Авг 242013
 

Довольно нередко эту фразу можно услышать из уст дамы, не счастливой в браке. Почему-либо многие предки убеждены, что развод навредит ребенку еще больше, чем жизнь в семье, где издавна нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Не считая малыша… Малыш становится очевидцем нескончаемых ссор и обоюдных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и неизменным козырем в дискуссиях, постоянно заканчивающихся словами: «Если б не ребенок…» Потому что же все-же быть? И не оказывают ли предки, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, «медвежью услугу» собственному ребенку?

Почему супруги продолжают жить совместно?

Решение продолжать жить совместно даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то эмоций, принимается людьми не так и изредка. Обстоятельств тому может быть несколько – это и вместе нажитое имущество, в том числе, квартира либо дом, которое не так просто поделить, и нехороший детский опыт 1-го либо обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату чувства стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Но если вещественные трудности все таки может быть решить, то психические предпосылки, заставляющие жить совместно 2-ух несопоставимых вместе людей, иногда образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, фактически нереально.

Как ни удивительно, больше всего развода страшатся не те из супругов, в домашней модели и истории которых разводов никогда, либо практически никогда, не было, а те, чьи предки были разведены. Вспоминая о собственных томных детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К огорчению, невзирая на это, в большинстве случаев конкретно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, иногда безотчетно, зачинателями развода.

Некие предки считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания малышей, а поэтому необходимо «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится безмерно тяжел, и совместное проживание не доставляет наслаждения ни одному из членов семьи (как ни грустно, но в том числе и детям). Такое обостренное (либо развращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые деяния, ведущие к разрушению семьи даже в этом случае, если от этой семьи осталось одно только заглавие.

Отлично ли в этой ситуации ребенку? «Главней всего – погода в доме…»

Эталон жизни, общения, дела к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет важнейшие психические потребности малыша – в безопасности, в разговоре, в любви. Как понятно, в полной семье обычно мама делает функцию чувственного фона семьи, делает теплую семейную атмосферу, делает задачку близости, доверительности, осознания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, делает систему оценок, производит регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями ежедневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в таковой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мать, критичные ситуации он обучается преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Но это в эталоне.

Стремясь сохранить брак ради малыша, супруги, обычно, руководствуются интересами самого малыша. Другими словами они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с наилучшими отношениями в ней, чем с одним из родителей. Но, решая за малыша, что для него лучше, предки исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Не считая того, наше сознательное желание может идти вразрез с безотчетными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь малыша обязательно поменяется в худшую сторону после развода родителей, может быть только рационализацией внутренних родительских комплексов, а конкретно, ужаса быть покинутым, остаться в одиночестве. При всем этом предки могут к тому же проецировать на малыша собственные чувства, потому что ужас быть оставленным иногда идет из их собственного юношества.

Естественно, бывают ситуации, когда дела в семье еще могут быть налажены. К примеру, остывание эмоций и отчуждение меж женами еще не пришло, а «военные деяния» обоснованы любым кризисом в отношениях – конфигурацией в актуальной ситуации либо, может быть, изменой 1-го из супругов. В таком случае при наличии взаимного желания брак может быть сохранен. При всем этом от супругов будет нужно много усилий и такта, чтоб не втягивать малыша в выяснение собственных отношений.

Вообщем говоря, ребенку никогда не будет отлично в семье, где предки находятся в состоянии вражды меж собой, пусть это даже всего только «прохладная война». Малыши хоть какого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если огромные малыши обычно реагируют поведенчески – проявляя злость в отношении родителей либо сверстников, совершая правонарушения либо убегая из дома, то мелкие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские ужасы, назойливые деяния, аллергодерматозы, гастриты у малыша – вот далековато не полный перечень симптомов домашнего неблагополучия. Время от времени, заболевая, ребенок безотчетно преследует одну единственную цель – привлечь к для себя родительское внимание, отвлечь их от ссор и примирить 2-ух самых возлюбленных им людей. Мелкие малыши могут стремительно «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, но это не повод для того, чтоб считать, что малыша ничего не волнует. Как раз напротив, вытесняя противные переживания, ребенок направляет их энергию против собственного здоровья.

Кроме всего остального, очень тяжелы личные переживания, испытываемые ребенком, предки которого повсевременно ссорятся меж собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во отношениях людей, тем паче склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он задумывается: «Если мать с отцом бранятся, то они это делают из-за меня, означает я нехороший». Малыш чувствует себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, ужаса, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к понижению чувственного тонуса, трудностям в разговоре, переживанию одиночества и отверженности, нехорошему самоощущению, пониженной самооценке. Такие малыши составляют необыкновенную проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и преподавателей.

Более разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить совместно ради малышей, но каждый – собственной жизнью. Со стороны дела в таких семьях смотрятся чуть не совершенно, но конкретно равнодушие делает у малыша чувство абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная домашняя обстановка, в какой не принято открыто выражать свои чувства, увечит психику малыша. Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-1-х, он не будет осознавать, чего желают окружающие люди, потому что у него не было способности следить в собственной семье за проявлениями эмоций у родителей, а во-2-х, он сам будет неспособен заявлять о собственных эмоциях, потому что для него это будет связано с опасностью отторжения. Вообщем, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – прямо до уходов из дома….

Встречается и таковой вариант, когда супругам и «друг без друга невмочь», и совместно быть нереально. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в таковой ситуации не знает, чего ожидать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «запамятывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе малыша зерна вины за поведение матери и папы.

Не способен переносить противные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, малыши стремительно обучаются извлекать из этого свою выгоду. Повсевременно ссорящиеся предки – безупречные объекты для манипуляции. До боли просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-то из родителей. А, будучи «слугой 2-ух господ», можно получать этих выгод ровно вдвое больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане.

Безотрадна и перспектива предстоящей жизни малыша, выросшего в семье с неблагополучными отношениями меж родителями. Вырастая, люди, обычно, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек обучается на примере самых близких ему людей. Проживая в браке с постылым супругом только «ради малыша», желаете ли вы схожей судьбы собственному потомку? К тому же, нередко, чуть достигнув совершеннолетия, малыши из схожих семей стремятся как можно резвее сделать свои семьи, только бы «убежать» из родительской. Грустно, но строить обычные дела в собственных семьях у их, обычно, не выходит.

Что сделать? Вероятные варианты развития событий

Безнадежных ситуаций, как понятно, не бывает. Может быть несколько вариантов предстоящего развития событий.

Во-1-х, можно так и продолжать жить совместно. Необходимо только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит овчинка выделки». Если существует хоть мельчайшая возможность налаживания отношений, если стенка недопонимания, появившаяся меж женами – только отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и попытаться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только лишь малыша, которое в последнем случае оказывается совсем не благополучием. В период налаживания отношений ни при каких обстоятельствах не надо впутывать в это малыша, пробовать перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только 2-ух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сумеет осознать реальную причину разногласий меж родителями. Да и скрывать от него свои чувства не стоит. Необходимо только дать ему осознать, что бывают ситуации, когда в отношениях меж людьми может быть не все гладко. Гласить с ребенком о происходящем необходимо. В особенности, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, малыши считают страшным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее реальности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть очевидцем родительских «сцен». Все-же звание родителей обязует «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит решать деяния по инициации развода до того времени, пока у обоих либо у 1-го из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Нескончаемо сходиться и расходиться с одним человеком допустимо только до того времени, пока нет малышей. Если же малыши в семье есть, то необходимо иметь силы принять определенное решение и следовать ему, потому что неизменные метания родителей переживаются детками очень тяжело.

Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у их не хватает сил окончить замужние дела менее травматично для всех, то, к огорчению, вероятен другой вариант, который далековато не редок. Так, люди расползаются, но дела меж собой не кончают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают малыша в борьбу меж собой, настраивают его против бывшего жена (супруги), перетягивают на свою сторону. Почаще это происходит, когда дама остается одинокой, а у супруга возникает новенькая супруга. В данном случае охото только порекомендовать закончить поступать схожим образом, так как месть в основном отравляет жизнь не тому, против кого ориентирована, а самому мстителю. В конце концов, если вы не сможете совладать с своими отрицательными эмоциями по отношению к бывшему супругу, не делайте малыша разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем же не повинет. Задумайтесь сначала о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в положительное русло. Жизнь очень коротка, чтоб тратить ее на войну с фантомами.

3-ий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расползаются. Ребенок остается с одним из супругов – почаще с мамой – а 2-ой нередко его навещает. Этот вариант практически безупречен, если бывшие супруги отношений при всем этом не узнают, а ребенок может разговаривать с обоими родителями так нередко, как ему этого охото. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Естественно, мамы сложнее водить мальчугана на стадион либо прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не лицезреет настолько же ясно, какую роль в доме играет мужик. А что касается девченки, то ее правильное отношение к мужскому полу может просто исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастного опыта мамы. Не считая того, ее представление о мужчине сложится не на базе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и поэтому возможно окажется неправильным. Но это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мать, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на для себя крест», принимая решение «жить ради малыша». Если же она интенсивно включает в воспитание, а точнее, в общение с ребенком всех собственных родственников-мужчин, если она не замыкается в 4 стенках, то имеется большая возможность того, что у малыша сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообщем, в случае развода малыши требуют особенного внимания к для себя, терпения и любви от обоих родителей. Пытайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задачка взрослых – уверить малыша, что он тут ни при чем, что развод связан только с недопониманием меж родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и матери к собственному ребенку. Какими бы ни были дела меж родителями, ребенок должен ощущать, что папа и мать будут также жарко обожать его, как и до этого. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять всякую актуальную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с публичными стереотипами, а поэтому для него отлично то, что отлично для матери и папы. Потому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради малыша», когда тому, к примеру, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости.

Последующий вариант не очень всераспространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (к примеру, одну неделю – с матерью, другую – с отцом). В Америке нередко практикуется таковой вариант – учебный год ребенок проводит с матерью, а на лето уезжает к отцу. Такое решение вопроса более уместно, чем неделя через неделю, потому что разведенные предки нередко живут в различных городках, и ребенку неловко при всем этом ходить в школу. Вобщем, и тут есть свои «подводные камешки». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в хоть какое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, возникает реальный стимул по-настоящему хлопотать о нем, потому что повсевременно существует возможная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему вправду лучше.

И, в конце концов, беря во внимание то, что конкретно полная семья более нормально делает все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новейшей семьи, снова же из числа тех суждений, что типо «новый отец» никогда не поменяет «старенького». Естественно, в том качестве, которое присуще родному папе, не поменяет. Но нереально переоценить выполнение им настолько нужной ребенку отеческой роли. Не стоит пробовать быть сразу и мамой и папой для собственного чада. Вам это не получится. Вы останетесь только мамой, сделаете малыша еще больше зависимым от вас и создадите неурядицу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужик, а что – дама. Чем подольше вы станете откладывать новое замужество, тем труднее вам будет свыкнуться с этой идеей и тем сложнее воспримет нового отца ваш ребенок.

Итак, развод и расставание родителей – это противное переживание, тяжкий опыт, но это не трагедия. Рвение супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда меж ними не осталось не только лишь любви, но даже обоюдного почтения, обычно, не приносит ожидаемой полезности для их малыша. Потому, заместо того чтоб напрасно растрачивать свои силы на «спасение» либо удержание на плаву треснувшей домашней лодки, может быть лучше навести их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение 2-ух взрослых разумных людей способно свести к минимуму нехорошие последствия разрушения семьи. И, может быть, это будет наилучшим выходом, применимым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мать уж точно не разлюбят, вроде бы далековато друг от друга они ни находились.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)