Авг 242013
 

Поводов, по которым жизнь с возлюбленным человеком становится нестерпимой, огромное количество — начиная от бытовой несовместимости и кончая суровыми разногласиями в решении актуально принципиальных вопросов. Я говорю не о маленьких трениях и разовых дилеммах и не о трудностях, связанных с простым недопониманием либо чрезмерными требованиями партнеров друг к другу. Пойдет речь о тех моментах, когда любовь к определенному человеку заходит в противоречие с другими суровыми потребностями, в том числе имеющими биологическую природу.

Могу поведать об одной паре, у которой сложились красивые дела, присутствовало единство взглядов во всех принципиальных актуальных вопросах, были схожие интересы. Юные люди обожали дискуссировать киноленты, гласить на философские и политические темы и всегда приходили к согласию. Но парень был настолько неаккуратен в быту, что это делало жизнь девицы (назовем ее Аллой) нестерпимой, не гигиеничность, которую он допускал, ей представлялась небезопасной. Ситуация усугублялась тем, что юноша не был индифферентен к быту. Он обожал чего-нибудть приготовить, но резал сразу одним ножиком сырое мясо и овощи для салата, оставлял мясные обрезки на столе и уходил на работу, летом через открытую форточку налетали на запах мухи. Приходя в квартиру, он никогда не снимал уличную обувь, клал запятнанную посуду в книжный шкаф… Особенностей поведения юноши в быту, которые просто изводили Аллу, было огромное количество. Она старалась все привести в порядок, но это отымало очень много времени и сил — каждый денек приходилось делать практически генеральную уборку. Увещевания, просьбы и упреки оказывали не достаточно воздействия. Юноша прислушивался к возлюбленной, пробовал делать так, как она желает, но это приводило только к малозначительным одномоментным результатам, так как у него были совсем другие представления о том, что такое чисто, а неубранное помещение его нисколечко не раздражало.

На определенном шаге делему пробовали решить за счет домработницы. Но обоим не нравилось, что в доме колготится чужой человек, перекладывает вещи. Через неделю от сторонних услуг отказались, и все возвратилось на круги своя.

Совместная жизнь с неаккуратным юным человеком сделала Аллу раздражительной и нервной, но расстаться из-за таковой мелочи, как быт, отрешиться от сотворения семьи с возлюбленным при наличии полного единства душ ей казалось странноватым и неосуществимым.

Ставший, к огорчению, всераспространенным в наше время пример, делающий любовь нестерпимой, — это ситуация, когда два человека длительно встречаются либо даже живут совместно, но женщина желает узаконить дела и завести малышей, а мужик не вожделеет этого. При этом, в паре сохраняется теплая любовь (не было бы любви, не было бы и трудности). Уходят годы, и надежда дамы сделать всеполноценную семью становится все более призрачной (по последней мере, так может казаться). Все почаще приходит желание расстаться. Но сделать это тяжело.

«…Выходит, выхода другого нет, только кидать его? — задается вопросом женщина, попавшая в такую ситуацию. — Боюсь, что я не смогу. Когда мы не общаемся какое-то время, мне очень плохо бывает, вообщем из жизни выключаюсь… У нас с ним не всегда же все плохо бывает. Много и неплохого… А самооценка моя, наверняка, …занижена. Очень я от него завишу, не вещественно, а душой прикипела…».

«Возможно, меня все это так достало, что легче было бы без него, — решает другая. — Я на данный момент так думаю. Я могу ошибаться. Но я готова убежать куда угодно от нынешнего моего состояния…». (Из архива конференции «Семейные дела»).

Другой, более возмутительный и обычный пример невыносимости совместной жизни, касается карьеры (карьера — это более обширное понятие, чем просто заработки) и самореализации. Как досадно бы это не звучало, влюбленные очень нередко заместо того, чтоб поддерживать друг дружку в этой сфере, только «ставят палки в колеса». Эта неувязка не непременно растет до огромных масштабов. Но если заинтригованность человека в собственной профессии очень велика, если он ощущает то либо другое призвание, то любовь часто становится для него катастрофой. Тут «страдающей» стороной могут быть и мужчины, и дамы.

Приведу еще исторический пример, где любовь вступила в противоречие с чувством самосохранения. Эта история прекрасно описана в книжке Д. С. Мережковского «Антихрист (Петр и Алексей)». А не так давно на экранах телевизоров можно было поглядеть старенькый кинофильм «Петр 1-ый», где она тоже была отражена.

Отпрыск Петра I принц Алексей со собственной любимой Ефросиньей прятался за границей. Алексей Петрович не на шуточку разгневал отца и знал, что Петр хочет управиться с ним. Возвратить принца в Россию без его согласия не представлялось вероятным. Тогда был применен хитрецкий манипулятивный прием — на беглеца решили повлиять через Ефросинью. Необразованная женщина поддалась воздействию, возжелала возвратиться на родину и пригрозила Алексею, что бросит его, если он не поедет с ней. Принц согласился, хотя знал, что у него, навряд ли есть надежда выжить. На родине наследника пытали и казнили.

Неуверенность и зыбкость положения Алексея, находящегося в немилости у родителя, необходимость сделать выбор — выступать ли против родины и отца на стороне противников либо вечно прятаться сделали его чувственно уязвимым, что усилило зависимость от любимой. Эта зависимость стала последней предпосылкой его окончательного выбора, неприятного инстинкту самосохранения.

Когда любовь вступает в противоречие с разными «сущностными» потребностями человека, многие винят напарника, себя либо судьбу. Но есть ли чья-то вина в том, что люди различные, у их различные ценности и актуальные задачки? Появление даже самой страстной любви не отменяет этих различий. Трудности при разработке домашнего союза естественны.

Но в этом случае не верно гласить о конфликте интересов 2-ух людей. Если жизнь с возлюбленным становится нестерпимой, то причина заключается во внутреннем конфликте того, кто мучается от создавшейся ситуации. Интересы и взоры 1-го человека тоже входят в противоречие вместе. Это нормально, в этом никто не повинет. Пристижное в русские времена словосочетание «гармоническая личность», имеет не такое уж огромное отношение к реальности, это одна из социалистических утопий. Если у кого-либо выходит в сложной ситуации сделать конкретный выбор, то ему можно только позавидовать. Обычно решение дается в итоге истязающей борьбы.

«Я люблю конкретно его, желаю конкретно с ним сделать семью. Но он считает, что поначалу должен раскрутиться в бизнесе, приобрести квартиру и поглядеть мир. Я не против, но мои годы уходят! Что делать?» — спрашивает юная дама. Со стороны просто дать совет: «Кидать его, и поскорее!» Но это только со стороны, так как посторонний человек осознает естественное и закономерное желание иметь семью, но не переживает любовь, что заполняет сердечко страдающей дамы.

Когда вы попадаете в схожую ситуацию, пробы побеседовать с возлюбленным, придти к взаимопониманию либо как-то по другому повлиять на него (кликами, скандалами, слезами, ультиматумами, расставаниями), дают, мягко говоря, не совершенно тот эффект, который хотелось бы. А решение вопроса методом переговоров может быть исключительно в том случае, если идет речь о непонимании друг дружку, а не об настоящем конфликте интересов.

Повторюсь, что подоплекой этого конфликта всегда является внутренний конфликт: «Я желаю быть конкретно с ним (ней), и я желаю иметь нечто (семью, карьеру, средства, всегда убранную квартиру, безопасность и т.д. и т.п.), а он (она) не дает этого получить». Не будь внутренней трудности, не было бы и наружной.

Чтоб выйти из схожей ситуации, необходимо расставить ценности «в себе». Это не просто — было бы просто, все отважилось бы само собой. Я предлагаю пользоваться системой 7 шагов.

  1. 1-ый шаг должен заключаться в том, чтоб выделить те собственные интересы либо желания, которые вступили в противоречие, и признать (это очень принципиальный пункт!) за каждым из их право на существование. Девицы, в особенности юные, нередко страшатся признаться для себя в чем либо совсем естественном: что желают замуж; стремятся к обеспеченности; обожают (а не только лишь снисходят до того, кто их любви достигает); нуждаются в сексе (как досадно бы это не звучало, даже в наше время многие накалывают себя тем, что это необходимо только мужикам). Любовь к определенному человеку необходимо поставить в один ряд с теми важными актуальными устремлениями, которым она стала противоречить.
  2. Потом стоит попробовать на сознательном уровне найти, что все-таки важнее. Порассуждать, выделить «за» и «против» приоритета 1-го энтузиазма над другим и напротив. Обычно, это ни к чему не приводит. Что бы мы ни решили на данном шаге, действовать, сообразуясь с этим, не выходит. Но как упражнение, как определенный проходной шаг, это полезно.
  3. Последующая задачка — разобраться с чувственными, неосознанными предпочтениями.

    Представте, что один из интересов реализовался за счет другого и напротив. Представьте, что это на всю жизнь, прочувствуйте ситуацию.

    Одна моя знакомая возжелала уволиться с работы из-за конфликта с начальством. Но ее стращал ужас не отыскать новое место. Неувязка не разрешалась в течение целого года. Дама продолжала ходить на старенькую работу, пытаясь подыскать что-то новое. Но ничего не находила, от этого еще более страшилась остаться не у дел. Я порекомендовала ей представить, что она на всю жизнь, до старости остается на собственной старенькой работе, и, соответственно, необходимость находить новое место отпадет. Дама пользовалась советом и на последующий денек подала заявление об увольнении, а через три недели отыскала новейшую работу.

  4. 2-ой шаг работы с своими чувствами заключается в избавлении от лишних разрушительных эмоций.

    Противоречие меж любовью и реализацией тех либо других важных актуальных задач очень нередко сопровождается болезненной привязанностью к объекту любви. Конкретно это чувство является чувственной подоплекой конфликта, оно делает ситуацию тяжеленной для переживания, не позволяет решить вопрос сознательно. Человеку, испытывающему хоть какое сильное чувство, страсть ли это либо ужас перед одиночеством, тяжело взять себя в руки и рассуждать здраво. От болезненной привязанности, так же, как от лишней и длительной страсти психологи рекомендуют избавляться. О том, как это сделать, давалось много различных советов. Все методы можно поделить на две категории.

    Первой подошло бы заглавие «клин клином». Если вы решили прибегнуть к схожему способу, не непременно заводить любовную связь «на стороне». Это может быть хоть какое занятие, отвлекающее от волнующей ситуации, увлечение чем угодно: работой, чтением, компьютерной игрой. Здесь принципиально, чтоб содержание деятельности не напоминало о волнующей дилемме. Не читайте любовные романы, не смотрите мелодрамы, больше подходят умственные, интереснейшие детективы, боевики, фантастика.

    Другая категория методов — доведение острого чувства до бреда. Как поступают страстно влюбленные, но желающие «сохранить гордость» либо чего-то достигнуть от возлюбленного? Они повсевременно пробуют ограничить себя в проявлении эмоций. «1-ая звонить не буду, пусть сам проявляет инициативу!» «Расстанемся, пока не образумится!» «Поставлю ему ультиматум — либо позволяет мне достигнуть того, что я желаю, либо пусть сваливает!» Даже если удается выдерживать паузу в отношениях, потом появляется оборотный эффект — страсть вспыхивает с новейшей силой, и это обесценивает в очах напарника все усилия, направленные на воздержание либо создание видимости ультиматума. Не желаю сказать, что сдержанность либо та либо другая форма «шантажирующего» поведения полностью никчемны для установки таких отношений, которые бы вас устраивали. Но если вы попробовали два-три раза, и не вышло, продолжать в том же духе не стоит. Злоупотребление такими методами приведет только к одному — партнер закончит на их реагировать и будет расслабленно пережидать, пока пройдет очередной «бзик».

    До этого, чем поставить ультиматум другому, поставьте ультиматум для себя, своим эмоциям. Скажите им: «Либо ты, либо ты!» Если поймете, что воля ваша не настолько сильна, чтоб сделать окончательный выбор, способ доведения до бреда самого острого чувства как раз вам.

    Вы кого-либо очень любите, очень к нему привязаны? Что ж отдайтесь этому чувству стопроцентно. Выделите на это время. Лучше взять отпуск. Две недели будет довольно. Проводите с возлюбленным как можно больше времени, обслуживайте, обхаживайте, ни в чем же не возражайте. Но не доводите ситуацию до того, чтоб он начал вас прогонять. Если чувствуете, что надоедаете, отойдите, не с гордостью, не с вызовом, а с желанием делать все точно так, как ОН пожелает. Будьте рядом — наготове услужить. В то время, которое вы для этого выделите, принесите как можно больше жертв ради собственной любви. Это не унизительно, вы будете служить не мужчине, а собственному чувству, которое имеет право на существование, как и все в вас.

    Все девицы, которым я рекомендовала этот способ, избавлялись от лишней страсти и/либо болезненной привязанности. Идет речь, естественно, о на психическом уровне здоровых людях, а не о патологических случаях.

    Алла из приведенного выше примера решила отрешиться от любых упреков в адресок возлюбленного. На уборку же в квартире она стала растрачивать времени ровно втрое больше, чем в этом случае, если б жила одна. Она старалась не злиться и всегда потакать возможному супругу. Через 9 дней Алла совсем удостоверилась в том, что квартира непреклонно зарастает грязюкой, и тенденции к оборотному развитию процесса не наблюдается. Излишек эмоций девицы был израсходован на борьбу с желанием упрекнуть возлюбленного, потому она отыскала внутри себя силы переселиться назад к родителям. Дела какое-то время длилось. Но скоро Алла заявила юному человеку, что, невзирая на любовь, не хочет создавать с ним семью. Парень обиделся, очень скоро отыскал новейшую подругу, и через три месяца женился. Самолюбие Аллы было страшно уязвлено. Она переживала несколько недель — до того времени, пока по какому-то поводу не зашла к собственному бывшему, и не увидела, в каких критериях он живет с юный женой. С того времени прошло три года, Алла так и не смогла устроить личную жизнь, но, вспоминая собственного несостоявшегося супруга, она каждый раз радуется, что ее миновала «чаша сия».

    Это самая грустная история, которая произошла в итоге использования способа доведения чувства до бреда. В подавляющем большинстве случаев дела сохранялись. Любовь не уходила, но девицы и дамы получали возможность мыслить более здраво, становились более уверенными, наименее зависимыми, научались отстаивать свои интересы, делать по-своему.

    Часто наблюдался не только лишь внутренний эффект, да и наружный — мужчины так поражались самоотверженностью и отдачей собственных подруг, что с новейшей силой в их влюблялись и делали все, что те желали. Неувязка разрешалась «на ура». Не даром существует народная мудрость: «Сила дамы в ее беспомощности».

    Некие девицы возражали против способа доведения чувства до бреда, говоря: «Если я стану ему стопроцентно потакать, он начнет вообщем вытирать об меня ноги, веревки вить». Вправду, было несколько такового рода случаев, но это так меняло чувства дам, что они полностью с полной уверенностью выходили из отношений.

    Но всегда основным результатом бывало повышение убежденности.

  5. Последующий шаг — это определение ситуативных проблем. К примеру, часто разрешить какую-то делему мешает ужас перед конфликтами либо скандалами, боязнь заявить о собственных интересах и узреть реакцию на это окружающих. Понятно много случаев, когда преодолев подобного рода ужас, человек, в конце концов, значительно упрощает свою жизнь. Да, происходит разборка, это истязает некоторое количество дней, но позже все нормализуется.

    Я знала даму, которая очень страшилась расставаний, при этом не одиночества, как такого, а конкретно ситуации расставания. Она очень мачалась, когда юные люди покидали ее, не могла ничего делать, пока продолжалась неопределенность. Но стоило ей осознать, что возврат неосуществим, ее настроение и состояние нормализировалось в течение 1-го денька. Ей было так неприятно расставаться, что это проявлялось и на более простом уровне — она всегда допоздна засиживалась в гостях, длительно прощалась с подругами на пороге, никак не решаясь уйти. Из-за этой собственной особенности злосчастная женщина более года поддерживала полностью неудовлетворяющие ее дела с мужиком.

    Постарайтесь осознать, что просит от вас ситуация, чего бы хотелось избежать и несколько это вам принципиально. Не гиперболизируйте эту значимость — не запамятовывайте, что провести полчаса в кресле у дантиста все таки лучше, чем повсевременно страдать зубной болью.

  6. Если ситуация не разрешилась на каком-либо из прошлых шагов, опять сядьте, задумайтесь, не помешает записать те ваши желания (как глобального плана, так и ситуативные), которые вступили в противоречие. Распределите все в порядке значимости. Сейчас это будет проще — вы будете вооружены познаниями о для себя, а избавление от лишних страстей позволит вздохнуть свободнее. Может быть, что-то неосознанное выйдет на поверхность, и вы можете сделать более верный выбор.
  7. И потом необходимо попробовать жить в согласовании с принятыми решениями, т.е. сначала делать то, что более принципиально, а наименее принципиальное — во вторую. Может быть, наименее принципиальным придется пожертвовать (если желания напрочь несовместимы). Это будет не просто, но разве на данный момент вам просто! Если вы примете правильное решение, то можете и действовать в согласовании с ним.

    На этом завершающем шаге принципиально не очень увлекаться идеей о том, как вы ему все скажете. Не стоит растрачивать очень много энергии на демонстративные заявления, лучше попробовать воплотить загаданое, а не говорить о нем.

Может быть, ваша любовь еще принесет удовлетворенность. В любом случае всегда есть шанс сделать свою жизнь счастливой.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)