Надежда, 30 лет, рекламщик:
Всегда задумывалась, что ребенок крепит семью и улучшает дела. Но оказалось совершенно напротив. Мы фактически не общаемся. Супруг задерживается на работе, позже занимается с ребенком, позже засыпает. Я весь денек с ребенком, позже ссорюсь с супругом, позже засыпаю. Так каждый денек. Мне не хватает общения, а он употребляет всякую возможность, чтоб уйти из дома. Я не чувствую внимания и заботы, как до рождения малыша. Вообщем, все не так, как я ждала…
Светлана Иевлева, психолог:
В обществе есть внегласный закон, по которому все, что связано с детьми, идеализируется, а пополнение в семействе воспринимается как событие совершенно точно счастливое. И видимо, потому многие семьи сталкиваются с внезапным себе открытием: проблем при возникновении малыша еще больше, чем они подразумевали. А в домашней психологии беременность и 1-ый год жизни малыша вообщем считается суровым семейным кризисом. Ведь родившийся малыш меняет всю жизнь семьи, а означает, всем придется привыкать — и к новым условиям, и к новым отношениям. Естественно, у каждой семьи таковой процесс адаптации будет проходить по-своему (это находится в зависимости от многих критерий — от того, как малыш ожидаем, от отношений супруга и супруги, от нрава каждого их их, от критерий жизни), но, все же, некие трудности можно именовать универсальными — они переживаются фактически каждой семьей.
- Физическая нагрузка. Даже если у вас есть ассистенты по хозяйству и няня с первых дней жизни малыша, нагрузка значительно возрастает. Что все-таки касается семей, которые со всем управляются без помощи других, то нагрузка становится просто несравненно высочайшей. Прогулки, купания, стирка, кормления дневные и ночные — тяжкий труд. И если в 1-ые деньки и недели все это производится с энтузиазмом и радостью, то позже безизбежно наступает вялость. Но круг обязательств продолжает возрастать — и утомление скапливается, приобретая нрав приобретенной вялости, спутники которой – раздражительность, слабость, нехорошее настроение.
- Сужение круга занятий и общения. Естественно, эта неувязка касается сначала дам; она в особенности обостряется приблизительно к полугоду малыша. Малыш просит неизменного присутствия матери, и, какой бы ни был у нее круг общения до родов, какую бы активную жизнь она ни вела, ей приходится фактически стопроцентно подчиниться интересам нового члена семьи. Одинаковые занятия, некая замкнутость жизни — это нравится далековато не многим. «Я не могу всегда посиживать в 4 стенках», — молвят одни и решают все усилия, чтоб выйти на работу как можно ранее, поручив заботу о ребенке кому-то другому. Те же, у кого такового выхода нет, испытывают эмоциональное напряжение, недовольство собой и окружающими и нередко предъявляют к ним завышенные требования.
- Напряжение в отношениях меж супругом и супругой. Даже если для обоих родителей ребенок в одинаковой мере хотимый, ведут они себя по-разному. Не считая того, нередко находится, что не оправдываются ожидания супругов друг от друга. Супругу не хватает обычного внимания, заботы и поддержки, и многие в глубине души испытывают самую реальную ревность («Сейчас у нее есть ребенок, и она, похоже, совершенно во мне не нуждается»), хотя, естественно, на уровне сознания все понимают абсурдность такового чувства. Супруга же ожидает большего роли со стороны супруга, большего проявления эмоций — к для себя и к ребенку. У нее тоже возникает ревность по отношению к партнеру, но только другого рода — ревность к работе, к окружающим его там людям, к дамам, с которыми, по ее воззрению, у него есть большая возможность познакомиться (ведь супруга всегда посиживает дома).
- Меньше способностей для совместного общения. Даже если не изменяется количество времени, которое вы проводите совместно, то качество изменяется непременно. Оно не всегда становится ужаснее — просто наступает другой шаг. Но новые заботы, трудности, вялость и обоюдные претензии значительно этот шаг усложняют. Время от времени становится неосуществимым просто побыть вдвоем, узреть друг в друге не родителей, а друзей и возлюбленных — так, как это было ранее. Не хватает совместных походов в кино и совместного общения с друзьями. Не хватает времени, а время от времени — просто сил для проявления эмоций, не хватает секса — и все это, естественно, мешает чувству счастья полностью.
- Чувственные трудности. Практически все дамы после родов сталкиваются с расстройствами настроения. К примеру, юная мать может рыдать без видимой для окружающих предпосылки. Более того, нередко она и сама не осознает, что вызвало такое ее состояние. Практически у всех дам все проходит само по себе через два-три месяца, и какая-то особая помощь бывает нужна в очень редчайших случаях.
Естественно, со временем любая из этих заморочек сглаживается. Подросший ребенок уже не будет добиваться столько времени и сил. Вы можете заняться обычной вам деятельностью, совмещая ее с заботами о малыше, вернуть круг общения и свои прежние интересы. Но, наверняка, стоит позаботиться о том, чтоб и этот самый 1-ый год был для всей семьи приятным и оставил о для себя самые отличные мемуары.
- Распределяйте свои силы и не пытайтесь быть безупречной хозяйкой. И даже если окружающие привыкли к тому, что весь быт на ваших плечах, на данный момент ситуацию можно (и даже нужно) поменять. Вы не можете делать весь круг домашних дел без вреда себе либо для малыша, а поэтому — и не стремитесь к этому. Расставьте ценности и интенсивно привлекайте к помощи родственников. Не мучайтесь при всем этом чувством вины сами и, главное, не давайте себя истязать другим. Если ваша свекровь заявляет, что она, будучи юный, со всем управлялась сама и это у нее отлично выходило, отнеситесь к этому как к манипуляции. «Вам можно позавидовать, вы красивая хозяйка, а у меня вот не выходит, вроде бы я ни старалась», — таковой ваш ответ, на самом деле, тоже манипуляция. Но более безопасная, так как в итоге все получают то, что желают. Свекровь — чувство признательности и значимости, а вы — красивую ассистентку и хоть малость свободного времени.
- Помните, что жизнь состоит из мелочей — пытайтесь каждый денек отыскать либо сделать какие-то приятные моменты. Маленькое изменение в интерьере, возлюбленная музыка, букет засушенных цветов, хранящий запах лета, мягенький плед, пена для ванны с приятным запахом — все это мелочи, владеющие практически волшебной способностью увеличивать настроение. Даже в этом случае, когда на принятие ванны у вас ровно 5 минут, укрыться пледом некогда вообщем, а звуки музыки заглушаются агуканьем и гулом погремушек.
- Не пускайте дела на самотек, пытайтесь уделить внимание друг дружке, на время запамятывая все домашние трудности и заботы о ребенке. Полностью может быть, что дома расслабиться до таковой степени не получится, а означает — самое время возобновить свидания. Приглашаете на пару часиков бабушку либо няню, планируете встречу, договариваетесь о месте ее проведения, созваниваетесь… ну, и т.д.. Пусть такие встречи будут не частыми, но они посодействуют вам сохранить чувство близости и поддержать энтузиазм друг к другу.
- Помните, что расстройства настроения вызваны физиологическими причинами и непременно закончятся. Непременно поведайте супругу о собственном состоянии — он может не знать о схожих расстройствах и мыслить, что причина переживаний — в отношениях с ним либо, к примеру, в вашем отношении к ребенку. Не пытайтесь усилием воли закончить печальные мысли либо желание рыдать. И то, и другое только утежеляется при попытках сознательного контроля. Чувствам нужен выход, и плач в этом случае как раз и будет содействовать снятию чувственного напряжения.
Когда пройдет период младенчества, вы не один раз вспомните с теплотой все его красоты — долгие прогулки, пока ребенок дремлет в коляске, момент, когда вы в первый раз увидели, как он вам улыбается, и его 1-ые шаги. И даже то, что вам так нередко приходилось держать его на руках, вспомнится только с неплохой стороны. Так как никогда больше ваш ребенок не будет в вас так нуждаться. Никогда, не считая как на данный момент, он не будет до таковой степени вам принадлежать. Наверняка, потому матери, чьи малыши уже выросли, так обожают хотя бы подержать крошечного малыша на руках. Потому идеализируют по прошествии времени все, что связано с ранешным периодом жизни малыша. Так что цените все это на данный момент — каждый денек и каждый момент. И не позволяйте никаким происшествиям попортить вам воспоминание от этого красивого времени.
Надежда:
Я так и задумывалась, что с настроением что-то не то. Правда, я не плачу и чувства тоски у меня нет. Но все равно чувствую себя не так, как ранее. Я очень нередко начинаю думать о кое-чем печальном, и даже действия приятные могут навести меня на такие размышления. К примеру, не так давно супруг подарил мне цветочки. Это были мои возлюбленные розы — маленькие по размеру, глубочайшего темно-розового цвета. Они были очень прекрасные, и было приятно, что этот подарок — фактически без повода. Но, когда я пошла ставить их в вазу, вдруг поразмыслила, что все мужчины всегда даровали дамам цветочки. И все дамы всегда радовались этому. Но все цветочки всегда увядают, а все люди погибают. Я представила семейную пару приблизительно начала двадцатого века. Они вот тоже, наверняка, радовались детям и цветам, делали покупки и отмечали празднички… А позже погибли. Когда я возвратилась с вазой в комнату, супруг стал спрашивать, что случилось и почему я такая печальная. Я стала пробовать разъяснить, но он, по-моему, мне не поверил… В общем, у него тоже испортилось настроение. Я его отлично понимаю — он ожидал другой реакции. Но я ничего не могу с собой поделать, тем паче что появляется это как-то внезапно.
Практически вчера я встретила на улице одноклассницу. Мы издавна не виделись, и она отрадно ринулась ко мне: «Поздравляю, поздравляю, 1-ый ребенок — это так здорово!» Позже она здесь же забежала в магазин и возвратилась с лохматым зайцем — подарком для малыша. Мы уславливались о встрече, расспрашивали друг дружку о жизни, а я все не могла отвертеться от мысли, что это вправду 1-ый ребенок. Другими словами — поймите меня верно – я и ранее знала, что он — 1-ый (я же не совершенно выжила из разума), но на данный момент я задумывалась о том, что 1-ый ребенок, конкретно 1-ый, у меня не родится уже никогда. Будет 2-ой, может, и 3-ий, но 1-ый уже родился — и этого не поменять.
…Об этих идей я не поведала никому. Мне просто постыдно об этом гласить — это абсурд незапятанной воды. Но весь вчерашний денек эти размышления — о том, что действия проходят и ничто нереально возвратить, — меня практически преследовали. Я даже сама утомилась от этого, но… сделать ничего не могла. Отлично хоть, что это временно — надеюсь, что скоро пройдет.
А вот неувязка с общением у меня очень суровая, и она сама по для себя, к огорчению, не проходит. Мне общения не просто не хватает – я чувствую себя в абсолютной изоляции. У меня есть, естественно, подруги, и ранее мы достаточно нередко встречались. Но когда родился ребенок, все поменялось. Я не могу навечно уходить из дома и не могу длительно принимать гостей у себя. Ну и им, видимо, не очень любопытно приходить, когда я все равно фактически не могу разговаривать. У меня же кормления сменяются купанием, купания — переодеванием, переодевания укладыванием, и все снова по кругу.
«Познакомься с кем-нибудь на улице, там же гуляют матери с детками, которые тоже посиживают дома», — порекомендовал супруг. Ему просто сказать! У него-то нет необходимости в разговоре, и он, естественно, никогда не говорил с этими прогуливающими в парке мамами. Если б говорил, то знал, что все беседы — на одну тему, конкретно на ту, которая мне и дома уже наскучивает. Я очень люблю собственного малыша, но не могу повсевременно мыслить только о памперсах, кормлениях и болезнях. Я желаю обычного и увлекательного общения. Я просто уже не могу без него!
«Тогда, может, пороешься в Вебе, отыщешь какую-нибудь страницу для юных мам, устроишь переписку», — произнес супруг и даже лично посодействовал мне разобраться, как все это делается. Оказалось, что таких, как я — людей, которым по различным причинам не хватает общения, — сильно много. А юных мам, у каких вточности такие же трудности — просто неограниченное количество! И такая переписка, вправду, очень увлекает. Сейчас у меня появилось хоть какое-то занятие, отвлеченное от хозяйства и малыша. Каждый денек я проверяю почту, отвечаю на письма, участвую в обсуждениях. На все это у меня по полчаса каждый денек — по вечерам, пока супруг укладывает дочку спать, но это здорово! Я даже чувствую себя еще лучше, и на супруга меньше злюсь (поправде, мне еще здорово подфартило, судя по тому, что пишут другие о собственных супругах). С одной женщиной мы практически сдружились. Осознаем друг дружку, что именуется, с полуслова. А когда она прислала свою фотографию, я очам поверить не могла — мы и снаружи похожи, практически как сестры. Правда, живет она далековато — в Новосибирске, но переписываемся мы каждый денек. И обсуждаем полностью все, даже очень личные трудности. И как-то условились до того, что в таковой ситуации, как наша, необходимо устраивать не просто свидания с супругом, а такие маленькие эротические приключения, так как интимная жизнь — на нуле (не только лишь от вялости — я, к примеру, не могу расслабиться, когда ребенок дремлет, даже если он в примыкающей комнате — жду, когда зарыдает). Мы обсудили все детали и длительно предлагали друг дружке различные варианты. Естественно, в главном это были просто шуточки — она, к примеру, предложила устроить интим в примерочной кабинке либо прямо на улице в скрытом местечке парка. А я предложила музей — там обычно народу не достаточно, либо такси — заодно можно сберечь время.
Но шуточки шуточками, а я собственный план выполнила. Естественно, не в парке (зима все-же), не в примерочной и не в музее (как-то не охото попасть на 1-ые странички бульварной прессы). Все было проще. В субботу приехала моя мать и произнесла, что у нее целый денек свободен. Она готова была исполнить долг бабушки, а нас отпускала на все четыре стороны. Не пользоваться этим было бы просто криминально. А поэтому я быстренько заготовила молоко на обед малышке, быстренько созвонилась с супругом и посетила магазин дамского белья (бюстгальтеры для кормящих мам — вещь хорошая, но сексапильными их точно не назовешь). И через час я уже ожидала собственного возлюбленного в маминой квартире. И мы замечательно провели эти несколько часов. Даже не из-за секса, который наконец состоялся. Мы смогли просто побеседовать и просто побыть рядом. Это, оказывается, так здорово — просто посиживать, лежать, расслабленно говорить. Супруг произнес, что ему тоже всего этого не хватает — моего внимания и вообщем меня. И произнес, что он очень меня любит. Позже мы ворачивались домой, рассматривая по дороге издавна позабытые пейзажи и бросаясь снежками. Я издавна не ощущала себя таковой размеренной, беспечной и развеселой. В общем, жизнь, судя по всему, налаживается… Надеюсь, это навечно.