Авг 242013
 

На одном из девичников, которые для российских дам давно подменяют сеансы групповой психотерапии, я стала очевидцем разговора, достойного того, чтоб быть запечатленным. Одна из прелестных дам поведала нам очевидную, на 1-ый взор, историю о том, как застыла она в экстазе, лицезрев в одном из магазинов мечту собственной жизни — дивное пальтишко, которое, как оказывается после примерки, было сшито зарубежными умельцами только для нее. Исконные вопросы «Где взять средства и как сделать так, чтоб супруг достойно перенес расставание с средствами?» и был должен разрешить собравшийся дамский консилиум. В конечном итоге на «ура» была принята последующая стратегия, которая, как выяснилось, применялась опытными знатоками мужской психологии и физиологии не раз и, как ни удивительно, с огромным фуррором: с замиранием в голосе и непременно с просительной интонацией поведать супругу о собственной мечте в точно высчитанное время — в минутки полного ублажения жизнью (что это будет — смачная пища либо что-то еще, любая супруга отлично знает), пока он находится в состоянии блаженства и готов одарить милостями весь мир, в том числе и супругу. Сказано — изготовлено, и скоро мы видели нашу подругу в обновке, удовлетворенную собой и восторгавшимся ее красотой миром. А в качестве успокаивающего средства для ее супруга все по очереди высказали ему свое восхищение его благородством, щедростью и заботой о супруге. Эта, в общем-то, нехитрая прозаическая история принуждает задуматься не столько о дамских хитростях, сколько о вещественных и моральных принципах семейных отношений.

Разновидности клеток, в которые мы попадаем

Итак, пойдет речь о ситуации экономической зависимости супруги от супруга, в какой дама может очутиться по нескольким причинам. Вот самые тривиальные и всераспространенные из их.

  1. Супруга посиживает дома и не работает в принятом смысле этого слова. Это более всераспространенный тип зависимости испытывают дамы, экономическую ответственность за которых несут их супруги. Со собственной стороны, дама делает классическую неоплачиваемую работу по дому.
  2. Материнство. Период, когда дама ухаживает за небольшим ребенком, — пик ее зависимости в плане жизнеобеспечения. Когда будущая мать уходит в декретный отпуск, то, желает она того либо нет, ей приходится наслаждаться тем, что зарабатывает ее супруг.

Какими отягощениями угрожает семье любая из этих ситуаций? Не только лишь вещественными, да и психическими. Не так давно ученые в итоге исследовательских работ получили собственного рода рейтинг часто встречающихся обстоятельств брачных ссор. Почтенное третье место заняли маленькие стычки по поводу невыполнения женами хозяйственных обязательств. 2-ое — ревность 1-го из супругов. 1-ое же, вопреки всем ожиданиям, получили ссоры из-за средств. Что нам дают эти данные?

Результаты этого опроса свидетельствуют о том, что, хотя финансовая сторона семейных отношений и является одной из важнейших, она неразрывно связана с другими — назовем их нематериальными — сторонами брака. Если один из членов семьи оказывается по некий причине в зависимом положении от другого, трудности неминуемы, потому что психическая мотивация берущей и дающей сторон может не совпадать. Потому, до того как ответить на обычный pyсский вопрос «Что делать?» (т.е. как избежать вероятных заморочек), давайте осмыслим особенности мужской и женской психологии этом плане.

Догадка о воскресающей мужской патриархальности

Данные бессчетных социологических опросов свидетельствуют о том, что невзирая на конструктивные публичные конфигурации и переоценку роли дамы, в современной русской семье сильны черты патриархальности, традиционализма, который растет пропорционально тому, какую роль глава семьи играет в обществе.

Что есть патриархальная семья? В базе всегда лежала сексапильная и соц доминантность мужчины. Брак в классическом осознании предполагал и предполагает таковой контракт, по условиям которого мужик обеспечивает даме еду, жилье и оборону, а она отвечает за рождение и сохранение потомства, уход за ним и ублажение мужских психических и сексапильных потребностей. Этот принцип построения семьи лежит в базе большинства культур мира.

В нашей стране, в русский период ее существования, мужик был не в состоянии предоставить даме ни достоиный дом, ни содержание, ни защиту. Не случаем психологи сейчас считают эту ситуацию предпосылкой возникновения многих мужских заморочек не только лишь соц, но даже сексапильных — у парней с низким и средним достатком. Неуверенность в следующем дне принуждает установить серьезный контроль за семейными расходами. В данном случае все, связанное рассредотачиванием средств в семье, более-менее понятно: есть определенные ценности: обеспечение малышей, оплата квартиры и т.д. — другие растраты рассматриваются как потакание прихотям.

Еще увлекательнее другая ситуация, которая плотно сплетена с рассказанной выше историей — вещественная обеспеченность семьи и сразу финансовая зависимость супруги от супруга. Семьи, в каких супруг начинает зарабатывать, плавненько двигаются в сторону обычного рассредотачивания обязательств меж женами. Почему? Дело в том, что обретение мужиком Высочайшего общественного и вещественного статуса содействует утверждению его главенствующей роли в семье и рвению определять политику — в том числе и валютную. Естественно, что даме отводится подчиненная зависимая роль, как это и должно быть в патриархальной модели брака. Тем паче что сейчас юридическая неопределенность материально-финансовых отношений в богатых семьях ставят ряд заморочек, с которыми русские семьи в большинстве собственном не сталкивались. Дело в том, что на данный момент вещественные дела в семье регулируются только соц (а не юридическими) нормами, вобщем, еще не закоренелыми и не скрепленными договором. Часто супруг не считает, что заработанные им средства принадлежат также и супруге. Он просто выдает ей некоторую сумму.

В отличие от супруги, мужик удовлетворен ситуацией: он ощущает самоуважение как кормилец семьи, которому неработающая супруга делает комфортабельную бытовую обстановку. Статус единственного кормильца семьи воспринимается как атрибут мужественности, а наличие средств и возможность ими распоряжаться для мужчины есть знак своей состоятельности. Подтверждением тому может служить часто встречающаяся ситуация, когда супруг, не считаясь с интересами семьи, проматывает все средства на гулянки с друзьями. С чем это связано? В данном случае средства — единственный метод обрести нужное для мужчины реноме посреди знакомых, что для него очень принципиально.

Почему конкретно на данный момент настолько не мало семейных заморочек, связанных с борьбой мужчины за собственный статус — карьеру, средства, сексапильную состоятельность — время от времени вопреки здравому смыслу? Нельзя не учесть тот факт, что особенности экономического развития нашей страны длительно не позволяли нашим мужикам достойно реализоваться в плане обретения социальной и денежной стабильности, потому многие наши мужчины должны пройти через период неофитства — когда обретенная в конце концов валютная свобода, воспринимаемая как знак мужественности, становится приоритетной. Но короля должно играть окружение, потому члены семьи часто становятся первыми жертвами самоутверждения главы семьи. Вспомните бессчетные смешные рассказы о «новых российских» — не случаем их супруги составляют более проблемную часть пациенток психологов.

Как отражаются эти особенности мужской психологии на семейных отношениях, если гласить об интересующей нас вещественной стороне вопроса? Вот несколько более всераспространенных ситуаций, когда супруг определяет рамки домашнего бюджета.

Полина: «Супруг не желает, чтоб я работала. При всем этом он управляется своими представлениями о роли и назначении жен — он считает, что супруга должна заниматься домом и детками. Частично он рассматривает меня как обслуживающий персонал, но для меня это естественно. Он зарабатывает средства, т.е. мы обслуживаем друг дружку».

Татьяна: «Он не желает, чтоб я работала, из суждений престижа. Раз он отлично зарабатывает, то и супруга не должна работать. И еще ему важен психический комфорт: дескать, я один добытчик, могу придти, положить ноги на стол, так как я всех содержу. Это, может быть, изредка говорится открытым текстом, но это предполагается, ведь ему так удобнее…»

Марина: «Когда я прошу у супруга средств, он, обычно, их дает, и столько, сколько попрошу, но очень нередко это сопровождается разными выступлениями. Он обязательно желает выяснить, для чего мне столько и куда я дела предшествующую сумму. И хотя трачу я вроде как и малость, но все равно всякий раз приходится отчитываться. В общем, никто не отказывает, но это связано с таким количеством дискуссий, что время от времени еще раз думаешь: да ну, снова на полчаса шарманка. Он всякий раз спрашивает, и я объясняю, сколько средств мне необходимо на неделю на продукты, и всякий раз я должна гласить опять, почему необходимо конкретно столько…»

Таким макаром, следствием обретенной (не в последнюю очередь при помощи средств) мужской самодостаточности становится финансовая зависимость дамы от супруга. Эта зависимость воспринимает самые различные формы, в том числе и форму валютного рабства, проявляющегося в необходимости раз в день выпрашивать у собственной дорогой половины средства не только лишь на ведение дома, да и на карманные расходы. И как следствие — утрата чувства убежденности внутри себя, самоуважения и самодостаточности личности. Денежные дела, а конкретно вещественная зависимость супруги от супруга, становятся устойчивым поводом для конфликтов в этих семьях.

Положение утежеляется отсутствием у нас культуры неработающих дам в принципе. К примеру, где-нибудь в Америке, в Европе, если дама не работает, то она посиживает дома, с детками, с семьей. Ее родственники считают, что это обычное положение вещей, вот так и должно быть, она на собственном месте, все отлично. У нас тоже все считают, что все отлично. Но при всем этом никогда не запамятывают напомнить, кто кого тут содержит. Что дама, сидячая дома, осчастливлена, другими словами ее облагодетельствовали. А почему?

Наталья: «Так как я претендую на какую-то часть его заработной платы как на личные средства, которыми я могу распоряжаться по собственному усмотрению, он считает, что для этого я должна заработать ее сама. По другому он, по последней мере, пробует контроля над моими расходами достигнуть. Супруг мне нередко гласит: «Во-1-х, ты сидишь дома, ни черта не делаешь: позже, у тебя средств сколько хочешь, так как тебя в пыли отыскали, отмыли-отогрели, тут посадили, средствами засыпали, а ты, означает, еще глас поднимаешь? А должна посиживать тихо, ноги мыть и воду пить и радоваться тому что живешь».

Дамские ценности

Итак, ситуация экономической зависимости супруги от супруга не только лишь животрепещуща для современных семей — она стала суровой психической неувязкой для многих дам, так как ведет к неизменным и нерешенным конфликтам. Но одна и та же ситуация экономической зависимости не непременно приведет к одним и этим же последствиям для дамы конкретно в психическом плане. Все дело — в тех установках, которые приоритетны для дамы в браке. Это сначала ориентация на семью либо работу.

Специфичность положения дамы состоит в том, что она, в отличие от мужчины, в большей либо наименьшей степени вольна выбирать сферу самореализации.

Когда дама предпочитает caмореализацию в семье и ее стопроцентно устраивает роль мамы, супруги, хозяйки, чувство экономической зависимости воспринимается безболезненно: вещественное обеспечение со стороны супруга и сервис со стороны супруги есть эквивалентный обмен.

Мария: «Он такая гора, за которой я прячусь. Я даже не знаю, сколько у нас средств, и рада, что это не мои трудности. Ему нравится, что я дома сижу. К его приходу я накрашусь, отдохнувшая, счастливая, ужин готов. А ранее я после работы прибегала: голова болит, ничего не успеваю, ничего не нужно».

Остро чувствуется завимость теми дамами, которые больше нацелены на самореализацию во внесемейной сфере, ценностями которых является личная свобода, независимость, карьера.

Ольга: «Когда родился ребенок, естественно, пришлось бросить работу посиживать дома. Задумывалась, годика три посижу, позже наймем няню — средства позволяли, ну и дома надоело — слова сказать не с кем, ну и некогда: днем и деньком с сынишкой занимаюсь, вечерком супруг внимания и заботы просит. А о моих желаниях меня издавна уже никто не спрашивает. Пробовала поработать на полставки — супруг возмутился. Привык, что я всегда дома. Пробовала возражать — произнес, что средств не будет давать, буду жить на свои заработанные».

Так что, как лицезреем, восприятие почти во всем находится в зависимости от установки. Не считая этого огромную роль играют отношения супругов в целом. И сначала их готовность идти навстречу друг дружке в случае появления семейных конфликтов. Финансовая зависимость не ведет автоматом к прямому подчинению дамы, но, когда в семейных отношениях возникает брешь, у мужчины есть ресурс воздействия на даму — ее финансовая зависимость. У дамы таких ресурсов нередко не оказывается. Потому ей приходится уговаривать, апеллировать к его порядочности, униженно просить.

Лена: «Я же у него и прошу прощения, если он не прав, так как он знает: мне необходимы средства на хозяйство, на малышей, репетитору нужно платить».

Вот список более всераспространенных заморочек, решить которые можно только всеохватывающими мерами, беря во внимание все вышеупомянутое.

  1. Супруг стопроцентно держит под контролем деньги и всячески подчеркивает, что он здесь глава, а супруга — только зависимая содержанка.
  2. Он воспринимает во внимание только свои потребности и интересы, растрачивая на их средства, считая потребности супруги несущественными.
  3. Он всегда просит отчета, куда исчезают средства, обвиняя супругу в мотовстве и неумении правильно вести расходы.
  4. Он просит обильной и дорогой пищи, но средств на нее не дает.

Правила денежной безопасности

Делему вы поняли. Что делать далее? Сначала, осознать, чего вы желаете и как вы себя ощущаете. Вроде бы ни были вы возмущены проявленной к вам не справедливостью, из сложившейся ситуации всегда можно отыскать выход, будь вы прилежной домохозяйкой, для которой домашний покой и вещественный комфорт важнее независимости, либо ярой феминисткой, для которой сама идея на данную тему и нестерпима и неприемлема, а чувство зависимости порождает дискомфорт. Помните главное: если неувязка вашего брака упирается исключительно в деньги, все еще можно поправить, зная особенности мужской психологии и правила денежной безопасности.

  1. Легче всего избавиться от экономической зависимости от супруга, приобретя капитал без помощи других начать собственный бизнес, пойти работать, получить наследие, в конце концов. Естественно, это не всегда может быть по полностью беспристрастным причинам — к примеру, вы сидите с небольшим ребенком и у вас нет престарелого дяди. Все же хоть какой необременительный вам вид работы либо учебы будет содействовать увеличению вашей самооценки, даст вам возможность ощутить, что вы тоже сможете зарабатывать средства. В целом это утвердит вашу позицию в семье.
  2. Ранее работающей даме, которая по той либо другой причине сейчас посиживает дома, будущие вещественные трудности нужно предугадать заблаговременно: обговорите с супругом сумму, которую он будет давать вам неоспоримо каждый месяц (главное — не ошибиться в собственных расчетах и именовать реальную, в вашем осознании, сумму, чтоб в предстоящем не разламывать голову над тем, как разъяснять супругу, что вам не хватает средств). Как вариант (если вас обижает передача из рук в руки) тумбочка либо шкатулочка, из которой вы будете брать оставленные супругом средства, пластмассовая карточка с общим счетом.
  3. Принципиальным ресурсом, определяющим независимость дамы, является собственность, или значимый вклад в ее приобретение: не запамятовывайте время от времени деликатно напомнить супругу, что вы живете в вашей квартире либо квартире, приобретенной либо приобретенной с вашей помощью.
  4. Часто супруга приводит в чувство упоминание прошедших наград супруги (в этом случае, если она содействовала его удачной карьере). Если вы возжелаете вспомнить тот период вашей совместной жизни, то непременно отыщите нужные вам аргументы: поддержала морально, утешала в минутки актуальных катаклизмов, вселяла уверенность в благополучном будущем, разрабатывала стратегию выстраивания отношений с шефом и сотрудниками. А это дорогого стоит! Учтите, у парней на такие вещи очень маленькая память, потому напоминание может быть полезным. Имейте в виду, что мужчины очень болезненно относятся к собственному статусу, потому не забудьте восхититься наградами и талантами супруга.
  5. В силу нашего неравноправия труд домохозяйки многие мужчины и за работу не считают. Дескать, извечно женская толика — мыть посуду, стирать и готовить. Более того — достаточно нередко труд домашней хозяйки не считают за работу ОБА жена — и супруг, и супруга! Хорошие результаты при отстаивании своей моральной и вещественной значимости может принести последующий ход: узнайте в агентствах по найму прислуги цены на все виды домашних работ — уборку квартиры, поход за продуктами, изготовление пищи и мытье посуды, глажение белья (подскажу, что по отдельности все эти виды услуг будут дороже, потому составьте подробную калькуляцию — сами изумитесь приобретенным цифрам) и приплюсуйте почасовую цена услуг няни и репетитора для малыша. Когда вы преподнесете перечень супругу, он будет очень удивлен. Только не нужно гласить ему, сколько он на вас сберег, лучше пусть у него остается чувство, что он непомерно вам задолжал. Вы сами сначала должны ценить собственный труд.
  6. Если вам что-то очень охото приобрести с его помощью, непременно высказывайте свои просьбы супругу, тем много облегчая жизнь и ему — очень нередко мужчине просто невдомек, что вы нуждаетесь в каких-либо вещах. Вы же неосмотрительно ожидаете от него внимания: сам должен осознавать. В итоге появляется приобретенная обида, перерастающая в кризис домашней жизни. Попытайтесь разъяснить ему, что новенькая помада для сидящей дома дамы — не прихоть, а милые мелочи, способные поднять настроение — время от времени это оказывается доступно мужскому осознанию. Не забудьте поблагодарить жена, отметить, как вам приятно получить эту вещь от него, а если вы обеспечите в этой ситуации особенный комфорт и комфорт, за который он будет вам признателен, при повторении схожей ситуации у него может выработаться что-то вроде условного рефлекса и в последующий раз он сам захотит сделать вам приятное.
  7. Если вы относитесь к супругу только как к кошельку, это очень тяжело скрыть: так либо по другому схожее отношение все равно выйдет наружу. А вы думаете, ему не грустно, что вам безразличны его трудности, его мысли, чем он живет, о чем задумывается? И если вы считаете его только вещью — он станет отвечать вам этим же. Так что чем больше вы будете уделять внимания ему самому, его интересам и желаниям, тем резвее вы достигнете взаимопонимания и перестанете выяснять, кто кому что должен.
  8. Ответить на вопрос, куда деваются средства, по сути проще обычного — нужно вести каждодневный учет хотя бы части расходов. Неудача исключительно в том, что многие супруги, во-1-х, не желают так тужиться, во-2-х — не хотят демонстрировать супругу, что они все-же расходуют средства не самым оптимальным образом. Вообщем, в таком учете довольно полезности, и сначала для самой супруги. Вот смотрите:
    • Сначала, вы продемонстрируете супругу «разумное отношение к деньгам», и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки.
    • Вы сами будете представлять, куда деваются ваши средства и сколько вообщем вам требуется для ублажения ваших потребностей.
    • Равномерно супруг закончит инспектировать ваши растраты, и вы можете позволить для себя что-то более роскошное, чем он готов для себя представить.
  9. Если супруг любит погурманствовать, а средств на это давать не желает — вам тоже придется вести запись расходов и итог демонстрировать ему. Таким макаром вы просветите супруга и дадите ему реальное представление о ценах на продукты — ведь полностью может быть, что он вправду не успевает выслеживать, как дорожают продукты питания! Можно предложить супругу или самому сходить в магазин и приобрести то, что он пожелает, — а супруга приготовит (даже если он промахнется несколько раз — не неудача, зато воспримет к сведению, что заботу о питании лучше стопроцентно дать на откуп супруге), или попросить его лично написать перечень хотимых товаров, а позже рядом проставить цены, сложить их и конкретно эту сумму просить на определенную закупку.

    И даже если возникнут некие накладки — их тоже можно обойти, если подходить к ситуации логически. К примеру, супруг вожделеет сочную жареную баранину и даже готов лично приобрести кусочек мяса, но не может взять в толк, что к этому необходимы еще как минимум лук и масло (дескать, я прошу мясо, а не чего-нибудть другое, а ты не умеешь готовить и т.д.), — в таковой ситуации полностью РМОЖНО представиться доверчивой, извините, дурой и попросить супруга показать вам, раз он умный (главное — произнести это слово без драматичности!), как готовится такое мясо. Дескать, вы научитесь и тоже будете так делать…
  10. Мужчины очень трепетно относятся к публичному воззрению и в особенности — к оценке и признанию всего того, что имеет к нему отношение. Потому если супруг не вожделеет вожделеет финансировать покупку одежки и косметики, вы сможете срежиссировать в подходящем направлении публичное мировоззрение: уговорить супруга на покупку милой женскому сердечку новейшей одежки легче, если важные для него люди (друзья, партнеры либо заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, дескать, по одежде встречают, а для этого главное — повести жена в подходящую компанию. (Правда, существует опасность, что супруг пойдет в магазин и сам решит, что вам приобрести.) Так что вы желаете, чтоб супруг на вас тратился сделайте так, чтоб эти растраты были ему прибыльны либо как минимум приятны.
  11. Ну а с эксклюзивной рекомендацией дамского консилиума вы познакомились сначала. Практическая ценность использованного совета не только лишь налицо, да и очень к лицу решившейся на опыт.
 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)