Есть масса методов взрастить внутри себя комплекс нехороший мамы. К примеру, выйти на работу и созидать родное чадо всего 2-3 часа в денек. Либо оставаться наедине с супругом (подругами), в то время как ребенок интенсивно этому противится. Да, тяжело обдумывать, что мы не можем предназначить детям всю свою жизнь, а они как будто специально требуют от нас полной самоотдачи. Но не стоит культивировать внутри себя чувство вины. Муки совести вместе с вялостью не наилучшим образом скажутся на наших отношениях.
Что и гласить: малыши бывают иногда, мягко говоря, назойливыми. Но далековато не каждый родитель готов в этом признаться. Нам кажется, что мать, обожающая собственного малыша, априори должна с готовностью отвечать на все его притязания. Что все-таки выходит: сказать, что ты очень устаешь от малеханького человечка, означает, расписаться в своей несостоятельности? «Когда я прихожу домой после работы, то чуть успеваю закрыть за собой дверь, так как малыши бросаются мне навстречу и практически повисают на моей шейке, — ведает Катя, мать 2-летнего Игоря и 4-летнего Антона. — Я даже не успеваю переодеться и сходить в туалет! Я их очень люблю, но ведь мне тоже необходимо отдохнуть и от работы, и от домашних дел. А здесь нет никаких шансов: игры, капризы, изготовление ужина, купание, уборка… Голова идет кругом! Может быть, в этом есть и моя вина, так как мне всегда охото сделать для малышей как можно больше. Но я нередко ловлю себя на мысли, что с радостью ухожу днем на работу, так как там более размеренная обстановка».
Многие юные матери сталкиваются с схожей неувязкой, а конкретно — с полным отсутствием личного времени. Нехорошие чувства при всем этом полностью естественны, и не стоит их пугаться. При очень активном, тесноватом, взаимопроникающем общении не достаточно кому удается источать одну только нескончаемую нежность!
Единственный метод избежать разногласий в семье — не посвящать себя полностью и стопроцентно жизни малышей и не отказывать для себя в праве иметь хоть малость свободного времени. При всем этом часы, отведенные общению с ребенком, должны принадлежать ему, и только ему, без всяких скидок на срочные дела. При гармоническом рассредотачивании сил и времени вам получится вырастить самодостаточную личность, которая, а именно, не позволит и другим людям сесть для себя на шейку.
Матери более уязвимы, чем отцы
Папа может расслабленно почитать газету либо работать на компьютере — малыши не будут ему мешать. А вот мать не может даже испить кофе: дети здесь же прибегут демонстрировать ей, как орет утка, либо станут звать ее по всяким пустякам к для себя в комнату. Почему так происходит? Малыши меньше докучают папе, так как вначале их дела с ним не такие тесноватые, как с матерью. Чтоб быть восхитительным папой, от мужчины требуется совершенно малость: водить, к примеру, малыша в бассейн либо временами брать с собой в кино. Малыши привыкают к тому, что отцы пореже бывают дома и меньше участвуют в ежедневной жизни. Вот поэтому малыши их ценят больше. Они мгновенно затихают и стараются не мешать отцу, так как знают сколько времени он пробудет с ними. Мать же всегда будет рядом, непринципиально, отлично либо плохо они себя ведут.
Себе возлюбленной
«Мать повсевременно попрекает меня и брата тем, что пожертвовала ради нас собственной карьерой и личной жизнью, — ведает мне Элла, маленькая ухоженная юная дама, в то время как наши двухгодовые сыновья прыгают на батуте в детском клубе. — Так вышло, что мне тоже пришлось кинуть работу: родился Алешка, и я решила серьезно заняться его воспитанием. Но уже через год сиденья дома я впала в депрессию и сообразила, что не желаю повторить мамин путь. До замужества я любила плясать, потому решила записаться в студию латиноамериканских танцев неподалеку от дома. Хожу туда дважды в неделю, а отпрыск в это время дремлет под присмотром бабушки. Танцы — это классный метод расслабиться и отключиться от всех заморочек! Мне сходу жить захотелось! Сейчас собираемся с подругой приобрести воскресный абонемент в бассейн с сауной. Выкарабкаться из дома в выходной денек для многих — неувязка. Но супруг вошел в мое положение и согласился гулять в это время с Алешкой в парке. Через год малыш пойдет в детский сад, а я — на работу».
Отыскать время для личной жизни можно в хоть какой ситуации. Если вы обходитесь без помощников, почему бы не оставлять малыша на пару часиков в детском клубе либо развивающем центре? У работающих мам тоже есть свои варианты. Многие успевают в обеденный перерыв забежать в салон красы либо магазин, а заодно и пообедать с друзьями. По возвращении домой ощущаешь себя лучше, так как таким макаром удается иметь хоть какую-то личную жизнь. Заметьте: как мы находим время себе, нам сразу охото предназначить остальное время семье и детям.
Маме, стесняющейся урвать минутку себе во вред малышу, последующий пассаж покажется странноватым, но встречается и картина, прямо обратная. Когда богатая и различная личная жизнь выносится на 1-ый план в согласовании с философским принципом «если мне отлично, то и ребенку моему тоже будет отлично». Не очень верный принцип, прямо скажем, так как внимание со стороны родителей нужно растущему человеку, как воздух. Недостаток материнского внимания принуждает малеханького быть еще больше раздражающим и с двойной силой цепляться за каждую минутку драгоценного общения. Наверняка, в таком случае все-же имеет смысл притормозить несущийся поток трудовой (либо светской) жизни и задаться вопросом: «А уверена ли я, что ребенок получает всю нужную заботу и внимание с моей стороны?»
Навряд ли может быть, суммировав опыт различных семей, отыскать универсальную золотую середину. То, что одной маме видится полностью естественным (к примеру, проводить совместно с детками и супругом все свободное время), другой покажется тяжким бременем и ущемлением личных прав. Почти все зависит и от возраста малыша. Просто додуматься, что полугодовалому малышу требуется куда больше материнского внимания, чем дошкольнику. В любом случае стоит задуматься о разумном сочетании каких-либо раздельных мероприятий и совместного времяпровождения. Можно последовать примеру Эллы, а можно поступить так, как выдумала Валерия, мать 3-летнего Артема и 6-летней Даши: «По субботам супруг берет заботу о детях на себя. Он идет с ними в парк либо кино, а я в это время делаю покупки, позже включаю возлюбленную музыку и расслабленно готовлю обед, попутно созваниваясь с подружками. Через три часа уединения я так радуюсь своим мальчишкам, будто бы не лицезрела их целый денек!»
Всегда ли повинет ребенок?
Если пристально прислушиваться к своим эмоциям в те моменты, когда малыши кажутся нам в особенности раздражающими, то окажется, что причина раздражения далековато не всегда в их. Нередко нас выводит из себя что-то другое.
Чувство, как будто малыши нас «достали», находится в зависимости от нашего настроения. Если мы утомились либо имеем суровые трудности, то стремительно выходим из себя. Но в неплохом настроении мы еще спокойнее реагируем на детский «террор».
Если мы находимся публично, в окружении родственников либо друзей, мы намного острее реагируем на детские капризы, чем дома, когда посторонние взоры не давят на нас со всех боков. Хотя у кого-либо бывает и с точностью до напротив: в присутствии сторонних мать запасается терпением, но наедине с ребенком не в состоянии выдержать его «напор».
Дама начинает злиться, если супруг находиться рядом и не вмешивается, в то время как разумеется, что нужна его помощь. Нередко мы виним во всем малыша, хотя следовало бы обременить задачей этой неувязкой отца, который не пришел на помощь.
Если ваши собственные предки нередко с сожалением гласили вам, что ради малышей пожертвовали многим, вы очень рано позаботитесь о том, чтоб не совершать тех же ошибок.
Время для двоих
Заботы о малеханьких детях, непременно, сближают супругов. Только в большинстве случаев ползунки и коляски, аптеки и походы за детским питанием сближают их конкретно как родителей, как коллег по новейшей «работе», а не как мужчину и даму. Пары, которым ночной плач малыша и смена памперсов добавляют остроты в сексапильные дела, возможно, есть, но в виду собственной исключительности погоды не делают. В целом картина еще более прозаична и почему нуждается в добавлении ярчайших мазков. К примеру, очень освежают чувства романтические свидания с своим супругом. Их можно устраивать в один из выходных, перепоручив детей возлюбленным родственникам. Все было бы волшебно, но в этот самый момент у поэтически настроенных супругов появляется препятствие в виде… собственного малыша. Как вы собираетесь куда-нибудь пойти вдвоем, малыш вцепляется в того, кто поближе, и начинает привередничать: «Вы снова уходите без меня! Я вам не нужен, вы меня не любите!» Настроение испорчено на целый вечер. И еще нескоро предки, мучимые чувством вины, отважутся снова сходить куда-нибудь, чтобы избежать схожих сцен. В особенности неудобно ощущают себя перед малышом работающие супруги. Из-за того, что они не уделяют ребенку довольно времени в будние деньки, им бывает тяжело признать за собой право на личную жизнь. Что все-таки делать?
Если ребенок «шантажирует» вас схожим образом, лучше сразу прояснить ситуацию: «Да, сейчас вечерком мы с отцом идем в кино. Мы желаем побыть совместно, так как мы любим друг дружку. Мы с отцом тебя тоже очень любим и завтра (в последующее воскресенье) непременно поедем куда-нибудь совместно с тобой». Ребенок должен осознавать, что жизнь родителей только им не ограничивается, что они могут услаждаться кое-чем другим, кроме общения с ним. У каждого человека (а означает — и у самого малыша) есть право получать наслаждение от общения с другими людьми, от собственных возлюбленных занятий и увлечений.
Кто нас рассудит
Ситуация просит специального внимания в этом случае, если вы прочитали эту (и многие другие) статьи, разумом все осознаете, но ничего не сможете сделать — все равно по первому кличу бросаете дела и мчитесь «доставлять счастье» собственному ребенку. Для самого малыша эта ситуация некритична. «Терзая» вас, он, все же, стремительно ощутит границу при общении с другими людьми. И станет очень приспособленным человечком. Вам ситуация тоже некритична. Вы — взрослый человек и как-нибудь справитесь. Но положение дел может стать критическим для ваших отношений с ребенком, очень исказив их. Почему? Так как у вас вырастает ребенок-манипулятор. Это означает, что он отыскал метод управлять вашим поведением впрямую, минуя ваши представления, желания и вашу свою волю. Кто его этому обучил? Верно, вы же и обучили. Потому вам сейчас так трудно преодолеть возникшие трудности. Как отличить манипуляцию от просьбы либо реальной потребности? По чувству вынужденности и раздражения, которое аккомпанирует вас при выполнении просьбы. У вас появляется неприятное чувство, что вы делаете что-то против собственной воли и желания. Разум вам гласит, что делать это совсем не непременно, но вы все равно делаете. При всем этом открытого давления, которому можно было бы воспротивиться, нет. А чувство раздражения есть.
Как ребенок это делает? С чуткостью, которая характерна только детям и кошкам, он отыскал у вас чувственную «кнопку», надавив на которую, малыш превращает вас в объект и становится вашим властелином. Почему он это делает? Так как ему нравится чувство власти над вами. Во-1-х, это дает ему чувство безопасности: он может управлять человеком, от которого зависит его благополучие. Во-2-х, устраняет от необходимости самому «таскать каштаны из огня». В-3-х, это просто смешная игра. Как в том анекдоте про обезьян: «Сейчас нажму на эту красноватую кнопку, и эти в белоснежных халатиках сходу прибегут меня подкармливать». Ну, а в-4-х, может быть, у вас в семье так принято — не просить друг дружку (просьба подразумевает, что другой может и отказать), а добиваться и добиваться собственного, несмотря на чувства другого. По принципу «ты — мне, я — для тебя». Сейчас я во вред для себя сделаю что-то тебе, ну а завтра — ты…
Чувство вины
Часто встречающаяся «кнопка» — чувство вины.: «Я там, на работе, делаю то, что мне любопытно, добиваюсь чего-то, а он, бедный…» То, что он — «бедный», ребенок наглядно показывает всем своим видом. Как вы начинаете ощущать себя виновной, вы здесь же забываете обо всем, не считая рвения эту вину искупить и загладить. Но что такое чувство вины? Это так называемое соц чувство, которое воспитывается в людском обществе. Чувство вины нужно для того, чтоб меж людьми сохранялись равновесие и безопасность, Я не могу причинить другому вред не расплатившись за это, не возместив ему вред. И в норме чувство вины говорит о том, что я что-то должен другому человеку. И выход, к которому подталкивает это чувство, — возвратить долг, расплатиться. Как равновесие восстанавливается, чувство вины проходит.
При манипуляции, как вы уже замечали, чувство вины не проходит и искупления не наступает. Почему? Так как компенсировать вред нереально, так как никакого вреда нет. Вы ни в чем же не повинны перед своим ребенком. Ваше чувство вины дает неправильные сигналы, так как искажено в процессе воспитания. Ваши предки так управляли вами. Гласили что-то вроде: «Вот как? Ты не любишь свою мамочку, раз так поступаешь!» Сейчас ваш ребенок гласит вам: «Раз так, ты меня не любишь», и вы, как в детстве, готовы в лепешку расшибиться, но обосновать оборотное.
Какой выход? В размеренной ситуации вспомнить и записать, перечислить все, в чем вы вправду повинны перед своим ребенком. Пообещали и не сделали, сорвали на нем свое нехорошее настроение, оставили бабушке, когда он болел и нуждался конкретно в вас. При всем этом принципиально держать в голове, что мы несем ответственность только за наружные деяния — за поступки, слова. Наши чувства могут быть какими угодно, мы их не избираем. И желание дать кому-нибудь на время собственного 3-летнего малыша знакомо каждой (каждой!) мамы.
Если вы ничего не сможете вспомнить — дело плохо. Ваше чувство вины «запуталось» так, что «не замечает», когда вы, к примеру, наступаете кому-то на ногу. Если отыскали — сможете попросить у малыша прощения. Сможете сделать для него что-то, что могло бы восполнить ему противное. Непринципиально, что он еще не все осознает. Во-1-х, он и без слов отлично ощущает ваше эмоциональное состояние, а во-2-х, все осознаете вы.
Если и после чего вас будет продолжать истязать чувство вины, означает, корешки глубоки. Может быть, вам принципиально ваше чувство вины, так как так вы расплачиваетесь за собственные манипуляции своими близкими. И лишившись его, вы лишитесь права использовать свое орудие. А может быть, ваше чувство вины поддерживает в вас чувство власти и всемогущества, дает уверенность, что все в ваших руках, стоит только попытаться.
Другая вероятная «кнопка» — чувство неполноценности. «Я — нехорошая мама! Я растяпа, ничего не могу нормально спланировать. Есть же люди, которые все успевают!» Тоже знакомо, правильно? Какие уж здесь собственные интересы! Единственный энтузиазм — избавиться от этого неприятного переживания, что вы чего-то не сможете. А ребенок вам «дает подсказку», чего конкретно вы не сможете. Этой кнопкой изредка пользуются совершенно мелкие малыши, но как они дорастают до 3-4 лет, то начинают «отрываться» по полной программке. Стоит ему невинно и невзначай кинуть: «А у Лешки таковой велик…», как вы готовы отодвинуть все свои предполагаемые покупки и мчаться в магазин спорттоваров. Ужаснее, когда он начинает грустно размышлять: «А у Лешки мать хорошая, никогда не бранится…» Здесь уже вы готовы откусить для себя язык, даже если минутку вспять ощущали себя полностью правой.
Естественно, всегда можно стремиться к совершенству. Но в природе такое явление отсутствует. Птица царствует в небе, но утопает, очутившись под водой. Каждый в чем либо силен, а в чем либо слаб. И вы всегда отыщите то, с чем вы не в состоянии совладать. Но это попортит вам настроение. Потому лучше находить то, что у вас выходит, и выходит здорово. И гордиться этим, и ликовать этому. Может быть, Лешкина мать никогда и не бранится (если отыщите такую, покажите мне), а вы — время от времени ругаетесь, и это позволяет вашему ребенку выяснить вас и с этой стороны, и не столбенеть, если вдруг в детском саду воспитательница на него повысит глас. А вам чувственный выплеск позволяет не дуться на малыша часами, а, поругавшись, здесь же похохотать и пошутить. Так что все наши недочеты — это продолжения наших плюсов.
Мария Андреева, психоаналитик
Быть рядом
Чем больше времени мы уделяем детям, тем больше внимания они требуют от нас. Ребенок стремительно привыкает к тому, что время взрослого принадлежит ему безраздельно, и время от времени начинает этим злоупотреблять. Если предки игнорируют его просьбы, малыш делает все, чтоб овладеть вниманием: рыдает, притворяется, что у него что-то болит, воспринимает злосчастный вид, привередничает либо даже закатывает истерики. В особенности нередко малеханькими деспотами становятся те малыши, которым предки всегда уступают — из-за любви, вялости либо во избежание ссоры. Но обожать — это не означает всем жертвовать и все позволять, совершенно нет. Лиза, как и многие другие матери, удостоверилась в этом на своем опыте: каждый вечер у нее уходило сильно много сил на то, чтоб уложить отпрыска спать. «Прошло некое время, и мне это надоело. На данный момент Глебу 2 года, но с самого его рождения я никогда не поглядела вечерний кинофильм поначалу. Он меня просто не отпускал! Сейчас я твердо решила проводить с ним не больше 10 минут перед сном, чтоб поведать небольшую сказку и поцеловать его на ночь. Я растолковала ему, что тоже очень желаю отдохнуть и что вечерние часы принадлежат нам с отцом».
Умение сказать «нет» — единственный метод биться с чрезмерными притязаниями малыша. Но это должен быть не категоричный отказ, а быстрее, дипломатичный ход: «На данный момент я приготовлю обед (доглажу белье, досмотрю этот кинофильм), а позже, через 30 минут, мы с тобой поиграем». Нет нужды гласить, что ваше обещание должно быть выполнено. Постарайтесь стопроцентно предназначить детям хотя бы то время, которое вы себе обусловили. Другой метод доставить наслаждение для себя и детям — перевоплотить обыденные домашние дела (изготовление обеда, уборку, поход в магазин) — в моменты сотрудничества и общения. Еще есть один выход из той ситуации, когда ребенок очень вам раздражает, — обучить его отыскивать для себя достойные внимания занятия. Чем больше вы будете поощрять его самостоятельность, тем меньше он будет добиваться вашего внимания. Пример тому — история Ольги: «До 3-х лет Маруся прогуливалась за мной, как хвостик. Когда я с кем-то разговаривала, она усаживалась ко мне на колени и добивалась, чтоб я с ней игралась. Но самым противным было то, что она ничего не желала делать одна. Посодействовала только игра в «дочки-матери». В один прекрасный момент я купила Марусе куколку, которая стала ее «дочкой». Мы совместно сделали для куколки дом, кровать. Равномерно Маруся сама начала ухаживать за собственной «дочкой» — готовила ей пищу, мыла посуду, укладывала спать. Как Маруся ощутила себя «взрослой», то стала почти все делать без помощи других, и мне сходу стало намного легче».