Об хорошей разнице в возрасте меж детками
Многие дамы в принципе не против второго малыша. Только одни стараются, чтоб у малышей была мало вероятная разница в возрасте. А другие, напротив, повсевременно отодвигают последующую беременность и выдумывают целую кучу «почтительных» обстоятельств. Но есть и те, кто пробует отыскать золотую середину, когда рождение еще 1-го малыша будет более успешно со всех боков. Больше всего их тревожит вопрос, когда же наступит этот подходящий со всех точек зрения час «Х»…
Никогда! Рождение второго малыша всегда для кого-либо будет в тягость. И последующие отношения в семье почти во всем зависят от поведения родителей, которые должны тактично обходить все острые углы, воспитывая в детях дружбу, любовь и почтение.
Чтоб найти более конфликтные моменты, разделим вероятные различия в возрасте меж детками на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и достоинства.
Один-два года: тяжело для родителей, а для обоих детей отлично.
При настолько малой разнице в возрасте малыши, вероятнее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Естественно, они будут время от времени ссориться и даже драться. Но у их нет чувства соперничества за внимание родителей и любовь. Старший ребенок еще не понимает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Потому фактически не появляется ревности. Хотя 1-ое время первенец будет принимать новорожденного, как куколку и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.
В то же время, конкретно до 2-ух лет ребенок больше всего находится в зависимости от мамы и просит от нее неизменного внимания. Мать еще совсем не оправилась после родов, и новенькая беременность может протекать с отягощениями. Будет тяжело кооперировать заботы о малыше, и мыслить о собственном здоровье. Ну и в предстоящем выращивать 2-ух детей тяжело. Оба малыша требуют неизменного внимания, и это просит от родителей больших физических и чувственных сил. Хотя с психической точки зрения неким, напротив, больше нравится малая разница в возрасте. Предки не успевают расслабиться после первых родов, а означает, не придется поновой перестраиваться. Все-же психологически более трудно все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же темпе.
Совет родителям. Во время беременности более нередко встречаются две полосы поведения. Дама или полностью занята с детками и не направляет внимания на свое положение и тем она не в состоянии сделать еще не рожденному малышу более подходящие условия. Или, напротив, запамятывает о старшем ребенке, и полностью погружается в состояние беременности, что тоже ошибочно. Маме нужно отыскать золотую середину: во-1-х, уделять довольно внимания старшему, а, во-2-х, не забывать о собственном положении. Рассказывайте ребенку, как снутри вас вырастает его братик либо сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе «на ручки», лучше сослаться на хворую спину либо вялые руки, а не на животик. По другому ребенок невзлюбит братика либо сестренку еще до рождения.
Возвратившись из роддома, растолкуйте старшему ребенку, что новорожденный тоже живой человечек, достаточно скоро он подрастет, и будет неплохим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его нужно защищать и охранять. Не ожидайте, пока ребенок попробует запихнуть малышу в ухо игрушку либо сделать чего-нибудть в этом духе. Тактично пресекайте схожее поведение. Если старший с «небезопасной» игрушкой направляется к младшему, предложите ему поменять орудие на более безопасную погремушку. Самое главное — не оставляйте малышей совместно вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг дружке сильный вред.
От 3-х до 5 лет: тяжело для старшего малыша, а для младшего и родителей отлично.
В три-четыре года у малыша возникает чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь — явление достаточно закономерное, только проявляется это по-разному. Он вначале будет принимать новорожденного братика либо сестричку как конкурента, с которым нужно биться: поначалу — за внимание родителей, позже — за свои игрушки и право на свою свою жизнь. Старший ребенок может начать искать разные методы протеста и вербования внимания к собственной персоне.
Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особенных проблем. Мать уже пришла в себя после родов и новенькая беременность не будет потрясением для ее организма. В 3-4 года ребенку уже можно разъяснить, что мать ожидает братика либо сестренку. В этом возрасте малыши почти все понимают. И если все верно поведать, то он будет совместно с вами ожидать малыша.
Совет родителям. Ребенку (как, вобщем, и взрослому) нельзя сказать: «Хватит ревновать». Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не осознавать, что с ним происходит. Начинать биться с детской ревностью нужно еще во время беременности. Непременно поведайте ребенку, кто живет у вас в животике, дайте ему слушать. Посоветуйтесь с ним при покупке ползунков и распашонок, пусть малыш поможет вам решить куда лучше поставить кровать для новорожденного, и.т.д. Только при покупке приданного для новорожденного непременно купите старшему какую-нибудь игрушку. После рождения малыша не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, естественно, будет легче на время не волноваться о старшем ребенке. Но малыш будет мыслить, что предки отыскали ему подмену. Пусть кроха совместно с отцом повстречает вас и роддома. Он полноправный член семьи, а означает, должен совместно с вами переживать все принципиальные действия. Дома не отгоняйте малыша от новоявленного члена семьи. Пусть он совместно с вами следит за новорожденным и пробует изловить его взор. Достаньте фото старшего малыша. Рассказывайте ему, как вы о нем хлопотали, когда он был таковой небольшой. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже пару лет заброшены в далекий ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. И не покупайте детям общие игрушки. Во-1-х, у их очень большая для этого разница в возрасте. А во-2-х, в три-четыре года у малыша очень выражено чувство принадлежности, и общие игрушки только усилят противоборство и борьбу меж детками.
Никогда не признавайте в слух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совершенно нет сил, и вам надоело стирать его пеленки. Малыши все понимают практически. Старший ребенок после таких слов будет еще более непереносить малыша, «ведь он так мешает маме». Наберитесь терпения тщательно разъяснить старшему, почему новорожденный всегда рыдает.
А вот для младшего разница в три-пять лет очень комфортна. Он будет во всем стараться подражать старшему, стараться прогуляться на него. Обычно, в таких семьях младшие малыши развиваются существенно резвее собственных сверстников.
От 6 до 10 лет: проблематично для обоих малышей, а для родителей отлично.
Чем больше разница в возрасте меж детками, тем проще родителям. Возникает возможность полностью услаждаться ребенком, созидать, как он вырастает, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже полностью самостоятельный и почти во всем может сам о для себя позаботиться. К тому же в его лице вы сможете отыскать ассистента (правда, не всегда добровольческого).
Но при таковой разнице в возрасте меж детками, им труднее будет отыскать общий язык. Они врядле станут близкими друзьями — у их очень различные интересы и потребности. Младшего нужно учить воспользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего малыша может очень раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.
Совет родителям. Для старшего малыша очень принципиально, чтоб с ним общались, как с взрослым. Пытайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему нового братика либо сестричку «Ты должен играть с ним». Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат либо сестра совсем не должны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его пробы сближения с малышом.
От одиннадцати до пятнадцати лет: отлично для младшего и для родителей, а для старшего малыша проблематично.
При таковой разнице в возрасте старший ребенок может принимать новорожденного как обузу и помеху обычному стилю жизни. При всем этом ребенок будет делать вид, что ему все индифферентно, но по сути его равнодушие, скорей всего, показное. Он просто не желает, чтоб окружающие (в том числе и предки увидели его чувства). Ребенок будет стараться всячески отгородиться от новорожденного. Когда младший малость подрастет, их дела, быстрее, будут припоминать дела ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, в конце концов, ощутить всю силу братской любви и доверия.
Для младшего эта разница в возрасте очень комфортна. Старший брат (сестра) уже таковой взрослый, сильный, умный, прекрасный. При таковой разнице в возрасте старший обычно для младшего еще больший авторитет, чем предки. Младший наверное будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Конкретно к нему он будет приходить со своими неуввязками, которые жутко доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.
Совет родителям. Еще во время беременности откровенно побеседуйте с ребенком, поведайте ему, как отлично иметь братика либо сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда сможете рассчитывать. Если вы были одним ребенком в семье, поведайте первенцу, как вам всегда (и в детстве и на данный момент) не хватало брата либо сестры. Не задавайте ребенку провокационный вопрос «Ты хочешь иметь брата либо сестру?», если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить негативно. Лучше, чтоб о вашей беременности старший ребенок вызнал одним из первых (естественно после супруга). Если эту новость ему по секрету скажет бабушка, ребенок решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него будущие перемены. Честно поведайте ребенку, какие конфигурации вас ожидают с возникновением нового члена семьи, чтоб у него было время на уровне мыслей смириться с неминуемыми переменами. Постарайтесь сделать так, чтоб рождение малыша не особо изменило жизнь старшего малыша. В подростковом возрасте малыши очень чувствительны к своим правам: они будут с ревностью охранять свою местность (письменный стол, кровать, ящики, и.т.д.). Ребенку навряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки — это его личное место. Если ребенок всячески игнорирует новорожденного — не настаивайте. Делайте вид, как будто все нормально. Пройдет некое время и любопытство возьмет свое. Пытайтесь почаще разговаривать со старшим ребенком наедине, как ранее, и не совмещайте кормление новорожденного и проверку уроков. Старший ребенок должен ощущать, что мать как и раньше интересуется его неуввязками и фуррорами.
При разнице в возрасте меж детками более пятнадцати лет особенных заморочек, обычно, не появляется ни с чьей стороны. Тут основная трудность — возраст мамы и связанный с этим риск, но это уже отдельный разговор.
Мировоззрение доктора гинеколога Русской ассоциации «Планирование семьи» — Алесиной Инны Леонидовны:
Принимая настолько принципиальное решение нужно управляться целым рядом причин: психическая атмосфера в семье, финансовое положение и здоровье всех членов семьи, а в особенности будущей матери. Конкретно не плохое физическое состояние мамы обеспечивает более подходящие условия для обычного течения последующей беременности.
Считается, что организм дамы стопроцентно восстанавливается и готов к повторной беременности только через 2,5 года после родов. Ведь беременность, роды и кормление грудью — это большая нагрузка для организма. И спецы не рекомендуют спешить со последующей беременностью. Если беременность наступает ранее этого срока, то велика возможность различных осложнений и возрастает риск невынашивания. Ведь для того, чтоб дать собственному ребенку все самое наилучшее, дама должна быть сама полностью не больна.
Не стоит еще раз припоминать, что до того как принимать окончательное решение нужно проконсультироваться с доктором. Потому что почти все находится в зависимости от личных особенностей организма. И что отлично для одних, возможно окажется совсем неприемлемо для других. Лучше еще до пришествия беременности пройти мед обследование и сдать все анализы. Непременно сообщите собственному доктору о том, как протекала предшествующая беременность, что вас волновало. Естественно, любая беременность, как и малыши, не похожи друг на друга. Но некие главные вещи могут повторяться, и сейчас есть возможность их не допустить. Делая упор на опыт предшествующей беременности, можно очень облегчить для себя ожидание еще 1-го малыша.
Другие трудности
Не считая того, при возникновении нового члена семьи у вас могут появляться и другие трудности, которые будут оказывать влияние на общую атмосферу в доме.
Сложность 1: Чувство вины перед одним из малышей
Вы сможете испытывать чувство вины перед одним из малышей. Одни с рождением второго малыша переживают, что стали меньше внимания уделять старшему. Другие, напротив, волнуются, что недостаточно много занимаются развитием новорожденного (не так, как занимались с первенцем).
Метод решения. Не создавайте делему на пустом месте. А если неувязка вправду находится, ее нужно решать, а не винить во всем только себя. Чувство вины нехороший советчик. Вы любите собственных малышей — и это самое главное.
Сложность 2: Нетактичные гости
Нетактичные гости способны сделать массу проблем и вызвать ревность старшего малыша (которую вы с таким трудом миновали). Бессчетные бабушки, дедушки, тети и дяди воркуют с новорожденным и не обращают внимания на старшего малыша. А ведь ранее они всегда игрались с ним, приносили ему подарки и от всей души им восторгались. Со стороны взрослых это верх бестактичности: наслаждаться на спящего новорожденного и не замечать уже достаточно огромного человечка, терпеливо ожидающего собственной порции внимания.
Метод решения. Не смущяйтесь обходительно указать гостям на их бестактность. Родственникам открыто скажите, что старший ребенок еще больше нуждается в их внимании, чем сладко спящий малыш. Приглашая к для себя гостей на «смотрины» новорожденного, непременно намекните, что приносить подарки необходимо для двоих малышей.
Сложность 3: Супруг ревнует к детям
Такое тоже бывает. Супруг только смирился с тем, что большая часть вашего внимания принадлежит ребенку. А здесь очередной малыш. Некие мужчины в таковой ситуации начинают по-детски биться за маму (свою супругу), даже если 2-ая беременность была запланирована. Они воспринимают малышей, как конкурентов и всячески их забивают. А потом выговаривают вам свои претензии.
Метод решения. Непременно выделите время только для супруга. В редчайшие минутки уединения не нужно говорить о детских дилеммах и радостях. Хотя бы пару минут в денек побудьте просто супругом и супругой. Встречая супруга с работы, от всей души интересуйтесь его делами, фуррорами и сложностями. Не стоит с порога начинать монолог о детских трудностях. От всей души интересуйтесь жизнью супруга и не упрекайте его. Пройдет некое время, и он привыкнет к новейшей ситуации.
В общем, магической формулы для вычисления хорошей различия в возрасте меж детками — нет. Нельзя сказать: эта разница отменная, а эта нехорошая. Ребенок всегда рождается впору.