Какие слова в большинстве случаев гласили нам в детстве наши предки? От чего пробовали нас предостеречь? За что отчитывали? Какие собственные взоры желали до нас донести? Время от времени эти родительские внушения программируют всю нашу последующую жизнь, часто очень ее осложняют.
Желали как лучше, а вышло…
Любые предки, находясь в здравом уме и жесткой памяти, хотят собственному ребенку добра. Исходя из самых наилучших побуждений, стараясь предостеречь любимое чадо от актуальных невзгод, они временами наставляют его на путь настоящий. В каждой семье для этого употребляют те либо другие любимые воспитательные призывы, и всюду свои. Часто, конкретно эти, неоднократно повторяемые родительские внушения программируют всю нашу последующую жизнь. И время от времени очень ее осложняют. Мы же, в свою очередь, крепко усвоив родительские заветы, можем вольно либо невольно передавать их по наследию своим подрастающим детям.
Психологи Роберт и Мери Гулдинг окрестили это явление родительские директивы.
Директива 1-ая: «Не живи!»
«Мне не нужна такая нехорошая девченка!», «Как я от тебя утомилась…», «Да что б ты через землю провалился, несносный мальчик!». Эти и подобные слова, непродуманно бросаемые родителями в адресок малыша, могут привести к усвоению им ужасной директивы «Не живи!». Содействуют этому и нескончаемо повторяющиеся рассказы мамы о том, как много сил на воспитание отпрыска либо дочери ей приходится растрачивать, сколькими вещами она обязана была пожертвовать, от чего, ради рождения либо благополучия малыша, должна была отрешиться: «Если б не ты, я бы закончила институт…», «Я была подающей надежды актрисой, но родился ты и …».
Часто слыша схожее, небольшой человек решает, что конкретно он источник всех родительских заморочек, разрушитель их надежд и вообщем очевидно излишний на этом свете.
Повсевременно испытывая перед матерью либо отцом чувство вины, ребенок приходит к безотчетному выводу, что должен понести наказание. И начинает невольно стремиться, тем либо другим методом, его на себя навлечь.
Такие малыши могут быть очень подвержены травмам, они повсевременно ввязываются в драки, совершают непродуманные, небезопасные для жизни поступки.
Становясь взрослыми, носители директивы «Не живи» прибегают к различным методам саморазрушения. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор преступной стези. Конкретно они, ощущая себя никчемными, никому не подходящими, недостойными любви, почаще других думают о самоубийстве.
Директива 2-ая: «Не делай!»
«Не бегай упадешь!», «Не открывай окно простудишься!», «Не играйся в футбол вспотеешь!». Подобные предостережения слышали по 100 раз на деньку владельцы этой директивы от собственных сверхопекающих и тревожных родителей. Предписание «Не делай!» нередко предполагает: «Не делай без меня, ведь я лучше знаю как!»
В итоге давным-давно выросшие из «маленьких штанишек» люди продолжают испытывать колоссальные трудности с принятием самостоятельных решений. С молоком мамы впитавшие лозунг «семь раз отмерь, один отрежь!» они неоднократно «отмеряют», но в итоге не «отрезают» никогда. Им характерно откладывать «в длинный ящик» даже самые незатейливые дела вроде покупки новых башмак либо похода в кино, что уж гласить о принятии таких решающих решений, как свадьба либо смена места работы.
Директива 3-я: «Не веруй!»
«Веровать никому нельзя. Мне можно!» гласил персонаж известного кинофильма. Приблизительно такое внушение получают от собственных родителей носители этой директивы. Становясь взрослыми, они с огромным трудом устанавливают близкие, доверительные дела с людьми, в особенности с представителями обратного пола.
Часто, единственным человеком, достойным доверия, для их на всю жизнь остается мать либо папа. Других же, боясь предательства, они не торопятся «пускать к для себя в душу», ограничиваясь только поверхностными, чувственно не окрашенными контактами.
В деловых, проф отношениях носители директивы «Не веруй!» тоже повсевременно ожидают обмана и подкола, подозревая партнеров в нечестности, боясь, что окружающие только тем и занимаются, что строят против их потаенные происки.
Директива 4-ая: «Не будь ребенком!»
Эта директива отлично знакома старшим детям в семье. Чуть став счастливыми владельцами младшего братика либо сестренки, они здесь же узнавали, что сейчас уже «совершенно взрослые» и потому должны: уступать, помогать, делиться и во всем подавать пример подрастающему поколению
Часто, вырастая в гиперответственных взрослых, они испытывают специальные трудности: с трудом расслабляются, обычно отказывают для себя в наслаждениях, подавляют свои «детские» желания и потребности, а если даже и идут на поводу у собственных малеханьких слабостей, длительно позже ощущают себя виновными.
Директива 5-ая: «Не взрослей»
Нередко этот запрет налагается на младших либо единственных малышей. Ситуация утежеляется, если предки усматривают свою ценность только в том, чтоб быть неплохим папой либо мамой.
Нереализованная мастерски, не имеющая особенных интересов вне семьи мать, боясь остаться не у дел, может вольно либо невольно внушать собственному ребенку: «Не спеши становиться взрослым».
Получив такую установку, человек может очень задержаться в детстве, навечно оставшись «небольшим». Ему бывает тяжело сделать свою семью, влюбляясь в кого-либо, он ощущает себя, чуть не предателем по отношению к родителям, нескончаемо «оглядывается» на их, до того как сделать тот либо другой шаг, не стремится к психической либо денежной независимости.
Освободиться от заклятья
«Не думай», «Не будь самим собой», «Не чувствуй», «Не высовывайся», «Не добейся фуррора»… Перечень приобретенных нами в детстве неявных наказов можно продолжать нескончаемо. Наши, несущие груз собственных комплексов, предки передавали их нам от собственных, таких же закомплексованных отцов и матерей. Не будучи большенными знатоками психических теорий, они, как могли, пробовали обучить нас жизни. А обучить, как понятно, можно только тому, что знаешь сам…
Дано ли нам, в свою очередь, воспитывающим собственных малышей, всегда предугадывать, «как наше слово откликнется»? Получится ли у нас сделать в собственных семьях безупречную воспитательную среду, свободную от директив? Навряд ли такое может быть, ведь мы всего только люди и никак не всесильны…
Но любой из нас имеет полное право поменять принятые нами в детстве безотчетные решения, сделать свой выбор, свободный от родительских программ, пойти своим методом. А еще предоставить возможность выбора собственного пути нашим детям, посодействовать им изжить директивы, нами же данные.