В притчах, как понятно, женитьбой завершаются все невзгоды героев. А в жизни со женитьбы, как молвят, все только начинается.
Беременность, роды и уход за небольшим ребенком для современной городской девицы опыт полностью новый. Никто и нигде не учил ее этому (маловразумительные уроки по домашней этике и психологии в школе не в счет). Кстати сказать, даже кулинарии в школах учат еще охотнее, чем уходу за малышом. Видимо, министерство образования боится, что обучение основам материнства вызовет у школьниц неконтролируемый порыв применить приобретенные познания на практике: (хотя, вероятнее всего, произошла бы оборотная реакция).
Ранее в деревнях опыт ухода за малышами и детьми юная женщина осваивала, ухаживая за младшими детками собственной мамы. Естественно, семьи тогда были многочисленнее теперешних. Даже если собственного братика либо сестрички детского возраста у девицы не было, она все равно так и ли по другому участвовала в уходе за потомками собственных родственниц либо, по последней мере, соседей. Не считая того, заботы о деревенском хозяйстве сызмальства приучивали даму и на физическом уровне, и, так сказать, психологически, к необходимости обеспечения потребностей семьи вперед собственных собственных потребностей.
У юный матери, родившей собственного первенца, не было недочета в опытнейших помощницах и советчицах. Продолжение жизни рода в классической культуре было окружено бессчетными ритуалами и нормами. Похоже, что в принципе исключалась ситуация, при которой юная мать испытывала какие-то сомнения по поводу выбора того либо другого метода ухода за ребенком, определения распорядка его денька, воплощения процесса кормлений и пр. Все издавна было определено за нее.
Городская среда поделила людей и семьи друг от друга. К тому же, мода на разные педагогические опыты, непрекращающиеся дискуссии по поводу того, как верно воспитывать малышей, занесли огромную сумятицу в головы юных родителей. Теория оказалась в отрыве от практики. И «благие намерения» в действительности стали приводить к грустным последствиям.
Все это служит разъяснением тому, что не достаточно кто из юных женщин представляет для себя, как поменяется ее жизнь с рождением малыша. Про недосып и резко увеличивающиеся хозяйственные хлопоты все более либо наименее наслышаны. Про трудности с весом и различные мед отягощения — тоже. Я же собираюсь тормознуть на том, чему юный маме предстоит научиться в психическом плане (и к чему она почти всегда является не готовой). Итак, она должна научиться:
- нести ответственность за другого, полностью зависящего от тебя существа, т.е. принимать решения, от которых зависит здоровье и обычное развитие малыша;
- стать более самостоятельной и организованной: так как далековато не всякий раз, когда это требуется, можно будет рассчитывать на помощь близких, в том числе супруга;
- приспособиться к отсутствию времени «на себя»: на ублажение собственных потребностей в разговоре, утехах и проф и личной реализации;
- перестроить отношения с родственниками супруга: их требования к юный мамы обычно оказываются выше, чем к супруге либо неизменной подруге;
- взять на себя к тому же ответственность за сохранение семьи: за то, чтоб у малыша был отец, а меж его родителями — применимые дела;
- пережить кризис в отношениях с папой малыша.
Тему отношений юный матери с близкими родственниками после рождения малыша (а первенца в особенности) в 2-ух словах не раскроешь. Она просит как минимум отдельной статьи. Остановлюсь подробнее на отношениях юных родителей. И объясню что я имела в виду под словом «кризис».
Не достаточно кто из моих знакомых мамочек (ну и ваших, наверняка, тоже) выбирали для себя супруга по принципу, будет ли он неплохим папой и надежной опорой в трудные времена. И дело здесь не в недочете опыта. На момент образования пары, т. е. в период влюбленности, даму нередко завлекают другие свойства. Огромное значение при выборе играют причины общественного фуррора, общественного статуса. Образование, умственные и другие возможности, широта интересов и круг знакомств до начала совместной жизни имеют, обычно, больший вес чем, к примеру, готовность посодействовать по хозяйству либо умение поступиться своими интересами ради близкого человека.
С началом совместной жизни начинается переоценка плюсов и недочетов напарника уже исходя из убеждений межличностной сопоставимости. Огромную значимость получают такие способности «общежития», как: внимание и чуткость друг к другу, готовность учесть чужое мировоззрение, верность данному слову, умение договариваться и планировать совместные деяния и пр. Рождение малыша становится типичным экзаменом для родителей на умение адаптироваться друг к другу в критичных обстоятельствах.
Про то, что психика дамы в период беременности становится очень уязвима, и что вследствие этого к беременной даме необходимо относится очень заботливо, все знают. Но при всем этом время от времени запамятывают о том, что родившие дамы также нуждаются в поддержке супруга и близких не меньше, чем беременные. У их обострены все чувства после родовой встряски, они резко оказались в новейшей себе ситуации ответственности за немощного малыша.
Малыш кардинальным образом меняет жизнь собственной мамы, не оставляя ей на первых порах времени ни на что и ни на кого больше. Хотимый это ребенок либо нет, он подчиняет для себя маму полностью и стопроцентно. В отличие от дам у парней принятие на себя новейшей роли отца — дело, так сказать, «добровольческое». При желании папе проще уклониться от собственных новых обязательств отца. У него есть куда «сбежать» — работа, друзья, увлечения «прошлой» жизни. Для него мир не перевернулся, как для дамы.
Одно это неравенство в принятии на себя родительской роли уже может служить поводом для суровых конфликтов снутри пары. Но самый главный камень преткновения, и самая частая причина ссор, как указывает практика, заключается в различиях в отношении мамы и отца к собственному ребенку.
Влюбленная дама, уверенная в собственном чувстве и ответном чувстве напарника, обычно, ждет, что его поведение по отношению к новорожденному малышу будет таким же, как и ее собственное. Т.е. экзальтированным, умиляющим и расстрагивающим до слез. Если ребенок хотимый, он для матери само совершенство. Подобного же «преклонения» перед малышом она ожидает и от его отца. Мужик же может вести себя совершенно по-другому. Когда дама лицезреет, что мужик не испытывает тех же эмоций по отношению к его ребенку, это, обычно, стопроцентно сбивает ее с толку.
Нередко мужик, даже очень желавший малыша от возлюбленной дамы, после его рождения ведет себя по отношению к нему достаточно сдержанно, прохладно. Поведение отца может смотреться, к примеру, так: супруг приходит с работы, малой светится — тянется, улыбается, болтает — любит папу, а он… за ручку потеребит, произнесет «агу» и пойдет заниматься своими делами либо возьмет на руки на несколько минут и положит — ему, как видите, скучновато» (из письма одной матери). Либо так: в ответ на реплику мамы: «взгляни, Анжелочка пошла!!!», — отец отвечает: «а ты что, колебалась, что она пойдёт?» Мужик может отрешиться брать малыша на руки, объясняя это ужасом уронить либо чего-нибудть у него сломать. Либо будет обращаться с малышом как с механизмом, не проявляя к нему никаких чувств.
Выходит поразительная для дамы вещь — ребенок, вызывающий у нее бурю самых различных чувств, оставляет флегмантичным (во всяком случае, так кажется со стороны) не кого-нибудь, а собственного собственного отца! Если настоящие мотивы подобного поведения она не осознает, она начинает во всем колебаться — обожают ли ее, обожают ли малыша, желал ли папа его возникновения на свет и т.д.
Все мы к тому же грешим верой в то, что влюбленное сердечко должно угадывать наши желания без слов. Потому заместо того, чтоб признаться юному папе в собственных колебаниях, мама нередко начинает раздражаться и придираться к нему по мелочам. От чего дела еще более портятся и могут зайти в тупик.
А разгадка заключена в различиях меж устройством мужской и женской психики. Общение мамы и новорожденного происходит в главном на уровне чувственного взаимодействия. А парней с юношества приучивают скрывать свои эмоции, не давать волю эмоциям. Потому они вправду не знают «с какого бока» подойти к малышу. Ведь разговаривать с ним обычным для их образом не выходит. К тому же гордость от переживания собственного отцовства нередко смешивается у их со ужасом перед новейшей ответственностью. Этот ужас — следствие неготовности к принятию на себя новейшей роли отца. Обычно, он скоро проходит. Если этого не происходит, кризис во отношениях пары затягивается.
Очередной предпосылкой, омрачающей юному мужчине удовлетворенность отцовства, является, обычно, неосознанная ревность к нему из-за того значения, которое он заполучил для его мамы. Оттеснив тем юного отца в сердечко возлюбленной им дамы на 2-ой план. Что поделаешь, так устроена наша психика. Нужна особенная психическая работа и желание работать над собой в этом направлении, чтоб одолеть это безобразное и не очень уместное чувство.
Для снятия этого напряжения мужик может избрать самый легкий себе путь — реже бывать дома. Многие отыскивают утешения в работе либо в компании друзей. Чем только крепит самые худшие подозрения юный матери. Которая, оказавшись без поддержки супруга в этот критичный для нее период, может совершенно разувериться в собственном партнере.
Из обычных жалоб юного отца (очевидно, в мужском кругу): «она так поменялась, стала какая-то дерганая, и дома атмосфера накаленная — идти неохота». Жалоба с другой стороны: «он живет собственной жизнью, прогуливается после работы с друзьями пиво пить, а я здесь загибаюсь дома…». «Они все такие», — подхватывают подруги. «Да плюнь ты на все», — рекомендуют друзья.
Начинаются ссоры, обоюдные упреки в недопонимании… Ну и предки с обеих сторон могут добавить. Мама — дочери: «твой отец вот также кидал меня, когда ты была малая». Либо отец — отпрыску: «у твоей, небось, нрав тоже испортился; твоя мама, помню, повсевременно меня пилила». Упреки со стороны родителей напарника переживаются еще больше болезненно, при этом обеими сторонами — и старшим поколением, и младшим.
Предки воистину могут сыграть самую деструктивную роль в жизни юный пары в этот период первого домашнего кризиса. Они могут практически «разодрать» молоденькую семью на части, теша себя неверной идеей, что выручили свое драгоценное чадо от «этого чудовища», с которым это чадо неосторожно планировало создавать крепкую семью…
Противостоять сильному давлению родителей даже с одной стороны очень трудно, в особенности если «вести войну» за сохранение семьи приходится только кому-то одному из юных. И Он и Она должны «отлепиться от родителей собственных и прилепиться друг к другу». По другому семьи не получится. Так заведено, и заведено не нами.
Как выходить из всего этого? Для этого нужно осознать две вещи. Во-1-х, что должно получиться в конечном итоге — как должны смотреться дела снутри семьи по мере преодоления кризиса. И, во-2-х, что можно порекомендовать и чем себя поддержать в разгар семейных проблем. Жалко только, что мудрость всех этих советов, обычно, понимаешь уже когда «бои отшумели» и идет подсчет утрат с обеих сторон. Надеюсь на то, что кому-то прочитавшему эту статью, мои советы посодействуют впору. Всегда охото веровать в наилучшее!
Обрисую поначалу дела в юный семье по мере выхода из кризиса. Найден новый приемлемый для обеих сторон уровень взаимодействия. Любая из сторон отрешается от части требований друг к другу, принимая некие стороны нрава и черты в поведении другого как данность. К примеру, Она смиряется с баней по субботам, а Он — с нерациональной (с его точки зрения) тратой денег; Она привыкает к внезапным визитам свекрови, а Он — к нескончаемым телефонным дискуссиям с подругами и пр.
Кризис миновал, если заместо 2-ух «Я», непохожих друг на друга особенностей с разными целями и желаниями, рождается некоторое «Мы». Другими словами Семья в настоящем осознании смысла этого слова. Когда оба напарника понимают, что общие семейные интересы, к примеру, забота о ребенке, выше и важнее их собственных интересов. Либо, само мало, когда партнеры показывают готовность хотя бы время от времени поступаться своими интересами и желаниями в пользу семьи: совместного времяпровождения, разделения хозяйственных обязательств, поддерживания связей с родственниками с обеих сторон, роли в каких-либо семейных обрядах.
Трио Мать+Папа+Малыш становится некоторым целым тогда, когда оба родителя ощущают себя частью этого целого. При всем этом некие потребности родителей отчасти начинают удовлетворяться ребенком. К примеру, потребность в любви и привязанности, бесспорное чувство своей нужности и незаменимости. Ведь совершенно небольшой малыш способен дать взрослому человеку чуть ли не огромную любовь, чем кто-нибудь из взрослых!
К тому же разница меж родителями в отношении к ребенку равномерно начинает сглаживаться по мере его роста. Отец равномерно находит к нему подход и открывает себе наслаждение от общения с ним. В особенности, если сам малыш начинает как-то выделять отца, находить его роли. Либо мама в свою очередь удостоверится в том, что папа проявляет свою любовь к малышу, но делает это по другому, чем она сама. Конкретно с этого в большинстве случаев начинается процесс обоюдного сближения меж родителями.
По мере взросления малыша у матери высвобождается больше свободного времени. Она «вспоминает» о супруге, начинает интересоваться его неуввязками на работе, опять начинает делить какие-то его увлечения. Папу в свою очередь могут начать заинтересовывать успехи малыша в зании мира, освоение им новых способностей, его отношения с другими детками. Это отрада для мамы. Она с гордостью может говорить папе об успехах малыша либо спрашивать его совета по поводу выбора способов воспитания в случае сложностей. С огромным одобрением встречает папа пробы матери возвратить для себя былую физическую форму, больше ухаживать за собственной наружностью и внешним обликом. Он понимает, что это делается частично для того, чтоб привлечь его, понравится.
Опыт работы с юными мамами выявляет последующую закономерность: чем резвее мать решит свои трудности, возникшие у нее с рождением малыша, чем резвее она успокоится и отыщет методы восстановления душевного спокойствия (подруги, спорт, хобби и пр.), тем резвее наладятся ее дела с супругом. Означает дама — это сильный пол, скажите вы. Что ж, нередко жизнь это подтверждает. Со своими чувствами даме идеальнее всего управляться самой, а не ожидать, пока этим займется мужик. Естественно, мужик может иногда и утешить, и поддержать, но в большинстве случаев это происходит так сказать незапланированно, а означает, не тогда, когда на это рассчитываешь.
При налаживании отношений принципиально, чтоб кто-то возжелал сделать шаг навстречу, и чтоб другая сторона оценила эту мирную инициативу. Тут огромную роль играет скопленный положительный опыт по разрешению конфликтов в родительской семье, в семьях близких друзей, знакомых.
Естественно, и при выходе из кризиса трудности во отношениях пары останутся. Они есть всегда и у всех. Снимется их острота, невыносимость. Найдутся новые точки соприкосновения, раскроются пути для сближения супругов. У обоих придет чувство, что жизнь длится, что совместно жить можно.
И в заключении кратко остановимся на факторах, которые обычно играют на фуррор скорого преодоления кризиса. Кроме самой инфы о том, что через этот кризис проходят все; и что это обычный шаг в развитии домашний отношений, оказывается принципиальным:
- не раздувать обиды, не ухудшать негатив по мере способностей; держать в голове, что у напарника кроме недочетов еще есть и плюсы;
- не считать себя невинной жертвой, признавать (хотя бы наедине с собой), что недочеты есть и у вас;
- не давать родителям решать за вас, что вам делать и как себя вести;
- проявлять хоть какое-то желание и иметь хоть какие-то духовные силы, чтоб разобраться в мотивах поведения другой стороны.
Осознание переживаний друг дружку — ключ к примирению. Осознание обеспечит снисходительность к беспомощности другого. Для этой цели может послужить и консультация (в эталоне парная) у опытнейшего психолога. Либо роль в неплохом тренинге для брачных пар. Я могу посодействовать и в том, и в другом случае.
Если вы почувствуете, что готовы принять эту помощь от меня, я буду рада оказаться вам полезной.