Начну с предыстории этой статьи. Нередко ли мы злимся? Обычно, мы злимся на окружающих нас людей либо на актуальные происшествия, не дозволяющие осуществиться нашим мечтам либо реализоваться нашим планам. Но нередко ли мы злимся на самих себя? Многие психологи произнесут, что чувство злобы разрушительно для организма и ведёт ко многим заболеваниям. Я же пишу только о своём опыте и о воздействии этого чувства на меня. Для меня злоба – наисильнейший движок, дающий мне толчок к действиям.
В один прекрасный момент, находясь на следующем больничном с ребёнком, я сообразила, что чувство раздражения и неудовлетворённости стали моими неизменными спутниками. Нет, я не злилась на ребёнка, который болел уже 4 недели, не злилась на бабушек, которые во время декрета наперерыв спорили, кто же будет посиживать с ребёнком, а на самом деле вышло, что все интенсивно работают и посиживать с ребёнком никто не собирается. Не злилась на супруга, который повсевременно пропадал на работе и уделял мне минимум внимания, все вечера проводя перед телеком.
Я злилась на себя, молоденькую по возрасту и такую старенькую по духу. Злилась, что в 29 лет перевоплотился в сварливую бабу, которая заместо того, чтоб поменять себя, всякий раз, глядя в зеркало, терпеть не могла своё отражение. Как же мне было полюбить себя, когда в зеркале я лицезрела 105 килограммовую тётеньку, с морщинами и с голубыми кругами под очами. Как было себя обожать, когда хоть какое движение вызывало внутренний протест, и изготовление пищи для членов семьи преобразовывалось в стршную повинность. Ну и неважно какая работа по дому вызывала внутреннее омерзение. И так во всём.
В один прекрасный момент я обернулась вокруг себя и сообразила, что я злюсь конкретно на себя, на то, что не могу взять себя в руки, на то, что стала рабой собственного желудка, на то, что неизменное чувство вялости и раздражения – это итог моей лени и чувственной распущенности. И таким сильным было это чувство злобы, что я сразу поднялась с дивана, где проводила огромную часть моего времени, пошла на кухню и всего за 20 минут привела всё в безупречное состояние. Позже пошла в ванную и, потратив всего 10 минут, привела в божеский вид лицо. Всё ещё в порыве злобы выкинула в мусор содержимое моего «потайного ящика» на кухне, где хранились 3 шоколадки и полкилограмма конфет, объём сладостей, который я могла расслабленно съесть за денек.
А далее очень бы хотелось написать, что случилось волшебство, и я совсем не сложно скинула кг 30-40, не прилагая при всем этом никаких усилий. Всё было намного труднее – это была каждодневная борьба с собой, со своим телом, которое часто вспоминало о прошлом стиле жизни и желало к нему возвратиться. Это была борьба и с родственниками, которые наконец стали осознавать, что и юная мать имеет право хоть на какое-то время, потраченное лишь на себя.
В конце концов, это была борьба с супругом, который совершенно не сообразил, что все-таки случилось с супругой, и каждый вечер за ужином дома начиналась реальная битва. Возлюбленный супруг просто таки заставлял меня съесть с ним ну хоть чего-нибудть и повсевременно вопрошал, для кого же я так стараюсь, если его всё во мне устраивает. Мои разъяснения, что всё это вызвано моим недовольством собой и неизменным чувством злобы по отношению к самой для себя же не принимались. Но были и плюсы, следя за всеми моими усилиями, он, и так в особенности не пьющий, совершенно бросил пить и стал заниматься спортом. Сейчас у нас дома есть тренажёр и увлечены мы на нём по очереди.
Так к чему же привело меня это чувство злобы? Я стала медлительно, но уверенно худеть, самооценка повысилась, сейчас на своё отражение я смотрю с всё возрастающим наслаждением. Сейчас мельчайшее чувство лени вызывает во мне такое негодование, что я сразу начинаю, «в отместку», чего-нибудть делать. Ранее я занималась с ребёнком, но принимала это как необходимость, повинность, сейчас же каждую свободную минуту я стараюсь предназначить моему небольшому мужчине, который, в свои два с половиной года гласит мне самые наилучшие слова, которые я когда-либо слышала: «Мамочка, какая же ты хорошая, какая же ты пригоженькая». Это самый наилучший комплемент для меня. И хоть я и понимаю, что все эти слова навеяны сказкой о колобке, но как приятно их слышать, применительно к для себя!
Всё в том же порыве злобы на принужденное бездельничание во время очередной заболевания ребёнка я отыскала выход, как зарабатывать средства, без отрыва от ухода за отпрыском. Подключила Веб и стала заниматься фриланс-проектами либо удалённой работой. Сначала было достаточно трудно, в особенности впервой, когда работодатели не желали давать работу без советов, а где же было взять эти советы, если работу никто впервой не давал. С течением времени мне удалось преодолеть эти трудности и научиться отыскивать общий язык с нанимателями. Бывало всякое, время от времени я даже и не получала заработанные средства, но всё же добросовестных людей на моём пути оказалось больше. Сейчас пробую освоить новейшую профессию фриланс-журналиста.
Так, шаг за шагом, я претворяю в действительность мои мечты: стать рачительной матерью и любящей супругой, прекрасной и стройной дамой, удачным и нужным спецом, и пусть мой опыт поможет тем, кто как и я попал в замкнутый круг событий.
Материнство – это самое огромное счастье в жизни дамы, но необходимо уметь соединять внутри себя все ипостаси: и мамы, и супруги и просто удачной дамы. Нельзя позволять лени и каждодневной рутине превращать нас в издёрганных и вечно раздражённых мегер. Необходимо использовать даже такое негативное чувство как злоба на пользу для себя и окружающим, тогда и, почти все из того, о чём мечтается, но что кажется невозможным, реализуется.
А в заключение желаю сказать: в конечном итоге все произошедшие со мной перемены свели к минимуму проявления моей злобы. Я стала размеренным, уверенным внутри себя человеком, от всей души желающим добра всем окружающим и, в особенности читателям очень возлюбленного мною веб-сайта «7ya.ru»!