Любой из нас родом из юношества. Мы родились в определенной семье и имели перед очами определенный пример отношений. Воздействовало ли это как-то на нашу семейную жизнь? Благотворно ли это воздействие либо, напротив, оно мешает быть нам счастливыми в браке?
Отливка по эталону
Когда в семье рождается ребенок, он заходит в определенную семейную систему, в какой есть его мать, папа, братья и сестры, бабушки, дедушки и другие родственники. Домашняя система дается ребенку полностью, и он вырастает в ней, подчиняясь ее законам и порядкам. Более того, ребенок нередко не знает, что может быть по-другому. Законы и правила семьи для него первичны и практически непреложны. Это похоже на отливку из гипса, когда его заливают в определенную форму. Гипс не рассуждает, хороша ли эта форма, он просто воспринимает эту форму.
Ребенок нередко практически не помнит 1-ые 3-5 лет (а время от времени и 7 лет) собственной жизни, кроме отдельных моментов. А ведь конкретно в эти годы у малыша интенсивно закладываются установки, формируется картина мира и понятия об отношениях меж людьми. Ребенок некритичен он впитывает все, что лицезреет в семье. Потому принципиально осознавать: наши родительские семьи, их пример, установки, правила крепко «посиживают» в голове каждого из нас. И в собственный брак мы приходим с набором утверждений и ожиданий о том, как конкретно необходимо строить дела с партнером.
Супруга как мать, супруг как папа
«Матрица» родительских семей начинает «работать» еще на шаге выбора жена. Образы родителей сильны в голове у повзрослевших малышей, и они подсознательно отыскивают напарника, схожего в большинстве случаев на родителя обратного пола. Принципиально, что мужик в брачных отношениях может находить свою «мама», а дама может избрать жена, схожего не только лишь на отца, да и на мама, если в отношениях с ней есть много нерешенных заморочек. Время от времени это просто отдельные черты наружности и поведения, тогда и в этом нет ничего ужасного, а время от времени целостный образ, и вот здесь уже вероятны трудности. Чем больше заморочек и обид на родителей было в детстве у малыша, тем больше возможность того, что он будет находить в супружеском партнере «родителя», пытаясь решить старенькые конфликты. Нередко эти пробы обречены на провал, потому что ориентированы «не по адресу». Таковой выбор напарника приводит к новым разочарованиям и распаду брака.
«Матрица» родительских семей начинает «работать» еще на шаге выбора жена.
К примеру, всераспространенный случай, когда мужик, воспитывавшийся деспотичной мамой (или без отца, или при «слабеньком» отце), отыскивает для себя в супруги схожий типаж прохладную, расчетливую женщину-«командиршу». Любопытно, что, недополучив в детстве ласки от мамы, таковой мужик уповает получить все это от супруги, но, если он изберет в супруги «материнский» типаж, его надеждам не судьба реализоваться. Он будет опять бегать по замкнутому кругу, пытаясь заслужить ее любовь и тепло, и разочаруется, не получая всего этого. Нередко его супруга готова к схожей роли «диктаторши», потому что сама воспитывалась в похожей семье и находила конкретно такового супруга, хотя словестно дамы очень изредка в этом признаются, заявляя, что недовольны мужем-«тряпкой».
Бывают и очень положительные семейные образы, когда человек также стремится отыскать жена, схожего на родителя обратного пола. К примеру, в семье, где есть огромное (и заслуженное!) почтение к папе, там, где отец был в меру строг, в меру ласков со своими детками, может быть, занимал высочайшее соц положение, у девченки вырабатываются отличные ориентиры для выбора напарника для брака. Для мальчугана неплох пример мамы, ласковой, понимающей, уважающей собственного супруга. Такая мать может при всем этом быть и «ценным работником», закладывая в отпрыску осознание того, что дама способна кооперировать заботу о семье с работой. В данном случае юный мужик может избрать в супруги даму, владеющую схожими добродетелями. В этих случаях следование образам родителей является положительным, и с ним не стоит биться. Конкретно так передаются и сохраняются отличные устои и обычаи из поколения в поколение.
Любой из нас имеет три внутренние роли: «ребенок», «взрослый», «родитель» (по учению известного психоаналитика и психолога Эрика Берна). «Ребенок» это безбашенное, импульсивное существо, но довольно ведомое и внушаемое. «Взрослый» это часть, отвечающая за возможность рассуждать здраво, поступать уместно и целенаправлено в всех отношениях. «Родитель» это часть нашей личности, склонная довлеть, а время от времени и подавлять других людей, в особенности если они находятся в «детской позиции». Чем более гармонические у вас дела с родителем обратного пола, чем более положительный образ сформирован, тем больше вероятности выбора для брака напарника, с которым можно сделать крепкие дела. В данном случае велика возможность, что дела меж женами будут равноправные, из положения «взрослый взрослый». Но чем посильнее образ родителя обратного пола окрашен в сероватые и темные тона, тем больше возможность заморочек в браке в связи с выбором схожего напарника. Люди, понимая это, стараются сопротивляться, выбирая, казалось бы, «полную противоположность» мамы либо папе. Но, при более пристальном рассмотрении, эта «противоположность» оказывается очень похожей на тот образ, от которого было рвение убежать. В данном случае общение неравноправно, и супруги повсевременно изменяются ролями, но из положения «родитель ребенок».
Вот несколько советов для тех, кто попал в эту «ловушку»:
- Анализируйте это! Если у вас есть чувство неудовлетворенности отношениями в браке, необходимо поразмыслить, по каким аспектам вы выбирали напарника. Не припоминает ли ваш супруг в чем либо принципиальном 1-го из ваших родителей?
- Решайте трудности с тем, кто их сделал. Если вы сообразили, что пытаетесь решить трудности методом переноса ситуации на напарника, к примеру «вылечить» отца-алкоголика в лице собственного супруга либо достигнуть от напарника родительского (а не брачного) внимания, которого вы недополучили в детстве, то вам необходимо закончить этот никчемный бег по кругу. Решать трудности необходимо с тем, кто является их настоящим участником. Вам необходимо перенести внимание на родителей, обсудить делему (которой, может быть, исполнилось несколько 10-ов лет) конкретно с ними либо просто принять ситуацию, не пытаясь ее поправить. Нередко нужна проф помощь психолога. Тогда вы будете открыты для партнерских отношений с супругом.
- Партнерские дела вероятны всегда. Сколько бы лет в браке вы ни прожили под тенью заморочек в отношениях с родителями, никогда не поздно все поправить. Правда, чем позднее пришло понимание ситуации, тем сделать это сложнее. И тем большая внутренняя работа будет нужно. Но цель того стоит.
«Судебная комната»
Любая семья имеет свои точные правила, связанные со многими качествами жизни: как, куда и в каком количестве растрачивать средства, как и где отдыхать, как проводить свободное время, как можно вторгаться в «личное место» другого, можно ли добиваться что-то от другого жена в отношении карьеры, также стиля одежки, как необходимо относиться к друзьям жена, воспитанию малышей, также по огромному количеству других вопросов. Когда в юный семье сталкиваются две семейные традиции, это практически всегда вызывает напряженность. Но еще большая напряженность появляется, когда в дело впрямую вмешивается старшее поколение: предки супруги с одной стороны и предки супруга с другой. Это только затрудняет отход от семейных «матриц» и выработку собственных собственных правил.
Карина и Руслан в браке несколько месяцев, но у их уже появляются ссоры и недопонимание. Потому что юная семья живет совместно с родителями Руслана, свекровь Карины не перестает ее «учить», как необходимо ухаживать за супругом, как готовить пищу, как растрачивать средства. У Карины же на этот счет другие представления. В трудные моменты Карина обращается за советом к собственной маме, которая во всем поддерживает дочь и ругает зятя и «злыдню» свекровь. От матери Карина приезжает, желая биться, и этот боевой дух еще более накаляет ситуацию…
Как говорится, «из всех правд важной является своя». И это в особенности правильно для ситуации столкновения семейных традиций. В спорах супругов нередко сталкиваются не просто их собственные взоры, а устоявшиеся в их установки родительских семей. И любая из родительских семей, обычно, нацелена на то, чтоб конкретно ее традиции были главными в юный семье. «Битва» приобретает открытый нрав.
Юные супруги нередко сетуют, что предки вмешиваются в их жизнь. Но по сути они их нередко пускают туда сами, и не просто пускают, а хотят их созидать в качестве арбитров. К примеру, юный мужик, видя, что супруга не соответствует его ожиданиям и что-то делает «не так», идет в свою родительскую семью за советом. При всем этом он почаще обращается к мамы, а совсем не к папе, что было бы логичнее. Но мужик просит совета у матери и получает два «коренных» выражения. 1-ое из их: «Я же тебя предупреждала…» основывается на том, что практически все матери и всегда о кое-чем (почаще о нехорошем) предупреждают. Так что эта фраза одна из самых нередких, которую могут слышать как юные супруги, так и юные супруги. 2-ое выражение: «Конечно, ты прав…». Потому что юный супруг действует исходя из убеждений норм собственной семьи, то, приходя за поддержкой в свою семью, он ее постоянно получает. И ворачивается к супругу с совсем неконструктивной позицией «биться до конца». Эта ситуация свойственна как для жен, так и для мужей.
Бывает, естественно, что предки «приходят без приглашения». Юные супруги вправду не стремятся находить у их правды, стараются совладать своими силами, но старшее поколение все равно бдит. То от родителей супруга, то от родителей супруги поступают «ценные указания» и назидания, что обычно плохо отражается на всей структуре отношений.
Из этого следуют несколько принципиальных выводов:
- Если у юных супругов заложены положительные модели отношений, если юные супруги лицезрели в собственных семьях, пусть и различные, но конструктивные методы выхода из конфликтных ситуаций, то они управятся с выработкой общих правил их новейшей семьи без помощи других. Если же такие модели не заложены, то «помощь» старшего поколения будет только в ущерб.
- Если вы не желаете, чтоб предки «лезли» в вашу жизнь, по последней мере не приглашайте их туда сами. Не сетуйте и гораздо меньше обсуждайте и осуждайте позицию жена и его семьи в дискуссиях со своими родителями.
- Если вы желаете быть самостоятельными и выработать нормы и правила для своей семьи, воспринимайте советы родителей (а все они равно будут) без раздражения, а просто как информацию, которой необязательно придерживаться.
На различных берегах…
Итак, любой из нас приходит в собственный брак с набором ожиданий в отношении собственного напарника и утверждений о том, как конкретно должна строиться домашняя жизнь. Мы стремимся привнести в собственный брак традиции и обычаи собственной домашней системы, в надежде, что партнер воспримет их без всякой критики (как когда-то мы сами в детстве). Но все дело в том, что и другой супруг ждет такого же! И в этом процессе две семейные традиции нередко сталкиваются.
Ира и Виктор встречались до женитьбы практически год. И ни одной субботы за этот период времени они не провели совместно, называя ее «семейным деньком» и находясь со своими родителями. После женитьбы 1-ая же суббота вызвала напряжение в отношениях меж юными женами. Оказалось, что Ира ждет, что Виктор присоединится к классическому субботнему ужину на даче у родителей Иры, а Виктор ждал, что они совместно поедут к его бабушке, как было заведено у Виктора в течение многих лет…
На этом ординарном примере мы лицезреем столкновение ожиданий супругов. И такие столкновения будут часты, в особенности в 1-ые годы брака. Символически можно представить этот процесс так: двое стоят на различных берегах, а меж ними протекает река. Каждый со собственного берега превозносит плюсы собственной семьи и мировоззрения. Но совсем ясно, что так они ни к чему не придут. Чтоб быть совместно, им необходимо войти в реку либо поплыть поначалу навстречу друг дружке, а позже и совместно. Только тогда они станут семьей и сумеют выработать собственные, принципиальные только для их правила.
Как выработать правила для собственной семьи? Вот нескольку советов:
- Примите семьи друг дружку такими, какие они есть. Помните, что вы полюбили друг дружку конкретно такими, какими вы вышли из собственных родительских семей. Вам могут не нравиться отдельные моменты, но в целом постарайтесь, чтоб ваше восприятие семьи жена было положительным.
- Обсудите особенности ваших семей без критики и драматичности. Любой из вас должен держать в голове, что семейные традиции другого не плохи, они просто другие. Эти обсуждения будут всплывать не в один прекрасный момент, и всякий раз вы должны быть готовы слушать друг дружку.
- Формируйте собственные правила. Взять все традиции из обеих семей вам навряд ли получится, так как нередко они бывают взаимоисключающими. Потому ваша цель выработать собственные нормы, что-то заимствовав из семей родителей, также привнося что-то свое. Процесс этот не может быть резвым, но это и ненужно. Лучше, чтоб вы оба были готовы к дискуссиям и к выработке одного для вашей семьи решения.
- Преодолевайте преграды. Главные преграды могут быть связаны с воззрением старшего поколения, которое будет пробовать обосновать единственную корректность своей позиции. Позиция отпрыска либо дочери может быть воспринята в спектре от неразговорчивой обиды до бурного выяснения отношений с обвинениями в сторону юных супругов. В любом случае не страшитесь таковой реакции. Она естественна. Помните, что вам нужно выработать собственные традиции и устои, чтоб ваша семья имела свою базу, а означает, была крепче.
Живите своей жизнью
Итак, мы узнали, что будучи еще несмышлеными детками, мы берем из родительской семьи схемы поведения для самых различных ситуаций, формируем установки и познаем традиции. Взрослея и начиная семейную жизнь, мы приходим в нее со своим «чемоданом» ожиданий и требований, выращенных в родительской семье. Да и у нашего напарника вточности такой же «чемодан». Залог счастливой домашней жизни это почтение к семье жена и осознание традиций его семьи. Но самое принципиальное это выработка списка правил для собственной семьи, ча-стично основанного на традициях обеих семейных систем. Ваша семья не должна быть слепой «матрицей» родительских семей. Постарайтесь гармонически соединять различные традиции, добавьте особенности и ваша семья будет иметь собственное уникальное лицо.