Как предки наказывают малыша? Некие предпочитают карательные меры: шлепают малыша по попке, ставят его в угол, ругают. Другие придерживаются философии лишений — отказывают в вечерних мультиках либо в любви и общении. Когда взрослые пробуют поделить наказания на «отличные» и «нехорошие», большая часть из их склоняется к тому, что физические наказания — это очень плохо и что лучше объявить малышу бойкот…
По сути психическая травма, которая наносится ребенку наказанием, определяется не формой вашего воздействия, а тем, что оно означает в контексте ваших отношений. Если малыш уверен в вашей любви и собственной «корректности», то даже сильный шлепок, приобретенный от усталой и раздраженной матери, не причинит ему сурового вреда, так как имеет сиюминутное, эпизодическое значение. В то же время если вы придерживаетесь представления, что наказание — это не ваш способ, но при всем этом подсознательно считаете малыша неинтересным, слабеньким, недостойным внимания и любви, то через некое время у него сформируется жесткое убеждение в том, что он нехороший и никому, не считая вас, не нужен. Тогда и обычная фраза, произнесенная за минуту отчаяния: «Как ты мог так поступить!» — будет означать, что в нем разочаровался единственный человек, которому он был дорог.
Естественно, все это не означает, что шлепать полезно, а осуждать вредоносно. Главное, воспитывая малыша, вы должны хлопотать о том, чтоб в собственных поступках и отношениях с людьми у него были определенные ориентиры, а это зависит не от того, когда, как и за что вы его наказали, а от того, какой опыт он вынесет из отношений с вами.
Почему это происходит?
В большинстве случаев на вопрос: «Почему вы наказываете собственного малыша?» — предки отвечают: «Воспитываю» либо «Срываюсь».
Обычно такие срывы происходят в момент, когда вы чувствуете себя вялой, обессилевшей либо если у вас длительно копилось раздражение на малыша. Когда же в переполненную чашу попадает последняя капля, ребенку достается шлепок либо крик. Как это вредоносно? Если малышу уже исполнилось два с половиной года, если вы не злоупотребляете собственной властью, не шлепаете его по каждому поводу и это наказание не очень стращает его, то в неком смысле оно возможно окажется даже полезным. Дело в том, что в этом возрасте ребенок уже осознает, что делает что-то не то, но без помощи других тормознуть может не всегда. К примеру, он ощущает себя плохо из-за того, что топает ногами на бабушку, кусает соседа по песочнице либо выкрикивает досадные слова, но совладать с собой не в состоянии. Ему нужна ваша помощь, но какая? Размеренные слова он навряд ли на данный момент услышит. Взять его за руку и попробовать увести тоже не всегда может быть (хотя бы поэтому, что вы сами возмущены поведением возлюбленного чада и вам трудно сохранять спокойствие). В данном случае какой-либо резкий звук либо движение (крик, шлепок по столу либо по попке) подействуют на малыша отрезвляюще. Он остановится, и с ним уже можно будет говорить.
Наказание может быть полезным и в этом случае, если ребенок решил проверить границы допустимого и узнать, до какого предела вы позволите ему дойти. Так как малыш еще плохо ориентируется в мире, предки должны демонстрировать ему черту, переступать которую не стоит. Но если взрослые не решаются что-то воспрещать ребенку либо в чем либо ограничивать его, малыш будет добиваться их реакции хоть какими методами, время от времени решаясь на самую крайнюю меру, выводя их из себя своим поведением.
Вспышки гнева и наказания могут посодействовать и в этом случае, если вы сдерживаете свое раздражение на малыша из наилучших побуждений. Нереализованная злость не исчезает и делает напряжение в отношениях. Малыш ощущает надвигающуюся грозу и интуитивно желает, чтоб она быстрее прошла и на небе опять засияло солнышко. Некие малыши (в особенности те, кто уже исследовал мамин нрав) совершают маленькие хулиганства специально, чтоб спровоцировать вас на наказание на данный момент и не дожидаться ужасной развязки под заглавием: «Моему терпению пришел конец».
В любом случае наказание — не наилучший и не единственный выход из ситуации, но никакой катастрофой это не угрожает, если не становится нормой отношений с малышом. Еще больше вреда могут принести наказания, к которым предки прибегают сознательно, стремясь воспитать в ребенке те либо другие свойства. В данном случае взрослые ощущают себя полностью правыми и от всей души убеждены в том, что если кому-то и необходимо поменять поведение, то, естественно, малышу.
Достаточно нередко предки наказывают малыша, стремясь, чтоб он не повторил собственный проступок в предстоящем. При всем этом их рассуждения полностью логичны: в сознании малыша нехороший поступок свяжется с противными последствиями, и, чтоб избежать проблем, он будет вести себя как подобает. В этом рассуждении есть один недочет: навряд ли вам получится отыскать малыша, который пришел в этот мир, чтоб сознательно всем навредить. Вероятнее всего он ведет себя так поэтому, что не совершенно осознает, что можно, а чего нельзя, либо не в состоянии выполнить ваши требования. А может быть, таким макаром он желает что-то сказать вам, но вы не реагируете на его более «мирные» сигналы. Кстати, время от времени предки сами провоцируют разбойническое поведение малыша, подсознательно видя в этом лихость и незаурядность.
Вне зависимости от того, наказываете вы малыша либо нет, помните: если он вырастает в семье, где соблюдаются обоюдные договоренности и интересы, но при всем этом каждый ощущает себя свободным, малыш непременно постарается сохранить этот стиль отношений, налаживая связи с другими людьми.
Чувство вины
И все таки это вышло — вы сорвались, накричали, шлепнули малыша по попке и, услышав в ответ звучный рев, лицезрев в очах обиду и испуг, начали инкриминировать себя в том, что поступили недостойно. Почему это происходит? В нашем сознании существует образ некоторой супермамы, которой очень охото соответствовать. Чтоб избежать мучительного чувства вины, постарайтесь осознать, что этот образ великолепен, но совсем нереален и никогда не сумеет вписаться в обыденную жизнь обыкновенной дамы. Сможете ли вы представить, что происходит у супермамы в жизни, утомляется ли она и как совладевает с вялостью, бывают ли у нее нелады с супругом, куда исчезает на это время ребенок и, в конце концов, что она гласит, когда лицезреет, как ее чадо сконцентрированно пересыпает сахар из сахарницы в кастрюльку с супом?
Как оказывать влияние на малыша?
До того времени пока малышу не исполнится 2-2,5 года, наказывать либо ругать его практически глупо, так как единственный урок, который он может из этого вынести, что он нехороший и его никто не любит. В этом возрасте ребенок еще не выделяет себя из мира и не может отвечать за свои поступки, так как не осознает, кто их совершает. Нам, взрослым, это кажется неописуемым, так как мы плохо помним этот период нашей жизни. Все же, когда малыш лицезреет итог собственной деятельности (к примеру, порезанную клеенку), он до конца не понимает, как это вышло: или он что-то делал ножиком, или ножик накинулся на скатерть, или клеенка порезалась сама. В этом возрасте вы сможете обучить малыша управлять собой и окружающими его вещами только через разумные, ясные запреты и ограничения.
Кстати, если неисправимое уже вышло, вам совершенно не непременно сдерживать свои чувства по этому поводу. Главное — направлять их не на малыша, а на судьбу («Боже мой, моя клеенка!»). Так вы почувствуете себя еще лучше и будете избавлены от следующего чувства вины за то, что обвалились на несмышленого малыша. А сам виновник, чувствуя, что в мире все в порядке, так как он как и раньше неплохой и его обожают, к тому же пожалеет маму, которую поняла такая утрата.
Ребенок 2,5-4 лет начинает обдумывать свою отдельность от мира, и совместно с этим к нему безизбежно приходит понимание авторства собственных поступков. В этом же возрасте малыш осознает, что какие-то действия и поступки веселят окружающих и числятся неплохими, а какие-то — огорчают, раздражают и числятся нехорошими. Но, невзирая на то что осознание уже пришло, способность управлять своим поведением еще недостаточно сформировалась. Не считая того, ребенок не может принять на себя всю ответственность за то, что совершает, так как в таком случае сойдет с разума от чувства вины, которое будет преследовать его на каждом шагу. Обычно на этом шаге жизни у малышей возникает некоторый «заместитель», который творит все те страхи, которые сводят родителей с разума. Конкретно это позволяет ребенку освободиться от чувства стыда, так как огромную часть того, что происходит, совершает кто-то другой.
Постарайтесь поверить в то, что малыш не околпачивает вас, утверждая, что это «нахулиганила белочка». Дело в том, что он еще просто путает фантазию с реальностью и ему вправду кажется, что это сделал кто-то имеющий к нему отношение, но не он сам. Но независимо от того, о ком речь идет (о ребенке либо сказочной белочке), ваша задачка — осознать, почему малыш так поступил. Расспросите его, порассуждайте совместно с ним, растолкуйте, почему этого делать не стоит, либо помогите поправить ситуацию. Кстати, если ребенок не опасается вашего гнева либо осуждения, то, вероятнее всего, охотно с вами поболтает…
Также не запамятовывайте, что в этом возрасте малыши нередко поступают наперекор родителям. Не поэтому, что злятся на вас либо не числятся с вами, просто им необходимо ощутить свою независимость, свои способности и их границы. Если вы начнете их за это «преследовать», то начнете войну, в какой не будет фаворитов. Лучше постарайтесь перевоплотить это в игру либо отнеситесь как к обидной проблемы, которая с течением времени пропадет.
Ребенку 4-6 лет все еще тяжело держать под контролем свои поступки, хотя он практически всегда может их рассматривать. Но даже если он осознает, что чего-то делать не стоит, время от времени у него не хватает сил сдержаться, тогда и, поступив некорректно, он начинает страдать чувством вины, которое, кстати, отлично знакомо и вам. Ситуация осложняется тем, что в этом возрасте малышу начинают раскрываться тонкости человечьих отношений и он обнаруживает, что конкретных «отлично» либо «плохо» не существует и очень почти все находится в зависимости от ситуации. Так, к примеру, он осознает, что накалывать нехорошо. Но при всем этом слышит, как вы уверяете бабушку, что все в порядке, а только-только сетовали соседке на проблемы… Если вы желаете воспитать обычного малыша, помогите ему приспособиться в этом мире и постарайтесь разъяснить, что, где, почему нельзя делать и, соответственно, что, где, с кем можно и необходимо.
После 6 лет ребенок обретает возможность держать под контролем себя и останавливать свое «неверное» поведение. Этот навык стоит поощрять и тренировать, равномерно передоверяя малышу контроль за совершаемыми им поступками. Для этого договаривайтесь с ним, спрашивайте, готов ли он сам со всем совладать, и не спешите нагружать очень большой ответственностью. Помните, что стопроцентно отвечать за свои поступки он сумеет исключительно в 18-20 лет, а на данный момент ваша задачка посодействовать ему научиться это делать, а не добиваться, чтоб он вел себя как взрослый. Не запамятовывайте, что самым сильным орудием как и раньше остаются разумные ограничения, о которых можно условиться с ребенком, беря во внимание его способности и желания.
Ругать либо не ругать?
Когда вы видите, что малыш переживает по поводу совершенного, не стоит ухудшать эти чувства. Лучше попытайтесь поддержать его. Если ошибка вправду была совершена, не нужно убеждать малыша, что все в порядке и он поступил верно. Главное, чтоб он сообразил, что дело более-менее поправимо, что он — человек, который может ошибиться, но в причинах этого необходимо разобраться и в последующий раз сделать по-другому. Поняв это, малыш резвее научится относиться к для себя и собственному поведению критически и правильно. Если же он не осознает, что, к примеру, отобрав либо сломав чужую игрушку, он сделал нечто предосудительное, вы должны серьезно задуматься. Может быть, воспитывая малыша, вы так страшились огорчить его сообщением о том, что он в чем либо не прав, что сейчас малыш не готов признавать этого, совершая проступки. Не исключено также, что вы перегнули палку, осуждая и призывая малыша к ответу, и сейчас, чтоб избежать очень сильного чувства вины, он подсознательно решил отрешиться от него раз и навечно.
Малость о родителях
Случается, что предки злятся на ни в чем же не повинного малыша. Частично это разъясняется тем, что ребенок может раздражать родителей не только лишь, когда он в реальности провинился. Досада на малеханького человечка дает себя знать, если вы утомились либо вынужденно отказались от какого-то увлекательного занятия либо встречи, так как вам не с кем было его бросить. Достаточно нередко в таких ситуациях предки не могут признаться для себя в причине злобы и, чтоб оправдать свое поведение, специально провоцируют малыша на проступки либо просто придираются к нему по мелочам, чтоб отвести душу.
Если вы не в состоянии держать под контролем себя, постарайтесь хотя бы не пугать малыша силой собственных чувственных реакций (гневом, огорчением, разочарованием). В неприятном случае он будет страшиться вас, начнет скрывать то, что послужило предпосылкой вашей вспышки, и вы лишитесь способности впору посодействовать ему и чему-то обучить. Помните: если вы недовольны и злитесь на малыша, это может происходить совсем не поэтому, что он сделал что-то не так. Вы и малыш — это два человека, и, если один злится на другого, это всегда вызвано чьей-то ошибкой. Может быть, что эта ошибка — ваша.
Мария Андреева, психолог-психотерапевт