Беременность моя протекала расслабленно. Вот только мать и свекровь начали разделять «пальму первенства» за грядущего внука, чем много меня расстраивали.
Вот бы ребенок пошел в нашу породу! мечтательно произнесла моя мать на застолье в честь денька рождения Костика.
Это почему еще?! ревниво спросила моя свекровь Лена Сергеевна. У нас-то в родне все с институтским образованием!
Разговор о том, чьи гены лучше, длился еще без малого час. Обстановка накалялась, пока мужчины (мой папа, свекор и супруг) твердо не произнесли, что хватит уже травмировать будущую маму и как будет, так и отлично, только бы малыш был здоров. Больше конфликт никогда не становился открытым, но отголоски его доносились до меня: то одна бабушка что-то произнесет, то 2-ая, при этом обе с самыми наилучшими намерениями!
Прошли самые чудесные девять месяцев моей жизни, и на свет появилась наша доченька. Бабушки развили бурную активность. Любая из их передала мне перечень имен, одним из которых мы должны (должны!) были именовать малышку. Тон писем с именами был категоричным, исподволь задавались вопросы: не собираемся ли мы принять предложение по имени «обратной стороны»? Мы с Костиком раз за разом терпеливо разъясняли, что решение будем принимать конкретно мы, предки, и любые совпадения с одним из списков менее чем случайность и не повод ни для обиды, ни для торжества. Имя мы в итоге все таки подобрали без помощи других, решив именовать дочку Сонечкой.
Наступил денек выписки из роддома. По приезде домой на застолье опять произошел противный для меня разговор.
А ведь Сонечка-то в нашу породу пошла! с торжеством заявила моя мать.
Почему же, Антонина Ивановна? спросил Костик.
Ну как ты не видишь? Глазки как у Риточки (это я), носик как у Николая Федоровича (это мой папа), а волосы мои! с гордостью ответила мать.
Утверждение про волосы всех рассмешило: у Сонечки на голове колыхались несколько волосинок русого колера. Мать смущенно обосновывала, что конкретно колер она-то и имела в виду.
Нет, Тонечка, ты не права! с упреком произнесла моя свекровь. Сонечка очень похожа на Костика, когда он только родился. А, как понятно, если девченка похожа на папу, она вырастет кросоткой. Так что здесь наши гены!
Сейчас бурного спора не было, все старались держать себя в руках, как и подобает в этой ситуации, но «шпильки» то от одной бабушки, то от другой повсевременно проглядывали в различных темах.
На данный момент с момента рождения Сонечки прошло немногим более месяца, и бабушки находятся в тихой конфронтации вместе. Любая из их считает, что другая ничего не осознает в уходе за ребенком, и просит, чтоб я прислушивалась только к ее советам. Также они ведут негласную борьбу за звание «наилучшей бабушки»: любая из их старается показать, что конкретно она больше делает для внучки (помогает в уходе, покупает обновок, дает дельных советов). Бабушки стараются вместе не встречаться. Друг о друге они молвят со сдержанным раздражением, при случайных встречах продолжают поддерживать прохладный нейтралитет, хотя иронические выражения дают осознать, как все обстоит по сути. Разумеется, что меж ними есть конфликт и строится он вокруг Сонечки. Думаю, что это не очень отлично как для самой девченки, так и для бабушек. Для Сонечки так как, если ситуация не поменяется, ее продолжат «разрывать» на части. А для бабушек так как очень жаль, что две старые дамы не находят внутри себя мудрости и хорошей воли, чтоб просто услаждаться общением с малышкой. И у меня все почаще появляется вопрос: что я могу сделать, чтоб их как-то примирить? Ну и самой охото жить в размеренной обстановке, а не на грани неизменного конфликта.
Комментарий психолога Александры Москаленко
Конфликт из-за малыша только вершина, повод для того, чтоб злость, присутствующая у бабушек, вырвалась наружу. Полностью возможно, что дамы и ранее не находили общего языка. Вероятнее всего, одна из их (либо даже обе) не согласны вместе в чем либо принципиальном. Начальная тема для обоюдного недопонимания может быть хоть какой, но нет сомнения, что она есть.
Главное в этой ситуации сохранить психологическое благополучие малышки. И в особенности остро этот вопрос будет стоять, когда ей исполнится 1,5-2 года. Уже в этом возрасте дети способны улавливать аспекты отношений меж взрослыми и воспользоваться ими в собственных интересах. И чем старше становится ребенок, тем лучше он завладевает «искусством» манипулирования родственниками. Если бабушки ведут борьбу за «приз», кто из их лучше, то от их в этой ситуации можно достигнуть практически всего, что угодно. И малыши, обычно, не упускают таковой способности. Потому пытайтесь оградить малыша от этих «интриг царского двора» уже на данный момент.
Рите в этой ситуации принципиально осознавать, что конфликт развился не из-за рождения малыша, что предпосылки для него были ранее. И вот поэтому не стоит брать на себя ответственность за дела 2-ух взрослых дам. Они сами несут ответственность за то, что происходит, и это принципиально. Но естественно, и у Риты есть некие способности, чтоб понизить наружные проявления конфликта.
- Придерживайтесь позиции нейтралитета. Иметь вокруг себя размеренную обстановку это не эгоизм, это обычное желание дамы, кормящей грудью и ухаживающей за ребенком. Потому не допускайте, чтоб вас делали «третьей стороной» конфликта. А конкретно, роль «корзины для мусора» напрашивается юный маме (также отцу) в такового рода конфликтах. Обе дамы высказывают «заглазно» мировоззрение о обратной стороне, и в итоге конкретно вы становитесь накопителем отрицательной инфы. Потому мягко, но твердо обозначьте свою позицию: если бабушкам есть что сказать друг дружке, пусть молвят это впрямую. Если нет пусть молчат. И пытайтесь не занимать чью-то позицию в конфликте, не считая собственной своей.
- Ограничьте «дискуссии за столом». Застолья это момент, «подходящий» для выражения конфликтных посылов. А после чего помириться сложнее, чем если б разговор происходил один на один. Потому стоит попытаться очень исключить противные дискуссии за столом. Условьтесь с супругом, что, как вы услышите что-то «опасное» и грозящее перейти в длинный разговор, сходу предлагаете новейшую тему. Темы подготовьте заблаговременно.
- Побеседуйте с каждой из бабушек. В беседе подчеркните, что ваша общая цель это счастье и благополучие малышки, и мирные дела в семье. И к этой цели стремитесь все вы: и юные предки, и бабушки, и дедушки. И конкретно об этом стоит держать в голове. Будет ли девченке отлично, если она будет созидать, что ее возлюбленные бабушки не могут отыскать общий язык?
- Попробуйте показать бабушкам точки соприкосновения. К примеру, вы сможете благожелательно сказать одной бабушке, что ее мировоззрение по тому либо иному вопросу с другой бабушкой стопроцентно совпадает. Может быть, это поначалу вызовет нехорошую реакцию, но, обдумав все, дамы могут сделать вывод, что в их позициях есть что-то общее.
Может быть, ваши деяния сумеют только сделать конфликт наименее очевидным, а не разрешить его. Ну и не стоит брать на себя такую ответственность. Пред нами две взрослые сложившиеся личности, взоры которых, может быть, не совпадают так, что они не смогут никогда стать подругами. Полностью довольно, если в этой ситуации они ведут себя тактично, узнают острые вопросы вместе и не делают конфликт открытым для всех. И принципиально держать в голове, что они две любящие бабушки, желающие разговаривать с малышкой, и в ваших силах эту возможность им предоставить.