Авг 242013
 

Как сделать дела с соседями

Когда посреди ночи за стенкой гремит ритм зажигательной «румбы» либо деньком ваша люстра начинает раскачиваться из стороны в сторону, так как дети сверху затеяли футбол, если каждое воскресенье утром пораньше трудолюбивый сосед обычно берется за дрель, — можно представить, что навряд ли вы живете в личном домике на берегу магического озера. Вероятнее всего ваша семья проживает в обычном многоквартирном доме, жизнь в каком трудно представить без общения с соседями.

Соседи бывают различные — подозрительные и миролюбивые, конфликтные и общительные, бдительные и безалаберные. По-разному складываются и дела с ними.

От чего зависят дела с соседями?

Таких причин много, но можно выделить более важные из их.

  1. Престижность жилища

Обычно, чем проще жилище, тем в более тесноватом контакте находятся жильцы. Люди, живущие в популярных домах, ведут себя демонстративно обходительно и поболее сдержанно по отношению друг к другу. Подчеркивается автономность каждой семьи и по способности соблюдается принцип невмешательства в жизнь соседей.

  1. Соц уровень и вещественное положение жильцов

Если глава одной семьи — удачный предприниматель, а их сосед — шофер автобуса и глава многодетного семейства, они навряд ли станут тесновато разговаривать, т.к. и одни и другие будут испытывать неловкость от собственных вещественных способностей.

  1. Возраст живущих

Это принципиальный фактор развития отношений меж соседями. Чем поближе люди по возрасту, тем больше у их шансов отыскать общие интересы, сдружиться друг к другом. И, напротив, большая разница в возрасте у живущих рядом людей может вызвать конфликт поколений.

  1. Наличие малышей

Нередко на качество отношений с соседями очень оказывает влияние наличие малышей. Дети либо школьники — они могут содействовать зарождению дружных, теплых отношений меж семьями. К примеру, матери могут познакомиться вместе, гуляя с детьми во дворе, либо подружившиеся школьники начинают приглашать друг дружку в гости, а их предки понемногу втягиваются в эти дела. Но, малыши также возможно окажутся и предпосылкой ссор меж соседями.

  1. Наличие животных

Домашние питомцы — нескончаемый камень преткновения меж жильцами. Кто-то любит животных и с осознанием относится к лаю и выгулам собак во дворах. Другие — нетерпимы и винят четырехногих жильцов в загрязнении подъездов, лифта и двора.

Правила сосуществования

Живя в многоквартирном доме, людям приходится соблюдать некие правила общежития:

  • Нельзя не считаться с тем, что вокруг живут люди с различным миропониманием и персональными привычками, потому необходимо быть готовым в чем либо идти на уступки. Если соседи затеяли ремонт в выходной денек и мешают вам шумом, задумайтесь о том, что и вашу квартиру когда-то придется чинить. Если малость потерпеть, ваше осознание ситуации непременно оценят. Будьте внимательны друг к другу. Относитесь к соседям почтительно и почаще улыбайтесь. Не запамятовывайте здороваться вместе и напоминайте об этом своим детям.
  • Делайте простые правила проживания в многоквартирном доме: соблюдайте чистоту в подъезде, на автомобильной стоянке, прилегающей к дому местности и в лифте, также не нарушайте тишину, когда все отдыхают.
  • Навряд ли соседи обрадуются знакомству с вами, если вы будете: курить на лестничной площадке; выкидывать мусор и другие предметы из окон; ставить бутылки и другие предметы около мусоропровода; хранить вещи на лестничной клеточке; распивать спиртные напитки в подъезде; чистить ковры и выгуливать животных на детской площадке.
  • Если вы не так давно поселились в доме, то хорошо было бы познакомиться с соседями по лестничной площадке (но ни при каких обстоятельствах не навязывайтесь в гости, если вас не зовут). 1-ое знакомство с соседями, их поведение и реакция на вашу инициативу посодействуют оценить, с кем из их у вас могут сложиться более близкие дела, а с кем лучше держаться на расстоянии.
  • Выясните, есть ли какие-то особенности организации быта на вашей лестничной клеточке и в подъезде, к примеру дежурство по общему коридору. Как охраняется подъезд, есть ли старший по подъезду, происходят ли собрания жильцов для решения насущных заморочек? Таким макаром, вы зарекомендуете себя ответственными и не флегмантичным к жизни дома жильцом.
  • Когда делаете ремонт, постарайтесь доставлять минимум проблем живущим рядом с вами людям. Если в окружающих вас квартирах есть мелкие малыши, учитывайте, что деньком они дремлют, потому выбирайте время для гулких ремонтных работ, за ранее узнав о детском распорядке денька. Не оставляйте строительный мусор в общем коридоре.
  • Растолкуйте своим детям, что нехорошо кидать мусор в публичных местах и шуметь в подъезде. Обучите их быть обходительными и здороваться с соседями. Если малыша с юношества обучили манерам поведения в обществе, то он никогда не попадет в неудобное положение и не оскорбит жильцов.
  • Когда соседи сетуют на вашего потомка, не торопитесь сходу оправдываться либо вступать с ними в ссору, также не стоит спешить отчитывать малыша. Очень может быть, что склонные к конфликтам соседи преумножили его проступок. Расслабленно ответьте, что приняли их замечание к сведению и постарайтесь воссоздать беспристрастную картину произошедшего.

Обладатели животных

Особенное место в межквартирных конфликтах занимают трудности хозяев собак. Чтоб еще раз не вызывать раздражение соседей, пытайтесь по способности придерживаться последующих правил:

  • В подъезде и лифте не запамятовывайте надевать на собаку намордник.
  • Проходя со своим четырехногим другом через двор, держите собаку на маленьком поводке.
  • Не оставляйте собаку без присмотра.

С обладателями животных, не покидающих квартиру, заморочек, обычно, меньше. Да и здесь могут появляться мелкие проблемы. Кошка с легкостью перелезает на примыкающий балкон, где ей, может быть, будут не очень рады. Маленькие мыши и земноводные, если они свободно передвигаются по квартире, могут убежать на лестничную клеточку и испугать соседей. Не считая того, если в квартире проживает много животных, за которыми впору не убирают, из квартиры на лестничную клеточку могут проникнуть противные запахи.

Если ваш любимец производит много шума, вернее организовать в квартире неплохую звукоизоляцию, чем обосновывать, что «такая его природа».

Может быть, соблюдение этих правил и не убережет вас от придирчивых жильцов, но вы, по последней мере, будете точно знать, что со собственной стороны сделали все верно и претензии к вам не полностью обоснованны.

Отношения с соседями

Итак, вы переехали, познакомились с соседями, усвоили заведенные в подъезде правила и погрузились в атмосферу общения с жильцами. Можно выделить три типа отношений меж соседями: дружественные, агрессивные и нейтральные.

Дружить всегда приятно. Замечательно обдумывать, что совершенно рядом, может быть даже на одной с вами лестничной площадке, живет превосходный человек, к которому можно заглянуть на чаек, совместно с ним пробежаться по магазинам, подкинуть на время малыша, попросить соли, муки, поплакаться в жилетку либо, напротив, поделиться радостью. Такие дела прекрасны, но исключительно в том случае, если обе стороны приветствуют схожую вовлеченность в жизнь друг дружку. Если к тесноватым отношениям стремится только одна сторона, в таковой ситуации встает неувязка навязчивости.

Раздражающие соседи. Случаи из жизни

Воспользовавшись открытостью и дружелюбием, назойливая личность может перевернуть с ног на голову вашу инициативу, как вышло с семьей Иры: «Мы с супругом и 2-мя детками не так давно переехали в новейшую квартиру, и первой, с кем я познакомилась, гуляя с детками, была соседка сверху, прелестная женщина с отпрыском, который мгновенно отыскал общий язык с моей Катюшкой. Порадовавшись, что дочка так стремительно отыскала для себя друга, я раза два предложила, чтоб ребенок соседки погостил у нас. Мать мальчугана, видимо, собралась сделать это хорошей традицией и повадилась приводить малыша каждый денек — без подготовительного звонка, не задаваясь вопросом — комфортно ли мне с трехмесячным малышом и дочкой-первоклассницей приглядывать еще за соседским ребенком. Мои нерешительные возражения наталкивались на ее решительное: «Детям совместно лучше, для их так принципиально общение». А на мое предложение, чтоб ребята поиграли у их, соседка отмахивалась: «У нас так не достаточно места, им и развернуться будет негде».

Многие деликатные дамы становятся жертвами таковой беспардонности. Ира история завершилась скандалом. Не выдержав, в один красивый денек Ирина выставила соседку за дверь.

Похожую историю пережила и Марина: «Я очень обрадовалась, подружившись со собственной ровесницей из нашего подъезда. Она казалась мне таковой незащищенной, ранимой, вызывала стойкое желание ей посодействовать.

И я с радостью ринулась ей на помощь, но через какое-то время увидела, что она эксплуатирует меня по хоть какому поводу, совсем не смущаясь. Моя «смиренная» подруга могла позвонить поздно ночкой и спросить пустячный совет. По-моему, ей просто нечем было заняться, и я уж начала мыслить о том, как поступить, чтоб она от меня отстала».

У каждого человека своя дистанция, которую он держит, общаясь с другими людьми. Может впустить кого-либо в собственный мир, но в определенных границах, и когда эти границы бесцеремонно нарушают, человек испытывает самые нехорошие чувства. Обе девицы допустили ошибки в самом начале развития отношений с соседками, потому и конец обеих историй похож — раздражение и разочарование в человеке, который сначала очень приглянулся.

Что все-таки наши героини сделали ошибочно?

Ошибкой Иры оказалось ее терпение. Разумеется, ожидания соседки в отношении Ирины были необоснованно высоки. Подобные люди несут внутри себя установку, что все, кто именуется их другом (а в разряд друзей они помещают хоть какого, кто показал к ним дружелюбие), должны во всем идти им навстречу, помогать, прощать и осознавать. При всем этом по отношению к для себя требования у таких людей, обычно, заниженные. Ирине было надо сходу поставить точки над «i», как она ощутила, что ее начинают использовать в роли бесплатной няни, и настоять, что поход малышей друг к другу в гости будет происходить по очереди. Таким макаром она бы развеяла иллюзии соседки относительно себя. Но даже понизив собственный рейтинг, донесла бы до нее настоящий взор на их дела.

Марина очень стремительно ринулась опекать новейшую знакомую. К огорчению, таковой открытостью несложно пользоваться. Помогать людям необходимо непременно, но беря во внимание, что существует много любителей решать свои трудности за чужой счет. Сделали некий великодушный поступок — поглядите, какая последует реакция. Если человек воспринимает вашу заботу как подабающее, — вероятнее всего, это приобретенный конъюктурщик, привыкший жить за чужой счет.

Вроде бы это ни было прискорбно, мы не можем выбирать для себя соседей, и кроме друзей посреди их могут встречаться и враги.

Неким людям скучновато жить в спокойствии. Не придумав чем заняться, одни забавляются с помощью склок и ссор. Другие, таким макаром, избавляются от накопившегося чувственного напряжение и гнева. А третьи, напротив, восполняют недочет чувств.

Вроде бы это ни было обидно, конфликты — неминуемые издержки общения меж людьми. У каждого человека есть свое, по его воззрению, единственно правильное представление об устройстве мира. Интересы одних людей нередко не совпадают с интересами других. Конфликтная ситуация — это столкновение обратно направленных целей, интересов, позиций и взглядов различных людей. Развязыванию «междоусобных войн» содействуют активные деяния оппонентов.

Советы «обороняющимся»

  • Вроде бы вызывающе жестко не вели себя ваши соседи, не поддавайтесь на провокацию. Не опускайтесь до их уровня. Постарайтесь сдержать переполняющее вас чувство несправедливости, готовое вырваться в виде гнева.
  • Пытайтесь не принимать брутальные выпады в собственный адресок близко к сердечку. Представьте, что на уровне груди у вас открытая дверца, пропускающая через вас все колючие слова обидчика.
  • Погасите собственные брутальные позывы, не дайте им выплеснуться вовне. Например, не высказывая человеку свое недовольство, возвратившись домой, дайте волю эмоциям — посетуйте родным, попинайте подушку. Так будет лучше: во-1-х, вы не потеряете свое лицо перед другими соседями; во-2-х, избежите более противных чувств, чем гнев. Понятно, что последствиями своей несдержанности в большинстве случаев выступают чувства вины и стыда. С Валентиной случилась история, очевидцами которой стали бессчетные жильцы дома: «В погожий воскресный денек мы с дочкой выгуливали щенка недалеко от детской площадки. Соседка по подъезду подняла ужасный вопль, требуя, чтоб мы убрали за собакой. Очевидцами нашей ссоры оказался весь двор. Дочка ужаснулась, а я наотрез отказалась убирать за собакой — все выгуливают, а я что? Ужаснее? У нас не Европа, в конце концов. В тот же денек я нашла под собственной входной дверцей пакетик с грязюкой. Разъярившись, я выскочила на лестничную клеточку и обрушила собственный гнев на невинных соседей. Сдерживать эмоции было уже просто нереально. Я попортила дела со многими жильцами и сейчас стараюсь входить и выходить из подъезда незамеченной. Ну и у дочурки друзей стало меньше».

Пред нами обычный конфликт меж соседями. Правых тут нет — повинны обе стороны, и сначала — из-за собственных неадекватных реакций друг на друга.

Вначале некорректно поступила Валентина, демонстрируя при всем этом не наилучший пример дочери. Если б поднявшая шум и опозорившая на весь дом Валентину соседка повела себя сдержаннее и тактичнее, эта история завершилась бы там же, во дворе, — тихо и интеллигентно. На самом деле же очевидная ссора перевоплотился в бесплатное шоу, да еще имела противное продолжение.

Соседи-завистники

Они заслуживают особенного внимания. Всякую фортуну собственных «земляков» они воспринимают как собственное поражение. Новенькая машина, неплохой ремонт, мебель — все эти семейные радости тяжело упрятать от недобрых взглядов завистников, живущих у вас на дому. Зависть очень плохо оказывает влияние на отношения меж людьми, делает человека раздражительным и злостным.

Снаружи завистник может быть подчеркнуто дружелюбен и разлюбезен. Но в то время как он будет гостеприимно улыбаться и интересоваться здоровьем, его подрывная деятельность может вовсю набирать обороты — распространение о вас сплетен посреди жильцов дома, сбор компрометирующей инфы, чтоб успешно применить эти познания в подходящий момент.

Такие люди, обычно, достаточно трусливы. Бывает довольно серьезного разговора с глазу на глаз, чтоб вывести подобного мстителя на чистую воду и отбить охоту предстоящей деятельности.

Скандалисты

Почаще более конфликтными оказываются люди приклонного возраста. Они знают все, что происходит в ближайших квартирах, и всегда этим недовольны, а вправду большие проступки часто не замечают. Их всегда нервирует капающий кран, шум холодильника либо шарканье тапочек. Как правило это одинокие люди, без увлечений и интересов. По сути они просто желают внимания. Хоть какого, пусть даже негативного. Маленькие склоки для их — уход от повсевременно гнетущего чувства одиночества. Если вы проявите к такому человеку внимание, то будете поражены, как стремительно пропадут его претензии. Идеальнее всего дать такому человеку возможность выступить на общем собрании с какой-либо мыслью по улучшению жизни дома либо вовлечь его в всякую общественно полезную работу. Он возьмется за нее с таким же рвением, с каким ранее боролся с недочетами жителей дома.

Пьяницы и люди с неустойчивой психикой

Нередко в роли скандалистов выступают люди, злоупотребляющие алкоголем, также личности с неустойчивой психикой. Вступать с ними в дискуссию иногда бывает просто небезопасно для жизни. Никогда не угадаешь, чем завершится выяснение отношений. Месть людей с неадекватным поведением может варьироваться: от маленьких пакостей до откровенного хулиганства. Общение с таким соседом должно сводиться к минимуму. Пьяницы могут довольно удачно давить на жалость, просить средств и сетовать на жизнь. Не приваживайте к собственной квартире такового человека. Ваши средства не посодействуют ему совладать с заболеванием, а только ухудшат ее. Научитесь расслабленно, но доходчиво отказывать таким людям в вещественной поддержке.

К огорчению, официальных мер по обузданию таких «вояк» фактически нет. В наши деньки отсутствует такое понятие, как принудительное исцеление. В наркологическую клинику разбуянившегося соседа можно пристроить только с его согласия. Принимать самостоятельные меры по усмирению такового контингента небезопасно. Биться с соседом-алкоголиком, который отравляет всем жизнь, должна полиция, и конкретно участковый по вашему дому. Если сосед-алкоголик нарушает ваш покой в ночное время: с 23 до 7 часов утра, то можно смело вызывать наряд милиции — пусть они принимают конструктивные меры.

Как начать диалог?

Пока вы находитесь во власти злости, никакого конструктивного разговора с вашим обидчиком у вас не получится. Если замечание, изготовленное вам размеренным тоном, вправду справедливо, стоит извиниться и пообещать попытаться решить возникшую делему.

Другое дело, если вам с вызовом предъявляют безосновательные претензии либо очевидно пробуют втянуть в конфликт. Постарайтесь слушать собственного оппонента и только после того как он выговорится, осторожно втяните его в конструктивный разговор, демонстрируя, что вы готовы расслабленно все обсудить. Уведите его от обсуждения вопроса «кто повинет?», перенацелив на вопрос: «что делать? как поправить сложившееся положение?». Ситуация может оборотиться так, что почувствовав вашу готовность к осознанию, недруг в одну минутку может перевоплотиться в союзника.

Если у вас с кем-то из соседей уже «хронически» трудные дела, все равно можно попробовать их поправить. Некие предпочитают уходить от конфликтов при помощи неизменных уступок. Но это не действенный способ, хотя бы поэтому, что дает возможность вашему оппоненту повсевременно воспользоваться вашим отступлением.

Лучше всего начинать налаживать дела издалека, обсуждая «пустячные», не относящиеся к вашим общим дилеммам темы. Сама тема не принципиальна, главное, что меж вами будет устанавливаться контакт, вы привыкнете слышать друг дружку. А уже позже можно равномерно перейти к конструктивному дискуссии насущных заморочек.

Отношение к конфликтам

Хоть какой конфликт неприятен, конфискует много сил и принуждает переживать. Постарайтесь поменять свое отношение к конфликтам: ведь это — всего только эпизод, только малая часть вашей жизни, потому не стоит гиперболизировать его значение.

Бесконфликтное общение с соседями должно начинаться с вас. Потому, следя за своим поведением, не выступайте в роли провокаторов ссор и сплетен.

Существует таковой вид отношений, как нейтральные. Их приверженцы отгорожены от общей жизни дома. Знают в лицо неких соседей и при встрече наслаждаются обходительным кивком. Они не посещают общих собраний, не участвуют ни в каких дискуссиях. Просто тихо живут собственной жизнью. Обычно, они никому не мешают и не вызывают особенного энтузиазма. Вред, который они могут принести, — разве что пропустить мимо ушей замечание о том, что настал их черед поменять лампочку в коридоре. Но с ними, обычно, просто условиться. Эти люди не выносят конфликтов и долгого выяснения отношений.

К несчастью, мы живем в такое беспокойное время, когда отсутствие инфы о тех, кто живет рядом, может вызвать подозрение и недоверие. Никто не призывает вас напрашиваться в близкие друзья к своим соседям, но все таки лучше, чтоб минимум инфы о вас, который никому не повредит, в распоряжении соседей был.

Мир в доме — залог неплохого настроения, а дружба с соседями — очередной метод испытать положительные эмоции и ощутить себя необходимым, осознавая при всем этом, что рядом с вами надежное плечо.

Будьте чуть-чуть терпимее, чуть-чуть внимательнее к живущим у вас на дому, и вы непременно почувствуете ответную симпатию и почтение.

 Posted by at 23:24

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)