны.

Итак, что все-таки может лежать в базе злобы на мачеху?

Если мама малыша погибла, то ваш расцветающий вид может вызывать в его душе ужасную, но полностью естественную идея: «Почему ЕЕ нет, а ты – тут?». Если вам кажется, что ребенок на данный момент испытывает такие чувства, то попытайтесь не защищаться, а погоревать совместно с ним. Можно просто сказать что-то в роде: «Ты, наверняка, скучаешь по маме, и желал бы, чтоб рядом с тобой была она, а не я. Мне тоже очень жалко, что она погибла. Если б она была живая, на данный момент все было бы совершенно по другому. Тяжело жить без родной матери». Ваши слова могут быть хоть какими, естественными вам и расслабленно отражающие мысли малыша. Принципиально дать осознать, что вы не желали выстроить свое счастье на чужом несчастье, а если б мать была живая, вас бы тут вправду не было.

Если мама малыша больше не разговаривает с ним, то злиться на мачеху он может даже просто оттого, что ему на данный момент очень тяжело. Он переживает двойной стресс: утрата (а почаще он это оценивает как предательство) мамы и необходимость приспособления к мачехе. Может быть, когда он открыто на вас сердится либо отторгает вас, он просто жалеет себя и срывает на вас злоба. Не правда ли, знакомая ситуация? Многие люди грешат тем, что адресуют свою злость не тем, кто ее вправду вызвал, а тем, кто поближе и безобиднее, либо оказался под рукою. Так действует защитный механизм нашей психики, который именуется замещение, при этом происходит это безотчетно. Так простите ребенку то, что не всегда могут держать под контролем даже взрослые. Постарайтесь поддержать малыша и облегчить восприятие им создавшегося положения. Чтоб это не смотрелось мазохизмом с вашей стороны, а ваши деяния были понятны ребенку, то лучше сходу озвучить ваши мысли о причинах злобы. При всем этом ни при каких обстоятельствах не надо гласить плохо о мамы малыша, даже если она того заслуживает. Лучше просто и не положительно и не отрицательно прояснить ситуацию, сказав, к примеру: «Мне кажется, что по сути ты злишься не на меня. Для тебя, естественно, на данный момент очень тяжело, и ты просто сорвался. Думаю, ты не желал сделать мне больно» Если вы верно сообразили мотивы малыша, то он испытает большущее облегчение, узнав, что вы не сердитесь на него, осознаете и даже пытаетесь поддержать, невзирая на его безобразное поведение. Постарайтесь укрепить веру малыша в то, что все будет отлично, что его папа и вы постараетесь хлопотать о нем.

Если мать, живущая раздельно от малыша, остается неплохой мамой, то злость в ваш адресок может быть вызвана чувством вины у малыша. Попытайтесь ощутить ход мыслей малыша: «Как я могу отлично относиться к этой тете (тем паче ее обожать), когда моя мамочка так любит меня и так мучается без меня!». В таковой ситуации ребенок не может начать относиться к вам, как к мамы, не чувствуя себя предателем. Это очень суровый и глубочайший конфликт детской души. Если вы (либо происшествия) принудят его это сделать, то чувство, что он «нехороший», «предатель» и т.п. таковой ребенок может пронести через всю жизнь.

Если ребенок повсевременно живет с мамой, то, как и большая часть малышей, ваш малыш наверное лелеет надежды на воссоединение семьи. Ваше возникновение разбивает его мечты. Ребенку начинает казаться, что вы и есть та преграда, из-за которой мать с отцом не могут жить совместно. Необходимо ли гласить, что в данном случае он не только лишь не будет принимать вас, но может стараться интенсивно разрушать ваши дела с супругом. Если вы думаете, что описанная ситуация свойственна для вашей семьи, то попытайтесь это открыто обсудить с ребенком. Зависимо от особенностей вашего малыша и от событий, этот разговор можно выстроить по-разному. К примеру, можно ненавязчиво спросить: «Как ты думаешь, если б мы с твоим отцом расстались, твои предки поженились бы опять?». Отлично, если в итоге этого разговора вы совместно (либо ребенок сам) придет с схожим вопросом к отцу либо маме и выслушает версию из их уст. Вы же со собственной стороны не настаивайте на невозможности воссоединения родителей. Можно подойти к этому же разговору с другой стороны – не с прямыми вопросами, а с рассказом о реальных людях. Если вы (либо ваши знакомые) пережили в детстве развод родителей, то попытайтесь поведать новенькому отпрыску либо дочери о ваших переживаниях и фантазиях (либо переживаниях ваших знакомых), которые были в детстве после того, как предки разошлись. Это сблизит вас с ребенком, даже если вы не сходу это заметите. Подчеркните динамику ваших детских мыслей и эмоций, как от восприятия сплошного негатива вы пришли к постепенному видению преимуществ нового положения и установлению новых не плохих отношений.

Если бывшая супруга вашего супруга вправду продолжает оставаться мамой в полном смысле этого слова, хотя и не живет с ребенком, то принципиально верно найти ваши семейные роли. В данном случае примите себе сами и проговорите это с ребенком, что у него есть и остается родная мать и папа, конкретно они будут для него главными людьми в жизни. Конкретно они будут принимать важные решения о его воспитании, развитии и т.п.

Но, вы – тоже не чужие люди. Потому принципиально выработать «правила общежития», другими словами те правила, которым должны следовать в каждодневной жизни. Потому условьтесь сходу с ребенком и супругом, что глобальные вопросы, связанные с ребенком, будут решать они с бывшей супругой, а маленькие каждодневные (бытовые) трудности вы имеете право регулировать сами.

Ни при каких обстоятельствах нельзя добиваться от малыша, чтоб он называл вас матерью. Постарайтесь и сами утвердиться в роли мачехи, а не в роли мамы полностью, и относиться к ребенку супруга, как вы относились бы, к примеру, к племяннику.

Ребенок с вами борется: манипулирует, провоцирует, сетует.

По уже рассмотренным выше причинам ребенок может вожделеть разрушения ваших отношений с супругом. Методы, используемые с этой целью, могут быть очень многообразны: от капризов и провокаций вас на злость до жалоб родственникам и начала домашней войны с привлечением лагеря бабушек и дедушек. Такие ситуации – одни из самых противных. При всем обилии, за ними отлично просматривается цель – повредить ваш брак и возвратить все, как было ранее.

Если вы сообразили намерения малыша, то заместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень прекрасной) дайте ему осознать, что его план раскрыт, но что «войны» при всем этом не будет. Не только лишь скажите о том, что никакие интриги, провокации и хитрости не сумеют повредить ваш брак, да и показывайте это на самом деле, оставаясь размеренной и не перенося на дела с супругом все ваше недовольство поведением его малыша. Так что дайте осознать ребенку, что ему придется смириться с вашей совместной жизнью.

Введите в доме традицию «семейных советов», которой вы можете пользоваться в сложных случаях. Пусть ребенок лицезреет, что после его поступков, способных вывести из себя кого угодно, вы не пытаетесь биться с ним «втихоря» и не бежите сетовать к папе, а расслабленно и открыто готовы дискуссировать все происходящее в семье сходу в присутствии всех участников происшествия. Пусть по вашему уравновешенному виду и готовности быть приклнной и благородной ребенок усвоит, что вы – мощная и убрать вас (показав вашу худшую сторону папе) будет не так просто. Даже если ребенок вправду отыскал ваше слабенькое место и знает, как сделать вам больно либо вывести из себя, то не демонстрируйте ему этого.

Один из самых сложных моментов – вербование к семейным конфликтам бабушек и дедушек, готовых жалеть и защищать внучка (либо внучку). Как понятно, к внукам вообщем отношение в особенности трепетное, а если внуки воспитываются к тому же «чужой» дамой, то у бабушек и дедушек заблаговременно развивается готовность №1. Потому необходимо сделать так, чтоб вы закончили быть для их «чужой» и «незнакомой». Постарайтесь почаще разговаривать с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет трудно разделаться с ребенком. Во-1-х, советы старшего поколения вправду возможно окажутся очень полезными, во-2-х, обращаясь к ним за помощью, вы покажете свою заботу о ребенке, то, что вы думаете о том, как лучше поступить, а не просто делаете что-то автоматом. В конце концов, вы просто предстанете перед ними в качестве живого человека, который тоже мучается, колеблется и нуждается в поддержке. Все это сделает вас для их не просто неведомым носителем роли мачехи, от которого можно ждать, что угодно, а личностью, у которой свои плюсы и недочеты. Таким макаром, если ребенок станет говорить небывальщины о вашем желании его извести, то у дедушки с бабушкой, по последней мере, будет возможность сопоставить эту информацию с тем, что они о вас знают. При не плохих отношениях со старшим поколением вы будете иметь возможность завлекать их к семейным советам, чтоб предупредить разделение семьи на враждующие лагеря.

Когда вы не сможете сами совладать с поведением малыша и его разрушающим воздействием на ваши дела с супругом, то попытайтесь расслабленно обсудить это с супругом, избегая обоюдных обвинений. В конце концов, ваш супруг играет очень важную роль в ваших отношениях с падчерицей либо пасынком. От него зависит, примут ли они вас как неизменного члена семьи либо как человека, живущего тут «на птичьих правах». Мужик в доме может дать осознать своим детям, что при всей любви к ним, он также любит и вас и не хочет от вас отрешаться.

Отец малыша может посодействовать вам и сделать лучше ваши дела различными способами, отлично зная и чувствуя собственного отпрыска либо дочь. Кому-то лучше строго раз и навечно сказать, что они будут наказаны (но только не на физическом уровне), когда будут строить происки и плести интриги. А к кому-то из малышей лучше обратиться за помощью. Папа может честно поведать малышу, как ему на данный момент тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье неизменные конфликты. Разъяснить, что в таких ситуациях он идиентично сердится и на супругу и на отпрыска (дочь). Отец может открыто показать ребенку, что он просто не знает, что делать, и попросить у него помощи и поддержки.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью. Но когда же эти трудности обязан преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью супруга, то тут редчайшее материнское сердечко не дрогнет. Естественно, для обычной атмосферы в семье нужно, чтоб вы не делали различий меж своим ребенком и ребенком супруга. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Потому примите за теорему, что слушая о проступках малышей, вы безотчетно будете больше оправдывать собственного отпрыска либо дочь, ведь вы точно понимаете, что он неплохой. И это обычное поведение матери. Потому, разбираясь в ссорах малышей просто помните об этом искажении восприятия у мам и пытайтесь быть справедливой, если не в идей, то в действиях. Непременно, различные системы наказаний либо поощрений для малышей в семье – это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к собственному родному и приемному ребенку. Если же вам охото уделить внимание только собственной кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на очах у малыша супруга. Но все это не гарантирует вам, что ссор меж детками не будет. Быстрее даже они непременно будут, как бывают и меж родными братьями и сестрами. При всем этом очень принципиально сделать меж младшими членами семьи отличные дела. Если вы чувствуете, что дома этому мешают пробы малышей разделять родителей, то можно выслать их куда-нибудь вдвоем, к примеру, в детский лагерь либо на психический тренинг общения.

Если же ваши малыши не ссорятся, да и не стремятся к общению, то, наверняка, необходимо отнестись с почтением к их праву выбирать для себя друзей. Ведь не они выбирали новейшую семью. Может быть, пройдет время и их отношение к родственникам «поневоле» поменяется, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату либо хотя бы собственный уголок) и не навязывать ему общество сводного брата либо сестры.

Словом, особенности малышей и их отношений необходимо учесть, когда вы отыскиваете выход из сложившейся ситуации. Но что точно полезно хоть какой семье – это привычка открыто дискуссировать любые возникающие трудности, гласить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у их чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и равномерно приучивать к этому супруга и малышей. Тогда с течением времени вы установите отличные дела и можете достигнуть домашней гармонии и душевного равновесия.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)