Рождение хотимого первенца одно из самых приятных и значимых событий домашней жизни. И разве может что-то поменять тот факт, что для папы этот ребенок уже не 1-ый? По сути может… Ведь совместно с радостью в данном случае нередко появляются и другие чувства сложные и противоречивые. Об этом нам ведает психолог Светлана Иевлева.
То, что мужик поддерживает дела с ребенком от первого брака, считается плюсом.
Царевич на белоснежном жеребце, поющий серенады и осыпающий свою возлюбленную цветами. Сильный и смелый вояка, готовый в всякую минутку защитить окружающих от всех противников. Превосходный ученый, спасающий от экологических катастроф всю планетку… Дамские представления об избраннике могут быть самыми различными, но при всей оригинальности владеют и общими чертами. «Он должен обожать меня и наших малышей» 1-ое принципиальное качество, объединяющее все дамские мечты. Естественно, как же по другому?
«Он должен обожать только меня и только наших малышей»… Навряд ли найдется женщина, мечтающая отыскать супруга с богатым актуальным опытом в виде уже имеющейся семьи, малышей и бракоразводных заморочек. Но такое, естественно, бывает при этом в ближайшее время все почаще. Предпосылки? Ослабление института брака, сложившаяся практика оставлять малышей после развода с мамой, миграция населения, био рвение парней иметь потомство от нескольких дам… Хотя существует мировоззрение, что в таковой ситуации повинны только дамы. Став вещественно и социально независящими, они уже не стремятся к крепкому и неразрушимому союзу так чтоб один и на всю жизнь и нередко подсознательно выбирают не столько супруга для себя, сколько отца своим детям. И то, что мужчины, которых можно признать наилучшими кандидатами на эту роль (самостоятельные, уверенные внутри себя, состоявшиеся мастерски и твердо стоящие на ногах вещественно), бывают уже заняты (ведь все это достигается только с годами!), дам смущает меньше. Так либо по другому, но на первом шаге отношений с человеком, у которого уже был опыт домашней жизни, многие вправду не лицезреют никаких заморочек. Даже то, что мужик поддерживает дела с ребенком от первого брака, оценивается как плюс, ведь это гласит о его положительных отцовских качествах. Но рождается свой малыш и почти все изменяется. И структура отношений людей, которые причастны к этой ситуации, и то, как любой из их оценивает происходящее… Возникают чувства, о которых ранее никто и не задумывался, а с ними трудности, к которым никто не был готов.
С рождением малыша в новейшей семье всегда изменяются дела с первой супругой.
Ревность. Естественно, она появляется у всех старших малышей независимо от возраста и складывающейся домашней ситуации. Разница в том, что ребенок, имеющий с младшим братом либо сестрой общих родителей, может выражать свои ревностные чувства более свободно, чем малыши «от первого брака». Они ведь и развод родителей нередко переживают как свою вину. «Папа ушел, так как я был нехорошим не спал в детском саду, привередничал и разорвал его книжку», задумывается ребенок, в силу собственной эгоцентричности еще не понимая, что меж матерью и отцом могут быть личные дела, совсем не связанные с ним самим. Естественно, ему гласили о том, что он не повинет, что папа продолжает его обожать, хоть и живет в другой семье, но… Вот оно, подтверждение! У папы есть сейчас другой малыш, которым он восторгается и которого очень любит. И ничего здесь не поделаешь а если вдруг поделаешь, то папа может разлюбить совсем. Ребенок начинает вести себя просто совершенно: помогает ухаживать за малышом, играет, гуляет и при любом комфортном случае показывает свою братскую любовь. Он сдерживает свое напряжение, сколько может, а позже вдруг рыдает по хоть какому малозначительному поводу, начинает грызть ногти либо сетовать на жуткие сны. Ребенок может даже захворать по механизму условной желательности, если ощутит, что только так он может привлечь внимание отца к для себя и захватить его любовь. Сокрытая ревность может проявляться и по-другому. Старший ребенок начинает «случаем» делать что-то противное либо даже опасное для малыша. Держал и вдруг уронил, либо ненамеренно включил очень прохладную воду, либо задел, проходя мимо. С течением времени такое скрытое третирование может стать нормой в отношениях, положив начало откровенной вражде.
Ревность одна из самых сильных по эмоции энергий.
Не стоит злиться, если с рождением малыша старший начинает устраивать акции протеста.
Нужно что-то делать… Точнее, напротив делать ничего не надо. Не надо разъяснять ребенку, что он должен обожать малеханького («Ведь он для тебя все-же родной»), не надо настаивать на их постоянном и тесноватом общении (чтоб резвее привыкли друг к другу), не надо злиться, если он устраивает акции протеста. Относитесь снисходительно к его проделкам хотя время от времени они могут показаться возмутительными. Славе было 6 лет, когда в новейшей семье его отца родилась дочка. Мальчишка, по-прежнему, проводил у папы выходные, празднички и никаких заморочек в разговоре с новейшей папиной супругой и дочкой не было.
Так все задумывались пока папа не повстречал на улице воспитательницу Славы, которая выразила… сострадание и сочувствие. Оказывается, Слава поведал ей, что сестренка выпала из коляски и сейчас будет долго-долго лежать в поликлинике. «К ней даже не пускают никого и всегда делают уколы»; «Нет, выпишут ее не скоро». Папа и его супруга, мама шестимесячной, совсем здоровой Аленки, и мать Славы все были в недоумении: можно ли считать обычным малыша, который это выдумал? Представьте для себя, можно. Дело в том, что ревность одна из самых сильных по энергетике чувств, и, если ей не дать реального выхода (хотя бы в словах), она переберется в область фантазии. А здесь, видите ли, вероятны самые внезапные варианты.
Семейное счастье складывается из сотен самых маленький на 1-ый взор деталей.
Жалость. Существует мировоззрение, что малыши из неполных либо сводных семей наименее счастливы, чем те, кто все свои детские годы живет с родными матерью и отцом. По сути это не так. Нет, естественно, нельзя спорить с тем, что полная семья это отлично. Но для чувства счастья и гармонии 1-го этого факта недостаточно счастье складывается из сотен самых различных деталей, которые впрямую от численного состава живущих совместно людей не зависят. Но классические образы оказываются жизнестойкими мы еще с детских сказок помним, каково живется «сиротинушкам» с мачехой и ее родными детками. Таковой установке в большей либо наименьшей степени подвержены все, кто знает о домашней ситуации: родственники, воспитатели в саду, учителя в школе и даже соседи. И они все стараются посодействовать… как они задумываются. «Обыденный ребенок может быть в нехорошем настроении либо раздражаться по хоть какому поводу. Но если что-то схожее было у моей дочки, то учительница непременно напомнит о том, что «в ее положении это объяснимо». Если честно, мне надоело сострадание в особенности когда его проявляют новые родственники супруга. Мать новейшей его супруги, к примеру, так задаривает дочку подарками, что это похоже на искупление вины».
Нужно что-то делать… Естественно, жалость нельзя именовать полностью нехорошим чувством в разумных границах оно оборачивается хорошими поступками и помогает тому, кого мы жалеем. Вопрос только в чувстве меры. В психологии понятно такое явление, как программирование. Сущность его в том, что наши представления о будущем как нашем своем, так и наших малышей реализуются. Установка на тяжелое, безотрадное существование должна быть немедля устранена. Кстати, сами малыши не склонны к долгим драматическим переживаниям такая особенность детской психики, предохраняющая нервную систему от перегрузок. Ребенок будет ощущать себя отлично при любом раскладе событий, если есть для этого подходящие условия и подходящие люди. Нет необходимости в разработке оранжерейной среды тем паче что это может значительно сказаться и на развитии. Привыкая к положению малеханького и злосчастного, ребенок начинает манипулировать и усваивает этот метод взаимодействия с окружающими как самый наилучший. А это чревато налаживанием им отношений с миром вокруг нас в предстоящем.
Обида. Большая часть разводов происходит по взаимному желанию. Но процент людей, которые ощущают себя при всем этом совсем расслабленно, очень мал. Даже спустя годы многие продолжают испытывать чувства расстройства, обиды и ревности и часто выслеживают все, что происходит в новейшей семье супруга либо супруги. Нередко бывает так, что стопроцентно и совсем порвать связь меж теми, кто был близок, вообщем нереально. Отлично, если то, что сохранилось, можно именовать легким сожалением и грустью, и выражается это в нечастых звонках с вопросом «Как дела?». Еще ужаснее, если осталось настолько не мало неразрешенных заморочек и невысказанных претензий, что они начинают осложнять дела и в новейшей семье. «Бывшая супруга моего супруга терпимо относилась к нашему союзу и даже поддерживала дружественные дела до того времени, пока мы не поженились официально. Когда же у нас родился ребенок, мы стали просто непримиримыми неприятелями. Она часто устраивает скандалы по поводу собственного отпрыска, не хотя, чтоб тот общался с отцом, всегда выдвигает какие-то условия и делает все, чтоб нарушить наши планы. На хоть какой отказ супруга угрожает трибуналом либо тем, что не позволит видеться с отпрыском. Супруг переживает, ребенок ведет себя некрасиво и меня, естественно, все это время от времени просто выводит из себя. А еще ведь есть и родственники (и с моей, и с его стороны), которые звонят и дают советы… Мне полностью неясно такое ее поведение ведь она сама в свое время желала развода, ушла к другому мужчине. Какие на данный момент могут быть претензии?» Вправду, мотивы поступков и отношений осознать бывает очень трудно уже поэтому, что не все лежит на поверхности и почти все из личных отношений бывает невидимым и даже неосознаваемым. Человек, предлагающий развод, в глубине души может совершенно и не желать конкретно такового развития событий. Может быть, настоящая цель привлечь к для себя внимание, обосновать, что он уверен внутри себя, привлекателен для других людей и может быть совсем счастлив и без собственного напарника. Развод видится как временное расставание (“Скоро он усвоит, что без меня не может жить, и предложит быть совместно”), и только новый брак оставленного жена возвращает к реальности. Она, обычно, не очень мила ведь приходится признать, что все это дело собственных рук. И обида в таком случае бывает даже посильнее, чем у тех, кто был оставлен.
Нужно что-то делать… Всем нужно срочно стать счастливыми тогда претензии и обиды стопроцентно пропадут. Но это нереально. Тогда вести себя как цивилизованные люди, понимающие, что нет ничего более вредного для малышей, чем нескончаемые ссоры и скандалы. Это трудно: эмоции бывают посильнее разума и нередко мешают нашим верно спланированным поступкам. И все таки стоит испытать, пусть поначалу в однобоком порядке. «Мне очень жалко, что ты против наших встреч с отпрыском» заместо обвинений и ответных угроз; «Может быть, все было бы по другому, но вышло конкретно так» заместо попыток вновь и вновь разбираться, кто прав, кто повинет. В конце концов, сторона, предъявляющая претензии, будет обязана гласить в вашем тоне. Тогда и условиться будет намного проще.
Тревога. «Когда у нас родился ребенок, супруг устроил фейерверк под окнами роддома, а я сфотографировала его из окна собственной палаты. Я повсевременно смотрела на снимок и даже прикрепила его к детской кровати неописуемо приятно было вспоминать такое расчудесное признание в любви. А позже пришел Артем старший отпрыск супруга и произнес, что у их дома тоже есть такая фото: «Ну, прямо точь-в-точь, как эта, удивлялся он, я ведь в том же роддоме родился, и папа тоже устраивал фейерверк для матери». У меня просто мир под ногами перевернулся. Вточности такая же фото, вточности такие же дела, вточности такой же ребенок… Для меня все в первый раз и все праздничек, а для него все «точно такое». Было очень грустно, хотя я, естественно, подразумевала, что люди, которые были женаты, могли друг дружку обожать и ликовать своим детям. Но самое главное, что сейчас меня не покидает тревога. Ведь если на данный момент все точно так же, как тогда и, где гарантии, что и конец отношений не будет таким же?» Тревога в период беременности и сходу после родов явление обычное, характерное большинству дам. Смысл ее предугадать все, что может навредить ребенку. Но «тема» тревог у всех различная. Кто-то переживает за здоровье, ежеминутно прислушиваясь к дыханию малыша, кого-либо тревожит вещественное благополучие, кого-либо экологическая ситуация в районе. И мысли о том,
что человек, который оставил 1-го малыша, может бросить и второго, в принципе, относятся к уровню трезвых и логичных. Если, естественно, они не лишают вас сна и покоя и не мешают жить всем окружающим.
Нужно что-то делать…Что делает юная мать, если лицезреет, что супруг не очень тепло относится к новорожденному, но в то же время начинает все более интенсивно заниматься своим старшим? Призывает к заботе о малыше, упрекает за невнимание, хоть какими методами уменьшает общение отца с ребенком от первого брака. От волнения это не выручает, а вот домашняя обстановка только усугубляется.
Люди, которые понимают, что в личных отношениях может случиться полностью все, обычно, ощущают себя счастливыми, так как не страшатся противных неожиданностей.
Мужчины не обожают претензий в особенности таких, которые они не в состоянии удовлетворить. В отличие от мамы, вынашивавшей малыша в течение 9 месяцев и имеющей с ним глубокую чувственную связь, мужчине необходимо привыкнуть к новенькому статусу. Им тяжело разговаривать с малышом и даже тяжело его по-настоящему обожать. Приходится привыкать к ребенку, налаживать с ним контакт, и на это, согласитесь, необходимо время. Многие дамы с большущим удивлением наблюдают метаморфозы отцовской любви, когда мужик, утверждавший, что «нам и без малышей отлично», с трудом переносящий детский плач и раздражающийся от вида вороха запятанных ползунков, года через три-четыре становится наилучшим отцом на свете.
Никогда не стоит принимать старшего малыша как опасность семейному счастью их дела с папой уже налажены. А небольшому новорожденному тоже есть место в папином сердечко, сможете не колебаться. Это обязательно станет приметно, только малость позднее.