Авг 242013
 

Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится находить в книжках, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как верно обращаться с малышами и детками постарше.

Но и большая часть создателей книжек по уходу за ребенком не только лишь не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сущности. Они считают (и тотчас принуждают веровать в это родителей), что счастье малыша полностью складывается из сухих памперсов, детского питания и плюшевых зверьков.

Нередко в нашем стремлении дать ребенку «все, что ему необходимо», мы проходим мимо самого головного — того, в чем он нуждается не просто для того, чтоб выжить, но для того, чтоб вырасти счастливым. Мы не только лишь плохо знаем и осознаем настоящие потребности наших малышей, но к тому же привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-либо еще: мы рожаем малышей в роддомах, если они захворают — отводим к доктору, отдаем их воспитывать в детские сады и позже в школу. Но те, кому мы вверяем наших малышей, тоже изредка когда знают, что необходимо ребенку для счастья; они тоже узнавали о детях из книг, создатели которых не имеют о счастье никакого представления.

Выходит грешный круг: каждый задумывается, что знает, как вырастить малышей счастливыми, либо считает, что это непременно понятно воспитателю в детском саду либо учителю в школе. Но по сути практически никто этого не знает, частично поэтому, что никогда не встречал людей, которые могут — безо всяких книжек, просто следуя внутреннему инстинкту — быть счастливыми и верно выращивать собственных малышей.

Книжки, не такие, как все

Мне на собственном опыте пришлось убедиться, как не достаточно толковых книжек по воспитанию малышей. Когда моя супруга и я захотели родить малыша, естественным образом появилась необходимость чего-нибудть почитать о беременности, родах и воспитании, ведь мы, как и большая часть юных пар, имели об этом самое неопределенное представление.

Из всех книжек, которые нам попали в руки (а их были 10-ки), подавляющее большая часть представляли собой или сборники иногда противоречивых советов, или заумные трактаты. Практическая полезность и тех и других была невелика, ведь каждый адекватномыслящий родитель может, малость подумав, безо всяких книжек сам ответить на большая часть вопросов по уходу за ребенком. Тем паче никчемно знать, что и в каком возрасте ребенок должен уметь делать, сколько должен добавлять в весе в месяц и тому схожее — все такие указания основаны на средних показателях и не имеют никакого дела к особенности конкретно вашего малыша.

Сравните обыденную книжку об уходе за ребенком с хоть какой книжкой о домашних питомцев и вы увидите, как они похожи. Начинает казаться, что ребенок — тот же самый несмышленый щенок, которого необходимо впору накормить, промыть и вывести гулять — чтоб он был доволен жизнью, ласков и не омрачал слух родителей-хозяев немелодичным плачем-лаянием.

Из всех книжек, посвященных воспитанию малышей, существенно выделялось только несколько. Одна из их, ранее не издававшаяся в Рф — «Как вырастить малыша счастливым, либо принцип преемственности» Жан Ледлофф (Jean Liedloff, «The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost»), — произвела на нас настолько огромное воспоминание, что мы связались с создателем и условились об издании книжки на российском языке. Моя супруга и я перевели эту книжку и отыскали издателя. Скоро она выйдет из печати в столичном издательстве «Генезис».

Находила алмазы, отыскала счастье

Сначала 70-х годов юная американка из аристократической семьи, Жан Ледлофф, бросила учебу и уехала путешествовать по Европе. Во Флоренции она познакомилась с 2-мя итальянцами, которые отчаливали в тропические заросли Латинской Америки на поиски алмазов и пригласили ее с собой. Недолго думая, она согласилась, и через некое время все трое уже были в непроходимых дебрях лесов Венесуэлы. И там, в сотках км от наиблежайшего населенного пт, Жан Ледлофф встретила счастливых людей. Ими оказались краснокожие племени екуана.

Жан с удивлением отметила, что для екуана счастье — обычное состояние каждого человека. Они всегда были отрадны и улыбчивы и даже заболевания либо другие порухи принимали с постоянным спокойствием духа. У екуана не было преступников, не было власти, никто из их не мучился депрессиями либо другими духовными недугами. Они не страшились быть самими собой, всегда вели себя естественно и непосредственно и уважали свободу каждого самовыражаться.

Екуана много работали — обрабатывали огороды, прогуливались охотиться, строили хижины — но всякую работу принимали с радостью. У их даже не было такового понятия, как «работа» — хоть какое занятие представляло собой приятное времяпровождение…

Пытаясь разобраться, отчего екуана так счастливее западных людей, Жан сделала вывод, что основная причина — в различном воспитании малышей. Более того, прожив с индейцами два с половиной года, она сообразила, чем их воспитание малышей отличается от нашего и почему их малыши растут счастливыми, а наши на всю жизнь остаются «тяжелыми детьми». Жан возвратилась в Европу и написала о собственных открытиях в книжке «Как вырастить малыша счастливым: принцип преемственности», которая стала блокбастером в почти всех странах мира.

Один узнаваемый психолог, Джон Холт, произнес об этой книжке: «Если есть книжка, которая могла бы спасти мир, то эта книжка перед вами». Эти слова — не преувеличение, ведь все обилие самых ужасных заморочек населения земли — войны, преступность, самоубийства; бедность, голод, заболевания; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы — только проявление внутреннего неблагополучия современного человека. А потому что счастье либо несчастье начинаются там же, где и новенькая жизнь — с рождения и воспитания малыша, то верно относясь к детям, мы не только лишь обеспечиваем им физическое и психическое благополучие, да и делаем 1-ый и важнейший шаг к более счастливому и гуманному устройству общества, к миру без насилия и мучения.

Прислушаться к для себя

У екуана нет письменности и, как следует, нет книжек о воспитании малышей. Меж тем, они безошибочно во всех деталях знают, как обращаться с ребенком. Откуда же у их такие познания?

Во-1-х, девченки екуана сызмальства обучаются у собственных родителей (и других соплеменников) уходу за ребенком. Обучаются безо всяких уроков и разъяснений взрослых — просто следя за действиями мамы и поведением малыша. В итоге уже к четырем годам девченки екуана осваивают все тонкости воззвания с детками и непрестанно и с большущим наслаждением участвуют в уходе за детьми.

Во-2-х, екуана еще не разучились прислушиваться к для себя. Сейчас мы, цивилизованные люди, практически запамятовали о том, что умение верно выращивать малышей заложено в каждом из нас природой. Ведь каждое животное знает, как обращаться со своим детенышем. Тем паче человек. Мы можем прислушаться к своим своим материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем осознать, чего наши малыши ждут от нас, и вырастить их счастливыми.

Что означает «прислушаться к для себя»? Понаблюдать за своим малышом. Попробовать осознать, чего он желает, чего ждет от нас. А сейчас понаблюдать за собой и ощутить, что нам охото сделать.

Сначала это достаточно трудно, ибо мы привыкли не ощущать, а мыслить. Более того, из-за того, что наши предки (а позже воспитатели, учителя и т. д.) в свое время некорректно относились к нам, наши чувства могут быть искажены.

К примеру, плач — это сигнал малыша о том, что что-то не так. Ребенок может быть сытым, сухим, здоровым, выспавшимся и при всем этом рыдать. В ответ на таковой «беспричинный» плач многие предки раздражаются, кричат, трясут собственных малышей либо даже лупят их. Даже те, кто снаружи ведет себя достойно, снутри нередко «бурлят» и выражают свое раздражение каким-то еще методом. Можно осознать родителей. Они делают для малыша «все, что только можно», а он недоволен. Почему? Так как, снова же, мы не осознаем, чего ребенок ждет от нас.

Прирожденные ожидания малыша

У нас есть легкие, чтоб дышать воздухом, водонепроницаемая кожа, чтоб защищаться от дождика, волосы в носу, чтоб не вдыхать пыль, и т. д. Все наше строение, как физическое, так и духовное, — это ожидание определенных критерий в внешнем мире. Ребенок рождается с этими ожиданиями. Откуда природа знает, что будет нужно человеку в жизни? Через опыт бессчетных поколений протцов. Ребенок ждет повстречать в мире то, с чем сталкивались его праотцы.

Более того, каждому ожиданию, заложенному в ребенке, соответствуют прирожденные возможности, которые реализуются, как появляются ожидаемые условия. К примеру, как ребенок рождается (выполненное ожидание), он начинает дышать (реализованная способность); обнаружив грудь мамы (выполненное ожидание), ребенок начинает сосать (реализованная способность), и т. д. Если что-то, чего ждет ребенок, не попадается ему в жизни, его возможности не развиваются полностью. Не считая того, человек продолжает находить ублажения нереализованным ожиданиям и во взрослой жизни.

Все, что касается физических ожиданий и возможностей, более либо наименее разумеется и понятно. Но в человеке заложено огромное количество потребностей наименее тривиальных, но настолько же насущных. Этих-то потребностей и не замечает современное цивилизованное общество.

Для чего носить малыша на руках?

Одна из базовых прирожденных потребностей малыша — это быть носимым на руках 1-ые месяцы жизни. Девять месяцев беременности ребенок был неразрывно связан с мамой, и вдруг, рождаясь, отделяется от нее. Для того, чтоб это отделение не было травматичным, ребенку еще длительно необходимо повсевременно быть с мамой, ощущать ее тепло, слышать стук ее сердца, иметь возможность приложиться к ее груди. Лишь на руках у мамы ребенок ощущает себя стопроцентно защищенным и, двигаясь совместно с мамой, получает различные воспоминания, нужные ему для правильного развития.

Жан Ледлофф была одним из первых создателей, еще посреди 70-х написавших об этом. Отлично, что сейчас многие предки носят малышей на руках. И здорово, что многие делают это осознанно, понимая, что конкретно этого ждет от их их малыш.

Как ребенок обучается жизни

Рождаясь, ребенок ждет, что взрослые покажут ему, как жить в этом мире. Малыши обучаются сначала на примере родителей, усваивая их стиль жизни. Каждый знает, как необычно просто малыш усваивает язык, на котором молвят предки и окружающие. Но язык — только один нюанс самообучения малыша. Он следит поведение окружающих его людей и начинает подражать им, таким макаром готовясь к взрослой жизни.

Но что происходит, если ребенок оторван от ежедневной жизни родителей, если он не может следить, как работают взрослые? Происходит дисориентация малыша. В те годы и месяцы, когда формируется личность, когда малыш может умопомрачительно просто обучаться стилю жизни родителей и перенимать его, он лишен этой способности. Заместо того, чтоб хлопотать о реальных малышах и набираться опыта ухода за ребенком, девченки обязаны играть в куколки, которые чуть ли способны посодействовать им приготовиться к материнству.

Ребенок лучшим образом самообучается, если имеет возможность участвовать (поначалу пассивно, а потом интенсивно) в истинной работе взрослых. Ребенок ждет, что взрослые не будут уделять ему больше внимания, чем ему вправду нужно. Ребенок ждет, что его мама не будет стопроцентно посвящать себя уходу за ним — она должна вести обычный стиль жизни взрослого инициативного человека.

Да, ребенок стремится перенять стиль жизни родителей. Совместно с тем, в ребенке заложены и определенные ожидания того, каким этот стиль жизни должен быть. Миллионы лет человек жил посреди растений и животных, под лучами солнца и струями дождика и много двигался. Ребенок ждет, что его предки будут вести конкретно таковой стиль жизни. Естественно, приспособляемость человека велика, и, в конце концов, ребенок научится жить в квартире и вести городской стиль жизни, но при всем этом он лишится целостности и гармонии. В человеке заложено ожидание жить посреди природы, а не посреди мертвых стенок панельного дома.

Делать то, что от тебя ждут

Малыши по собственной природе социальны и делают то, чего от их ждут. Это разъясняет иногда кажущееся не поддающимся объяснению поведение малыша.

Давайте подумаем, что стоит за словами «Осторожно! Не разбей чашечку!». Выходит, что от малыша ждут, что он может разбить чашечку. Потому, повинуясь собственному прирожденному инстинкту делать то, что от него ждут, ребенок чашечку вправду роняет и разбивает.

Тот же самый принцип работает, когда малыши делают что-то «напротив»: им молвят одно, а они делают совсем обратное — только поэтому, что взрослый указывает им, что ждет от их такового поведения. К примеру, «Не ешь конфеты до обеда!» значит «Я ожидаю, что ты будешь есть конфеты до обеда»; «Выучи уроки» значит «Я ожидаю, что можешь их не выучить»; а «Смотри, не обожгись» значит ожидание ожога. Этот принцип работает так безотказно, что малыши нередко даже идут на причинение для себя вреда, чтоб оправдать ожидания родителей.

Мне кажется, что каждый родитель должен принимать этот принцип во внимание. Учесть его в особенности принципиально, когда идет речь о безопасности малыша. Природой в ребенке заложена очень развитая способность к самосохранению. Жан Ледлофф следила, как малыши екуана играют с наточенными ножиками, беря их за острие и размахивая ими в различные стороны. При всем этом они не только лишь не ранятся, да и не причиняют вреда окружающим. Только-только научившиеся ползать дети играют безо всякого присмотра на самом краю обрыва. При всем этом никто не гласит им: «Осторожно, не свались!» либо «Отойди от обрыва!» — всем понятно, что малыши никогда не свалятся.

Напротив, если предки берут на себя заботу о безопасности малыша, то он перестает хлопотать об этом сам. И выходит, что мельчайший недосмотр чреват злосчастным случаем: во-1-х, поэтому, что всем своим поведением предки демонстрируют ребенку, что ему незачем хлопотать о собственной безопасности, и во-2-х, поэтому, что от него ждут наличие склонностей причинять для себя вред.

Вот только несколько вещей, которые предки начинают замечать, если пристально наблюдают за собой и за своим ребенком. Такие дела с малышом для большинства из нас непривычны, ведь нас растили совершенно по-другому. Но как мы начинаем осознавать, чего ребенок желает от нас, и с почтением относиться к его потребностям (сначала это достаточно трудно: приходится почти все поменять внутри себя и собственном стиле жизни), как из плачущего и капризного малыша он становится радостным и податливым. По другому не может и быть, ведь таким рожден быть каждый человек — счастливым существом в гармонии с собой и миром вокруг нас.

 Posted by at 23:25

 Leave a Reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

(required)

(required)