Авг 242013
 

Романтическое знакомство, свадьба и рождение малышей план личной жизни большинства дам конкретно такой. Но бывает и напротив поначалу возникает ребенок, а уже позже юная мать задумывается: «Не пора ли мне выйти замуж?»

Новенькая семья нового времени

В последние годы малышей, рожденных вне брака, возникает больше. Но их мам уже не именуют матерями-одиночками, как это было практически 20-30 годов назад, и не шепчутся за спиной, обсуждая их моральные рамки. Их даже никто не жалеет, так как… не за что. В подавляющем большинстве случаев рождение малыша без супруга на данный момент свой выбор дамы, и никакой ущербности от собственного положения она не испытывает. Многие вообщем конкретно такую семейную жизнь считают безупречной и предпочитают жить вдвоем с ребенком, имея малозначительные и необременительные дела с мужиками. Другие же по прошествии времени все таки планируют создание полной семьи. И, хотя любая история персональна, условно их можно поделить на такие группы.

  • Дама, понимая, что совместная жизнь с возлюбленным человеком невозможна (он, к примеру, женат), все таки желает иметь малыша конкретно от него. Позже начинает смотреть на жизнь более близко к реальности и прагматично («Ребенку нужен обычный отец, а мне супруг»).
  • Факт: после развода малыши в подавляющем большинстве случаев остаются с мамой, но повторному браку дамы это, обычно, не мешает.

  • Дама так увлеченно занимается карьерой, что настоящая семья для нее просто обуза. Ей совсем неинтересно быть супругой, и, главное, нету на это времени. Она бы и рождение малыша отложила на пару десятилетий, но отлично осознает, что природа отвела для этого те же самые годы, что и для фуррора на проф поприще. Означает, о ребенке все таки необходимо поразмыслить. О достойном супруге как-нибудь попозже…
  • Либо она сама неспособна на чувства, либо просто так складываются происшествия, но возлюбленного нет. Можно, естественно, ожидать, когда он появится но это может затянуться. Мать всякий раз спрашивает, когда же она станет бабушкой, подруги все прогуливаются с детками, ну и самой временами охото заглянуть в магазин для новорожденных. Ну почему бы и нет? А любовь можно ожидать и вдвоем.

Так вышло. Но, взвесив все «за» и «против», дама решает вопрос положительно. В конце концов, все к наилучшему, а ребенок будущему счастью не помеха.

Шансы на фортуну

…Аня познакомилась с Сашей, когда ее дочке Юлечке было два года. Благодаря детям и произошла эта встреча на детской площадке Саша гулял со своим племянником, и Юля спутала их игрушки. Аня сходу направила внимание на то, как забавно и по-доброму Саша разговаривает с детками. И позже, когда они уже начали встречаться, его теплое отношение и забота о дочке практически трогала ее до слез. Родной отец не проявлял столько роли вся его забота выражалась в подарке на денек рождения и алиментами, которые он сам же возжелал переводить официально. Но конкретно он посеял зерно сомнения, узнав, что Аня собирается замуж: «Ты думаешь, кому-то необходимы чужие малыши? Взгляни хронику происшествий усвоишь, чем завершаются дела с такими неплохими отчимами». А позже и бабушки в один глас стали говорить, что таковой энтузиазм не может быть искренним, что неродной ребенок всегда будет неувязкой. Аня и сама начала колебаться ведь и взаправду Юля для Саши совсем чужая. А разве можно полюбить чужого так, как собственного?

К счастью, сомнения не стали препятствием для сотворения семьи. Аня все-же вышла замуж. И никогда не пожалела об этом, хотя прошло уже много лет. Саша стал восхитительным папой Юле, а позднее двум родным, их общим с Аней, детям. «Даже удивительно», гласили все вокруг.

Факт: количество повторных браков возрастает с каждым годом в США и во всех европейских странах.

По сути ничего необычного нет. Мужик вправду может обожать чужого малыша с еще большей вероятностью, чем дама. Вспомните сказки: злой и каверзной бывает мачеха, а не отчим. Материнская любовь имеет больше био причин, и мать любит собственного малыша уже просто поэтому, что он ее. Ведь она его ощущала, жила с ним в неразрывной связи девять месяцев. А для мужчины хоть какой, даже кровный ребенок в этом смысле чужой. И становление отцовских эмоций происходит еще позднее когда малыши подрастают и возникает возможность конкретного общения с ними. Так что на теоретическом уровне хоть какой мужик может быть неплохим папой хоть какому ребенку, и в главном это будет зависеть от его (отца) личных свойств и дела к маме малыша. В опросах только 7% неженатых и 5% разведенных парней произнесли, что ребенок был бы препятствием для их при разработке семьи с возлюбленной дамой. Другие полностью готовы для того, чтоб обрести супругу и малыша сразу.

Трудности очевидные…

Естественно, нельзя сказать, что в таких семьях нет совсем никаких проблем. Ведь для совместного проживания требуется больше, чем любовь и добрые намерения. И, если трудности адаптации бывают у новобрачных, живущих вдвоем, то пары, имеющие малыша, сталкиваются с еще большенными неуввязками. «Я не был женат до 35 лет занимался работой, и, не считая того, никак не встречалась та единственная, ради которой я расстался бы с холостяцкой жизнью. А когда повстречал, то оказалось, что она-то меня не особо дожидалась у нее уже было двое малышей. Это, естественно, шуточка я совершенно не против того, что ее малыши живут с нами и в общем даже рад. Но вот чего я просто не терплю, так это того, что они роются на моем столе и не дают мне расслабленно работать. На данную тему у нас даже скандалы были, чуток до расставания не дошло. Но позже супруга воспретила детям подходить к моему столу и компу, когда меня нет дома. Без обвинений и упреков типа «Ты не любишь моих малышей» (чего я так страшился). Мы просто условились об критериях, которые необходимы мне для работы. В общем, урегулировать неоднозначные моменты оказалось проще».

Новые обязанности, новый актуальный уклад нередко для того, чтоб к В этому привыкнуть, просто необходимо время. В среднем адаптация такового рода проходит за год если, естественно, оба настроены на поиск наилучших решений и готовы к компромиссам.

…и сокрытые

Согласитесь, жалко, что любовь такая, как в 1-ые месяцы совместной жизни, не продолжается вечно. Страсть равномерно уступает место чувству привязанности, теплоте и пусть и в неплохом смысле слова привычке… Это не лирическое отступление такое положение вещей задумано природой конкретно для сохранения жизни и обычного развития малыша. Сильные чувства необходимы на первом шаге отношений чтоб повысить возможность рождения малыша, а позже, этого рождением, они должны преобразовываться, становясь более размеренными. Задачка родителей сейчас сосредоточиться на ребенке. Ему ведь может быть очень плохо, если предки так и продолжат мыслить каждую минутку только друг о друге, запамятывая вообще обо всем. А вот повторные браки природа очевидно не предугадала. И, хотя реальной опасности для жизни малыша в случае влюбленности матери, естественно, нет, внимания и ласки ему в это время все равно достанется меньше. И малыши это ощущают даже совершенно мелкие. Естественно, они не понимают, что ревность естественна в таких ситуациях (ну и слова такового еще не знают), но начинают испытывать смутную тревогу. Те, которые постарше, уже в силах оценить ситуацию, отыскать неприятеля и по-своему это объяснить. «Мать меня сейчас по-другому любит, а так, как меня, она любит дядю Сережу».

Факт: в США после развода через 3 года выходят замуж 75% дам. В целом же около 40% заключаемых сейчас в США браков повторные.

Такие моменты бывают очень драматичными, и даже во взрослом возрасте мемуары о романе матери бывают неприятны пусть он и завершился счастливым общим союзом. Так что постарайтесь, чтоб ваша любовная история не была для малыша таковой тяжеленной и болезненной. Не показывайте свои чувства друг к другу очень очевидно во всяком случае, до того времени, пока ребенок тоже не установит дела с предполагаемым отцом, и поведайте о ваших отношениях всю правду. Естественно, легкодоступным языком и с упором на то, что «ты все равно для меня самый-самый возлюбленный».

Счастью быть!

Малыши просто привыкают к хоть какому положению дел в семье, а поэтому переживать по поводу того, что расти придется с неродным папой, они не будут. Правда, при 2-ух критериях. Если их ежедневная жизнь не поменяется в худшую сторону и если вы сами будете оценивать такую ситуацию как позитивную. У вас не должно быть чувства вины («Лишила малыша родного отца»), жалости («Бедняжка, может, он ощущает себя сиротливо и некомфортно») и колебаний. Если вы будете убеждены, что все делаете верно и ребенок в вашей семье будет счастлив, так оно и будет. Имейте в виду малыши обожают всепостоянство. И чем младше ребенок, тем важнее фактор стабильности для его здоровья и развития. Потому семейные «опыты», пробные браки явление при наличии малыша ненужное. Пусть период ваших встреч будет более долгим, пусть вы поначалу представите собственного друга конкретно другом но объявлять о разработке семьи лучше тогда, когда вы будете в этом полностью убеждены. Естественно, наличие мужчины в доме лучше, но, если мужчины изменяются каждый год, навряд ли такая «полная» семья будет содействовать нормальному развитию.

Что должен делать отчим, если семья уже сотворена? То же самое, что и родной отец. Естественно, дела почти во всем будут зависеть от возраста малыша и опыта нового папы, но в целом мужик обязан иметь все отцовские функции. Если все занятия с ребенком и вообщем весь процесс воспитания остается на маме, то привыкнуть к новым отношениям будет еще сложнее. Есть психическая закономерность: чем больше мы для кого-либо стараемся и делаем, тем больше мы его любим. В семье ее стоит использовать. Поручайте отцу даже сложные и ответственные мероприятия с ребенком поход в больницу, прогулку в детском парке и купания (вам виднее, что считать сложным и ответственным). Если же ребенок довольно большой, чтоб сделать что-то совместно с отцом, то и поручением сходить в магазин и приготовить обед не третируйте. Трудности объединяют в особенности пап с детками.

Но именовать ли по сути нового папу отцом? Когда конкретно? Предложить самим либо дождаться священного слова от малыша? На эти вопросы нельзя ответить совершенно точно. Все находится в зависимости от огромного количества причин и складываться будет очень своеобразно. Одно непременно настаивать не нужно. Можно, говоря с ребенком, упоминать различные варианты воззвания («Попроси у папы», «За тобой зайдет Сергей») вроде бы предлагая ребенку избрать самому. Но в особенности фиксироваться на данной теме не стоит. Главное ведь не то, как ребенок именует, а что он при всем этом ощущает.

А вот манипуляции, к которым малыши в таковой семье прибегают очень нередко, стоит пресекать. По другому этой фразой: «Естественно, ты меня сейчас не любишь, у тебя новый супруг» ребенок вас будет терроризировать всю жизнь. Отнеситесь к схожим высказываниям расслабленно, не проявляйте никаких чувств и, естественно, не позволяйте в итоге достигнуть того, о чем вначале шла речь.

Естественно, в какой-то момент ребенок будет спрашивать о родном отце. Стоит ответить на все его вопросы ведь значение отца в жизни человека очень велико, и познание о нем (и других родственниках) помогает понять свое место в жизни, неслучайность собственного возникновения на свет. Но, отвечая, отвлекитесь от собственных чувств и отрицательных мемуаров (а таковые, естественно, есть у всех). Рассказа об особенностях нрава, профессии и пояснений, что «так время от времени бывает в жизни что люди желают иметь малыша, но позже не желают быть совместно» полностью довольно.

Факт: по данным русских социологов, дамы являются зачинателями разводов в 75% случаев, а адаптация после развода проходит легче, чем у парней.

Повышенное внимание будет нужно ребенку тогда, когда у вас появится очередной, сейчас уже общий, ребенок. Но особенное не в смысле огромное. Напротив, излишнее ваше роль будет поводом задуматься, что «что-то здесь не то раз все вокруг меня крутятся, будто бы я захворал». Особенное в том смысле, чтоб не дать старшему чувственно отделиться, посчитав себя излишним. Может быть, малость больше времени, которое вы проводите с ним один на один, может, какое-то новое увлекательное занятие.

И, кстати, это красивое время для того, чтоб дела папы (отчима) с ребенком стали еще поближе мужчины ведь тоже ощущают себя малость излишними, когда в доме малыш.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)