Авг 242013
 

Вызамечали? Есть малыши, которые повсевременно попадают вовсякие переделки.

Проблемы по заказуТоогромную шишку набил, тоспоткнулся наровном месте, тосгорки упал руку сломал, атослучилось кое-что ипохуже. Несчастья данеприятности так исыплются наребёнка. Почему?

Аесть малыши другие огнь иводу пройдут, авсё ничего, всё сними нормально. Что охраняетих? Рок, судьба либо собственные предки? Либо сам ребёнок каким-то расчудесным образом умеет позаботиться осебе?

Спецы издавна заинтересовались этими странностями: почему определённая группа малышей еще почаще подвергается травмам инесчастным случаям, чем все другие. Тема эта вдостаточной мере ещё неисследована, ноопределённые обобщения можно сделать уже на данный момент.

Оказывается, таким «травматическим методом малыши … решают свои психические трудности. Атакже стараются обосновать, показать ценность себя как личности уникальной, особенной, неподражаемой.

Чтоб осознать, что запроблемы изачем нашим детям необходимы такие странноватые подтверждения, начнём по порядку.

Итак…

Главные предпосылки иповоды, которые доводят малышей дотравм инесчастных случаев

1-ая возникает ипроявляется, начиная сраннего юношества. Гиперопёка.

Детский городок. Малышня катается сгорки. Аодин карапуз встороне: мамочка непускает. Онрвётся туда, аона ему: «Бух, упадёшь… будет больно!». Понятно, так маме спокойней: держать малыша неразумного всегда под рукою. Асамому малышу каково?

Пусть несегодня, незавтра, новсё-таки скоро (чуть подрастёт) ребёнок, выскользнув из-под контроля, полезет инагорку, инакачели, идаже надерево (!), анавыков лазанья нет… Именно тогда иможет случиться очень огромное «бух».

Другой вариант неполезет (вырос таковой, послушливый итихий) тоже грустен. Ребёнку, непознающему способности собственного тела, ненаучившемуся имуправлять, даже «жеребец» науроке физкультуры потенциально небезопасен: взбрыкнёт.

Вывод? Даочень обычный. Оберегайте ребёнка, нонедоводите собственный идол добезрассудства.

Вдачном посёлке, куда семья выезжала налето, посреди ребятни случилась повальная мода на»салочки навысокеньких». Что такое салочки, правильно, понимаете, на»высокеньких это означает, когда тебя догоняют, нужно запрыгнуть повыше. Апотом, естественно, спрыгнуть, чтоб далее бежать. Вазарте игры Маша влезла навысокий забор… прыгнула… , адальше как втом самом кинофильме: «свалился, растерял сознание, очнулся, гипс». Мать длительно сетовала соседям: «Ну, какже как, даона никогда-никогда…». А»никогда» когда-то кончается. Так как ниодин обычный ребёнок неможет обойтись без компании. А в компании различные игры. И с тобою не будут дружить, если ты всегда стоишь в стороне.

Так что, можно сказать, вварианте номер один мысами, своими стараниями, готовим малышей ксобиранию шишек итравм.

Иэто относится нетолько кбеганью прыганью, ноивообще ксвоевременному приобретению подходящих иполезных способностей. Тех, докоторых ребёнок дорос. Какбы мынезапрещали, какбы ниопекали, нокогда-нибудь, где-нибудь дапотребуется ребёнку какое-то запрещенное действие выполнить самому.

Вот дочка-школьница ниразу негладила утюгом (мать непозволяет)… Вот мальчишка, незабивший игвоздика… Вот первоклассник, представления неимеющий, как обращаться соспичками…

Втри года малыш заявляет «Ясам!» и, какбы выэто «ясам» неподавляли, жажда самостоятельности неисчезает, оно просто затаивается снутри. Ипроявляется, как оковы ослабеют немножко.

Ребёнок, опутанный взрослым контролем, непременно постарается выпутаться изнего. Обычно случается это вшкольные годы, втосамое время, когда матери ипапы уже немогут отследить каждый шаг скем пошёл, чем занимается. Адетка, как будто мстя заусиленную «опекаемость», как будто навёрстывая упущенное, как раз вэто время начнёт непродуманно рисковать.

Причём (направьте внимание) желание рисковать возникает неосознанно, будто бы что-то снутри подталкивает молодого человека инашёптывает: «Авот это сумеешь? Это попробуй… Давай!».

Витя длительно выпрашивал уродителей роликовые коньки, аони всё непокупали, инепотому, что средств жаль, просто страшились, наслушались различных историй… Так дело ипроисходило: ребята катались, Витя стоял дасмотрел. Нооднажды мальчугану вдруг подфартило: друг сжалился идал прокатиться… Ачтобы мать неругалась, направились вскверик, подальше отродительских глаз. Витя коньки натянул, и… Ичто вышло: 1-ый раз вжизни встал наролики, адруг стал подначивать сделать трюк… Сделал. Идолго лечился.

Вот оно, печальное следствие гиперопёки ребёнок оказывается неподготовлен ктому времени, когда онсазартом начнёт инспектировать себя напрочность, выдержку, силу на»что ямогу, ачто немогу».

Что делать? Посодействовать ребёнку получать нужные полезные способности, причём вовремя. Позволить действовать без помощи других втом деле, докоторого ондорос. Держать под контролем нужно, естественно, ноэто должен быть разумный контроль.

Причина 2-ая. Она очень плотно сплетена спервой иещё свозрастными особенностями малышей. Апричина такая: неумение мыслить заблаговременно. Аточнее неумение предугадать последствия собственных поступков идействий. В особенности это касается шустрых иимпульсивных малышей.

Проверьте: если наваши вопросы типа «для чего?», «куда тебя понесло?» детка только пожимает плечами либо повторяет «Незнаю, для чего. Просто так», товполне возможно, онотносится конкретно кэтим, неумеющим инежелающим мыслить напару шагов вперёд.

Кто-то извзрослых произнесет: «Как неумеет инезнает? Только иделаю, что припоминаю…» Нодело втом, что мыговорим, адети неслышат, наши обычные «говорилки» они просто пропускают мимо ушей.

Не достаточно того: мыслить заблаговременно дети вообщем неумеют, это умение приходит свозрастом, равномерно. Но… невсегда, нековсем; даже ребенок (всилу собственного эгоцентризма) склонен считать, что неважно какая неудача может случиться скем угодно, только несним самим.

Что делать?

Нужно, чтоб ребёнок сам перекинул мостик отдействия ктем последствием, ккоторым может оно привести.

Как? 1-ый метод научиться насобственном опыте, метод другой обучаться мыслить ирассуждать.

Обычный ихороший метод: до того как начать какое-то дело, побеседуйте сребёнком отом, что будет, если… Ипостарайтесь, чтоб онсам гласил, авы только поддерживаете разговор инаправляете его внужную сторону.

Такие уроки стоит вести повсевременно, пользуясь каждым случаем, который увас под рукою. Вечер, идёте сребёнком домой. «Как тыдумаешь, почему мыдомой возвращаемся некороткой дорогой, аидём стобой тут, где пылают фонари?» … «Представляешь, две подружки гуляли иувидели, что наземле лежит электронный провод; знаешь, что они создали?». «Вчера прочла вгазете: мальчишка залез накрышу сарая, акрыша трухлявая…».

(Вскобках напомним: рассуждения не достаточно посодействуют, если подрастающего ребёнка предки так опекают, что оннеимеет способности получать нужный практический опыт).

Аещё хорошо ребёнку показать хотябы несколько методов, которые посодействуют ему себя «тормознуть». Вот самые простые: медлительно провести кончиком языка понёбу раз 10 туда иобратно; помыться прохладной водой; осмотреться ишёпозже назватьто, что находится перед тобой. Такие паузы дают ребёнку возможность хоть чуть-чуть остыть иподумать: что будет сомною, если ясделаю так итак.

Эти предпосылки подверженности травмам инесчастным случаям лежат наповерхности, ихувидеть просто. Авотте, окоторых речь пойдёт далее, более завуалированны; мыихчастенько незамечаем, в особенности уподросших малышей.

Причина: Направить насебя внимание; внимание взрослых (обычно родителей), внимание сверстников, внимание компаньонов идрузей.

Проблемы по заказуСмалышами идошколятами мамы-папы занимаются много, можно сказать, дети повсевременно вцентре внимания всей семьи. Акак только малыш подрастает, обычно картина изменяется. Вроде немаленький, так что «займись-ка тысам».

Общениеже нередко проходит чисто «поделу». «Сделал уроки? … Кдоске вызывали?… Обедать пора… Хватит посиживать закомпьютером…» Ачто человека тревожит, почему оттогоже компьютера неоторвёшь, какие отношенья сдрузьями… Даже просто так посидеть поболтать «зажизнь» итопорою нам недосуг. Контакты всё пореже, всё более «только поделу». Общение вроде есть, авзаимопонимания, контакта духовного нет. Итогда ребёнку начинает казаться, что онвыпал иззоны внимания, азначит изоны любви.

Адетям влюбом (влюбом!) возрасте очень принципиально ощущать нашу родительскую любовь. Без чувства любви, без контакта духовного человек начинает ощущать себя незащищённым иодиноким, аэто, согласитесь, нестерпимо! Итогда… Итогда ребёнок начинает находить (инаходит) другие методы направить внимание насебя. Нытьё, капризы ивредности, вечное сопротивление… Акто-то притягивает внимание самым небезопасным методом рискуя собой. Да-да, рискуя собой, онсловно надеясь, что «именно тогда, когда япопал впеределку, будет внимания завались!». Посути, травмы данеприятности, случающиеся сребёнком это призыв опомощи: «Направьте внимание наменя!».

Призывы удошкольников обычно обращены кпапе, маме, кблизким, ксемье. Ушкольников ещё ировесникам, ктем, скем желает, грезит дружить. Вшкольные годы для малышей очень необходимыми становятся дела сдрузьями исверстниками. Аесли неполучается, если ребёнком вкомпании третируют онтакили по другому попробует направить внимание насебя.

Посути, ребёнок рискует только потом, чтоб его увидели иоценили. Не достаточно того. Вшкольные годы малыши, в особенности мальчишки, инспектируют себя напрочность илюбят всем показать, «какой ягерой». Иэто тоже ихзаставляет как бездумно встревать, так исамому затевать всяческие авантюры.

Что делать?

Развенчивать неверный героизм. Ребёнок должен уметь отличать смелость отбезрассудства. Прыгнуть вречку вниз головой круто, красиво, смело! Нопрыгать вниз головой вреку внезнакомом месте (когда незнаешь, что там, надне) уже безрассудство. Таковой, разумной осторожности, обучить будет несложно, если начать ссамого ранешнего юношества. Пришли, к примеру, напляж проверили дно, причём проверка непременно идёт скомментариями; попался под ноги камень: «Ого, какой булыжник, отлично, что нестали слету нырять, атообнего иголову можно пробить…». Это 1-ое. Авторое ребёнок должен освоить другие приёмы испособы (обычные, нетравматические), как направить внимание насебя, изнать, что они работают.

Задайте для себя обыкновенные вопросы исами ответьте наних.

Скем мой ребёнок дружит?

Что могут иценят вего рытье?

Чем онможет привлечь ивыделиться наихфоне других какими умениями?

Лучше профилактикой отвсякого, так сказать, травматического рвения, станет любовь изабота. Духовные дискуссии, семейные традиции, общие дела изанятия… Главное человек должен ощущать свою нужность посреди других людей. Это даёт уверенность. Ауверенному всебе человеку ивголову непридёт рисковать напоказ, так как ониуважает себя, онзнает, чего онстоит.

Еще одна причина. Нестерпимое ожидание проблем, апопросту ужас. Ужас, связанный сморальными категориями (презрение, отчуждение, чувство стыда ит.п.). Сюдаже относим истрах неоправдать чьи-либо ожидания (в большинстве случаев родительские, либо знатного взрослого, либо компаньонов идрузей). Ужас, связанный стелесными повреждениями (к примеру, отпорки, которая ему предстоит).

Казалосьбы, как это можно: для тебя угрожает что-то нехорошее, атысам заблаговременно добровольно наносишь травму для себя?! Оказывается, так бывает! И, ксожалению, нередко. Причём намерение для себя навредить удетей появляется ненауровне разума, аподсознательно. Хотя случается иосознанное самовредительство здесь всё зависит оттого, как ребёнок опасается того, что ждет его впереди.

Тревожное ожидание становится так нестерпимым, что лучше на данный момент, что угодно… Недаромже молвят «умираю отстраха»; время от времени это легче, чем ожидать.

Травмам, злосчастным случаям, связанным сожиданием чего-то ужасного, почаще подвержены очень совестливые малыши идети, которых держат вежовых рукавицах ичасто жёстко инесправедливо наказывают (нетолько на физическом уровне, ноипрезрением, к примеру).

Что делать?

Осознать, что наказание должно быть соразмерно «злодеянию», аесли выразиться поточнее, тонаказание нужно совершенно исключить. Малышей ненаказывают. Заместо наказания должны применяться разумные меры, дисциплинирующие человека, анезапугивающие его.

Причина злоба, обида идругие вредные чувства, скопившиеся снутри

Жизнь малышей нетакая ужгладкая, как может казаться напервый взор. Ихпроблемы весят неменьше, чем наши, просто сточки зрения взрослого опыта они могут быть приняты нами запустяки. К примеру, проблемы вшколе, пренебрежение одноклассников, чувство обиды натех, кто обладает властью (научителей, народителей, к примеру).

Когда плохие чувства копятся икопятся снутри, вероятны два варианта развития деяния.

А вариант: ребёнок неможет избавиться отних социально применимым методом, вот ивыбрасывает через риск, эпатаж.

Б вариант: зажатые вредные чувства модернизируются вагрессивные деяния. Причём злость может направиться как надругих, так инасебя.

Механизм, запускающий саморазрушающее поведение, приблизительно такойже, как учувства вины.

Что делать?

Показать, обучить, разъяснить, что есть идругие методы избавления отнегатива (ихпросто нужно испытать ивыбратьте, что подходят). Аглавное позволить ребёнку чувства свои выражать (анезажимать там, снутри, опасаясь осуждения либо наказания), социально применимым методом. Даже воздушный шарик лопнет, если длительно истарательно его надувать.

Причина чувство вины

Малыши нередко считают себя виновными. Поводов много, основной связан свозрастом иособенностями мышления ребятни. Дело втом, что ребёнок чувствует себя центром вселенной, исклонен считать, что всё, что происходит вокруг него, случается из-за него. Мать пришла сработы сердитая «она сердится из-за меня» (детке ивголову непридёт, что из-за начальника либо просто утомилась). Про бабушку внучек поразмыслил: «Вот надоела, хотьбы тыделась куда-нибудь». Иесли случаем совпало так, что бабушка вдруг захворала, онтоже может решить: «Это явиноват».

Ухудшает эту особенность наша привычка ребёнка винить, упрекать. Поначалу мыобвиняем, позже, привыкнув быть виновным, детка научается винить себя самого. Ачувство вины так противное чувство, что человек всегда стремится избавиться отнего. Кто-то переваливая вину надругого, кто-то нарываясь нанеприятности. Вот когда, дескать, япострадаю, тогда вину искуплю. Естественно, рассуждает ребёнок нетак поочередно, нодействует конкретно изтаких побуждений: подсознательно отыскивает метод свою вину искупить. Инаходит: ведёт себя настолько неосторожно, что получает какую-то травму. Ихотя это смотрится как случайность, нотакие «случайности» закономерны. Отвины неизбавился? Означает, травмы инесчастные случаи будут ещё… Иещё…

Что делать?

Если ребёнок вправду провинился, нужно тяжело его ругать инаказывать. Нужно непременно показать, как поправить проступок. Иконечно, держать в голове отом, что поступок может быть всяким неплохим либо нехорошим аребёнок только неплохим, возлюбленным. Всегда.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)