Наверняка, неважно какая мать, собирающаяся передоверить ребёнка заботам няни либо детсадовских воспитателей, ощущает себя невполне комфортабельно. Даже если необходимость поделить скем-то родительские заботы беспристрастна, даже если решение 100 раз выверено червячок скоронной фразой про мать-ехидну обязательно подаст глас…
Аесли речь идёт оприёмном ребёнке, кголосу червячка присоединяется ихор осуждающих «доброжелателей», убеждённых втом, что новоиспечённая мать вообщем должна запамятовать осебе исвоей жизни, стопроцентно посвятив себя ребёнку. Икак здесь быть дамам, которые насамом деле должны зарабатывать, так как других желающих содержать ихпросто нет?
Отнуля догода
Насамом деле, расстановка сил втаком щекотливом вопросе, как поиск няни, вомногом определяется возрастом малыша. Последний обуславливает как трудности, скоторыми придётся столкнуться родителям, доверяя ребёнка чужому человеку, так итребования ксамой няне.
Детям догода нужна Кормилица большая, мягенькая, готовая всегда согреть. Очевидно, эти определения стоит рассматривать только символически. Выможете быть Дюймовочкой ростом полтора метра впрыжке, ивообще мужиком. Главное задерживать перед внутренним взглядом образ «текущих молоком сосцов». Обымать, принимать, подкармливать влюбое время денька иночи, даватьто, что нужно на данный момент.
Другая важная функция матери грудничка именовать иобозначать. Нетолько птичек заокном, но(иэто самое главное!) самого ребёнка. «Акто унас пробудился? Это Петенька пробудился! Ачто это Петенька рыдает? Аунего трусики влажные. Авот мысейчас пойдём, мальчугана помоем, сухие трусики наденем… Авот имолочко согрелось, на данный момент Петенька поест ибудет ему отлично».
Забавно? Припоминает народные сказки? Насамом деле этими прибаутками вынаводите порядок вовнутреннем хаосе подобно Адаму, который давал имена созданиям, сделанным Богом, пробуждая тем самосознание мира. Только отродителей ребёнок узнаёт освоём существовании, поле, имени. Благодаря этому познанию онвыстраивает внутренний образ себя… Тут можно наминутку отвлечься ипредставить, как, скорее всего, назвали кроху допоявления увас всемье. Суверенностью можно сказать, что выражений «моё счастье», «солнышко» и»мамина удовлетворенность» там небыло. Ичувствует себя дитя соответственно.
Изпоследней особенности вытекают икачества, которыми должна владеть отменная няня: она размеренная, уверенно обращается смалышом, и… повсевременно говорит. Везёт вколяске говорит, привозит наплощадку говорит, качает накачелях, играет вкуличики, переодевает, вытирает нос, везёт домой иразговаривает, говорит, говорит. Нехорошая няня привозит коляску надетскую площадку, достаёт кулёк семечек ипринимается болтать стоварками, втовремя как ребёнок посиживает вколяске пристёгнутый.
Отдвух истарше
Последующий шаг вразвитии 22,5 года. Говоря научным языком, возраст отделения внутренних объектов, когда ребёнок обнаруживает, что онимама либо папа различные личности. Доэтого момента мать поумолчанию воспринималась малышом как собственная рука, пусть иочень большая ивынесенная вовне. Она подчинялась его желаниям иделала так, чтоб «владельцу» было отлично. Иона однозначно была его частью.
Когдаже ребёнок в один момент сталкивается сфактом, что мать неподчиняется, ониспытывает наисильнейшее разочарование ивпадает вбуйный гнев. Представьте себя наего месте: ваша нога вдруг взбунтовалась иперестала вас слушаться! Не достаточно того, она ещё сходила натренинг личного роста итеперь заявляет, что насамом деле это она вами командует. Есть отчего расстроиться изакатить истерику.
Сдругой стороны, ребёнок начинает обдумывать, что если мать отдельное существо, тоона может вообщем уйти. Навечно. Ичтоже тогда будет? А-А-А-А-А-А-А-А!!! Непростой возраст, да.
Двухлетке-протестанту необходимы правила, всепостоянство икомпромиссы. Лучше всёже неоставлять его вэтот момент, выходить наработу легче, когда малыш старше либо младше.
Если вам всёже пришлось выйти наработу конкретно вэтот период, удостоверьтесь, что няня знает оспецифике возраста. Тоесть она небудет фанатично приучивать малыша кгоршку, позволит ему проявлять самостоятельность вразумных дозах, всостоянии переносить истерики иправильно наних реагировать.
Малыш может очень сердиться навас дотакой степени, что станет заявлять: «Ятебя нелюблю, уходи!» Ваша задачка выдержать его гнев изаверить ввашей постоянной любви. При правильном прохождении этого шага выполучите творческую исамостоятельную личность.
Пережившим мятеж «классных 2-ух лет» предстоит ещё одно испытание романтичная любовь. Впериод меж 3-мя ипятью-шестью годами вам необходимо неусыпно охранять свои границы, непозволять деточке влезать меж родителями (впрямом ипереносном смысле), незабывая заверять страстно влюблённого человека, что, «когда тывырастешь, утебя будет своя собственная, отдельная супруга, амыспапой будет смотреть навас ирадоваться».
Сняней вэтом возрасте всё до боли просто: позвольте малышу обворожить всякую претендентку исделать собственный выбор. Если эти двое полюбят друг дружку, увас небудет заморочек. Неберите строгую гувернантку фасона Фрёкен Бок учить ивоспитывать станем позднее.
Виноватали я?
Выбором подходящей кандидатуры неувязка няни, ксожалению, неограничивается. Случается так, что иняня найдена, иконтакт сребёнком унеё налажен, апокоя всемье как небыло, так инет: следя, как малыш разговаривает спосторонним человеком, мать в один момент начинает… ревновать.
Вомногом схожая ревность питается чувством вины. Если вглубине души вынеуверены, что имеете право наполноценную социальную жизнь, если вам кажется, что выприносите ребёнка вжертву своим амбициям, если выуверены, что «отменная мама так никогдабы непоступила» ревность будет терзать при каждом комфортном случае. Вызакрываете засобой входную дверь, амладенец, только-только неутешно рыдавший, начинает лаского ворковать, иняня там тоже что-то мурлычет…
Чтоб разобраться сосвоими внутренними установками инайти в конце концов неплохую няню, задайте для себя несколько вопросов.
- Можетли дама (человек) вообщем обожать чужого ребёнка?
- Могули яработать полный денек исчитать себя после чего неплохой матерью?
- Как ябуду относиться ктому, что мой ребёнок сутра довечера будет созидать неменя, адругую даму?
Насамом деле, никакого драматического противоречия вроли работающей матери нет, равно как нет тождества вуравнении «неработающая мама мать-идеал». Просто есть дамы, которые стопроцентно реализуются всемье, иестьте, кто потем либо другим причинам испытывает потребность выходить «влюди». При всем этом как работающая дама может успевать отлично хлопотать одетях, так инеработающая возможно окажется наповерку нелучшей мамой.
Специфичный момент
Несекрет, что уприёмных родителей навсе стандартные ужасы ипереживания накладывается ещё и»специфичность», ведь даже от»собственных» можно другой раз услышать: для чего вообщем было надо брать ребёнка, если сразуже сдавать его няне либо вдетский сад?
Насамом деле, подобные обвинения вравной степени алогичны инеправомочны. Если вырешаете дать всадик кровного ребёнка, вам никто нескажет ислова, тогда как сприёмным сразуже появляется огромное количество вопросов. Меж тем, не достаточно кто так нуждается вотдыхе ипсихологической разгрузке, как матери приёмных детей, в особенности впериод адаптации. Малыши, попадающие всемью изучреждения, требуют ксебе множества внимания вразы больше того, вкотором нуждается кровный ребёнок. Идалеко невсякие предки способны восполнить данную потребность только засчёт собственных ресурсов. Кому будет плохо, если кним напомощь придут спецы? Правильно ито, что если мать «изпринципа» решит проводить все деньки напролёт смалышом, трудности могут показаться откуда неждали.
Вконечномже счёте качество общения сребёнком определяется нетолько инестолько количеством часов, проведённых совместно, сколько тем, как было это время потрачено.
Нечислом, аумением?
Но инапоследнем утверждении рано ставить финишную точку. Очень нередко работающие матери стремятся восполнить своё отсутствие дома «ударным» вниманием кребёнку ввыходные, неотклонимым посещением культурных мероприятий, поездками заподарками, дорогостоящими занятиями. Гонит ихвсё тоже чувство вины: янегуляю сребёнком, незабираю его изсадика, зато ячетыре раза вгод вывожу его заграницу, мывместе увлечены дайвингом ивидели вподлиннике Мону Лизу. Ему будет что вспомнить!
Но, пытаясь дать ребёнку «всё», ненадо забывать оспецифике приёмной семьи, состоящей втом, что вмомент попадания домой внутреннее время ребёнка какбы «обнуляется», счётчик запускается поновой. Даже десятилетний приёмный ребёнок проходит поновой все стадии развития: новорождённый (основная задачка установление привязанности), супротивный двухлетка, ласковый иобожающий дошкольник…
Атеперь скажите: выбудете водить помузеям полугодовалого малыша? Ктомуже неочень здорового? То-то ионо. Устройте карантин, введите мораторий навсе дополнительные воспоминания покрайней мере, напервые полгода-год. Высами заметите, стремительно либо медлительно идёт увас адаптация, какие возрастные кризисы проходит ваш малыш, как онготов кновым открытиям. Неторопитесь, увас впереди ещё вся жизнь, иникто нескажет точно, когда конкретно стоит вкладывать вэту небольшую голову всю мудрость икультуру населения земли. Может быть, через пару-тройку лет ондозреет идоКараваджо, идоМалера.
Ужасы итревоги
Чем мать отличается отпапы? Ну, всамом деле? Почему пап нисколечко небеспокоит, что малыши отних отдалятся, что они пропустят принципиальные этапы вразвитии ребёнка, что ребёнок привяжется некнему, аккому-то другому? Вероятнее всего, дело всоциально-ролевой функции мужчины, недаромже молвят: «Воспитывает неотец, асвет под дверцей его кабинета». Даже капитаны далекого плавания нервут насебе волосы: «Ах, какже там мой отпрыск, яневижу, как онрастёт!». Кроме остального, быть нарасстоянии сейчас совсем неозначает находиться вневедении: современные средства связи позволяют ивидеть (всамом прямом смысле слова), как ребёнок растёт, иделать сним уроки, ирассказывать сказку перед сном, даже находясь напротивоположном конце Земли.
Моя бабушка досих пор живая издравствует. Правда, далеко отнас вдевяти часовых поясах. Что совсем немешает ейпрактически каждый денек завтракать снами, находиться навсех семейных праздничках, бестрепетно вмешиваться вличную иобщественную жизнь внуков иправнуков. Не так давно нам смужем было надо вгород, аумладшей дочки болела голова. Атут бабушка как раз стучится в»скайп».
Ба, сказалая, побудь смелкой, пока ясгоняю вмагазин, хорошо? иуехала.
Возвращаемся через три часа: практически бездыханнаяба, умелкой изготовлены все уроки, выучены стихи, даже музыкой они позанимались. Нобабушка очень утомилась, очень: 84года, чтож выхотите. Незвонила позже денька два.
Вобщем, дай Бог здоровья ибогатого супруга (либо супругу?) изобретателям «скайпа».
Если выработаете полный денек, что мешает вам позванивать домой, установить веб-камеру, перекидываться sms-ками? Только несдежурным «Уроки сделал? Немедля садись заниматься!» инеснапоминанием «Погуляй ссобакой» асчем-то забавным, интимным, нежным. Дети догода итоспособны разговаривать через экран (правда, норовят его облизать изаглянуть «затусторону»).
Так что неувязка невняне, аввашей тревоге. Если вам получится скем-то очень понимающим испокойным проговорить все свои ужасы, если вам авторитетно произнесут, что вынесовершаете никакого злодеяния, приведут пример тёплых, доверительных ипрочных отношений меж работающей матерью иеёдетками высами найдёте метод так организовать свою жизнь, чтоб вней было место всему: работе, детям, друзьям, любви.