Пишу только о собственных переживаниях, не претендуя на то, чтоб кому-то давать советы либо выставлять свои чувства напоказ, ждя экзальтированных отзывов. То, о чем пишу, пережил совместно с супругой, обращаясь временами в конференцию этого веб-сайта, большущее спасибо ТелеНате, OleLukoe и всем, кто поддерживал нас. О том, почему приняли решение об усыновлении, я уже писал. Кому любопытно, могут отыскать мое письмо на этом веб-сайте («Мужской разговор» в разделе ЭКО).
Итак, решение приняли. Начинаем вести переговоры с родственниками. Наше решение никого не изумило, так как все были в курсе наших «мытарств» в мед центрах. Через некое время всеобщего единения по поводу грядущего усыновления/удочерения, стали звучать застенчивые вопросы о том, вроде бы отыскать не плохих родителей, а лучше — неплохую студенточку, которая «случаем залетела, но родила дивного малыша».
Признайтесь для себя честно, что таковой вариант может быть, но он так мистический… Этого можно вожделеть, но не нужно ожидать. Не настраивайте себя на волшебство.
Думаете, это безжалостно? Вот так взять и осадить высочайшие порывы души? Понимаете, когда я перечитывал статьи, советы и т.п. об усыновлении, время от времени встречал такое мировоззрение: «Трезво смотрите на ситуацию об усыновлении малыша». Вот прагматики нечуткие! Спустя некое время после усыновления малыша я сообразил, что означает «трезво оценивать свои поступки». Подчеркиваю, что сообразил, но не пожалел.
Мужик не должен самоустраняться от самого процесса усыновления. Не пытайтесь убежать от себя самого, ссылаясь на то, что вы дали согласие на усыновление, но так загружены на работе, что не сможете уделять этому вопросу много времени. Не нужно принимать решение ради супруги, считая, что она в предстоящем обо всем позаботится. Вы должны быть готовы полюбить, а не принять неродного малыша.
Для мужчины психологически существенно сложнее принять решение об усыновлении, чем для дамы. А если мужик имеет мед трудности, которые не позволяют иметь малышей — это ухудшает ситуацию. Дама вначале готова принять чужого малыша, если того вожделеет. Сама природа наделила ее таким даром. Для мужчины это сначала удар по мужскому самолюбию, который приходится ниже пояса…
Почему я останавливаюсь на таких, казалось бы, несущественных вопросах? Поэтому, что идеалистическое мировоззрение о том, что, приняв в семью неродного малыша, вы сделаете его счастливым, а он будет вам признателен за это и будет обожать вас всегда, правильно исключительно в первой части. Вообщем, честно признайтесь для себя в том, что это вы принимаете решение об усыновлении, а не ребенок. И делаете это из-за того, что у вас появилось такое желание, а не из-за того, что об этом попросил сам ребенок.
Любовь бесспорна. У любви отсутствуют условия. Принимая малыша в свою семью, дайте ему свою любовь, не требуя взамен благодарности «за то, что его забрали из детского дома», «за то, что если б не вы, он непонятно кем вырос и где бы на данный момент был» и т.п. Просто любите Собственного малыша.
Приняли решение, собрали нужные документы и направились в детский дом. О том, как собирали документы, нет смысла раздельно повествовать — у каждого это происходит по-разному. Не могу сказать, что это было тяжело и мучительно в нашем случае: за две недели мы прошли все нужные согласования.
В тот знаменательный денек светило колоритное солнце и забавно пели птицы… Честно? В тот денек мы с супругой на несгибаемых ногах подошли к детскому дому и медлительно начали восхождение по ступенькам на 2-ой этаж, где находилась заместитель головного доктора. К нам на встречу спускалась группа детей 2-3 лет, которые странноватым образом все (а их было не меньше 10) держались за руки воспитателя, и с любопытством рассматривали нас.
У меня появилось стойкое чувство вины перед ними за то, что я иду «выбирать» 1-го малыша. Краем глаза вижу, как у супруги заполняются глаза слезами. Ситуацию нужно выручать. Пробую шутить. Неудачно. Сам, того и гляди, расплачусь. Заходим к заместителю головного доктора. Ее 1-ая реакция: «Вы еще юные (мне 36, супруге 32), может, сами попробуете?» По моему сладкоречивому выражению лица она сообразила, что нужно перебегать к делу. Нас пригласили в холл и сказали, что покажут 2-ух мальчишек и одну девченку, которые должны нам подойти.
Если честно, у нас была одна просьба — ребенок около года с очень известной информацией о его родителях. Начали с мальчугана, которого представили «папин отпрыск» (т.е. он мой отпрыск, а я его папа). Я не сходу сообразил, о каком отпрыску и отце речь идет. Позднее до меня дошло, что мальчишка, которого нам желают показать, похож на меня, а я, стало быть, уже его папа. Входим в группу… Я не вижу лиц малышей… Глаза… Одни глаза, которые впиваются в тебя, и перед которыми чувствуещь свою вину за все. За все способности, которые ты имеешь, и которые не достались этим крохам. Очнулся… Супруга держит меня за руку, размазывая слезы, которые уже не пробует скрывать. Радостные воспитатели выкатили на ходунках мальчонку, которого и представили «папин отпрыск». Смотрю на него и не могу осознать, а где же я? Рыжие волосики, кругленькое лицо. Ну, разве, что коричневые глазища. Он поглядел на меня и попятился вспять. Слышу хвалебные возгласы с требованием взять малыша на руки. Подхожу и пробую взять мальчугана, а он — в слезы. Нет, думаю, не мой. Ничего в нутрии не «екнуло», расплакался, к тому же на меня не похож. Больше в группу нас не водили, других, мальчугана и девченку, вывели к нам в холл. С трудом сдерживая слезы, улыбаемся детям, но осознаем, что мы не сможем «перебирать» малышей.
Думаю, что вернее начинать «знакомство» с ребенком с его мед карточки. В данном случае, выбор идет на уровне анкетных и мед данных. Вам будет легче обусловиться, с каким ребенком вы желаете повстречаться. Не считайте себя бездушным, если вначале вам в ребенке, что-то не нравится: наружность, анкета и т.п., не уговаривайте себя не обращать на это внимание. Помните, нужно «трезво оценивать свои поступки». Не скрывайте друг от друга свои сомнения. Лучше разрешить их до принятия решения об усыновлении/удочерении. Может так случиться, что кто-то из вас не будет готов к тем трудностям, с которыми вы столкнетесь (мед, психические). Совсем нормально, когда вы решите провести независящее мед обследование малыша — это не свирепый аспект отбора, это возможность, сначала, оценить свои силы.
Возвратились домой. Не зная как подобрать слова, выдавливаю из себя: «Для тебя кто приглянулся»? Поплакав, супруга произнесла, что ей приглянулся Артур. Так звали мальчугана, которого нам проявили первым. На последующий денек идем к Артуру в гости. В группе нас «порадовали» — ребенок захворал и на данный момент в изоляторе. Идем в изолятор. Персонал приветлив, согласились вынести мальчугана к нам в предбанник. Взяв на руки эту кроху и прижав к для себя, я сообразил, что никогда его не оставлю. Пусть он будет рыжеватый и круглолицый, пусть он без охоты идет ко мне — это мой отпрыск, а я его отец.
Решение было принято. Осталось выполнить формальности. Наибольшей неувязкой оказалось отсутствие отказа мамы от собственного малыша. Нет смысла обрисовывать, как я отыскал адресок биомамы. Но в процессе этого поиска я сообразил одно — в нашей стране (думаю, во всех бывших экс-СССР) напрочь отсутствует понятие «конфиденциальность». В итоге чего я пришел к выводу: «потаенна усыновления» понятие эфемерное, которое не присуще нашей постсоветской реальности. Этот вывод укрепил меня в моей позиции не скрывать факт усыновления от собственного отпрыска.
Встреча с биомамой свершилась. Что вам сказать «про Сахалин»… Никогда не встречайтесь с биородителями, если в этом нет необходимости. Понимаете, когда ничего не понятно о родителях малыша, которого усыновляете, то можно для себя придумать всякую легенду, в которую сами же и поверите. Но когда вся «правда жизни» появляется перед твоими очами… Лучше этого не знать.
Естественно, появляется 1-ая идея о наследственности. Наследственность, наследственность… К черту эту наследственность! Я утомился читать статьи о наследственности от банально-публицистических до научно-исследовательских. Поглядите на окружающих вас друзей и родственников, оставьте генетические изыски тем, кому это нужно. Разве посреди вашего окружения вы не отыщите семью, в какой у прекрасно-генетических родителей вырос отпрыск/дочь, мягко говоря, с асоциальным поведением? Да, у меня самого отец был большой любитель испить. В тех критериях, в каких я рос, были все предпосылки к моему «асоциальному поведению», следуя теории о генетической расположенности. Все же, этого не случилось. Считаю себя самодостаточной личностью, работаю адвокатом в своей юридической фирме. Где наследственность? Верно.
Я не отрицаю наличие генетической расположенности, но в том то и дело — расположенности. Тупо считать, что у 1-го человека есть ген, отвечающий, к примеру, за воровство, а у другого его нет. Каким будет ваш ребенок, зависит только от вас: от вашего желания подарить ему свою любовь. Любовь, которая не имеет ничего общего с избалованностью и вседозволенностью.
Подарите ребенку любовь просто поэтому, что он с вами рядом. Подарите просто за то, что он есть, а не за его возможности. Любите без критерий. Так как он без вашей любви не выживет.
В общем и целом, как гласил Аркадий Райкин, получил я от биоматери отказ, с которым бросился в трибунал. Так как я обладаю определенной репутацией в судебных органах, заседание об усыновлении прошло стремительно. К тому моменту мы каждый денек навещали собственного отпрыска. Легкая тревога по поводу того, что он без особенных проблем расстается с нами, естественно, присутствовала.
В конце концов, наступил денек, когда мы пришли забирать его домой. Тяжело передать свои чувства. Входим в группу, а он, 1-ый раз за всегда, сам, как мог, пошел ко мне и протянул свои ручки. Ошарашенные воспитатели поведали, что он их целый денек пробовал тянуть к двери, стремясь выяснить, пришли мы либо нет. Попробовали его забрать для того, чтоб переодеть, он в слезы. Кое-как одели. Выходим с ним на улицу. Чувствую, как он ухватился за меня, и вспоминаю, как нам гласили, что группа, в какой находился наш отпрыск, не выходила на улицу — все малыши до года. Благополучно добрались домой. Выходя из машины, понимаю, что в последнее время мы будем объектом пристального внимания всего дома.
Я считаю, что нет смысла скрывать факт усыновления. Не каждый отважится коренным образом поменять свою жизнь: поменять место жительство, работу и окружение для того, чтоб сохранить все в тайне. Намного проще сказать всем «желающим докопаться до правды», что ваш ребенок ранее жил не с вами, но сейчас вы совместно. Умный усвоит, а дурачина так и будет гадать — ваш это ребенок либо нет.
Будьте готовы к тому, что ваши 1-ые недели, месяцы совместного проживания покажутся вам, мягко говоря, дискомфортными. К примеру, у нас было воспоминание, что мы живем с миром вокруг нас параллельно. Обычный уклад жизни не просто поменялся, мы стал жить другой жизнью. Проза усыновления оказалась намного жестче, чем предполагалось. Дело в том, что проживание с ребенком с момента его рождения дает огромные способности его родителям осознавать потребности малыша: желает есть, болит живот и т.п. Когда у вас возникает ребенок, которого вы не осознаете — это общение глухого с немым.
Представьте для себя, что вы попали не просто в незнакомое общество, а в другой мир, в каком живут неведомые вам существа (я имею в виду парней, которых ребенок, обычно, в детском доме не лицезрел никогда), и которых вы не сможете осознать. А эти существа все прибывают и прибывают, все различные и их настолько не мало (это о родственниках и друзьях, которые считают своим долгом придти к вам в 1-ые деньки вашей совместной жизни). Думаю, что конкретно так оценивает ребенок те конфигурации, которые произошли в его жизни. При всем этом предки изо всех сил пробуют гостям обосновать, что их ребенок таковой умненький и сообразительный… Оставьте малыша в покое! У него и так довольно стрессовая ситуация. Он поменял обычное окружение, куда-то пропали матери (так в детском доме зовут всех воспитателей); пища не такая, к которой он привык; кровать не такая и не так стоит и т.п. Вам просто удается уснуть на новеньком месте? Сможете представить состояние малыша?
9 «НЕТ», которые нужно делать
- Не приглашайте никого в гости.
- Не меняйте распорядок денька малыша.
- Не устраивайте «стол горой».
- Не вываливайте перед ребенком невообразимое количество визжащих и двигающихся игрушек.
- Не одевайте малыша в «сложной конструкции» одежки (он не привык нередко переодеваться).
- Не ходите 1-ое время на улицу в места скопления малышей и взрослых (песочницы, аттракционы и т.п.).
- Не начинайте «внедрять» какие-либо образовательные методики.
- Не оставляйте малыша 1-го в комнате (в том числе ночкой, если он рыдает).
- НЕ ЧИТАЙТЕ СПОКА (это не для вашей ситуации).
Прошло 10 месяцев, как мы совместно. Что чувствую? Бескрайнее счастье. Не могу поверить, что мы могли «не повстречать» нашего отпрыска. Мне тяжело представить, что меня никогда в жизни ни кто не именовал бы «отцом». Честно, мне все равно, кем он захотит стать и будет ли он отличником в школе. Что желаю? Желаю, чтоб наш отпрыск просто обожал нас так, как любим его мы. Так как любовь не может существовать с отлагательным условием.