Вторая мама? Отношения со свекровью

Она вошла в вашу жизнь совместно с вашим супругом. Она почти все делает не так, вызывая ваше раздражение. Она желала бы, чтоб вы называли ее «мать», либо, напротив, безотступно просит этого не делать. Она — возлюбленная тема для обсуждения с подругами. Она склонна давать советы, о которых вы не требуйте. Она… ваша свекровь, а сейчас к тому же бабушка вашего малыша.

Вы и она

В нашей ежедневной жизни тема конфликтов меж зятем и тещей, свекровью и невесткой звучит повсевременно. Сколько анекдотов, присказок, поговорок существует на этот счет! Нередко за вопросом «Ты замужем?» следует вопрос «Как у тебя со свекровью?». Сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально (а почаще — реально) конфликтна. Так почему так происходит?

1-ое (и главное) условие — это психические механизмы, направляющие поведение свекрови. 2-ое — это та напряженность, которую заблаговременно испытывает невестка, не ждя ничего неплохого от мамы супруга (она ведь слышала от подруг, как это бывает).

Что все-таки направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

• Ужас, что любовь к ней отпрыска станет меньше, что сейчас она станет ненадобной и ее «забудут». До вашего брака она была единственной главной дамой в жизни отпрыска, но после женитьбы она осознает, что «главное» женское место может быть занято.
• Позиция поверженной власти. Так либо по другому, мама очень оказывала влияние на поведение отпрыска (либо считала, что оказывает влияние). Сейчас, когда ее отпрыск перебегает во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно.
• Завышенная чувственность. Дама больше живет сердечком, чувствами, потому свекрови тяжело смириться, что у нее «отняли» часть «самого дорогого».
• Для дамы в силу био, исторической, социальной роли семья всегда представляет больший смысл и значение. Потому любые перестановки, «утраты» в семье являются очень чувствительными конкретно для дамы.

Все эти моменты сознательно либо безотчетно находятся у хоть какой свекрови. Но ведь все мы знаем примеры, где дела с невесткой складываются если не совершенно, то довольно отлично. Подходящие дела более возможны там, где свекровь воспринимает отделение отпрыска (пусть даже психологическое, а не территориальное) как подабающее, там, где может быть отдельное проживание юный семьи, также они зависят от нрава самой свекрови (чувственной стойкости, тактичности, оптимистичности и других свойств).

Но не следует забывать о еще одном принципиальном человеке — невестке. Вторым условием нескладывающихся отношений является конкретно ее позиция. Юные дамы бывают заблаговременно испуганы рассказами об «страшных» свекровях, и потому просто ожидают чего-то подобного в собственной семье, даже если свекровь не делает ничего «страшного», невестка с подозрительностью относится к хоть каким ее действиям. Неважно какая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, невинный вопрос — как намек. И сейчас уже невестка придирчиво рассматривает взоры и деяния свекрови, находя в их «компромат». И мать супруга, сначало настроенная на если не доверительное, то ровненькое отношение к невестке, начинает обороняться. А наилучшая оборона это нападение. И вот опять невестка и свекровь приходят к ситуации «отыскала коса на камень».

Когда в юный семье возникает ребенок, это становится новым «яблоком раздора» для невестки и свекрови. Даже в тех семьях, где сложилось ровненькое отношение, с возникновением малыша может появиться напряженность. Юные матери сетуют на бессчетные ненадобные советы по уходу за малышом, которые дает свекровь, на то, что она очень не достаточно (очень много) вожделеет уделять времени ребенку, на то, что она не может воздействовать в «правильном» направлении на собственного отпрыска, на подарки, которые преподносит свекровь малышу. Нередко проявляется ревность, нежелание давать малыша на руки свекрови, предпочтение своей матери как «основной» бабушки. Если же дела уже были не очень неплохи, то у невестки может показаться желание совсем исключить свекровь из жизни малыша. Естественно, эта ситуация плоха и для юный дамы, и для ее супруга, и для его матери, и для самого малыша. Потому налаживать дела со свекровью необходимо. Это та ситуация, когда худенький мир лучше хорошей ссоры.

Потому что же стоит действовать, чтоб понизить напряженность и сделать лучше дела?

Ситуация 1-ая: «Свекровь и ее советы».

Маша родила Сонечку полгода вспять. 1-ый месяц жизни дочки Маша вспоминает с содроганием. Для помощи юный маме из другого городка была командирована свекровь. Соглашаясь на это, Маша не подразумевала размеры бедствия: их общение со свекровью было ранее редчайшим и полностью цивилизованным. Маша возлагала надежды, что Фаина Анатольевна сумеет время от времени гулять с внучкой, поможет готовить пищу для всей семьи, и время от времени будет наводить чистоту. Вправду, свекровь во всем этом помогала. Но сопровождалось это лавиной «благожелательных» советов. «Что ж ты, деточка, простыни от наволочек не отделяешь, в одну стопку кладешь?». «А почему малышке комбинезончик надеваешь? Она для себя ручками мешает, лучше пеленать!». «А когда сок яблоковый давать начнешь?». «Месяцев до 6 корми, а далее на смесь перебегай, молоко уже не полезное становится». Утром до вечера Маша слушала нескончаемые советы. Может быть, она была еще начинающей матерью, но она советовалась с медиками, читала книжки и журнальчики, спрашивала советов «опытных» мам. У нее выстроилась собственная концепция, и многие советы свекрови казались устаревшими. И Маша облегченно вздохнула, оставшись без ее «помощи»…

Вправду, многие юные дамы пеняют на то, что их свекрови дают огромное количество советов. И количество этих советов возрастает лавинообразно с возникновением малыша. Бабушки (как свекровь, так, вобщем, и собственная мать) считают, что свежеиспеченная мамочка «ничего не знает», и ей просто нужен их обеспеченный опыт. И в слове «обеспеченный» нет драматичности: они вправду уже прошли этот путь материнства (а некие и не раз), и с высоты лет почти все лицезреют несколько по-другому.

Невестки склонны считать многие советы устаревшими, ведь сама свекровь была юный матерью 20-30 годов назад, а за этот период времени поменялись принципы ухода за ребенком и стратегии воспитания. Кормление «по часам», ограничение нередкого ношения на руках, ранешний прикорм практически ушли в прошедшее, но в сознании дам старшего поколения эти принципы живые. Обычно, бабушки изредка берут в руки журнальчики для юных родителей, также пользующуюся популярностью педиатрическую и психическую литературу о развитии малыша. Невестки же, напротив, интенсивно интересуются этими вопросами, что делает тривиальный диссонанс меж воззрением бабушек и юных мам.

Можно ли защититься от назойливых советов? Для этого есть несколько главных стратегий.

• Активное сопротивление — «не гласите мне, что мне необходимо делать, и я не буду вам грубо отвечать». Естественно, активное сопротивление, которое нередко граничит с грубостью, это не самая выигрышная стратегия.
  Может быть, свекровь и закончит давать вам советы, но дела будут подпорчены. Не имея способности высказаться открыто, свекровь может начать высказывать претензии к вам вашему супругу, а это томная ситуация и для «передатчика», и для «адресата».
• Игнорирование — «в одно ухо влетело… «. Это, фактически, обесценивание советов свекрови либо сходу после того, как они получены, либо с течением времени. Отлично, если у невестки выходит «сохранять лицо», кивая и говоря за советы «спасибо», внутренне понимая, что исполнять она их не будет. Эта стратегия несколько лучше, чем предшествующая, но она тоже имеет недочеты. Ей тяжело воспользоваться, если вы живете совместно со свекровью. Неиспользование «ценных советов» сходу станет естественным и может зародить недопонимание («Ты же гласила «спасибо» за совет?!»). Также полное игнорирование не позволит вам вычленить из всей массы советов «золотое зерно», которое в их, непременно, есть.
• Дипломатичные дела. Используя эту стратегию, вы обучайтесь слушать, что все-таки фактически гласит ваша свекровь, также вступаете в диалог. Непременно, далековато не все свекрови к этому готовы, в особенности те, которые владеют авторитарными чертами. Но все таки пробовать стоит. По последней мере, вы будете убеждены, что со собственной стороны вы сделали все, что могли. Ваша задачка — не только лишь слушать, да и слышать, что она гласит. Если некий совет вам кажется совсем устаревшим и неприемлемым, не гласите этого. Лучше твердо сказать, что ваш педиатр либо психолог дали другие советы, и вы собираетесь их придерживаться. Можно также поведать, что же это все-таки за советы, чтоб свекровь могла ощутить, что вы считаете ее равноправным партнером, раз вводите в курс дела. А это уже стратегия сотрудничества.

Не случается так, чтоб все без исключения советы были неподходящими либо устаревшими. Многие из их полностью подходят и для нынешнего времени. Встречается много довольно мудрейших бабушек, которые, не изучая современных подходов, делают все правильно интуитивно. И даже в массе устаревших советов всегда можно отыскать рациональное зерно. Отлично, если вы можете разглядеть это, отодвинув предрассудки насчет «свекровиных советов».

Ситуация 2-ая: «Свекровь и ее принципы воспитания».

Лада придерживалась серьезных принципов относительно питания собственной дочки, 4-летней Катюши. Девченка должна была есть лишь на кухне, а не в комнатах около телека и игрушек. Никаких песен, плясок, уговоров Лада не допускала: если Катюша желала есть, то она съедала все и так, а если не желала — могла идти из-за стола. Полезные перекусы разрешались. Но тоже — только за обеденным столом. В летнее время садик не работал, и потому свекровь Лады предложила ухаживать за девченкой. Лада согласилась, предупредив, что насчет питания есть определенные правила, которых стоит придерживаться. Свекровь согласилась. Но в один прекрасный момент Ладе пришлось возвратиться домой за позабытыми ключами, и каково же было ее удивление, когда она нашла свою дочь в кресле перед включенным телеком с мультиками и бабушкой, которая кормила ее с ложки! Возмущению Лады не было предела, хотя она сдержалась и не высказала его сходу, охраняя авторитет бабушки.

Эта ситуация лидирует в конфликтах невестки и свекрови. Бабушка не прислушивается к тому, как мать воспитывает малыша, какие принципы соблюдает в питании, в режиме денька и даже в играх, в которые необходимо играть с ребенком! Часть требований невесток полностью легитимна, т.к. нередко связана с выполнением предписаний доктора, к примеру, в случае определенных болезней. Как не рассердиться, если бабушка отдала малышу, страдающему аллергией, строго нелегальный «чупа-чупс», от которого у него будет зуд некоторое количество дней? Либо опять, в который раз, игнорируя просьбы, накормила жирными блинами малыша с приобретенным панкреатитом?

Проявляйте необыкновенную напористость исключительно в принципных вопросах.

Но чуждые юный мамы принципы общения с ребенком также становятся «яблоком раздора» и равняются «психической травме». Мать привыкла гласить правду и ждет такого же от малыша, а бабушка «берет вину на себя», со хохотом и подмигиванием говоря, что это она изрисовала обои. Либо мать предпочитает не «сюсюкать» с малышом, даже если свалился, а бабушка «зажалеет» за всякую царапинку. Мать желала бы, чтоб и бабушка игралась в какие-то развивающие игры, а свекровь любит игры вроде «идет коза рогатая». Конфликт набирает обороты.

Вот так обрисовывала свои чувства героиня нашей истории Лада: «Я — мама, и, если она берется посиживать время от времени с моим ребенком, она должна вести себя с ним так, как я это с ней обговариваю. Если она не готова — то тогда не нужно. У малыша не должно быть 2-ух воспитаний, у него не должно быть что-то нельзя у матери, а можно у бабушки и напротив. Все вопросы я проговариваю, и, если застаю ее врасплох за нарушением принципных для меня вещей, желание только одно — никогда больше не оставлять ее с ребенком». Подобные чувства испытывают практически все невестки. Есть ли выход?

• Удостоверьтесь, что вы вправду обсуждали с ней определенные принципы в воспитании и уходе. Время от времени можно услышать: «Но ведь мой супруг говорил ей, что мы были у аллерголога и Пете воспретили есть яичка. Так для чего она отдала ему курабье?». Свекровь просто могла не сопоставить, что в состав продукта заходит нечто нелегальное. Она могла даже запамятовать эту информацию либо вправду не придать ей особенного значения. Вы не побеседовали с ней об этом лично, вот что принципиально. А когда идет речь о том, что бабушка должна следовать некоторой стратегии определенной развивающей системы, то здесь уж совсем трудно отыскать осознание. Во-1-х, она не знает эту систему так, как вы. Во-2-х, за свою жизнь она слышала о массе самых различных систем, многие из которых не прижились и были признаны совсем не полезными. В-3-х, она имеет собственные взоры на все это. И необходимо непременно обсудить все, убрав приказно-директивный тон. Говорите со свекровью, как говорили бы с заинтересованной подругой, выслушивайте возражения.
• Проявляйте необыкновенную напористость исключительно в принципных вопросах, в особенности если деяния свекрови несут действительную опасность физическому либо психическому здоровью малыша. Психический вред может быть нанесен, если свекровь резка с малышом, может «вознаградить» его досадным эпитетом, разговаривает с ним пренебрежительно, нередко увеличивает глас, испытывает выраженное раздражение при общении с ним. Таких принципных моментов должно быть очень малость, тогда, вероятнее всего, вы можете условиться. По другому получится ситуация, когда шквал советов обрушиваете уже вы. Задумайтесь, как вы сами к этому отнеслись бы.

• Помните, что она — бабушка, очень принципиальный человек в жизни малыша. Многие матери молвят: Я основная в жизни малыша, и потому все должны делать так, как я считаю необходимым». В других случаях «провинившиеся» наказываются ограничением общения с ребенком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, заносит разлад в дела. Да, мать, непременно, главная фигура. Конкретно через общение с матерью развивается чувственная сфера малыша. Но папа, бабушки и дедушки — также очень принципиальные люди. И потому постарайтесь не концентрироваться на мелочах, даже если вам что-то не очень нравится. Главный показатель — получает ли ребенок наслаждение от общения, ожидает ли его, идет ли на контакт с радостью. А если это так, то поощряйте это общение.

Ситуация 3-я: «Свекровь и ее визиты».

Людмила, Сергей и 5-летняя Кира живут в своей квартире. Естественно, это очень упрощает жизнь, но вот визиты свекрови становятся для Люды испытанием. «Мне бы хотелось, чтоб моя свекровь вела себя так же, как в самом начале нашего знакомства», — гласит Люда. — Тогда я была для нее вроде бы чужим, в смысле сторонним человеком. К такому человеку она могла приехать в гости ТОЛЬКО когда ее пригласили (а не заявлять, что она приедет), совет могла дать ТОЛЬКО если ее попросили (а не когда ей вздумается), критиковать не могла совершенно, только хвалить либо быть нейтральной. В моем доме она вела себя как в гостях, а не как у себя — другими словами никогда не хозяйничала, не переставляла вещи так, как ей нравится, не привозила туда собственных вещей и не складировала их там, не гласила, как следует мыть пол, как посуду, не высказывала недовольства по поводу «бардака» в детских игрушках».

Попробуйте условиться о том, чтоб свекровь предупреждала вас либо вашего супруга о визитах заблаговременно.

Нередкое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из принципиальных моментов является время, когда приходит свекровь, а по другому говоря «эффект неожиданности» ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает безупречный порядок, посуда время от времени ждет собственного часа в мойке, а пыль — на полках. Нередко оба жена работают, и времени на домашнее хозяйство остается сильно мало. Как говорится, вялость такая, «что сил еле-еле хватает телек смотреть». Соскучившийся ребенок, придя из сада, также просит общения с родителями. Супруги, живущие раздельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (в особенности невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка подразумевает, что взор «2-ой матери» критичный, а совсем не доброжелательно-оправдывающий. И он вправду таковой, т.к. невестки нередко получают порцию нравоучений либо поджатые губки. Некие же свекрови здесь же бросаются за тряпкой и начинав убираться так, будто бы им тошно встать на этот пол, пока они не протрут его своими руками. Естественно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странноватым, что она так не любит внезапных визитов? Давайте подумаем, как решить эту делему.

• Признайте ее право бывать у вас в гостях. Вероятнее всего, она все таки приходит в гости не для того, чтоб подсчитывать пылинки, а для того, чтоб пообщаться с отпрыском и внуками. И эта возможность непременно должна у нее быть.
• Призовите на помощь юмор. Он поможет вам мягко намекнуть на то, что визит свекрови вам внезапный. Если она обладает чувством юмора, то можно пошутить, к примеру, о внезапной посадке свекровей в вашем квартале. Если не обладает — шутите про себя, это тоже помогает сохранить не плохое настроение.
• Попробуйте условиться о том, чтоб она предупреждала вас либо вашего супруга о визитах заблаговременно. Можно не добиваться этого прямо, а побеседовать о том, какой превосходный рецепт пирога вам дали на работе, и вы желали бы приготовить его к приходу свекрови, но вам необходимо знать, когда она придет. В общем, узкая дипломатия, выводящая на идея о необходимости предупреждать о визите, здесь очень полезна.
• Если визит все таки был внезапным и не очень приятным, не концентрируйтесь на негативе. Не оправдывайтесь, объясняя, почему у вас что-то лежит не так. Каждый имеет право жить и организовывать быт так, как считает необходимым. Пробы убраться либо переложить вещи мягко пресекайте, уводя свекровь пить чай.

Ситуация 4-ая: «свекровь и ее подарки»

Каких только подарков не даруют некие свекрови! Невестки, кто со хохотом, а кто и с возмущением говорят о…

…китайском паровозике, рассыпающемся в руках и подаренном малышу б месяцев;

…начатом флаконе шампуня;

…наборе половых тряпок в подарочной упаковке;

…креме для увядающей кожи, подаренном невестке 23 лет;

…нелепо большом Микки-Маусе, занявшем весь диванчик и испугавшем 3-летнего малыша;

…наборе шоколадных яиц для ребенка-аллергика.

Перечень можно продолжать и продолжать, И если юные дамы готовы махнуть рукою на плохой подарок себе (либо вообщем на отсутствие такого), то к подаркам для малыша отношение совсем другое. Грустно, когда малышу нельзя дать подарок, в особенности когда он уже осознает, что это конкретно подарок и он принесен ему. Речь может идти о продуктах, вызывающих аллергию, которые нередко бывают «дежурными» подарками: шоколадках, конфетах хим цветов, орешках.

Но еще есть один нюанс у этой трудности. Он появляется тогда, когда мать чрезвычайно увлечена развивающими методиками. Такие матери из всей массы игрушек в магазине непременно изберут нечто «развивающее»: логический конструктор, рамки-вкладыши, шнуровки и т.д. А вот подарки свекрови в виде кукольной посуды либо ванночки для куколки подвергаются критике как «ничего не дающие». В данном случае можно выступить в защиту свекрови (либо же других родственников). Для развития малыша, в особенности после 3 лет, нужны игрушки, способные провоцировать сюжетную игру, где малыш может ощутить себя медиком, поваром, столяром, астронавтом, бойцом. А для этого необходимы самые обыкновенные предметы: посуда, наборы для ролевых игр, к примеру в доктора, инструменты, которые нередко приносят бабушки в подарок. Естественно, отлично, когда у малыша отлично развита маленькая моторика и логическое мышление, но это должно идти прямо за отлично развитым воображением и игровой фантазией.

Если в отношении подарков появляется недовольство, то…

• Постарайтесь быть терпимее. В конце концов, подарок — это не что-то непременное. Подходящую вещь вы купите сами. Но все таки необходимо держать в голове, что бабушка, может быть, старательно выбирала собственный подарок, желала о том, как порадуется малыш. Потому даже если подарок был не очень удачен с вашей точки зрения, то будьте терпимее.
• Если подарок небезопасен либо вредоносен для здоровья, постарайтесь не демонстрировать его ребенку. Вы сможете тактично, но уверенно сказать, что, к примеру, шоколад вашему ребенку противопоказан и потому отдавать его ребенку нельзя. Естественно, это может вызвать обиду, но, может быть, принудит задуматься, в особенности если вы приведете аргументы.
• Помните, что не все подарки должны быть «развивающими». Может быть, вы повсевременно гласите свекрови о том, что конкретно такие подарки необходимо даровать, но она держится другого представления, Малышу необходимы различные игрушки.
• Попытайтесь условиться о «подарке средствами». Либо, к примеру, предложите свекрови пойти в магазин игрушек совместно и помогите сделать выбор. Можно также избрать игрушку самой на выделенную сумму и передать свекрови, чтоб она сама подарила ее ребенку.

Навстречу хорошим отношениям

Итак, мы разобрали несколько обычных «зон конфликта» и узнали, что не всегда невестка бывает права в собственных претензиях к свекрови. Дела могут складываться лучше, если придерживаться нескольких общих правил:

• Постарайтесь стать наименее подозрительной. Случается так, что со свекровью уже пару лет дела полностью ровненькие, а невестка все еще ожидает «подкола». Не ориентируйтесь на сложившиеся стереотипы, смотрите на фактические дела.
• Не стоит пенять на то, что свекровь «неидеальна». Мы и сами не можем этим повытрепываться. У каждого есть свои особенности, и не надо мыслить, что наши особенности в чем либо лучше чужих. Просто они различные. Будьте терпимее.
• Будьте более приклнной, уменьшите критичное отношение. Может быть, вы сами внимательно исследуете ее домашнюю обстановку, иронизируете над ее взорами на жизнь. Вы с наслаждением обсуждаете с подругами собственных свекровей. А раз вы считаете, что имеете на это право, то почему упрекаете в аналогичном поведении ее?
• Не ограничивайте ее в разговоре с ребенком. Не делайте малыша «козырем», заслугой за не плохое отношение к вам либо выполнение ваших требований. Постарайтесь не делить свою маму и свекровь. Они обе — бабушки, и в этом статусе имеют равные права.
• Постарайтесь представить себя в роли свекрови. Если у вас девченка, то подойдет и роль тещи, но мамам мальчишек это сделать проще. Представьте, что это ваша невестка относится к вам так, как вы на данный момент относитесь к свекрови. Что это ваша невестка ограничивает вас в разговоре с малышом и просит конкретного выполнения собственных «приказов» в уходе за ним. Что это ваша невестка не вожделеет созидать вас в гостях и ревнует, когда ваш отпрыск уделяет вам время. Представили? Вот и ваша свекровь ощущает приблизительно то же самое. Помните: «относитесь к другим так, как желаете, чтоб относились к вам».
• Стремитесь к партнерским отношениям со свекровью. Говорите с ней, рассказывайте о новостях детской психологии, педагогики и педиатрии. Не ставьте перед фактом, а аргументируйте свою точку зрения. Пытайтесь не только лишь слушать, да и слышать то, что гласит свекровь. И почаще гласите ей «спасибо». Пусть она неидеальна, но для этого хорошего слова полностью найдутся основания.