Авг 242013
 

Жертвы никому не необходимы. Если вы с женщиной не сможете жить совместно, нужно не мозолить друг дружке глаза, умиротворенно разойтись. Да и про чувство ответственности забывать не стоит. Тем паче что вас сейчас не двое, а трое либо даже четыре. Как остаться неплохим папой не во вред личной жизни? Своим опытом делится Андрей Прокофьев.

За большой срок собственного отцовства я удостоверился, что львиная толика волнений с уходом из семьи связана с неописуемым количеством вранья. Мол, «большая ответственность, превосходные расходы, малыши еще глуповатые, а папа в одиночку с ними ни за что не управится». Это все ересь. Малыши — такие же люди, только мелкие, и все отлично усвоют, если ты сможешь понятно разъяснить. Об ответственности тоже болтают в главном те, кто о ней и понятия не имеет. Ну и расходы полностью можно пережить — не такие уж они удушающие.

А семья, в какой жизнь как при штатской войне, не нужна никому, ребенку в том числе. Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, — это собственные ужасы и сомнения, также вероятная невменяемость мамы малыша. В процессе общения со своими детками и их матерями лично я выработал ряд правил, которые, как оказывается, даже очень в стиле современной детской психологии. Во-1-х…

Семья, в какой папа с матерью — что кошка с собакой, для малыша ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда предки живут раздельно, но обожают его и не жрут друг дружку, еще стабильнее для возрастающей психики.

Миру — мир

Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтоб получить размеренный доступ к ребенку, без сбоев и на обычной скорости, вам придется выстраивать дела и с его матерью. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга возможно окажется наименее на психическом уровне устойчивой, чем вы. К примеру, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет говорить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта сделать связь с потомством. Во-1-х, трибунал, но таким макаром вы только усилите состояние аффекта обратной стороны и распишетесь в своем бессилии. 2-ой и более грамотный вариант — продвижение к цели воспитания малышей тихой сапой.

Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не способен решить дело миром. Но трибунал может усилить вражду так, что дела нельзя будет вернуть уже ни в одном виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совершенно не непременно будет исполняться.

Взятие хитростью

Даже если мать потомка отторгает вас стопроцентно, успокойтесь. С течением времени все встанет на свои места. Но вы, естественно, сможете этому помочь, продолжая налаживать связи. Пока звоните, говорите с малышом, сообщайте ему, что любите его и повсевременно думаете о нем. Даруйте подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки.

В нашем отцовском деле дипломатия более принципиальна, чем в штаб-квартире ООН. Не спешите устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя величавого воспитателя. С матерью малыша пытайтесь разговаривать лаского и покладисто. Делайте все, чтоб не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее в особенности принципиально, потому что малыши склонны все семейные трудности взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали красть, только бы отвлечь маму с отцом от выяснения отношений. Потому очень принципиально снять вину с малыша. И непременно разъяснить ему, что, фактически, происходит. Ребенок должен осознавать, что люди время от времени расползаются и его вины здесь нет никакой — просто так устроена жизнь. Гласить о происшедшем необходимо очень откровенно — все, о чем взрослые молчат, малыши считают кое-чем страшным и непереносимым.

Нередко, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» — предки предпочитают отмалчиваться. Малыш в конечном итоге воспринимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает мыслить, что об этом не молвят, потому что правды он не сумеет вынести. Никогда нельзя скрывать явное, чтоб не нанести ребенку сильную травму, которая непременно обнаружится в дальнейшем.

Упрямый труд

В Рф, ну и не только лишь, всераспространен несуразный первобытный стереотип: ребенок принадлежит даме, а мужик должен работать утром до ночи и приволакивать домой животные туши, свежайшие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. При этом культивируется этот стереотип обоими полами. Чтоб создавать с ребенком истинные дела, пусть они даже будут сложными, с ним нужно разговаривать.

5 главных правил общения с ребенком
  1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его мамы. Ничего, не считая вреда, это не принесет. В конечном итоге теряет не тот, о ком молвят плохо, а тот, кто это гласит.
  2. Не страшитесь знакомить малыша с новейшей подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни феноминально, ревность очень принципиальна, так как он обучается считаться с воззрениями и желаниями окружающих.
  3. Получайте от встреч с ребенком настоящее наслаждение. Натужные свидания, надрывистые разъяснения, напряжения и ужасы — все это ребенок очень стремительно улавливает, осознает, что что-то не так, и начинает мучиться.
  4. Когда не сможете повстречаться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в далекое плавание, чтоб привезти ему самую прекрасную в мире раковину.
  5. В отношениях с ребенком усвойте четыре обыкновенные мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с матерью мы совместно жить не можем», «Твоя мать — самая наилучшая», «Ты — самый наилучший и ни в чем же не повинет».

Вы должны давать ребенку все, что сможете. Демонстрировать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по собственному опыту говорю, малыши могут делать и в год), совместно поменять колесо, ездить смотреть, как взмывают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на дисплее компьютера пятирукого мужчины с топором, брать в магазинах различные цацки и юбочки и совместно одевать кукол. Делайте что угодно: небольшим все любопытно. В таком случае, даже если у вас не будет способности нередко видеться с детенышем, любая встреча будет для него броским событием в ежедневной жизни. Используйте это.

Спокоен как удав

Природа так замечательно нас устроила, что малыши обожают собственных родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те приобретают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями. Не стоит на этом спекулировать, но подразумевать можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не мыслить, что, если раз-другой вам не дали повстречаться с потомством, оно вас забудет, и не обосновывать ничего ребенку. Это такая психическая теорема, которую многие, наверняка, примут в штыки, но зря. Пробовать загладить вину, принося себя в жертву воспитанию малыша, глупо и ни к чему отличному не приведет. Некие в собственном самобичевании доходят даже до того, что уверяют себя: теперь-то отпрыск непременно станет пьяницей, а дочь — путаной. В собственном беспочвенном ужасе такие отцы несусветно нагружают несуществующими неуввязками и себя, и свое чадо, естественно, совсем не улучшая отношений с ним.

4 главных правила общения с матерью малыша
  1. Ваш разрыв никак не связан с тем, что она неумна, дурна собой либо не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы очень различные.
  2. Вы не бросаете ее и малыша, а просто не собираетесь с ней совместно ночевать.
  3. Вы готовы ей помогать во всем (либо почти во всем), кроме заслуги оргазма, потому что сердечку не прикажешь.
  4. Вы должны совместно (а не по очереди) участвовать в воспитании малыша. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его грядущего.

Не нужно фанатизма

Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и чувственный. Это ни к чему отличному не приведет ни вас, ни малыша. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него. Когда приводите малыша к для себя, не запамятовывайте докладывать ему, что некие деяния, которые ему позволены у матери — скажем, ныть, выпрашивая конфету, — по вашим правилам совсем недопустимы, а некие — допустим, прыгать на диванчике либо бегать по квартире, — напротив, позволены. Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, естественно, далековато не безупречна, да и полностью не катастрофична. Потому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы способен с этим совладать. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)