…Вы расслабленно исчастливо жили вдоме уреки, нооднажды вас обхватило страстное желание переплыть надругой сберегал. Вынезнали, что вас там ждёт, ноберег казался таким прекрасным изагадочным! Ивыпогрузили влодку припас пищи, взяли ссобой ребёнка иотправились впутешествие. Стоял ясный солнечный денек, ипривлекательная цель казалась таковой близкой…
Нонеуспели выдоплыть идосередины, как небо заволокло тучами, анад рекой сгустился туман. Выневидите ниберегов, нисолнца, вас окружает наизловещая тишь, нарушаемая только тихим плеском волн. Вам кажется, что время ипространство пропали. Течение уносит вас всторону, ветлам жутко. Иребёнку жутко, онплачет. Атут ещё лодка накренилась, ипакет седоватый свалился заборт. Что делать? Плыть далее? Ой, кажется, лодка отдала течь… Выбы добрались вплавь, еслибы были одни, норебёнок плавать неумеет. Может, повернуть вспять, где вас точно ждёт размеренная ипривычная жизнь? Вродебы вспять это поближе… Авдруг неближе? Вдруг другой сберегал уже совершенно рядом просто выпотеряли счёт времени? Выуже начинаете ругать себя, что затеяли это плавание, ноэто нисколечко неуспокаивает…
Представьте для себя эту экстремальную ситуацию ивыпримерно поймёте, что испытывают многие приёмные предки впериод адаптации.
Может быть, увас будет всё совершенно по другому. Адаптация стращает, сначала, собственной непредсказуемостью: вынезнаете, какие ваши свойства проявятся впериод привыкания кребёнку. Выдаже представить неможете, скакими муками онбудет изживать травмы прошедшего, как это будет проявляться, икак выбудете реагировать.
Ксчастью, адаптация небесконечна. Фактически все, кто отлично подготовился ксложному путешествию, додругого берега всё-таки доплывают.
Начать серию публикаций, посвящённую особенностям адаптационного периода, мырешили срассказов опытнейших родителей отом, как всё происходило вихсемьях. Невсе изних пока достигнули цели этого сложного путешествия, носворачивать вспять никто несобирается.
Явсё время «нехорошая»
Ольга Волгина (Света, 8лет, всемье с7лет; Паша, 12лет, всемье с9лет)
Какже яустала отбесконечного сопротивления! Уже практически 18 месяцев, как Света дома, инебыло нидня, чтоб она непоспорила, невозразила, несделала всё по-своему. Ивпоследнее время мне уже кажется, что «по-своему» это синоним «назло». Мне приходится повсевременно быть вроли «неверной» матери. Подесять, 20, 100 раз повторять одно итоже: «Смотри посторонам, когда переходишь дорогу», «Собери волосы вхвост, садясь застол»… Неговоря уже про более противные для неё вещи когда япрошу убрать мусор состола ииз-под стола, прибрать вшкафу… Сеёстаршим братом, который снами практически три года, никаких заморочек, хотя онистарше был, когда мыего забрали, вродебы был должен труднее привыкать. Рачительный, хороший, неотказный всегда его можно очём-то попросить. АСвета повсевременно провоцирует нато, чтоб ейприказывали, чтоб нанеё орали, чтоб вокруг бурлили негативные эмоции. Вроде ипонимаю, что это безотчетно: так сомногими детками «изсистемы» бывает 1-ое время и, естественно, положительные сдвиги есть, нопосле каждого её»выступления» созидать еёнехочу, еёприкосновения терплю через силу, сама немогу еёниобнять, нипоцеловать. Казнюсь, мучаюсь бессилием инемогу выйти изэтого замкнутого круга. 18 месяцев всё-таки большой срок уже. Должнобы пройти. Анепроходит. Имоя самооценка уже ниже некуда. Явсё время нехорошая веёочах. Хотя она может иприласкаться придти, ипару-тройку размеренных дней нам подарить, новэти светлые периоды яневольно жду, когда они завершатся, иснова наступит мрак.
Война окончена
Аня Никольская (Лёня, 7с половиной лет, всемье с2с половиной лет)
Мыусыновили Лёньку, когда нам смужем было по36лет, аему два споловиной года. Фактически сходу нас в особенности меня накрыла адаптация. Сказать, что она была тяжёлой, ничего несказать. Практически 18 месяцев япрожила всостоянии тяжелейшего невроза, чувственного выгорания, сполным чувством разрушенной жизни…
Тогда мне казалось, что предпосылки моего состояния крылись вособенностях ребёнка. Вего моторной расторможенности иповышенной двигательной активности. Вего непрерывных истериках, упрямстве, негативизме, неповиновении. Впровоцировании наказаний. Вего сильном, лидерском нраве, внамерении добиваться собственного хоть какими методами. Вотсутствии привязанности кнам, вдемонстрации того, что мыему ненужны. Онвоевал сдействительностью довстречи снами ипринёс эту войну внаш дом…
Нам, правда, достался сложный ребёнок. Нонеменьшую роль сыграли имоя неготовность кродительству, неумение обожать ребёнка, отсутствие познаний. Отпосещения школы приёмных родителей мывсвоё время отказались. Мыбыли очень самонадеянны. Яполагала, что наличие мед ипсихологического образования позволит мне разобраться влюбой ситуации. Это было очень наивно…
Ихотя все эти тяготы издавна сзади, мне очень постыдно перед отпрыском затовремя. Зато, что заместо того, чтоб помогать тогда ему войти всовершенно другую жизнь, ябарахталась впотоке чувств ижалости ксебе… Зато, что небыла тогда взрослым человеком, аощущала себя немощным ребёнком.
Ивсёже мысправились. Любовь непришла сама инезаметно, она вправду рождалась вмуках, хоть инелюблю яподобные метафоры. Мне пришлось поменяться самой, узреть всебе кучу нелицеприятных вещей. Норезультат того стоил!
Развенчание легенд
Дмитрий Шишкин (Олег, 1год 1месяц, всемье с2месяцев)
Адаптация такое отдалёкое понятие для всех, кто сней несталкивался. Нопочему-то конкретно «теоретики» нередко дают советы, основанные наустоявшихся легендах. Они, может, иработают для кого-либо, новот унас неработали…
Миф №1. «Если всё началось отлично, тоидальше пойдёт гладко». 1-ый месяц мысженой радовались: малыш размеренный, дремлет ночами ивообще кроха совершенно, какая может быть адаптация? Нобыли какие-то маленькие стрессы, ивкакой-то момент они стали скапливаться, расти как снежный ком иужены случился 1-ый срыв, когда она произнесла: «Янехочу его нивидеть, нислышать, это вообщем ошибка, что мыего взяли…» Потому ябы порекомендовал нерасслабляться: накрыть может влюбой момент. Нам недала сорваться только подготовка вШПР.
Миф №2. «Мать сама совсеми делами управится, главное ейнемешать ипросто быть рядом». Дорогие мужья-папы-любимые, в первый раз месяцы после возникновения ребёнка возьмите насебя хотябы уборку, стирку иготовку (повозможности). Ячасто приходил вечерком сработы ипонимал, что на данный момент случится что-то ужасное, ихватал коляску ибежал гулять, чтоб мать хоть малость пришла всебя… Представьте, как трудно активному иобщительному человеку оказаться вчетырёх стенках сребёнком, фактически без контакта свнешним миром…. Вот тут-то адаптация ивключается наполную мощность: истресс, ислёзы, инеродившаяся пока любовь кребёнку появляются скаждым днём всё посильнее итолько ваша поддержка выручилёт семью отразвала.
Миф №3. «Возникновение ребёнка укрепит дела меж супругом иженой». Унас пару раз было так, что мыготовы были собрать чемоданы, ибежать друг отдруга, изабыть всё, как ужасный сон, ижить позже свободно илегко для чего мывообще сдетьми заморачивались? Ведь вдвоём жили отлично… Раз стресс, два стресс, три непоспали ночь, вторую, третью, позже ссора, скандал иочень нередко развод…
Заэти девять месяцев мыпрошли почти все ихорошо, что хватило сил иразума недать оборотный ход, неразвалить семью. Подумываем овтором ребёнке. Думаете, мыпобедили адаптацию? Как досадно бы это не звучало пока недоконца, номыпризнали, что она унас есть, иучимся сней жить, управляться, поддерживая друг дружку.
Последний бой онтрудный самый
Лена Удача (Адиль, практически 12лет, всемье с9с половиной лет; Сева, 7лет, всемье с4лет; Даша, 8лет, всемье с7лет)
Можно прочесть 10-ки книжек исотни статей обособенностях поведения приёмных малышей, можно даже пройти адаптацию содним либо несколькими детками ивсё равно, когда порог дома переступает новый ребёнок, всё оказывается совершенно по другому, чем тыожидаешь.
Первым унас «родился» Севыч. Поточнее, уменя: тогда яещё жила одна, семья унас сОлегом сложилась позднее. Прото, что бывает адаптация, янезнала ничего. Знала, что бывают малыши, которые удивительно ведут себя дома впервое время. Знала, что усыновление стопроцентно перевернёт мою жизнь иуже никогда небудет так, как ранее. Акогромному количеству отрицательных эмоций ипереживаний оказалась неготова. УСевы небыло никаких поведенческих заморочек, онбыл иостаётся солнечным мальчуганом: никогда неистерит, неканючит, невредничает, необижается навечно. Просто мечта, анеребёнок. Номеня корёжило жутко. Туадаптацию яназываю «периодом утраты себя». Япостоянно задумывалась оребёнке, ощущала ужасную неуверенность, считала себя плохой мамой ивообще непонимала, кто яизачем. Ранее язнала, кто я одинокая увлекательная юная дама, обладатель собственного малеханького бизнеса, дизайнер газет ижурналов, редактор ижурналист… Сейчас язнала, что я мать Севы, иэто моя основная роль, иясней несправляюсь. Освободил меня отэтого кошмара Олег вразгар адаптации мыпознакомились ирешили, что унас будет семья. Яучилась умужа тому, как следует разговаривать сребёнком, даион, взяв насебя часть хлопот изанятий сСевкой, высвободил место для «прежней меня».
Практически сходу после нашей женитьбы мызабрали изинтерната нашего старшего отпрыска, Адиля. Олег сам собирал нанего документы, нораз ужунас семья мыпродолжили начатое уже совместно. Вадаптации сАдькой напервом месте была ревность, причём увсех ковсем. Адька привык кмысли, что унего есть папа и, видимо, семья для него означала сначала «папа вбезраздельное использование». Яиногда ощущала себя заложницей: нельзя было уединиться смужем даже надесять минут начинались слёзы иистерики…
Ноотгремело иэто меньше чем загод. Апотом внашей семье появилась Даша… Которая показывала нам поведение, как поучебнику: отрицание, враждебность, истерики… Я, как человек, который любит тишину, отпостоянных криков ипрочих звучных звуков (включённой музыки, орущего телека, собственных попыток это всё перекричать) просто-таки заболевала. Постыдно сказать, нотолько втедни, когда Даши небыло, яначинала ощущать себя живой инаслаждалась покоем. Востальное время мне хотелось заткнуть уши испрятаться втёмном углу, чтоб меня никто ненашёл.
Ивсё-таки, какбы нибыло тяжело сначала, скаждым днём становится легче. Малыши наши наилучшие учителя. Конкретно благодаря Даше яузнала почти все освоей женской сути: она такая «реальная девченка», аябольшую часть взрослой жизни прожила в»мужском» стиле, где Дело это главное, аэмоции второстепенны. Имне ещё многому предстоит научиться, до того как ястану для неё истинной матерью.
Возлагаем надежды навремя
Марина Васильева (Дима, 5лет 8месяцев; Настя, 3года 5месяцев; малыши всемье 2с половиной года)
Я»приёмная бабушка», потому следила адаптацию малышей иродителей состороны. Приезжала якним нередко, потому почти все замечала.
До того как попасть внашу семью, дети вдоме ребёнка провели полгода. Удевочки особенного привыкания небыло, авот внучок страдал сам имаму истязал. Поначалу были истерики наровном месте. Доводил еёдослёз, хоть она иподготовлена на теоретическом уровне вШПР была. Позже прибавились трудности создоровьем мальчугана: закончил работать кишечный тракт, поврачам бегали, нотолько через несколько месяцев всё возвратилось внорму.
Ещё сначала малыши очень плохо засыпали дома днём. Ихуговаривали все взрослые поочереди, пока несообразили: вдоме ребёнка ихведь никто неспрашивает, хотятли они спать, просто укладывают вкровать. Иоднажды мыпросто разделиих, уложили истрого произнесли: «Спать!» Они тутже оборотились набок изакрыли глазки. Стех пор заморочек сукладыванием нет хотя, естественно, уже неотклонимы перед засыпанием поцелуи иобнимашки. Мать Аня унас всмысле режима молодец: чётко его держится, идетям привыкать кновому легче.
Про один случай расскажу. Дело было вэти новогодние празднички. Дети кэтому времени уже практически два года дома были, нам казалось, что все привыкли. Оказывается, нет. Мать пришла наутренник кДиме вдетсад, нарядила его клоуном, как всех мальчишек вгруппе, сделала «мейкап», мальчонка был удовлетворенный ирадостный. Мать пошла наместо зрителей взал, аребёнок остался вгруппе, совсеми детками. Начинается ихвыступление, все малыши выходят взал, анашего всё нет. Позже уже, всамом конце, сдругой группой, идёт наш заплаканный клоун. Стих поведал старательно, ногрустно. Мать позже его спрашивала, вчём дело, нокроме того, что ончего-то ужаснулся, ничего непоняла (гласит онунас пока нечисто). Апотом, дома, она случаем увидела такую сценку: малыш подошёл кзеркалу вприхожей иговорит сам для себя: «Как отлично дома!» Имыдогадались, что, видимо, этот утренник вдетском саду ему напомнил тот единственный Новый год, который онвстречал вдоме ребёнка. Может, ониспугался, что снова там очутился? Кто ихзнает, что уних вголовках, унаших мучеников малеханьких.
Родителям было нелегко. Всё-таки имуже по3536 лет было, когда дети появились, доэтого 15лет жили только себе. Атут сходу двое. Яприходила кним подва раза внеделю, старалась посодействовать, нонервы умамы Ани стали совершенно плохие. Отусталости инеуверенности, такли она всё делает, отДиминых истерик ипроблем она стала нередко орать. Араньше никто инепредполагал, что она унас такое может… Мне-то неприятно было, нояведь пришла иушла, авот супругу еёэто приходилось слышать дольше. Стал задерживаться наработе она стала волноваться ещё больше. Вобщем, замкнутый круг. Не считая того, выяснилось, что иподходы квоспитанию малышей уних совершенно различные. Ноонрешил невмешиваться, апросто всё далее отдалялся, бывал дома всё пореже. Вот так они идовели свою семью практически доразвода. История долгая, новроде опамятовались, много идолго говорили. Незнаю ужочём, новот уже больше полугода как воссоединились. Переехали вдругой город, на данный момент вроде всё нормально, ноинебез заморочек, как ивлюбой семье.
Впоследний раз была яуних вфеврале: на данный момент вдругом городке живу, 12часов самолётом. Дети уже размеренные, удовлетворенные жизнью. Единственная неувязка умамы считает, что Диму никак неможет полюбить также, как иНастеньку. Про тудаже сны лицезреет, как будто сама еёродила. Исостороны это видно, различное отношение кдетям. КДимке ссамого начала более требовательное, серьезное, хотя ибыло-то ребёночку всего три года. Номаленькая есть малая. Ейвсе экстазы иумиления как пошла, как заговорила… Исейчас также: смалышкой все капризы преодолимы, всегда мать найдёт, как отвлечь, как насмешить… Аксыну по-другому, как-то более отстранённо, строго, время от времени ижёстко. Нетолько яэто замечаю, все наши, кто лицезрел ихотношения, все Димку жалеют. Ночто здесь сделаешь? Возлагаем надежды навремя, которое всё вылечивает.
Продолжение следует…