Дискутируют две подруги. Одна спрашивает удругой:
Какогобы мне избрать супруга?
Оставь мужей впокое. Избери для себя холостого!
Неувязка «люблю женатого» стара как мир. Она существует едвали нестолькоже, сколько моногамный брак, ипри этом досегодняшних дней сохраняет свою остроту. Другими словами какоебы нибыло «тысячелетье надворе», вэту ловушку попадаются достаточно многие девицы. При этом посамым различным причинам.
Можно представить, что такая женщина безотчетно отыскивает впартнеры старшего мужчину-защитника, астаршие мужчины уже все семейные. Можно выдвинуть догадку, что удевушки могут быть трудности ссамооценкой, иона боится «непонравиться» свободному мужчине. Можно допустить, что даму «прессингуют» всемье ивокружающем животрепещущем социуме дескать, почему утебя досих пор нет мужчины, хватай первого попавшегося, малоли что онженат! Даже примечательные фразы прогуливаются внароде, к примеру «Супруга нестена, подвинется».
Достаточно нередко встатьях наданную тему подымается нескончаемый вопрос «Кто повинет». Спафосом говорится, что «женщина невиновата, сердечку неприкажешь, это всё мужчина!» Адругая сторона отвечает: «Нет, мужчина здесь нипри чем, это женщина повинна, ненадо было женатого мужчину привлекать!» Третьи кипятятся: «Это супруга повинна, плохо дом вела, изредка впостель смужем ложилась вот ирезультат!» Но находить виновного это влюбых решениях очень непроизводительный ход. Иесли желаете, «виновных» вподобной ситуации нет. Намного эффективнее тут озадачиться механизмом, который затягивает личность вподобные дела. Кстати, небудем забывать, что вотношениях обычно состоят двое (аесли имеет место «любовный треугольник» тоде-факто трое). Иукаждого своя специфичность потребностей ивозможных заморочек, атакже свои предпосылки создавать иподдерживать подобные дела. Более того, обычно, если девице удалось освободиться отодной «любви кженатому», тонередко через некое время она влюбляется внового кавалера, точно также «несвободного».
При всем этом мынебудем рассматривать ситуации вроде «женатый мужик издавна подумывал оразводе, познакомился сдругой дамой, предложил ейруку исердце, развелся иженился вторично», либо «супруга выяснила олюбовнице исразу подала наразвод», либо «любовница выяснила оналичии супруги иушла». Вданном материале подвергаются анализу только те»треугольники», которые перебежали вхроническую, долготекущую фазу. Когда «расклад ролей» держится годами, атоидесятилетиями: с»перетягиваниями каната», конфликтами, манипулятивными играми ит.п.
Итак, юная женщина встретила мужчину, который ейпонравился ивкоторого она втюрилась. Тут даже непринципиально, зналали она, что мужик женат, либо это стало естественным уже постфактум. Но сердечку неприкажешь, как говорится. Авот далее действия могут развиваться приблизительно вдвух вариантах.
Вариант 1-ый, который встречается насамом деле нетак нередко, как обэтом обожают писать журналисты: мужик просто считает, что иметь любовницу престижно ипочетно, как дорогую машину. Плюс ктому вподобных случаях любовница может быть дополнительным доказательством «чувства власти» мужчины всвоей семье, очередной людской единицей в»подконтрольной ему иерархической структуре». Всё это больше типично для обладателей выраженной эпилептоидной акцентуации.
Вэтом варианте мужик полностью может содержать илюбовницу, ижену, нопри этом достаточно откровенно несчитаться нисодной, нисдругой. Иего любовница выигрывает психологически только аква: еесразу ставят визвестность, что дела будут, вещественная поддержка вероятнее всего тоже будет, авот развода ипоследующего брака небудет. Издесь неувязка от»любви кженатому» нередко перетекает впроблематику зависимости отэтого самого мужчины.
Ноесть еще ивторой вариант ситуации «Ялюблю женатого»: подозреваю, что онкуда меньше исследован, хотя встречается еще почаще. Когда любовница возникает умужчины снекоторой интимофобией. Доженитьбы такими мужиками пробуют управлять едвали невсе знакомые дамы, апосле свадьбы (если таковой мужик все-же женится) легитимная жена: что именуется назаконных основаниях. Онпытается найти вжизни хоть какую-то отдушину: ивдруг вполе зрения возникает молодая женщина, которая его вродебы осознает, икажется, готова уважать внем личность!..
***
Входит мужик вювелирный магазин. Продавщица:
Ой, как отлично, что выкнам зашли, унас как раз скидки! Купите чего-нибудть вподарок вашей девице!
Мужик (обидно):
Ауменя нет девицы…
Неможет быть! Таковой видный мужик инет девицы? Почему?
Супруга неразрешает…
Еще почаще «приобретенный любовный треугольник» строится наоснове мотива самой девицы: «Если для тебя плохо, найди того, кому ужаснее, ипомоги ему».
Нередко такая женщина тоже вначале чувствует себя вжизни, выскажемся так, одинокой идовольно неприкаянной, потому собственного хахаля вэтом плане полностью готова осознать. Ивот когда домашний мужик, вздыхая, начинает говорить отом, как тяжела его домашняя жизнь, как его непонимает легитимная жена итак дальше, женщина достаточно нередко от всей души решает его утешить иему посодействовать. Истановится его любовницей.
Если именовать все своими именами товподобной ситуации она ввязывается втак именуемый треугольник Карпмана вроли Спасателя. Сразу вступая внавязываемоеей (пусть изаочно) соревнование сзаконной женой. Супруга его непонимает аябуду! Она сним сексом незанимается аябуду! Она его невыслушивает, неуважает, итак дальше итому схожее аябуду!.. Иведь вправду будет, иактивно это все делает, время от времени откровенно вущерб самой для себя исвоим потребностям.
Ночерез какое-то время приходит понимание: ачтоже далее? Ведь, пологике, если «тажена» всамом деле такая нехорошая, как часто ведает мужик, то, лицезрев иявно оценив «кандидатуру», онкак минимум задумается отом, чтоб кинуть «туплохую» ипоменяет еена»эту неплохую»?.. Ивот когда этого все непроисходит инепроисходит, женщина начинает теряться.
Некие заводят разговор сосвоим мужиком наэту тему впрямую. И, обычно, получают ответ: дескать, развод плохо скажется наего карьере, либо супруга как раз заболела, либо малыши еще мелкие… Вобщем, дорогая, надобы еще малость подождать. Иочередной шаг ожидания затягивается еще нанесколько лет.
Новсегдали мужик вподобной ситуации вправду собирается «поменять одну надругую»? Как досадно бы это не звучало, нет. Достаточно нередко ситуация побольшому счету его волне устраивает: унего «под воздействием» есть неодна, ацелых две дамы, которые очевидно либо исподволь соперничают заего мужское внимание. Многим при всей напряженности момента ситуация откровенно льстит, именять диспозицию мужчине оказывается обыденно нерентабельно. Только вподобном раскладе онврядли озвучит это собственной любовнице. Многие девицы спрашивают «Почему онникак несделает выбор» имало кто осознает, что нередко мужик таковой выбор уже сделал. Это неделать выбора вообщем иостаться исженой, ислюбовницей.
Ноувидеть это, понять, принять ксведению для девицы возможно окажется достаточно болезненным. В особенности если это практически становится крушением главной надежды «когда-нибудь стать усвоего мужчины единственной». Тут кделу часто подключаются всераспространенные методы самообмана, кпримеру «Оннасамом деле свою супругу нелюбит, алюбит меня». Ноесли поразмыслить что мешает мужчине обожать обеих дам сразу? При этом по-разному? Либо обожать сам факт того, что ихвего жизни целых две?..
Интересно, что современем расклад может изменяться вдовольно специфическую сторону. Если жена вправду «верховодит» этим мужиком, тообычно любовница стечением времени… начинает делать тоже самое. Так как унее складывается стереотип «Онтакой нерешительный!» Желание мужчины сохранить всвоем ведении «гарем» любовница принимает как «неспособность принять решение», ичем далее, тем больше становится некоей «мамочкой», опекающей взрослого «сыночка». Нотогда тем паче, если издесь тоже самое, какой смысл мужчине поменять одно надругое?
Да, став «слугой 2-ух господ», онобычно безотчетно продолжает чувствовать себя «султаном, который может ласкать исодержать целых 2-ух дам». Не считая того, сусилением давления состороны обеих унего может формироваться некоторое дополнительное наслаждение оттого, что стопроцентно оннеподконтролен ниодной собственной даме. Исоответственно, тем паче для него «принять решение» это опять бросить все как есть.
***
Встречаются две подруги:
Знаешь, уменя вчера был таковой секс, стаким мужиком просто притча!
Нуда! Актоон, если несекрет?
Авот этого яникогда никому нескажу! Тем паче его супруге!
Закономерно появляется вопрос: почему идет речь отреугольнике вплане отношений, ведь обычно супруга илюбовница чутьли допоследнего незнают друг одруге?
Про «неведение» это, как досадно бы это не звучало, быстрее миф, чем действительность. Хотябы поэтому, что улюбовницы современем возникает мотив, «чтоб супруга выяснила»: дескать, раз мужик попался таковой нерешительный, томожет, супруга, когда выяснит предпримет какие-то конструктивные меры? При этом это рвение обнародовать роман перед женой может быть далековато невсегда осознанным: отсюда ненамеренные обмолвки, СМС-ки непотому телефону ипрочие какбы случайные неурядицы… Даимужчина часто тоже может сознательно либо неосознанно стремиться, «чтоб всё выплыло наружу». Во-1-х психологически тяжело жить впостоянном напряжении. Аво-вторых время от времени любовница умужчины вправду возникает тогда, когда легитимная жена убеждена, что он»никуда негоден». Ивот, отмщение: «Тыговорила, что яникуда негоден иникому ненужен, что только тыменя терпишь? Итак вот! Тыошибалась!»
Мужчине, поддерживающему вокруг себя приобретенный любовный треугольник, фактически всегда бывает принципиально кому-то «обосновывать свою состоятельность». Что вфинансовом плане, что всексе, что вспособности быть возлюбленным… Инеискушенная женщина, которая глядит нанего влюбленными очами, как нельзя лучше подходит нароль «партнерши» вэтом процессе подтверждения. Ноздесь как раз изаложена база грядущего «долгоиграющего треугольника»: так как доказывать-то онбудет супруге, азначит, для этого нужна ижена. Ипотом, вольно либо невольно спровоцировав меж супругой илюбовницей нечто вроде известной манипулятивной игры «Ану-ка, подеритесь», многие мужчины тоже начинают психологически ощущать себя лучше, даже при всех вероятных себе негативных последствиях таковой игры.
При этом даже если мужик разрывает этот треугольник иуходит отжены ончаще всего совместно сэтим меняет илюбовницу. Так как данная любовница появилась вего жизни только всилу специфичности отношений сконкретной супругой, икомплементарна, если можно так выразиться, конкретно этой супруге. Нодаже если мужик под гнетом чувства вины либо поиной причине (хотя вариант достаточно редчайший) все-же женится насвоей любовнице тоскорее всего, онвскоре заведет для себя новейшую, и»приобретенный треугольник» пойдет нановый круг.
***
Дамы носят обручальное кольцо, чтоб имзавидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтоб имсочувствовали друзья.
Неувязка «Ялюблю женатого» так всераспространенная ипсихологически острая, что невольно зарастает значительным количеством всераспространенных легенд (больше схожих навредные советы). К примеру, «Недумай оего супруге». Но любовнице трудно недумать оего супруге, если онтак либо по другому упоминает оней, повсевременно уходит кней (как минимум ночевать), уезжает вотпуск сней, проводит выходные сней, да, вконце концов, сетует нанее тойже любовнице! Инаконец, достаточно узнаваемый психический опыт: если вам будут повсевременно гласить «Авынедумайте обелой мортышке»- очем вывсе время при всем этом будете мыслить?..
Еще совет: «Борись залюбовь». Если предлагается биться лучше хотябы приблизительно представлять, скем. Этого супругой? Тогда это все почаще будет припоминать уже упоминавшуюся игру «Ану-ка подеритесь» либо ееварианты. Беря во внимание еще ито, что супруга может чувствовать как минимум легитимное право «биться нетолько залюбовь, ноеще изасемью». Тогда скем биться? Ссамим мужиком? Акак сним биться заегоже любовь? Икто издвоих конкурентов вэтой борьбе должен одолеть? Аборьба ссобой тем паче неэффективна, втакой борьбе подчеркиваю, конкретно вборьбе, аневсотрудничестве! фаворитов иподавно небывает.
Иеще совет: «Увеличивай свою самооценку». Это, ксожалению, иподавно может быть трудно. Если женщина вначале попала вэтот капкан вомногом поэтому, что привыкла жить «вожидании чудес» тозавсё товремя, пока она этих чудес ожидает, атенепроисходят, еесамооценка врядли будет расти. В особенности если снаружи находится таковой «отрицательный оценочный фактор», как мужик, который никак «невыскажет собственного предпочтения».
Более того, навсю эту борьбу тратится ивремя, идругие ресурсы: духовные, вещественные иинтеллектуальные. Да, если все эти ресурсы близки кполному истощению приобретенный треугольник может в один прекрасный момент развалиться сам посебе ивродебы можно «начать новейшую жизнь». Ноктому времени увсех участников обычно, фактически неостается наэто сил.
Нотогда, могут спросить меня читатели, что втакой ситуации в состоянии сделать психоаналитик?..
Нередко считается, что ничего неможет. Так как неможет «вынудить мужчину жениться навлюбленной внего девице».
Но «вынудить» это несовсем епархия психоаналитика. Для «заставления» необходимо нанимать других профессионалов, сутюгами ипаяльниками. Апсихотерапия, ивчастности психотерапия консультативная, может вподобной ситуации оказать помощь другими методами.
Снова немогу гласить завсех собственных коллег, ноконкретно якак спец могу посодействовать тому изучастников, кто обратится законсультацией, проанализировать сложившийся расклад, узреть принципиальные (нопока неочевидные) связи, вывести вобласть сознания неосознаваемые мотивации роли втой либо другой манипулятивной игре иразобрать варианты вероятных выходов издеструктивных взаимодействий. Очевидно, эти выходы укаждого участника определенного треугольника будут свои. Здесь впринципе нет универсальных рецептов: новполне может быть посодействовать кому-то одному изучастников подобного «треугольника», даже если другие пока неосознают всей деструктивности появившейся ситуации.
Неувязка любви кженатому довольно серьезна, иееврядли решишь ординарными советами изсерии «избери для себя холостого». Ноподобные трудности решаемы, только для ихрешения необходимы познания итруд: как психотерапевта-консультанта, так иваш свой. Ибо вреальности никто, не считая вас, незнает, что такое вам «истинное счастье», азадача психоаналитика только посодействовать вам это сконструировать, извлечь извашего безотчетного исобственно, воплотить более действенными вам методами.