Авг 242013
 

Ситуация, когда бабушки не принимают никакого роли в воспитании внуков, в нашем обществе смотрится как нонсенс. Напротив — иногда их опека и обожание по отношению к детям становятся бескрайними. Почему же заместо благодарности за помощь юные матери и папы испытывают совсем обратные чувства? И как поменять эту ситуацию?

К огорчению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных малышей, тяжело понять, что те сами уже стали мамами и папами, перевоплотился во взрослых и самостоятельных людей. И поэтому в собственном отношении к внукам старшее поколение нередко не воспринимает серьезно мировоззрение свежеиспеченных родителей. Но юная семья полностью может попробовать решить делему, ориентируясь на определенные варианты отношений с бабушками.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с юный семьей повсевременно, а только временами приходит в гости, — более обычная. Может даже появиться вопрос: а существует ли тут неувязка? Ведь в гости можно приглашать не так нередко, ну и человек, находясь не дома, изредка ощущает себя уверенно. Да и в данном случае прячется много «подводных камешков».

Даже если теща либо свекровь проведывает юных нечасто, это не значит, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушливой исполнительницей воли владельцев дома либо, по последней мере, станет управляться принципом «невмешательства». Ведь сейчас она приходит не столько к отпрыску с невесткой либо дочке с зятем, сколько к давно ожидаемому внуку (внучке).

Пока ребенок небольшой, от бабушкиного ненужного «вмешательства» избавиться еще легче. Тут главное — терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по собственному усмотрению.

Но нужно подразумевать, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, скорее всего, будет проводить у бабушки. И если предки кардинально не согласны с некими ее принципами, касающимися малышей, то начать ее «перевоспитание» лучше заблаговременно.

Бабушка-няня

В какой-то момент все юные матери выходят на работу. При этом, часто это происходит быстрее «рано», чем «поздно», так что о садике мыслить не приходится. И в данном случае выбор невелик — малыш остается либо с бабушкой, либо с няней.

Если в западной культуре редчайшая бабушка согласится взять на себя роль няньки и посиживать с внуком, пока его мать делает карьеру и зарабатывает средства, то в нашем обществе это — очень всераспространенная ситуация. Бросить малыша с няней — чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется злодеянием. И те дамы, которым подфартило иметь доверительные и теплые дела с мамой либо свекровью, немедленно решают пользоваться таковой помощью. Но если меж старшим и средним поколением нередко появлялись ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только ухудшить ситуацию.

Естественно, мать не заключает с бабушкой официального контракта, не договаривается об оплате, но это не означает, что ее помощь достанется юный семье бесплатно. Более того, стоимость этой помощи возможно окажется очень высока. Часто бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и советам юный матери во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне изменяются, как сами становятся нянями. Ведь сейчас на их лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают мыслить, что имеют право учить маму, а ее обязанность — безоговорочно следовать их наставлениям.

Не принципиально, сама ли дама просит свою мама и свекровь посиживать с ребенком, когда выйдет на работу, либо кто-то из их предлагает ей свою помощь. Во избежание последующих заморочек очень принципиально за ранее поговорить с бабушкой. Очевидно, этот разговор будет отличаться от обсуждения контракта с няней — ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Но принципиально заблаговременно обговорить принципные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем либо существенном позиции матери и бабушки расползаются, а переубедить маму либо свекровь не выходит, то наилучший выход — прибегнуть к услугам няни.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только лишь из родителей и малышей, да и из бабушек и дедушек — это историческая традиция, которая существует уже многие сотки лет. Вопрос о том, где будет жить юная семья, в прежние времена даже не ставился. После женитьбы новобрачные приходили в дом супруга, там же рождались и росли их малыши. Стоит гласить, что юные предки игрались далековато не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши деньки такая ситуация тоже не уникальность, из-за несчастного «квартирного вопроса».

При этом если вначале дела меж «отцами» и «детками» могут быть неплохими либо нейтральными, то после рождения малыша нередко все изменяется с точностью до напротив. Обстоятельств здесь несколько. Во-1-х, собственных малышей (сегодняшних юных маму и папу) предки уже вырастили, «вывели в люди» и на каком-то шаге успокоились идеей, что их «миссия» завершена. А после рождения внука либо внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не напрасно молвят, что «малыши до венца, а внуки до конца». Во-2-х, свежеиспеченные бабушки иногда недостаточно доверяют юным родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как здесь не попробовать навязать свою точку зрения, а еще «лучше» — делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша сразу занимаются представители 2-ух различных поколений? Пожалуй, нет. Ведь 2-ух схожих людей не бывает, а означает, и вести себя в различных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтоб разногласия не переросли в конфликты, а потом в суровые семейные трудности, следует с самого начала найти «зоны воздействия». Необходимо разъяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за малыша полностью лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе методов воспитания малыша конкретно маме и отцу, а не бабушкам, дедушкам и иным родственникам.

Как оказывать влияние на бабушку

Изменять поведение, свое либо чужое, можно обилием различных методов. Но до того как биться с поведением, которое не устраивает, следует поразмыслить, каким способом лучше пользоваться. Неверный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст оборотный эффект.

Карен Прайор, узнаваемый спец в области обучения, выделяет восемь главных методов избавления от ненужного поведения. Они все используются в различных ситуациях и зависимо от этого могут быть более либо наименее действенными. На ненужные моменты поведения бабушек можно оказывать влияние в главном 3-мя различными методами: самым конструктивным — расставанием, самым всераспространенным — наказанием и самым сложным — сменой мотивации. Разглядим их поочередно.

Расставание. В оригинале данный способ носит заглавие «уничтожить зверька». И в буквальном смысле он употребляется исключительно в случаях, когда неувязка появляется конкретно с животным, а не с человеком. К примеру, к способу «уничтожить зверька» прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец. В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речь конечно не идет. Но последствия его достаточно жесткие, а иногда и беспощадные: предки решают закончить всякое общение собственного малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку-гостя при таком варианте просто перестают приглашать к для себя и не отпускают к ней малышей. Воплотить это можно по-разному: или впрямую заявить о собственной позиции («Я не желаю, чтоб Маша прогуливалась с Вами гулять либо ездила в гости»), или пойти на хитрость — обещать и при всем этом повсевременно откладывать свое обещание. Очень конструктивно? Может быть. Но в неких случаях это может быть единственным выходом из ситуации: к примеру, когда поведение бабушки делает опасность здоровью малыша либо ее конфликты с родителями повсевременно появляются в разговоре с внуком — в виде инсинуации на маму либо папу, попыток отрицательного настроя малыша по отношению к кому-то из их. Но, до того как принять решение, стоит взвесить все «за» и «против». Ведь совместно с противными проявлениями бабушкиного поведения пропадут и все ее отличные стороны. А растеряют от этого, может быть, не столько предки, сколько сам ребенок.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой — это, на самом деле, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения трудности употребляется обилием семей. И испорченные дела меж старшим и средним поколением почти всегда фактически одномоментно налаживаются.

Более тяжелая ситуация — с бабушкой-няней. Правда, возможно окажется, что она сама уже утомилась от неизменного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обыденную бабушку, с наслаждением будет разговаривать с малышом временами и следовать пожеланиям матери и папы.

Наказание. К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Но если взрослые люди ведут себя «неугодным» образом, приходится тоже иногда использовать этот способ. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила малыша сладостями, дуются и не говорят с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) — такое происходит сплошь и рядом. Отлично ли наказание? Фактически нет. Приемущественно, поэтому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая еще одно мороженое возлюбленному внуку либо вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка навряд ли задумывается о том, что предки позже накричат на нее либо устроят бойкот. Но в неких случаях наказание может быть действенным. Во-1-х, при низкой мотивации. Другими словами, когда поведение бабушки, которое не устраивает молоденькую семью, не очень принципиально и для нее самой. К примеру, если ограничение по сладкому для малыша распространяется лишь на шоколад, но предки не против других сладостей, то бабушка, вероятнее всего, если она сама не мучается «шоколадоманией», изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-2-х, к наказанию можно прибегать только при зарождении противного поведения. Например, если вдруг становится понятно, что бабушка научилась, в конце концов, воспользоваться видеомагнитофоном и решила «подарить» внуку многочасовой сеанс из мультиков, то разъяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сходу. Когда «голубой экран» станет неизменным и неотклонимым спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже еще сложнее.

Смена мотивации. Это самый непростой, да и самый действенный метод конфигурации поведения другого человека. Осознав, какая конкретно потребность лежит в базе того либо другого раздражающего деяния со стороны бабушки, предки сумеют оказывать влияние конкретно на нее. Сделать это очень тяжело. Ведь мотив другого человека часто бывает неясен и ему самому. Но, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет еще легче.

Более известной и действенной при практическом применении является систематизация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

  • физиологические потребности;
  • потребности безопасности и защиты;
  • потребность принадлежности и любви;
  • потребность почтения и самоуважения;
  • потребность самореализации либо личного совершенствования.

Данная систематизация носит также заглавие «пирамиды потребностей», потому что имеет иерархическое строение: в базе пирамиды лежат физиологические потребности, на верхушке — потребности самореализации, а главный принцип заключается в том, что любая следующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предшествующая.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям юных родителей? Навряд ли она таким макаром насыщает собственный организм либо совладевает со ужасами. В большинстве случаев ее «нравное» поведение связано с потребностью в любви либо в почтении. Если ей не хватает внимания повзрослевших малышей, забота о внуке становится «светом в окне» для старый дамы. Наконец появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности только через малыша обычно приводит к тому, что бабушка чрезвычайно балует малыша, делает все его прихоти. Уместно ли это? Совсем разумеется, что нет. Чтоб бабушкино поведение стало более правильно, необходимо попытаться поменять свое отношение к ней. Юная семья должна попытаться уделять больше внимания бабушке, разговаривать с ней. Уверенность в том, что ее обожают, поможет ей более уместно разговаривать с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на 1-ый план после ублажения мотива обожать других и быть возлюбленным, это потребность в самоуважении и почтении со стороны других. Конкретно трудности в этой сфере являются более частыми причинами «упрямства» бабушек. Что это означает? Просто каждый человек должен ощущать себя нужным в этом мире, уверенным в собственной полезности и компетентности. Часто бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, конкретно из-за неудовлетворенной потребности в почтении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут ощутить себя подходящими и компетентными. В этой ситуации юным родителям следует как можно почаще подчеркивать, что они ценят опыт собственной матери либо свекрови, уважают ее актуальную позицию и пристально прислушиваются к ее воззрению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы 1-го малыша (кого-либо из юных супругов).

Если же предки категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упорно настаивать на собственной правоте. Лучше цивилизованно и почтительно разъяснить свою точку зрения, принести ей нарезки из статей, показать надлежащие книжки. Ведь в конечном счете бабушкой движет сначала любовь к малышу. И если ей не придется при всем этом обосновывать свое право на почтение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)