Авг 242013
 

Впарикмахерскую врывается заплаканная дама. Хлопнув дверцей, она падает вкресло:
Стригите, как унее!
Укого? спрашивает недоумевающий мастер.
Утой, накого онменя променял!!!

Когда дама обнаруживает, что ейизменяет супруг, ответные реакции бывают самые различные. Фактически, все люди уникальны, ибессознательные чувственные отклики тоже: одна жена может над этим похохотать, другая огорчиться, 3-я натужиться… Акто-то изжен вообщем непридаст этому значения. Нопроблема втом, что наше так называемое «публичное безотчетное» тотчас практически навязывает людям «правильные» реакции натеили другие «типовые раздражители». Вот хотябы наизмену супруга. Окружающему социуму, которому есть дело довашей личной исемейной жизни, впринципе без различия, что думаете потому поводу высами. Ему куда важнее, чтоб высреагировали «пообщепринятым правилам». Аименно: во-1-х, жутко расстроиться, аво-вторых, фактически тутже обвинить вэтом себя.

Ибо, стоит открыть разные глянцевые (инеочень глянцевые) журнальчики фактически всюду досих пор написано: «Если супруге изменил супруг, означает, она несоздавала ему контраста, неследила засобой, отказывала супругу всексе» итак дальше итому схожее. Иподтекст всюду один: сама повинна.

Вообщем сотворено мировоззрение, что если супруг предпочел другую даму, тоэта другая дама вчем-то лучше супруги: готовит вкуснее, убирает вдоме чище, авосновном более презентабельна на физическом уровне. Влюбом случае считается, что вина заизмену супруга полностью лежит нажене: дескать, она приложила не достаточно сил для того, чтобы его удержать отневерности. Икогда супруг все-же изменяет, уего супруги появляется чувство вины: дескать, ячто-то несделала либо сделала нетак, вот ирезультат.

Насамомже деле предпосылки измены жена лежат еще поглубже. Да, любовный треугольник в большинстве случаев делает вокруг себя мужик: нотольколи наружные предпосылки принуждают его строить вокруг себя эту конструкцию? Утакого треугольника насамом деле масса подводных камешков. Иопределяющие кроются вструктуре личности самого мужчины.

Непременно, есть супруги, которым принципиально, вчем супруга прогуливается пред его светлыми глазами, моднаяли унее прическа, накрашенали она, надушенали… Это восновном мужчины демонстративного типа личности. Имвсегда принципиально, как дама смотрится. Иесли супруга повсевременно ненаходится при параде вего присутствии, таковой супруг может вправду потянуться кболее ухоженной партнерше. Нобеда втом, что демонстративный тип отличается склонностью кпостоянным новым впечатлениям, так что вэтом случае супругу отизмены икрасивый халат неспасет. Супруг поглядит наразодетую супругу какое-то время, апотом ему пригодится чего-нибудть впринципе другое. Нуабедная дама всердцах искажет: «Лгут все ваши советы!» Иктомуже будет разочарована, что напрасно издержала средства нановый халатик.

Истероидному мужчине важны новые воспоминания, эмоции, переживания, втом числе исексуальные. При этом создаваемые нестолько многообразием одной дамы, сколько различными дамами. Единственная дама впринципе несможет этого ему обеспечить, какбы нистаралась. Вообщем, сказать посекрету, для истероида впостели важен несам секс, атовпечатление, которое онпроизвел. Иесли накакую-то партнершу онуже это воспоминание создавал означает, еепросто пора поменять нановую.

Умужчин сдемонстративным радикалом длительные дела быстрее исключение, чем правило. Почаще вихжизни наличествует промискуитет конкретно впоисках новых воспоминаний. Но ивешать наистероидного мужчину ярлычек «летуна иизменника» врядли стоит. Во-1-х, конкретные оценки практически всегда отличаются отреальности, аво-вторых, как понятно, неважно какая личность состоит измногих радикалов, составляющих еепсихологический портрет, иособенности поведения ихарактера определенного супруга наверное описываются нетолько истероидностью. Почему специфичность непосредственно его поведения будет зависеть оттого, какие лично унего имеются акцентуации, ивовсе необязательно онбудет обязательно ходить влево всю жизнь.

Супруг сдоминирующим импульсивным радикалом, как нистранно, неможет поменять супруге «вобщепринятом осознании». Онживет обычно попринципу «что вижу, топою», иизменяет супруге восновном поэтому, что подвернулась возможность. Этот человек практически для себя непростит, если дама намекнет нажелание близости, аонейнеответит согласием. Отказавшись оттакого заманчивого предложения, онбудет ощущать себя так, как будто на публике попрал свою мужскую суть, хотябы всобственных очах. Потому таковой мужик, оказавшись наедине сзаигрывающей дамой, непременно пойдет нанее приступом, незадумываясь ниотом, что онженат, ниотом, что дама, может, совсем инехотела… Отсюда утаких людей могут появляться суровые трудности: обвинения визнасиловании, попадание вситуации шантажа, атоипросто большие размолвки сженой: ведь свои «мимолетные приключения» этот мужик нередко инескрывает. При этом ему ненужна какая-то одна дама «настороне» для половых контактов; для него весь смысл состоит втом, что измена это что-то спонтанное инепрогнозируемое.

Очень нередко мужчины стакой акцентуацией очень уважают так именуемую «теорию высокопримативности», нетак издавна интенсивно ходившую всети: дескать, самец гомо сапиенс просто должен презирать моногамность исовокупляться скак можно огромным количеством самок, аштамп впаспорте ничего незначит.

Строго говоря, сам посебе штамп впаспорте ивправду не достаточно что означает. Значение онприобретает тогда, когда поставлен сцелью юридически обозначить уже сложившиеся семейные, замужние дела, вкоторых находятся какие-то эмоционально-психологические связи. Акогда человек, подчиняясь собственной импульсивности, размышляет попринципу «ясамец, вот передо мной самка, ясней совокупляюсь, аизмена здесь нипри чем», врядли его «2-ая половина» поделит таковой подход кихбраку исупружеству.

Связи сдругими дамами утакого мужчины, как следствие, короткие инеглубокие. Они удовлетворяют только его «охотничий самцовый инстинкт», при этом заметьте, яспециально эти слова беру вкавычки. Ибо оправдывать все трудности собственного поведения инстинктами извините, ненаучно. Ведь если ужвыхотите называться тяжело гомо, аеще исапиенсами, тосоответственно, вашим поведением должны управлять нетолько инстинкты, аеще икак минимум базисные моральные правила, иуже для более высочайшего уровня «сапиенса» ум, логика, здравый прагматизм, присущие конкретно человеку, анесамцу.

Иопять-таки нестоит забывать, что одной импульсивной акцентуацией вся структура личности человека неисчерпывается. Ичто, соответственно, различные мужчины все равно будут вести себя по-разному, иобщих заочных советов здесь недашь: необходимо учить персонально каждую личность, иуже наоснове этого анализа продумывать последующие стратегии ишаги.

Мужья-эпилептоиды, которым незря уделено много внимания встатье про любовный треугольник, впринципе склонны кпостоянству: нопри этом ксупруге иногда относятся, как кбанальной принадлежности. Да, можно сказать, что измена такового мужчины «целостности семьи как такой» в большинстве случаев неугрожает: ибо эпилептоид, даже обзаводясь неизменной любовницей, обычно, непланирует уходить отжены. Бывает, правда, что унего возникает дама, которая, поего воззрению, более соответствует роли его супруги вего определенном соц статусе, тогда, как досадно бы это не звучало, развод очень возможен: ноипрежнюю супругу таковой мужик оставлять незахочет, ичасто продолжает держать под контролем еедальнейшую личную жизнь.

Влюбом случае, эпилептоидному мужчине поличным безотчетным мотивам требуется собственного рода «набор знаков удачного человека», который вкаждом социуме собственный, но»базисные понятия» его много лет уже неизменны: машина квартира отменная должность дача супруга любовница. Для такового мужчины понятие верности вообщем можно восприниматься очень специфично: унего может быть вналичии, кпримеру, 5 любовниц, икаждой онбудет верен. Покрайне мере будет так считать. Ибо для него верность всепостоянство отношений скаждой определенной дамой, отсутствие готовности эти дела оборвать: ачто унего есть еще дела снесколькими другими дамами так это, этого точки зрения, кданному вопросу совершенно неотносится.

При всем этом эпилептоидный мужик, обычно, очень ревнив, икаждую изсвоих гипотетичных 5 любовниц готов запереть вчетырех стенках, чтоб уже она ему неизменяла. Аесли таковое случается наголову злосчастной обрушиваются всякие проблемы, 1-ая изкоторых лишение вещественного довольствия (часто очень существенного).

Тут тоже напомню, что одной акцентуацией структура личности человека неисчерпывается, иповедение определенного мужчины зависит отобщего сочетания его личных особенностей. Почему тут тоже решение всех заморочек начинается сдиагностики ианализа ситуации, итолько позже можно продумывать какие-то стратегии решения того либо другого проблемного вопроса.

Мужчина-психастеник, окотором вматериале про любовный треугольник тоже сказано много, вначале совсем нестремится поменять дам, как перчатки. Просто эти дамы сами часто оказывают внимание таким мужикам, пленяясь ихкажущейся нерешительностью: атезачастую просто невсилах даме отказать. Такие мужчины растут восновном всемьях, где доминирующая мама прививает отпрыску «априорное почтение кженщине впринципе». Врезультате мужик совсем естественным образом подает ручку каждой встретившейся ему даме, каждой дарует цветочки, каждую провожает домой. Амногие наши дамы ктакому воззванию непривыкли, потому расценивают его ухаживания как символ внимания иприглашение если ужневЗАГС, товпостель.

Психастеник обычно длительно размышляет, до того как сделать предложение. Как вариант это косвенный признак, что его, выскажемся так, невсё совсем устраивает вбудущей супруге: иречь, обычно, идет совершенно неоеевнешности. Нередко дела стакими мужиками «зависают»: ипотенциальная жена тотчас невольно нажимает нажениха, благо изпсихастеников, как время от времени кажется, вообщем можно «вить веревки», в особенности помолодости. Ему время от времени проще согласиться, чем спорить иобъяснять, почему оннеможет.

Ноесли такового мужчину вЗАГС отвести под давлением тоонстанет супругом, будучи психологически кэтому неготовым. Сходу разводиться онврядли станет это тоже существенное решение, которые оннепринимает стремительно, даидавление юный супруги вероятнее всего еще очень, но»запасной аэродром» для отдыха отнасильно сделанной сним семьи находить будет довольно стремительно. Иэтот «аэродром» ему нужен как раз недля новейшей семьи, адля повторяющихся встреч: нестолько ради секса, сколько для восстановления психического равновесия. Если желаете, такому мужчине любовница без супруги может быть вообщем ненужна.

Еслиже эта любовница все-же спровоцирует его наразвод ибрак снею тосценарий просто может повториться, только любовница окажется уже вроли давящей намужчину супруги, акакая-то другая дама вроли «спасающей его любовницы». Нередко втаких семьях кроме любовного треугольника складывается еще итак именуемый «треугольник Карпмана» стремя верхушками: Спасатель Преследователь Жертва. Роли втаком треугольнике склонны изменяться, что дополнительно приводит ксущественным конфликтам.

Кстати, нередко супруга илюбовница мужчины-психастеника, в особенности когда одна выяснит осуществовании другой, так либо по другому требуют «принять в конце концов решение»: дескать, когоже онвсе-таки выбирает. При этом обе дамы так либо по другому знают, что данный мужик впринципе струдом воспринимает решения: означает, вродебы негрех его иподтолкнуть? Только вданной ситуации, как уже было выше сказано, мужчине они необходимы обе сразу. Либо ниодна изних вотдельности. Аучитываято, что полностью его, как досадно бы это не звучало, неустраивает нита, нидругая, толибо онобщается собеими, или нисодной. При всем этом онсам оттакой жизни страдает суровым чувством вины, пробует повсевременно эту «вину» загладить. Врезультате чувствуется себя обеим дамам обязанным, и, вотличие отэпилептоида, неихобеих принимает «своими», асебя собственного рода «слугой 2-ух господ».

Ноздесь тот случай, когда прямым давлением намужчину можно его несогнуть, асломать, иондействительно разрешит эту ситуацию, разрубив гордиев узел ирасставшись собеими дамами сразу.

Непременно, опять-таки личность определенного мужчины, даже имеющего психастеническую акцентуацию, неодной этой акцентуацией описывается. Иопять могу повторить, что для поиска определенных выходов также сначала нужен подробный анализ определенных ситуаций иконкретных личностей ееучастников.

Но специфичность личности мужчины далековато невсегда основной факт, обусловливающий измену. В большинстве случаев образование «любовного треугольника», в особенности впарах состажем, происходит еще ипотому, что супруги завремя совместной жизни равномерно отдалились друг отдруга психологически, аизмена только маркер наступившего отчуждения.

Вэтом случае, фактически, окакой измене можно гласить? Супруги уже фактически стали жить сами посебе, как будто соседи вкоммуналке. Толи страшась процедуры развода, толи опасаясь остаться водиночестве, толи понелепой причине «ради малышей», толи нежелая делиться нажитым имуществом, толи попривычке ноони нежелают разводиться, предпочитая сохранять замужние дела только набумаге: другой раз непризнавая того, что стали чужими, аиной раз ипросто этого незамечая. Икак можно упрекнуть супруга, что оннехранит верность собственной фактической соседке поквартире? Унего своя жизнь, свои дамы может быть, онпервым сообразил идопустилто, что иужены могут быть свои мужчины, так как реально уже издавна каждый существует сам посебе.

Вслучившемся глупо инкриминировать как супруга, так ижену: невина аопятьже неудача обоих, что современем уних становилось меньше точек соприкосновения. Ведь напротяжении жизни люди изменяются, становятся другими ихжелания, потребности, вкусы ипривычки. Иесли супруги нехотят либо немогут выслеживать эти психические конфигурации друг вдруге, токак раз итеряется современем ихсообщность всё, что связывалоих, втом числе ивинтимном плане. Ислучающаяся витоге измена в большинстве случаев базирована налюбви ипривязанности супруга кдругой даме: новданном случае непотому, что она «абстрактно лучше» супруги, апотому, что она ему нечужая, она осознает ипринимает его, ончувствует обоюдное осознание иименно ктакому осознанию тянется.

Вконце обычно читатели ожидают ответа наглавный вопрос: что делать?

Если вынехотите ввашем браке измен, неограничивайтесь пользующимися популярностью советами изжурнальных рубрик «Чтоб супруг неизменял». Так как все супруги, как ивсе супруги, очень различные, иконкретные ответы навопрос, «что влечёт кизмене» конкретно вашего жена, как досадно бы это не звучало, нереально найти впопулярно-журнальной рубрике. Тут нужно учить ситуацию, рассматривать, ивозможно, где-то принять определенного рода «профилактические меры» конкретно втом направлении, которое убережет отизмен конкретно ваш определенный домашний очаг.

Аесли выпотой либо другой причине нашли, что стали конкретным участником «любовного треугольника», сначала постарайтесь непринимать (инеосуществлять) скоропалительных решений. Теэмоциональные реакции, которые сходу выдает ваше безотчетное, далековато невсегда самые адекватные: в особенности если ситуация оказалась вам внезапной. Чувственные решения икатегоричные выводы фактически никогда неприводят кэффективному разрешению проблемной ситуации. Кстати, находить виновного визмене далековато несамое продуктивное решение. Еще результативнее разобраться: что непосредственно вышло, как сейчас лично вам снаименьшими потерями выкарабкаться изданного треугольника, исамое главное куда выйти.

Меня нередко спрашивают, могули якак психоаналитик посодействовать врешении заморочек подобного рода? Непременно, ноесли сам клиент либо клиентка готов(а) всотрудничестве сомной работать над анализом своей ситуации, разбираться, что откуда взялось, икак изэтой ситуации выйти, иопятьже куда выйти? Так как ямогу как консультант посодействовать вовсем этом разобраться, идать клиенту различную информацию отой либо другой проблематике, втом числе иоего своем безотчетном; ноизменить ситуацию пусть исмоей значимой поддержкой ипомощью сможете только высами, ирешение итоговое принимать только вам.

Время от времени комне обращаются оба жена после тойже ситуации измены, сзаказом «Помогите нам сохранить наши дела». Тут поправлю сходу, что сохранятьте, прошлые дела, которые потем либо другим причинам кизмене привели наверняка, все-же глупо. Тут быстрее будет нужно посодействовать супругам выстроить новые дела надругих принципах, зачем, кстати, нередко приходится начинать работу собоими поотдельности, апотом уже по мере надобности подключать семейную психотерапию либо еще какие-то другие, действенные конкретно для решения вашей трудности способы. Да, это путь сложный, ноесли уобоих есть желание оставаться совместно, велика возможность нет, нереанимировать прошлые дела, асоздать новейшую, счастливую семью: время от времени сэтимже самым человеком.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)