Навряд ли будет ошибкой представить, что этот вопрос тревожит всех, у кого есть малыши. А если кто-либо из родителей произнесет, что никогда его для себя не задает, означает, ответ ему издавна известен и полностью устраивает. Может быть, этого человека истязает сильное опасение, что ответ будет безотраден и лучше его не знать…
Ах так обрисовывает одна мать, учитель по профессии, свои переживания, связанные с этим вопросом: «Разговаривая с родителями учеников, я нередко удивлялась тому, что они принимают в штыки даже самые безопасные наблюдения и советы, касающиеся их малыша. Мой свой отпрыск досиживал тогда последние дни перед «выходом в свет», т. е. детский садик, и я еще не была знакома с теми эмоциями, которые может вызвать соц оценка материнской деятельности. И что вы думаете? Мое удивление по поводу родительских реакций прошло после первого общения с воспитателем в детском саду, когда мне с претензией в голосе было заявлено: «Ваш ребенок совсем невоспитан! Он не умеет себя вести!» Подавив 1-ый кошмар и протест, я поинтересовалась, что все-таки вышло. Оказалось, он чокался кефиром с соседями по столу. Я с облегчением перевела дух, но этот кошмар: «Как? Мой ребенок?» и протест: «Нет, этого не может быть!» я запомнила на всю жизнь». Почему же взрослые ставят под колебание качество собственного родительства и в то же время так болезненно воспринимают взор со стороны? Совсем не поэтому, что не убеждены внутри себя, несостоятельны либо ничего не понимают в жизни. Быстрее это происходит от понимания большой ответственности, которая автоматом ложится на плечи родителей в момент рождения малыша. Более того, полностью «здоровому» и отлично приспособленному к требованиям общества человеку принципиально, чтоб его работа была высококачественной и получала признание со стороны. Многие сегодняшние взрослые знают, что могут рассчитывать на почтение со стороны других людей, если будут отлично делать свое дело. Было бы полностью разумно отнести к уровню «дел» и такую важную обязанность, как воспитание малыша. В особенности это животрепещуще для дам, которые часто уходят с работы, чтоб хлопотать о малыше. Но не все так просто.
Неотклонимые трудности
С первой вы столкнетесь, когда попробуете найти аспекты оценки собственной (либо чужой) родительской деятельности. Для доктора «неплохой» матерью будет та, у которой ребенок здоровый, для учителя — та, у которой он прилежный и умный, для тренера — активный, для соседа — тихий. При всем этом ваша свекровь считает, что вы безвыходны, так как внук в три года не умеет завязывать шнурки, а ваша мать в страхе от того, чем и как вы кормите малыша…
Представления о том, как и что должны делать предки, чтоб быть «неплохими» формируются в ранешном детстве под воздействием и по виду и подобию папы и матери. Но следующая жизнь повсевременно заносит свои коррективы, и нет ничего необычного в том, что аспекты неплохого воспитания у всех свои. Но вот неудача: размышления о том, как следует действовать, и диспуты с родственниками на тему, как лучше поступить, могут навечно отвлечь вас от малыша.
2-ая сложность состоит в том, что удачливость вашей родительской деятельности определяют, оценивая вашего малыша. Зачем предки должны быть неплохими? Естественно для того, чтоб воспитать, не плохих малышей! И то, на сколько вы состоялись как мама либо отец, определяется не только лишь усилиями, которые вы прикладываете для заслуги результата, да и самим результатом, другими словами ребенком. И здесь вас ожидает ловушка. Если ваша родительская состоятельность впрямую связана с тем, какой малыш у вас вырастает, вам будет тяжело замечать его недочеты, неминуемые трудности, «слабенькие» стороны. Ведь сам факт наличия заморочек у вашего малыша будет автоматом означать, что вы — нехорошая мама (отец) и плохо справляетесь со своими обязательствами. Кому охото это признавать, в особенности если вы вкладываете в воспитание много времени и сил? В итоге вы перестаете трезво оценивать происходящее с малышом, не сможете впору отреагировать на возникающие трудности и оставляете малыша один на один с трудностями.
Подводные камешки на пути к совершенству
Нет ничего отвратительного в том, что ребенок вырастет здоровым, умным, прилежным, целеустремленным, обходительным с соседями, радостным с друзьями и рачительным с родителями. Но в погоне за этим результатом вы рискуете закончить принимать жизнь как «неповторимое мгновение» и начать оценивать все то, что происходит, по принципу «отлично -плохо», «верно — некорректно», «должно быть — не должно быть». Более того, вы станете равнять малыша по той же шкале: «Ты должен соответствовать тому, что отлично, верно и должно быть, искореняя внутри себя и собственном поведении то, что плохо, некорректно и не должно быть». К огорчению, этим вы будете мешать ребенку жить расслабленно, не заметите, какой ценой дается малышу его благополучный вид, и будете убеждены в том, что он знает о вашей любви.
Тем временем ребенок решит, что его настоящие желания и чувства (в особенности «нехорошие» и «некорректные») никого не тревожут и что его внутренний мир, уникальные и периодически дивные идеи, видение мира никому не увлекательны и не необходимы. И что основная его задачка — делать свое дело отлично, а конкретно быть неплохим мальчуганом либо пай — девченкой.
Может быть, в данном случае вы получите доказательство собственной родительской состоятельности, но потеряете уникальный мир другого человека, возможность созидать, как он возникает в малыше, вырастает, заполняется красками и жизнью. Привыкнув быть «правильным» и «неплохим», ребенок утратит чувство собственной ценности и уникальности. А совместно с этим — смысл и удовлетворенность жизни.
Более того, рвение к совершенству будет мешать вам точно так же, как и вашему ребенку. Сосредоточившись на том, чтоб все делать верно, вы навряд ли можете увидеть собственного малыша, ощутить его и осознать, что он пробует вам сказать, чего он вправду желает и что ему необходимо. В итоге у малеханького человечка появится чувство одиночества и покинутости (так как его не лицезреют и не слышат), а вы тем временем будете совершать деяния, не имеющие никакого отношению ни к развитию малыша, ни к его комфорту, ни к нему самому.
Как поступить?
Может быть, для того чтоб стать неплохим родителем, необходимо поначалу этому поучиться? Начали же, к примеру, готовить будущих мам и пап к родам. Но, как вы можете ответить на вопросы, связанные со здоровьем малыша, у вас могут появиться другие, более сложные вопросы, на которые вы не сходу отыщите ответ: «Все ли я верно делаю?» «Не очень ли я его балую?» «Как это разъяснить малышу?» «Стоит вообщем это делать?» Все эти вопросы совсем закономерны. В большинстве случаев они не связаны с вашим желанием самоутвердиться в роли матери, а вызваны полностью обычным рвением посодействовать малышу в его развитии и естественным неведением, как лучше это сделать.
К огорчению, универсальных советов не существует. То, что замечательно подойдет для 1-го малыша, возможно окажется вредным для другого. То, что потрясающе «работает» у одних родителей, неприменимо для других. Единственная абсолютная правда, ни у кого не вызывающая колебаний, заключается в том, что и вы, и ваш малыш — живы люди, которые способны созидать и слышать друг дружку, испытывать друг к другу какие-то чувства, быть неидеальными, дуться, прощать, что-то поменять вокруг себя и внутри себя.
Но как можно позаботиться о малыше? Во-1-х, стоит сказать для себя, что самая наилучшая мать — та, что есть у малыша, так как она обладает основным: связью конкретно с этим малышом и рвением о нем позаботиться. Естественно, не у всех и не сходу выходит осознать, как поступать, но любая мать и каждый ребенок смогут как-то приноровиться друг к другу. Ведь малыш тоже очень заинтересован в том, чтоб его услышали и сообразили! Так что ваши дела с отпрыском либо дочерью и есть наилучший советчик. Если в разговоре с ними вы не пытаетесь остаться на «взрослом» интеллектуально-словесном уровне, а готовы заговорить на характерном им языке чувств и тела, малыши сами подскажут, как лучше о их позаботиться. Если вы доверяете вашим отношениям и опираетесь на их, то вам не нужно проводить около малыша всегда, не спуская с него глаз. Ребенок сам даст осознать, когда нуждается в вас, а когда готов вас отпустить. Вам же остается только обеспечить его потребности, и, если что-то будет не так, ваша родительская тревога лучше хоть какого стороннего наблюдающего принудит насторожиться, направить внимание, сделать нужные шаги.
Когда настанет время обучить малыша соц нормам, то близкие малыша станут его первым социумом. Конкретно в отношениях с вами он обретет 1-ый опыт почтения потребностей и границ другого человека, научится быть рядом с остальными, даже незнакомыми людьми и ощущать себя довольно неопасно и комфортабельно. Когда десятимесячный малыш начинает в экстазе бить их ладошкой по лицу, большая часть родителей вместе с умилением испытывает определенный дискомфорт. Не непременно дожидаться сознательного возраста, чтоб разъяснить ему, почему этого делать не стоит. Довольно приостановить его руку на данный момент.
Если вы готовы признать собственное несовершенство, вам будет легче позволить и малышу понять его. Исключительно в этом случае он не будет страшиться осуждения либо отвержения и научится гласить о для себя и о том, что ему не нравится и что беспокоит. Так вам будет легче посодействовать ему пережить то, что нельзя поменять, и обучить обращаться со своими антисоциальными желаниями таким макаром, чтоб никому не причинять вреда. Ваш малыш, как и вы сами, безизбежно пройдет через ошибки, стыд, сожаления. Другого пути взросления у него не будет. Но в ваших силах сделать так, чтоб ваши дела стоили того, чтоб их сберегать, и малыш осознавал настоящий смысл тех норм, которые вы ему прививаете.
Кое-что о нехороших родителях
Истязающие переживания: «Я страшная мама (отец), раз так делаю (говорю, чувствую)!» — очень всераспространены. Это принципиальный сигнал, который может серьезно посодействовать вам в вашем нелегком деле. Но для того чтоб им пользоваться, необходимо осознать одну вещь: чувство, что вы — нехорошая мама, совсем не значит, что это так и есть. Вероятнее всего, вы обычная мать, у которой было свое детство, свои предки, и, как обычно, все это было очень далековато от совершенства.
В большинстве случаев ребенок ведет себя плохо, когда ему самому не прекрасно, но при всем этом в его сознании может появиться неурядица — мне плохо, означает я — нехороший. Изредка кто из взрослых понимает эту делему, потому никто не помогает малышу ее разрешить. Когда ребенок становится взрослым, детский непорядок остается в его голове. Может быть, такая же неурядица царствует в душе и у вас. Вы не всегда сможете с точностью найти, вы — нехорошая, так как ошиблись, либо вам так плохо, что просто нет сил что-либо делать и о ком-либо хлопотать.
Обычно, если вас настигает чувство «нехороший матери», это означает, что плохо все-же вам самой. Когда на душе расслабленно и просто, даже сделав что-то не так, вы стремительно отыщите метод поправить положение. Тем паче что со своим ребенком сделать это довольно легко. Обычно малыши еще легче прощают своим родителям их несовершенство, чем предки — детям. Если же вы томимы неуввязками своей жизни, то вам, естественно, тяжело хлопотать о малыше. Вы не всегда готовы его слушать, быть с ним столько, сколько ему охото, а если вынуждено присутствуете, то становитесь раздражительной и нетерпеливой. Такие дела не могут вас удовлетворить, и вина «нехороший матери» становится самым верным сигналом того, что вам пора позаботиться о для себя, поменять что-то в собственной жизни, чтоб все вокруг приносило больше ублажения.
Это принципиально не только лишь вам, да и для малыша. Вспомните, как вы вынашивали малыша. В чем состояла ваша забота о нем? Естественно, в заботе о для себя! По способности вы избегали ситуаций и людей, которые причиняли вам проблемы, позволяли для себя то, что приносит наслаждение, удовлетворенность и покой. Малыш, «отделившийся» от вашего тела, продолжает жить в вашем мире, в атмосфере вашей жизни.
Когда ребенку исполнится два-три года, он начнет получать удовлетворенность от того, что время от времени сумеет сам позаботиться о вас, поддержать собственных родных и близких (естественно, если вы дадите малышу таковой шанс). В этой ситуации постарайтесь не «нагружать» на малыша больше, чем он сумеет унести, и его рвение позаботиться о собственных возлюбленных родителях даст ему чувство нужности и равенства в отношниях.
Мария Андреева, психолог-психотерапевт,