Авг 242013
 

Рождение второго малыша может стать поводом для бурных семейных споров и дискуссий. А когда дама сталкивается с категоричным нежеланием супруга быть два раза отцом, то появляется вопрос: как быть? Можно ли переубедить супруга, и если да, то как это сделать? А может, лучше смириться и тормознуть на одном ребенке, отдав ему всю любовь? Как быть, если беременность уже наступила?

Сколько дам попадают в такую ситуацию!
Тема нежелания супруга иметь второго малыша очень нередко подымается на дамских форумах в Вебе. И когда дама предъявляет эту делему, ее виртуальные собеседницы дают самые различные советы: от полного отказа от собственных стремлений до обмана собственной 2-ой половины. Сейчас мы разглядим несколько обычных историй и попробуем отыскать выходы из этих непростых ситуаций.

Склеить чашечку

Люба и Виктор три года совместно. У их вырастает двухгодовой Пашка. Но не все гладко в домашней гавани. Уже несколько месяцев как ссоры супругов стали практически каждодневными. Пару раз перескочило слово «развод»… Но Люба не желала развода! Она обожала Виктора, а еще они совместно приобрели квартиру и пока выплачивали кредит. А если развод, то как все разделять? Как Пашка? Огромное количество вопросов стояло перед Хоть какой. Но вот в голову ей пришла увлекательная идея: а что если родить еще 1-го малыша? Они опять с Витей будут ликовать первым ухмылкам, шагам, словам, и некогда будет ссориться. «Ну и не посмеет он кинуть меня с 2-мя детками», – нет же, ну и мерцало в голове у Любы. Выбрав один из моментов затишья, она озвучила желание родить еще 1-го малыша. И это привело к очередной ссоре с выяснением отношений. Виктор был категоричен: 2-ой ребенок на данный момент будет излишним в их семье. И перед Хоть какой встал вопрос, что все-таки делать…

Стоит делать второго малыша «клеем», который должен скрепить семью? Многим дамам этот вариант представляется полностью правильным. Они рассчитывают на чувство долга мужчины, на его порядочность. Они уповают, что 1-ая беззубая ухмылка растопит его сердечко. Оправданы ли эти надежды? Конкретный ответ: нет. Ребенок, ни 1-ый, ни 2-ой, не может (и не должен!) быть средством удержания мужчины.

Надежды на чувство долга и порядочность очень нередко остаются только надеждами. Мужик, почувствовав, что его неким образом «околпачили», может вообщем отрешаться от общения с дамой и ребенком. Дама испытывает целую бурю чувств, осознав, что ставки проиграны. Малыш, «не сработав», становится ненадобным. А толика постылого малыша незавидна: он никогда не будет получать довольно тепла и заботы, всегда будет колебаться в собственной ценности для других людей, ему тяжело будет выстроить свою семью.

Даже если мужик остается, узнав о беременности, даже если всей душой привяжется к ребенку, это не решит его заморочек с дамой. Ведь что-то привело к «трещинке» в отношениях? И это «что-то» осталось нерешенным.

Если вы отдаете для себя отчет, что желание иметь второго малыша исходит из рвения удержать жена, скрепить семью, остановитесь. Вероятнее всего, ваш супруг не желает на данный момент планировать второго, и он прав. Необходимо поначалу разобраться в отношениях, решить «острые» вопросы. Может быть, даже обратиться к психологу. А когда в вашей гавани вновь воцарится спокойствие, вы оба возжелаете еще 1-го продолжателя рода. И этот ребенок будет настоящим эмблемой нового домашнего счастья и спокойствия.

Когда времени на уговоры нет…

С неких пор Полина была поглощена мечтой о возникновении второго малыша. Покупая пятилетней Миле одежку и игрушки, она не могла пройти минуя малеханьких кофточек, чепчиков и ползунков. Материнский инстинкт был так силен, что Полина практически ощущала себя беременной. Она желала о малыше, стопроцентно отдавая для себя отчет, как сложное время ожидает их семью. Но она была готова и к нескончаемому памперсному сборочному потоку, и к вероятной ревности Милы, и к временным валютным трудностям. Она много разговаривала с подругами, которые успели обзавестись 2-мя детьми, и понимала, что полностью «потянет». Она уже желала завести с супругом разговор о планировании, как сообразила, что уже беременна! Со светящимися от радости очами она сказала новость супругу, но тот совсем не обрадовался…

Эта ситуация, пожалуй, самая непростая для дамы. Осознав, что она беременна, дама понимает, что очень желает этого малыша, уже любит его. А супруг или выражает недовольство, или открыто настаивает на прерывании беременности. Время от времени мужчины так категоричны, что молвят: «Либо аборт, либо развод!» В этот момент в сознании дамы появляется острый конфликт: она желает малыша, который уже вырастает в животе, и ей как никогда нужна поддержка супруга. Но также она осознает, что может утратить супруга и остаться с 2-мя детками, если сохранит беременность. Что все-таки делать? Пойти на поводу у супруга либо сохранить беременность под опасностью разрыва с ним? Это сложнейший выбор, и никто, не считая дамы, не вправе решать, как ей быть. Но все-же наметим несколько ориентиров, которые посодействуют в обдумывании решения.

Более принципиальным моментом тут является угроза развода. И время от времени дама предпочитает пойти на аборт, чтобы сохранить дела. Но многих ждет противный сюрприз: через некое время брак все равно распадается. И дама остается и с чувством вины перед нерожденным малышом, и с горечью, что даже этот отчаянный шаг не выручил семью. Почему же аборт провоцирует развод?

Во-1-х, прервав беременность, дама не только лишь испытывает чувство вины, да и сильную ярость, направленную на супруга за то, что он настаивал на этом шаге. Даже если дама не указывает эту ярость, она живет снутри и разъедает дела, точно ржавчина.

Во-2-х, дама теряет доверие к супругу, так как в таковой принципиальный для нее и всей семьи момент он настоял на аборте, избрав, таким макаром, путь более легкий себе и более непростой для дамы. Она начинает ожидать «подкола» и в других делах.

В-3-х, то, что мужик настаивает на аборте, дает осознать даме, что он не ценит ее здоровье и что ценность их любви (а ребенок – плод этой любви), для него малозначительна.

В-4-х, у дамы после аборта может снизиться сексапильная активность. Нередко дамы избегают контактов с супругом. А потому что сексапильные дела в браке являются одним из столпов, на котором он держится, то очередной опорой становится меньше.

Естественно, все это провоцирует конфликты и недопонимание. Потому не стоит мыслить, что прерывание беременности – это гарантия «спасения» брака, быстрее, это прямой путь к разводу.

Вам предстоит суровый разговор с супругом (может быть, не один). Что может посодействовать супругу отрешиться от мысли об аборте:

Мысль №1: «От возлюбленного супруга возлюбленного малыша не убью никогда!» Заявляя это, вы подчеркиваете свое отношение к супругу, также показываете, как ценен вам возрастающий в животе малыш. Очень принципиально показать мужчине, что вы уже любите малыша, что он вам не абстрактный «плод», а небольшой человечек.

Мысль №2: дайте супругу осознать, что ребенок – реальный небольшой человечек. Покажите снимки собственного УЗИ. Поведайте, что ребенок еще совершенно небольшой, а у него уже бьется сердце. Для парней плод, в особенности до момента первых толчков, – это что-то абстрактное, вроде бы ненастоящее. Помогите супругу понять, что даже до 12 недель это реальный небольшой человечек.

Мысль №3: поведайте, что аборты несут отягощения различной тяжести (это, вправду, правда). Это инфекции, воспалительные заболевания, кровотечения, гормональные нарушения, следующие внематочные беременности, бесплодие – вот далековато не полный перечень. Готов ли ваш супруг обречь вас на эти заболевания? И все это не считая психического неблагополучия.

…Супруг Полины настаивал на аборте. «Ты ставишь крест на нашей домашней жизни!», – гласил он. Но Полина приняла решение сохранить малыша. «Мы не говорили о беременности до 17-18 недель, будто бы ее не было, – ведает она. – Но позже все равномерно наладилось, и он стал переживать совместно со мной. На данный момент я вижу такового любящего и рачительного отца, какого не лицезрела со старшей дочерью, и нужно сказать, что младшенький любит его больше всех. Но мне было уже 35 лет, и я так желала второго, что поставила на чашу весов свое семейное благополучие. Я понимала, что супруг мог вправду уйти. Я пошла против его желания и настояла на собственном. Может быть, это некорректно, естественно, малышей должны желать двое, но конкретно во мне, а не в нем жил этот ребенок. Потому тогда конкретно я приняла такое ответственное решение – сохранить малыша».

Таких историй со счастливым концом достаточно много. Супруги, плохо отреагировавшие на факт пришествия 2-ой беременности, становились нежными и любящими отцами. К огорчению, никто не может дать гарантии, что конкретно так и будет. Потому постарайтесь не допустить ситуации «внезапной» нежеланной беременности, и уж тем паче не околпачивайте супруга, говоря, что вы предохраняетесь либо что «сей день неопасный», в надежде, что когда беременность станет фактом, супруг примет это безропотно. Постарайтесь поначалу уверить супруга, а потом совместно планировать беременность.

Незрелый фрукт

Одна из нередких обстоятельств нежелания парней иметь второго малыша – это так именуемый «синдром незрелого отцовства». Их 1-ые малыши нередко получаются «случаем», и женятся они по этой причине, руководимые жесткой рукою будущей супруги, или тещи, или собственной мамы. «Незрелый» отец может также планировать первого малыша, потому что он нужен ему для статуса (к примеру, чтоб поддерживать образ добропорядочного отца семейства). Как отцы они себя проявляют без охоты, общаясь с ребенком только после длительных понуканий, и по максимуму перекладывают обязанности воспитания и ухода на супругу.

Когда жена такового мужчины начинает думать о втором ребенке и озвучивает эту мечту, то она в ответ может услышать: «Но тогда же я не смогу поменять в будущем году машину (съездить за границу, приобрести снаряжение для горных лыж…)». Для этих парней на первом месте находится буковка «Я».

Совет 1
Чем отличается «зрелое» родительство от «незрелого»? Зрелые предки чувствуют потребность иметь малыша, хлопотать о нем, брать ответственность за его воспитание на себя. Они понимают, что в воспитании малыша много заморочек, и, сталкиваясь с ними, стараются их решать, задействуя собственный творческий потенциал. «Незрелые» предки стараются жить так, будто бы заморочек вообщем нет, а когда не увидеть их нельзя, оказывается, что они не способны их решить. Тогда и они начинают «находить виновных», обвиняя друг дружку, воспитателей в саду, учителей в школе, бабушек-дедушек. Они живут, перекладывая ответственность на других. Потребность воспитывать малышей для их далековато не основная.

Как раз такие мужчины – «незрелые фрукты» – и посылают жен на аборт, невзирая на все аргументы, которые она им приводит. Конкретно они способны воплотить опасность «развод, если малыша оставишь» в жизнь. А если и останутся в семье, где родится их 2-ой ребенок, то будут и далее перекладывать ответственность на супругу («ты же сама желала этого малыша, вот и воспитывай его сейчас!»). В общем, удел жен таких мужей незавиден.

Можно ли провоцировать «незрелого» супруга так, чтоб он от всей души возжелал продолжить себя во 2-м ребенке? А необходимо ли? Даже если он нехотя согласится, то помощи в воспитании от него будет очень тяжело дождаться. Он очень очень желает жить «себе», невзирая на собственный домашний статус.

В общем, 100 раз задумайтесь, готовы ли вы к тому, чтоб воспитывать малыша практически в одиночку при формальном присутствии его отца рядом. Может быть, стоит подождать, пока супруг «подрастет», а может быть, этого никогда не случится. Начинайте собственный новый беременный путь, стопроцентно отдавая для себя отчет в том, что вы должны возлагать лишь на свои силы.

Ребенок как знак перемен

Нередко мужчины, даже «зрелые», не желают планировать второго малыша, так как они… страшатся! Никто из их не признается в этом, но по сути это так. Какие самые всераспространенные мужские ужасы?

Во-1-х, это ужас, что он не сумеет «прокормить» свою огромную семью, ведь, по последней мере, на 1,5-2 года он опять становится единственным кормильцем!

Во-2-х, это ужас опять «быть отверженным», пока ребенок мал. Папы помнят, что когда родился первенец, супруга фактически всегда уделяла малышу, и у нее не хватало ни времени, ни сил на изготовление пищи, уборку и сексапильные дела. Мужик помнит эту чувство «заброшенности» и не желает его повторения.

В-3-х, это ужас ухудшения отношений с супругой. Подавляющее число пар переживает «кризис рождения первого малыша». Он состоит в том, что с рождением первенца супруг и супруга получают новые роли «папы» и «матери», и освоение этих ролей – дело сложное. Для того чтоб осознать, что такое быть родителями, необходимо время. И нередко этот период насыщен обоюдным недовольством и недопониманием. Но в сознании мужчины время рождения малыша крепко связывается с мемуарами о ссорах с супругой. И потому появляется ужас: а не повторится ли то же самое во 2-ой раз?

В-4-х, это ужас утратить супругу, в особенности если 1-ые роды были томными. Нет же, ну и мелькнет в мужской голове идея: а что если роды пройдут так плохо, что мне придется одному воспитывать малышей? Этот ужас изредка выходит на поверхность, в сознание, но подсознательно он есть всегда, и конкретно он провоцирует бессчетные мужские «отговорки».

Совет 1
Можно ли биться с мужскими ужасами, ведь эти ужасы время от времени даже не осознаются самими супругами? Трудно, естественно, но полностью может быть:

Говорите! Дело в том, что взрослые люди еще не отыскали другого метода решения заморочек, как в общении вместе. Ожидания, что все поменяется «само собой», «вдруг», ни к чему, не считая расстройства не приводят. Неважно какая неувязка должна дискуссироваться и проговариваться.

Обсуждение должно быть предметным. Спросите, почему конкретно он не желает второго малыша. Вероятнее всего, супруг приведет аргументы нехватки средств, непостоянности работы, нерешенного жилищного вопроса. Вы должны заблаговременно обмыслить, какие аргументы может привести супруг и приготовиться к их «отражению». Постарайтесь, чтоб ваш ответ был построен на логике, а не на чувствах, в особенности в валютных вопросах.

Супругу тоже нужна моральная поддержка. Не запамятовывайте выражать уверенность, что он сумеет стать восхитительным папой 2-ой раз, ведь на данный момент у него так отлично все выходит!

Приемы, которые могут вам посодействовать в общении:

Мысль №1: посчитайте средства. Если вы можете подсчитать, сколько средств будет уходить каждый месяц на подгузники и остальное малышовое обеспечение, и можете показать супругу, что это полностью осуществимо, даже если он будет работать один, то полдела изготовлено! Подсчитайте, сколько на данный момент каждый месяц уходит на семейные нужды: одежка, питание, оплата платежей. Покажите ему, какие части могут быть временно урезаны в пользу подгузников и распашонок. Может быть, что это будут вам полностью посильные растраты!

Мысль №2: напомните, что 2-ой малыш появится не завтра. Удивительно, но когда дамы заводят разговор о планировании, эта обычная идея в голову мужикам не приходит. А ведь, беря во внимание, что беременность наступит не сходу, у семьи есть в припасе какое-то время! И за этот период можно поднакопить средств, не спеша отремонтировать комнату, и вообщем привыкнуть к мысли, что скоро ряды вашей семьи пополнятся новым членом.

Мысль №3: напомните супругу, что многие большие вещи (коляска, кровать и остальное приданое) остались от старшего малыша, кое-что вы можете приобрести на «декретные» либо «послеродовые» средства. Еще что-то подарят родственники. Так что основное – это каждомесячное содержание малыша, а оно полностью посильно при разумном подходе. Ну и тут, как говорится, «мир не без хороших людей». Знакомые матери, имеющие малыша, позже с наслаждением отдадут вам вещички!

Мысль №4: «Ты – достойный мужик!» Используя этот прием, вы подчеркиваете главенство и силу супруга, также свою любовь и почтение к нему. Марина, когда разговаривала с супругом о рождении второго малыша, произнесла: «Ты знаешь, сколько у меня подруг, которые просто не желают рождать малышей от собственных мужей! Они не доверяют им, живут с ними быстрее по привычке и лицезреют в их в главном недочеты. Я же желаю малыша от тебя! Я рада, что конкретно ты мой супруг, я люблю и уважаю тебя, потому желаю еще малышей». Эта речь позволила супругу Марины задуматься, что отцовство – это дар доверия со стороны супруги, это признание его как мужчины и главы семьи. А кто из парней откажется от такового?

Мысль №5: «Любовь никуда не денется!» Это аргумент для парней, боящихся, что с рождением малыша вновь отойдут на «2-ой» план. Эту ситуацию нужно проговорить заблаговременно. К примеру, так, как это сделала Татьяна: «Да, я помню, как нередко приходилось есть покупные пельмени, когда родился наш первенец. Я помню, как время от времени у тебя не было свежайшей рубахи, так как машина была занята стиркой пеленок. У меня время от времени не хватало сил, чтоб побеседовать с тобой, и ты, наверное, ощущал себя сиротливо. Естественно, когда родится 2-ой ребенок, 1-ый год опять будет сложным. Практически все мое время будет занято уходом за ним. Но знай, что моя любовь никуда не делась. Совместно мы справимся с трудностями!» Принципиально, чтоб мужик знал, что все эти бытовые неурядицы и неизменная вялость супруги не являются показателем разлада в отношениях.

Мысль №6: «Ты – уже отец!» Этот аргумент для тех парней, которые пережили бурный период «кризиса рождения первого малыша», этот период недопонимания, ссор и притирки к роли родителей. Нужно осознавать, что рождение первого малыша нередко приводит к кризису в семье. А к моменту рождения второго все роли уже знакомы, и супруги отлично акклиматизировались в том, что такое «быть матерью» и «быть отцом». Об этом можно и необходимо поведать супругу, принеся отрадную известие, что нового «передела принадлежности» не будет!

Мысль №7: «Я – не больна!» Чтоб ослабить ужас мужчины, что с вами либо с ребенком может что-то случиться, посетите докторов перед тем, как планировать беременность. Удостоверьтесь, что вы здоровы и готовы к этому непростому пути. Ваше собственное здоровье – это залог фуррора здоровья грядущего малыша. И сообщите о результатах «диспансеризации» супругу. Зная, что вы вступаете на этот путь здоровой, он будет меньше беспокоиться за ваше с малышом здоровье.

Илья, счастливый отец 2-ух отпрыской, в один прекрасный момент поведал мне, как он не желал рождения второго малыша. «Нашему первенцу было два годика, когда моя Катерина завела разговор о «2-ой ляле». Я тогда не сумел сдержать себя и очень резко ей произнес, что о втором на данный момент не может идти и речи. Наш Максимка до полутора лет был очень возбудимым ребенком, плохо спал, много привередничал. Мы очень утомлялись. Супруга занималась фактически только ребенком. Я, естественно, осознавал, что так оно и должно быть, но время от времени было грустно, что она даже запамятывает спросить, как у меня денек прошел. К тому же я был единственным добытчиком. Мы не нуждались, естественно, да и излишних средств тоже не было. В общем, тогда идея о втором ребенке показалась мне страшной. Снова все с начала! Я очевидно не был готов…

Хотя я ответил категоричным «нет!», Катерина не успокоилась. Только позже я сообразил, что у нее была своя мудрейшая стратегия. На время дискуссии о втором закончились, но она нет же, ну и вворачивала в наши беседы рассказы о счастливых семейных парах с 2-мя детками. Я лицезрел, как у нее пылают глаза, когда она глядит на детей, слышал, как она интересуется вопросами ревности старших к младшим и тем, как матери с папами управляются с 2-мя. Равномерно я начал приходить к мысли, что живут же люди с 2-мя детками! И не бедствуют, и жизни радуются! В общем, мысль родить второго закончила мне казаться страшной. А здесь супруга мне произнесла, что прошла по всем докторам и стопроцентно не больна. Она снова произнесла, что очень желает, чтоб «ее возлюбленный супруг» стал 2-ой раз папой возлюбленного малыша. И у нас состоялся большой разговор. Мы обсудили, что средств, в общем-то, нам хватит, все вещи от старшего остались, а предки мы уже бывалые, потому справимся. И вот через год с маленьким мы получили 2-ой пищащий комочек! Когда я смотрю на него, то даже с неким стыдом вспоминаю, что поначалу я не желал, чтоб он возникал!»

Если ваш супруг высказывается против рождения второго малыша, не унывайте. Полностью может быть, что это та ситуация, когда «вода камень точит». Наберитесь терпения и продвигайтесь к цели малеханькими шажками. Не давите на мужчину, не выплескивайте на него бурю недовольства. Если дама чувствует внутреннюю потребность стать мамой, то мужчине нужно посодействовать понять это и привыкнуть к мысли стать опять отцом. При пикантном женском подходе супруги с течением времени становятся более приклнны, а потом с таким же нетерпением начинают ожидать «2-ух полосок», как их супруги. Многие папы позже молвят, что быть папой во 2-ой раз – это совсем особое состояние. Если впервой они были очень напряжены, страшились сделать что-то не так и в итоге совсем оставляли всякие пробы, то во 2-ой раз они ощущают огромную уверенность и способны получать большущее наслаждение от общения с малышом.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)