Авг 242013
 

Навряд ли найдется дама, которая никогда не выясняла отношений с супругом и не покидала поля боя, разразившись слезами. Навряд ли есть та, которая никогда кокетливо не улыбнулась привлекательному другу — просто так, от полноты эмоций. Либо из наилучших побуждений не накалывала собственного супруга: «Таких парней, как ты, даже плешина декорирует!»

Ссоры, флирт на стороне и ересь числятся совсем неприемлемыми в счастливом браке. Но давайте будем смотреть на вещи реально: все мы временами ссоримся, флиртуем и говорим неправду, но время от времени эти нелегальные приемы в состоянии сделать супругов поближе, а брак крепче.

Флирт на стороне

Считается, что флирт — ровная дорогая к измене. Для кого-либо это и есть измена. Но правда в том, что невинное кокетство с сторонним мужиком может укрепить брак. Когда вы флиртуете, подымается настроение и уверенность внутри себя. Вы чувствуете себя юный и симпатичной, как тогда, когда вы только познакомились с супругом. Не тайна, что супруги, прожившие совместно даже два-три года, привыкают друг к другу, начиная принимать свою вторую половину как данность. Если супруг лицезреет, что другие мужчины оказывают знаки внимания его супруге, это тоже не всегда плохо. Легкая ревность — сигнал, который поможет супругу убедиться, что к супруге нельзя относиться как к принадлежности, которая дана ему раз и навечно. За годы счастливого брака супруги запамятывают о том, как им подфартило. Маленький флирт и укол ревности — наилучший метод напомнить друг дружке о позабытом.

Но где завершается невинный флирт и начинается ровная дорога к измене? Психологи рекомендуют: если вы считаете, что совершенный вами поступок либо произнесенные слова задели бы вашего супруга, будь он рядом, означает, вы пересекаете черту. Если же вы делаете и гласите то, что просто сможете повторить при нем, то все в порядке. И самое главное — будьте честны с собой. Почему вы флиртуете? Так как желаете малость встряхнуться? В этом нет ничего ужасного. Но, если вы с самого утра готовитесь к встрече с привлекательным сотрудником, таковой флирт может завести вас очень далековато.

Любовь к для себя

Все мы знаем, что золотое правило счастливого брака — это способность отыскивать компромисс. Умение не настаивать на собственном и сделать шаг навстречу — вот на чем держатся дела. Но подумайте: компромисс — это не непременно такая ситуация, когда любой из супругов делает шаг навстречу другому. Компромисс может быть и другим: сейчас вы делаете все так, как желает ваш супруг, а завтра все будет по-вашему. Наверняка, в безупречном мире супруги делают однообразное количество шагов навстречу друг дружке. В субботу деньком вы обедаете с родителями супруга, а в субботу вечерком он аккомпанирует вас в театр. В действительности все не так. Может быть, вы уступаете почаще, а супруг пореже, а может быть, как раз напротив. Нереально подсчитать количество этих малеханьких шагов навстречу друг дружке. Не считая того, о неких мелочах нельзя додуматься, даже если вы очень желаете угодить друг дружке. О их можно только попросить, ведь люди, к огорчению, не могут читать мысли. А означает, не ожидайте милостей от жена, а просто возьмите то, что вам необходимо, и не мучайтесь угрызениями совести. Естественно, во всем необходимо знать меру. Мы не призываем вас издержать на торжественное платьице все то, что было отложено на домашний отдых. Но, если вы совместно собирались в гости, а супруг задерживается на работе, не ожидайте его, отчаливайте к друзьям одна и веселитесь от всего сердца. Если супруг никак не может починить сломанную дверцу шкафа, вызовите слесаря. Сделайте так, как вам комфортно! И не чувствуйте себя за это виновной. Удовлетворенная супруга во всем лучше недовольной — это вам произнесет хоть какой мужик.

Споры

Если желаете попортить дела, начинайте их выяснять. Принимая во внимание эту народную мудрость, многие пары стараются избегать всех споров и сглаживают углы, пока может быть. Чем это завершается? Обычно, один из супругов все-же не выдерживает и срывается, вовлекая другого в ссору. И здесь уж всплывают все обиды, которые копились со денька женитьбы. Если супруги никогда не спорят, это не означает, что у их нет разногласий. Может быть, они просто не могут отыскать нужные слова и боятся последствий. Меж тем спор — это естественно для брака. Вы любите друг дружку, очень близки, но вы — различные люди. Может быть, конкретно обоюдные различия и показались вам такими симпатичными при знакомстве. И, если вы смотрите на некие вещи по-разному, это совершенно не означает, что вы друг дружке не подходите. Психологи время от времени ассоциируют разногласия с засором в раковине: если водопроводная труба забилась, вы ее прочищаете. И поначалу вам приходится извлечь много грязищи, но позже вода станет течь просто и свободно. То же самое происходит с отношениями: если скрывать разногласия, они скапливаются, раздражение вырастает и равномерно вы отдаляетесь друг от друга. Естественно, даже во время конструктивного спора нам не всегда удается условиться. Но в данном случае вы, по последней мере, осознаете, в чем заключается неувязка, и стараетесь ее решить. И последнее. Во время хоть какого спора не запамятовывайте: вы и ваш супруг сможете иметь различные представления по многим вопросам, но все таки вы уважаете и любите друг дружку. Это и есть самое главное. Остальное — мелочи, о которых всегда можно условиться.

Хлопнуть дверцей

Вы отлично осознаете друг дружку и всегда разговариваете о собственных разногласиях. Вы начинаете гласить очень расслабленно, но вам приходится по 10 раз повторять одно и то же, пытаясь достучаться до собственного супруга. Но он или глумится, или вправду не осознает, что вы ему гласите. И вот вы уже орите, рыдаете и готовы ринуться на него с кулаками, а ему хоть бы что! И единственное, что вам охото сделать, это кинуть все и убежать куда подальше. А сейчас задумайтесь: почему бы вам и по правде этого не сделать? Нет, не нужно орать, что вы на данный момент же забираете малышей и уезжаете к маме. Просто вы больше не сможете продолжать этот спор, вам необходимо успокоиться. Так и скажите супругу. После чего посидите некое время в одиночестве, выйдите погулять либо отправьте супруга на прогулку с детками. Каждому из вас необходимо малость времени, чтоб обмозговать ваш разговор и, может быть, посмотреть на делему с другой стороны. Когда вы оба раздражены и орите, навряд ли можете условиться: эмоции на данный момент еще посильнее способности мыслить логически. Конкретно в таких ситуациях люди в запале кидают друг дружке в лицо обвинения, которые не забываются годами. Но, если у каждого из вас будет возможность успокоиться и поразмыслить, неисправимое не случится. Когда вы чувствуете, что больше не в состоянии себя держать под контролем, остановитесь. Не надо гласить вещи, о которых вы позже будете жалеть. Не считая того, время от времени мужчине трудно признать вашу правоту. Взяв тайм-аут, вы даете поблажку его оскорбленному самолюбию, а заодно предоставляете ему время поразмыслить и предложить вариант, который устроит вас обоих. Если вы нередко и достаточно чувственно спорите, можно даже заблаговременно условиться: если один из вас гласит «стоп», 2-ой не должен настаивать на том, чтоб продолжать разговор прямо на данный момент. Ложитесь спать, задумайтесь и побеседуйте позднее. Главное — все таки возвратиться к нерешенному вопросу и не делать вид, что никакого спора не было совсем.

Ересь

«Нет, с таковой стрижкой ты совершенно не похож на кретина». «Никто не готовит котлеты вкуснее, чем твоя мать!» «У нас в кабинете нет ни 1-го обычного мужчины». Все мы временами говорим неправду, так как это проще, чем пускаться в долгие разъяснения, и так как мы убеждены, что это никому не повредит. Представьте, что, встречая вас с работы, супруг лицезреет вашего сотруднику — высочайшего, симпатичного, отлично одетого мужчину. «Увлекательный тип, да?» — спрашивает ваш супруг. И вы теряетесь: что ему ответить? Согласиться, что мужик увлекательный, и вызвать приступ ревности? Либо соврать? Ведь по сути, задавая таковой вопрос, супруг не желает знать, нравится вам этот мужик либо нет. Он желает знать, как и раньше ли вы любите его, собственного супруга. Стоит волноваться либо для волнений нет предпосылки? И если вы отвечаете: «Этот тип — страшный зануда», супруг спокоен и мир в семье сохранен. Такая ересь никому не повредит. Но исключительно в том случае, если вы вправду оберегаете покой супруга. Если своими словами вы оберегаете себя и сотруднику, с которым у вас роман, ересь становится совершенно не безопасной. Ни при каких обстоятельствах нельзя гласить неправду, если в дальнейшем ересь может раскрыться и стать предпосылкой скандала. Потаенное очень нередко становится очевидным, и, если вы преднамеренно пытаетесь что-то скрыть, последствия могут быть разрушительными. Когда вы обманываете для того, чтоб избежать ссоры либо выяснения отношений, будьте готовы к такому повороту событий: вас могут вывести на чистую воду тогда и вам придется разбираться не только лишь с самой неувязкой, которую вы пробовали скрыть, да и с недоверием жена. Если вы околпачили его в сей раз, может ли он доверять вам в дальнейшем? Помните об этом, когда собираетесь соврать во имя спасения.

4 совета счастливым парам

  • гласите друг дружке о любви
    Психологи рекомендуют улыбаться, даже если вы кое-чем недовольны. Также они рекомендуют гласить друг дружке о собственных эмоциях, даже если вы совершенно не настроены на романтичный вечер вдвоем. После нескольких теплых слов вы сами почувствуете себя лучше.
  • подарите друг дружке малость свободы
    После работы каждому из вас необходимо 10-15 минут, чтоб придти в себя. Если вы сидите дома с детками либо возвращаетесь с работы ранее супруга, не торопитесь решать накопившиеся за денек трудности, как он переступил порог квартиры… Каждому человеку очень принципиально хотя бы пару минут в денек провести в покое и одиночестве.
  • прикасайтесь и снова прикасайтесь
    Прикосновения делают вас поближе, сохраняя меж вами физическую связь. Обнимите возлюбленного мужчину за талию, проведите рукою по волосам, чмокните в щеку. Это лучше самых прекрасных слов гласит о том, что он как и раньше любим.
  • не ссорьтесь по пустякам
    Большая часть вещей, из-за которых мы переживаем, не стоят потраченных сил. До того как затевать спор, задумайтесь: а принципиально ли это? Очевидно, принципные вопросы необходимо дискуссировать. Но на мелочи лучше махнуть рукою. В конечном итоге прав оказывается тот, кто меньше спорил и нервничал.
 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)